TheScientist

Relazioni tossiche

Dirò un'ovvietà.
Ma vorrei che qualcuno l'avesse detta prima anche a me.
Allontanatevi dalle relazioni tossiche, le relazioni a senso unico, le relazioni in cui voi date tutto ma non ricevete nulla in cambio, quelle relazioni che vi fanno soffrire, quelle relazioni in cui in fondo voi lo sapete che non siete con la persona giusta.
Arrivare a guardarsi allo specchio e capire di non essere più la stessa persona di un tempo è il segnale che è arrivato il momento di lasciar andare.
È difficile, sono il primo a dirlo proprio perchè mi sono messo in gabbia con le mie stesse mani, ma chi ha ancora la possibilità di farlo dovrebbe raccogliere tutto il coraggio che ha ed affrontare la cosa. Non sto dicendo che alla prima difficoltà con il partner bisogna mollare e scappare dai problemi. Mi sto rivolgendo a quelle situazioni in cui il partner è sempre pronto a chiedere ma mai disponibile a dare. Evitate le storie a senso unico, evitatele come la peste.
Sto imparando che la vita è maledettamente breve e andrebbe vissuta al meglio, senza sprecare anche un singolo giorno con qualcuno che non ci merita.

Non è più vita

Io sono pronto a lasciare, sembra facile per me, lo so, ma tu non sei pronta. Ti stai aggrappando alla vita come puoi, con le forze che ti sono rimaste, ma tutto rema contro di te.
Rimpiangerò tutto questo, lo so già, mi mancherai quando succederà, ma non ce la sto più facendo, davvero. È tutto maledettamente troppo da sopportare, mi sta schiacciando sempre di più e non capirò mai perchè tu abbia iniziato ad accusarmi della tua malattia, è stato troppo anche per me da sopportare, io ho cercato di farmi forza ma sono stato lasciato completamente solo da tutti ad aiutarti ad affrontare tutto questo, ho fatto scelte stupide ma chi può essere pronto a questo? Ti sei mai resa conto che sono l'unico stronzo che ti è rimasto? Quattro anni di puro inferno, di dolore, di sofferenza per donarti qualche giorno in più, per farti sentire amata, ma hai voluto colpirmi dove sapevi mi avresti fatto male, l'hai fatto consapevolmente, hai scavato dentro di me per capire dove potessi essere più vulnerabile e non riuscirò mai a capire perchè tu l'abbia fatto. Io ci provavo, in fondo lo sai, non sono arrivato ad annichilirmi per il mio ego come mi ripeti sempre, l'ho fatto perchè ti amavo, l'ho fatto perchè ti volevo bene, l'ho fatto perchè, nonostante il sentimento si sia affievolito fino a spegnersi, volevo tenerti la mano fino alla fine, perchè nessuno merita di morire da solo. Ma tu hai fatto di tutto per rendermi la vita difficile, hai fatto di tutto per spingermi oltre ai miei limiti fisici e mentali.
Mi hai ferito, ma non hai fatto nulla per cambiare quando cercavo di spiegarti le mie ragioni, anzi, per te erano solamente stupide e dovevo continuare ad abbassare la testa per te. Quest'ultimo anno è stato pura follia. Io cercavo di farti capire che ogni volta che mi pugnalavi tutto l'amore che avevo per te scorreva e andava perso per sempre, ma tu non ti sei mai fermata. Ed è rimasta solo la coscienza a tenermi con te e lo sai benissimo.
È entrata lei e tu nemmeno lo sai, e l'ho persa perchè è tutto troppo difficile da gestire, e tu nemmeno lo sai.
Spero sia felice con qualcun altro anche se vorrei essere stato io. Mi capita di vederla, di sentirla per lavoro e ogni volta è un dolore inimmaginabile. Devo lasciar andare pure lei, ha tutto il diritto di farsi una vita con chi desidera. Però mi manca essere il suo punto di riferimento, mi manca lei, mi manca da impazzire.
Adesso salgo in macchina, tra le lacrime, proprio come ogni sera.
Prima di entrare dalla porta di casa indosserò quella maschera, quella con il sorriso che ti piace tanto, che ti fa sentire al sicuro e che ti fa sentire protetta e amata.
Io dentro sto morendo però.

Preservativo

Mi rivolgo al mondo femminile, che diciamocelo, da maschietto non capirò MAI :D
Come interpretate un ragazzo/uomo che porta con se ad un appuntamento (sia che sia il primo o che ce ne siano stati altri in precedenza) dei preservativi?
Certo, non che ve li sbatta in faccia, ma ve ne accorgete.
Come viene interpretata questa cosa?
"È una persona matura, probabilmente prova attrazione e, nel caso si creasse l'atmosfera giusta, ha previsto un rapporto protetto" oppure lo vedreste più come "ci prova con tutte, probabilmente va con la prima che gliela da"?
Mi incuriosisce molto questa cosa e vorrei capire un po' di più la psiche femminile

Normalità

Leggendo ieri uno sfogo ho realizzato quanto siano veri quei clichè "non capisci il valore di una cosa fino a che non l'hai persa" e affini.
Ho perso la mia normalità.
Le visite in ospedale, il fissare appuntamenti per sapere se sta peggiorando, gli incontri con i medici, gli assistenti sociali.
Mi manca da morire il tornare a casa dopo una giornata di lavoro e trovare qualcuno con il sorriso che mi aspetta, mi manca cucinare per qualcuno che apprezza il mio provarci, mi manca andare a fare la spesa con qualcuno, mi mancano le chiacchierate/lamentele sulla giornata lavorativa, mi manca il buttarmi sul divano con qualcuno a godermi un film, mi manca l'uscire con qualcuno per andare a prendere una pizza, mi manca una vita piatta, banale, mi manca il poter progettare il mio banalissimo futuro con qualcuno.
Quattro anni fa avrei dato di tutto per uscire dalla solita routine sveglia-colazione-lavoro-cena-chiacchierata-letto, ora darei tutto per poter tornare a quella monotonia.
Davvero, non capiamo il valore di una cosa fino a che non la perdiamo.

Sessualità

Sarò strano io, lo riconosco, ma mi sento fuori dall'epoca in cui vivo.
Leggo e sento di ragazzi e ragazze giovanissimi come anche di uomini e donne adulte e vissuti che al primo appuntamento copulano come dei conigli.
Mi chiedo: c'è ancora qualcuno là fuori che apprezza un semplice tenersi la mano al primo appuntamento? L'emozione del bacio a fine serata qualcuno la prova ancora? Sembra che, se dopo due ore che stai con una persona non ci hai fatto sesso, sia solo tempo perso.
Non nego il piacere dell'atto, ma a volte non da piacere anche corteggiare una persona? O essere corteggiati?
C'è qualcuna che apprezza ancora che le venga aperta la portiera della macchina? O che le venga data la giacca se ha freddo? O che le si tenga la mano senza per forza dover finire a letto?
Non lo so..ci sono ancora dei valori?

Felicità

A volte mi chiedo: la nostra felicità può dipendere solo da noi stessi?
O in qualche modo è sempre condizionata da fattori esterni?
Voglio dire, in fondo siamo noi che ci lasciamo scalfire da certe situazioni o sono queste situazioni che, indipendentemente dalla persona, ci scalfiscono? Ognuno ha una propria sensibilità e un proprio vissuto, ma se fossimo in grado di non lasciarci scalfire da quello che ci circonda, saremmo felici? O avremmo solamente un cuore di pietra?
Forse dovremmo solo riuscire ad essere onesti con noi stessi per trovare un briciolo di felicità..

Saper lasciare andare

Siete mai stati in una relazione in cui avete sempre sentito di aver dato tutto e aver ricevuto poco niente o addirittura niente in cambio?
Nove anni, di cui gli ultimi quattro devastanti. Per cosa? Diciamo che farà parte del mio bagaglio di esperienze, crescita personale? Mettiamola così, ma mi sento usato, preso in giro. Mi rendo conto di essere stato un'idiota, avrei dovuto rendermene conto prima. Sento però che è arrivato il momento di lasciare andare. Non posso continuare ad aggrapparmi a qualcosa che è già finito da tempo. Non è ancora finito il calvario, lo so, la strada è ancora lunga, ma tutto mi sta scivolando tra le mani..finalmente ho capito di essere io ad aver allentato la presa. Ho bisogno di aria fresca, ho bisogno di novità, ho bisogno di poter amare di nuovo.
È arrivato il momento, mi sento pronto.

Paura di restare solo

I giorni passano e la sua malattia progredisce.
I medici non mi aiutano a capire come peggioreranno le cose. Io ho paura. Tanta paura.
Dei giorni sembra sia in punto di morte, dei giorni sembra stare meglio di me. Il non capire per me è letale. Come posso rendermi utile se non capisco cosa sta succedendo? Non ho più la forza di continuare, inizia a scivolarmi tutto addosso..la badante è scappata, non se ne trova un'altra e sapete cosa? Non ho più nemmeno la voglia di cercarne una..vado avanti e indietro da lavoro per darle da mangiare quando serve e tutto questo mi sta distruggendo..lei conta su di me ma tutto questo mi sta schiacciando..come si fa a deludere una persona che sta morendo? Io non ho più la volontà di alzarmi dal letto alla mattina ma ho un lavoro che mi aspetta. Alla sera non voglio più tornare a casa ma ho una persona che mi aspetta. Non vedo un traguardo, non vedo una fine..tutto questo mi schiaccerà e a cosa sarà servito? Sto donando qualche giorno in più ad una persona che un futuro non ce l'ha. Com'è possibile che nessuno capisca che anche io ho bisogno di aiuto? Com'è possibile che le persone oggi si soffermino solo alla maschera che uno porta? E sapere che tutto questo distruggermi mi condurrà comunque alla solitudine mi spaventa. Io sono timido. Io non riesco a legare con le persone perchè non mi sento capito. Mi sento solo ma sono consapevole che dovrò affrontare una solitudine ancora più profonda. Lei morirà. Ne sono consapevole. Io sarò solo.
Ho paura che non ci sia più nessuno in questo mondo che sappia tenermi a galla e io non so più nuotare.

Che sapore ha la felicità?

Me lo chiedo da un po' ormai..non lo ricordo più.
C'era un tempo in cui anche io sorridevo, mi sentivo bene ed ero felice, ma ora non è più così: è tutto buio e per quanto mi sforzo non riesco a vedere la luce in fondo al tunnel.
Quanto ancora dovrò andare avanti così? Quanto dolore emotivo può sopportare una persona? Finirà mai tutto questo dolore?
Sono così disperato da essere arrivato a sperare e pregare che le sue pene arrivino ad una fine, così da placare anche le mie. Quando realizzo cosa sto dicendo però mi vengono i brividi..quando lei non ci sarà più probabilmente questi miei pensieri attuali mi tortureranno..come si fa a sperare una cosa del genere? Quando i dottori mi dicono che lei non sta troppo male e che in queste condizioni può vivere tranquillamente altri 5-6 anni vengo assalito dal panico, mi paralizza. Sono la sua unica ancora di salvezza in questo mondo eppure io non riesco più a starle vicino e spero ogni giorno che arrivi quanto prima una fine. Lei è ancora lucida ed è consapevole che pian piano se ne sta andando. Chiede solo che vicino a lei ci sia qualcuno che le tenga la mano, perchè è una strada troppo lunga e dura da affrontare da sola. Come faccio a non portarla fino alla fine del suo percorso? Io ho ancora un domani, lei no. Sto affrontando da quattro anni un lutto che non è ancora avvenuto.

Un giorno arriverà la luce anche per me? 

Punto di non ritorno

Eccomi di nuovo a scrivere, forse è l'unica cosa che mi da la forza di andare avanti..per chi non conoscesse la mia storia, per farla in breve, convivo con la mia ex, malata terminale affetta da una malattia rara neurodegenerativa simile alla sla che, in quattro anni, l'ha portata quasi alla paralisi..ora è arrivata la badante e la vita a casa è diventata puro inferno. La mia ex con tutti si fa vedere sorridente, si fa vedere forte ma appena torno a casa scoppia a piangere, con me è se stessa, toglie la maschera e fa vedere la disperazione che ha dentro, la distruzione che la malattia ha portato. Le persone pensano che lei pianga perchè io sono cattivo nei suoi confronti, ma non si rendono conto che i suoi sorrisi sono solo maschere che lei è abituata a portare. Non capirò mai il suo dolore, ma so cosa sto provando io, è una maledetta malattia che devasta tutto quello che tocca. Anche ieri sera, a letto, mi ha chiesto aiuto. Piangendo mi ha detto che è arrivato il suo momento, che lei vorrebbe andarsene quanto prima perchè non ha più alcun motivo per rimanere in questo mondo fatto solo di dolore, vorrebbe solo capire, prima di andarsene, perchè le è capitato tutto questo, cos'ha fatto di male per meritarsi tutto questo dolore. Io non ho più il coraggio di continuare. Mi ritrovo solo, a piangere per quello che ha passato, per questi quattro anni di puro dolore e di completo vuoto, per questi anni di solitudine, mi sento impotente, non la posso aiutare in nessun modo. Non riesco ad andarmene, so che me ne pentirei per il resto della mia vita, ma rimanere mi sta lentamente uccidendo dentro. La vorrei accompagnare fino alla fine, non è stata una persona cattiva e non si merita di morire da sola, ma non so più dove trovare il coraggio di andare avanti..mi sento rotto dentro..avrei solo bisogno di trovare qualcuno che riesca a rimettere assieme i pezzi..che riesca ad amarmi per quello che sono, con le mie imperfezioni, con le mie debolezze..io ho ancora tanto da dare ma non ho più nessuno attorno..avrei solo bisogno di un abbraccio sincero e di sentirmi dire che andrà tutto bene..