Donnadaicapellicorti

Padrona di casa di merda, non ti dimenticherò mai!

Per andare a lavorare a 1000 km da casa, l'anno scorso ho trovato una stanza in pieno centro, nel tuo appartamento, a ottimo prezzo, con una coinquilina bravissima...

Peccato che tu, padrona di casa, fossi una vera merda. Non ti dimenticherò mai!

Non dimenticherò quando mi hai lavato gli slip (senza chiedermi il permesso) e me li hai messi in ammollo per ore nella candeggina... le mutande nere sono diventate marroni, quelle fucsia son diventate rosa, quelle rosa.. bianche... e tutte sono diventate enormi ed inutilizzabili!

E non dimenticherò di quando mi hai lavato il mio vestito, quello che mi faceva un corpo perfetto, facendogli venire "i pallini"...

Brutta puttana, ma chi cavolo te l'ha chiesto? Non mi facevi usare la lavatrice, non mi facevi usare il ferro da stiro e dovevo sempre sorbirmi i tuoi discorsi di merda...

Tornavo a casa stanca, cucinavo e mangiavo e dovevo sorbirmi quei programmi demenziali dove c'è gente che corteggia altra gente o gente scomparsa o donne vittime di violenza o crimini irrisolti... e poi urlavi con la tua voce da oca... e io, tornata stanca dal lavoro, dovevo cucinare, mangiare, pulire tutto e poi chiudermi in camera o uscire, perché con te in quel salotto non si poteva stare... neanche un po' di meritato relax potevo avere. 

E, ciliegina sulla torta, mi imponevi l'uso delle tue ciabatte perché le mie erano rumorose, mi rubavi il sale, l'olio, lo zucchero, il caffè, guardavi tutto quello che compravo e rompevi per tutto. e anche il bagnoschiuma coi microgranuli usavi. 

Vaffanc*!!!! Mai più voglio vivere con la padrona di casa!!!! Lurida meretrice di merda che non sei altro!!!! 

Non so come io abbia fatto a sopportarti e a non lamentarmi mai! Ho una pazienza incredibile. Mi stimo!!! 

Non ti conosco ma...

Poco fa mi sono sfogata per parlare di una proposta indecente (sempre se il mio sfogo non viene censurato) ma ora vi devo raccontare un'altra novità, strana ma carinissima.

Su un noto social network faccio parte di un gruppo per persone che vogliono fare la mia stessa professione e un giorno ho contattato privatamente un tipo che aveva commentato un mio post e che stava prendendo in giro le altre persone che commentavano; si divertiva a trollarle e loro si arrabbiavano, il tutto sotto il mio post!

La cosa non mi garbava affatto e, allora, gli ho scritto gentilmente per invitarlo a smettere...

Così abbiamo iniziato a fare amicizia, a sentirci spesso e ora chattiamo quasi tutti i giorni, abbiamo fatto anche delle videochiamate. E' affascinante e ha un sorriso disarmante. Poi è colto e divertente. Mi piacerebbe tanto farmi queste benedette quattro ore di macchina e andare a conoscerlo personalmente.... Non sono abituata a queste conoscenze virtuali, non ho mai  fatto una cosa simile prima d'ora.

Mi sento stupida, è come se mi stessi innamorando di lui (e intanto, però, se leggete l'altro mio sfogo, vedrete come sono mutevole...) e, ogni volta che mi scrive, il mio cuore si riempie di gioia. Ma perché queste cose? E' come un amore platonico, una cosa da preadolescenti... mi sento anche un po' ridicola... con lui si ride e si scherza tutto il giorno, con lui si parla di cose intelligenti ma anche di banalità, ci raccontiamo le nostre cose (non tutte, però, tipo della proposta indecente non sa niente!), lui conosce i miei problemi (non capisco perché glieli ho confidati) e io i suoi... non so cosa pensare e non so perché questa buffonata mi renda così felice. forse è perché in questo periodo sto a casa senza fare niente? A fine mese inizierà un altro capitolo della mia vita professionale e cambierò città e sono felice perché di stare sempre a casa nell'ozio non ne potevo più. Ci sono stata per due mesi interminabili... e forse sto diventando scema...

La verità è che mi sento innamorata di lui, della sua voce, delle sue foto e delle sue parole. Ma perché queste stupidaggini capitano solo a me??? Vado a letto con quelli che conosco alle feste e mi innamoro di gente che non ho mai visto. Non me ne va bene una! 

Proposta super indecente...aiutatemi a ragionare!

Ciao Ragazzi,

quello che sto per raccontarvi è un tantino esagerato per me e ho troppa vergogna per parlarne con le persone che conosco, anche con le mie amiche più fidate e allora ne parlo con voi...

Dopo qualche mese trascorso a casa, nel paesino, nella più totale depressione, mi sono fatta delle nuove amiche e ho iniziato a uscire... Bene, direte voi! Eh, sì, sono contenta ma...

L'altra sera ho conosciuto un tipo affascinante della mia età (finalmente!) e siamo stati a letto insieme ieri... 

E qual è il problema, direte voi?  Che il tipo in questione mi ha proposto di farlo, la prossima volta, con lui E CON IL SUO AMICO, che ho conosciuto sempre quella sera e con cui ho parlato, ballato e bevuto. haahahahah!!! Ha iniziato a chiedermi se avevo mai visto film porno e se avevo mai visto donne che lo prendevano (spero di non essere censurata per queste descrizioni) davanti e da dietro contemporaneamente... Gli ho detto: "certo che ho visto questi film, col mio ex li guardavamo sempre e quello che tu descrivi si chiama 2p, ovvero double penetration". Lui era compiaciuto al sentire questa risposta (me l'ha proposto, tra l'altro, mentre lo stavamo facendo, il che non faceva altro che aumentare il nostro piacere).

E allora poi mi ha chiesto di nuovo se mi andava di farlo... la verità? Sempre ho sognato di fare questa cosa, mi incuriosisce! Se non lo faccio ora, che sono ancora "ragazza", quando lo faccio? Quando avrò (se avrò) marito e figli? Certo che no! Io voglio essere una brava moglie e mamma e donna in carriera "da grande"! O il fatto di fare questo "da ragazza" potrebbe portarmi a non esserlo in futuro?

Da una parte voglio provare questa cosa, dall'altra ho paura... mi ha garantito che avverrà tutto nella privacy e nel rispetto delle persone ma... non so... forse dovrei consocerlo meglio, prima... sono indecisa ma non voglio morire senza aver fatto quest'esperienza. Mica te lo propongono tutti i giorni!

Questo ragazzo mi ha detto di non averlo fatto mai in quel modo, ma non ci credo...

Comunque io sono laureata e seria al lavoro e ora sto per diventare insegnante. Secondo voi queste sono cose che una come me (di buona famiglia cattolica e tradizionalista, che in passato viveva solo tra studio, lavoro e fidanzato) non dovrebbe mai farle? E allora perché voglio farlo? E' giusto fare una trasgressione di questo tipo?

Anni fu ci fu un periodo in cui sognavo questa cosa, poi però me ne dimenticai. Ma ieri, quando il tipo mi ha proposto questa cosa, non ho capito più niente... stanotte non potevo dormire... sono moooolto confusa. scusate per la volgarità dello sfogo. dovreste vedermi, col mio visetto angelico e la mia insospettabile professionalità al lavoro... sono forse marcia dentro? penso di si :-(  deve essere così. mah.

Comunque mi aspetto commenti che mi facciano ragionare, non commenti offensivi da parte di frustrati/e che queste cose non potranno mai sperimentarle! Grazie di tutto.  

Plebei, vi odio con tutto il mio cuore!

Plebei compaesani, vi odio e vi disprezzo con tutto il cuore! Odio voi, che quando facevo il servizio (in)civile al comune rigavate la mia macchina, odio voi, che mi disprezzavate considerandomi snob solo perché parlavo in italiano e non dialetto e perché davo del lei a persone con 20 anni più di me.

Odio l'ipocrisia e il perbenismo che irrorano ed alimentano costantemente il vostro lurido essere. Siete marci dentro, siete squallidissimi. Vi detesto. Odio che quando vado a mettere benzina, se dico "buongiorno, dieci, per favore", vengo vista come un alieno e suscito la vostra ilarità. Odio le vostre buffonate, il voler mettere in mostra il vostro nulla, il voler giudicare sempre e comunque. Ma vi siete visti, villani che non siete altro? Chiusi di mente, contadinotti plebei che non sapete neanche parlare correttamente in italiano?

Per me la plebaglia non ha a che fare con l'estrazione sociale né tantomeno con il reddito. La plebaglia si cela nell'anima di coloro che, nonostante siano ignoranti e rozzi, si mettono in mostra con presunzione e supponenza.

Non siete altro che plebei. Ingoranti lecchini, che mi guardate dall'alto verso il basso. Figli di imprenditori cafoni arricchiti. Spero di non vedervi mai più. A scuola mi prendevate sempre in giro per i miei abiti non firmati, per la nostra automobile utilitaria, per il mio accento un po' straniero (mamma è straniera e ne vado fiera) per i miei bei voti... andate a fare in kul0, ripetutamente, e senza lubrificante. maledetti plebei!

Un altro sabato sera di m€rd@

Che palle. un altro sabato sera trascorso a casa a guardare serie tv. Da quando sono tornata al villaggio, alla casa paterna, la mia vita sociale è pari a zero. Le vecchie amiche? Tutte a casa con marito e figli al seguito o a cena col moroso o vivono in altre città del mondo (come facevo io). Al max qualcuna qualche volta si viene a prendere il caffè al bar con me e mi parla del marito che forse la tradisce o del bimbo che fa i capricci o del lavoro che non c'è o della montagna di panni da stirare.

Io vorrei avere un gruppo di amici con cui uscire e andare a ballare, ho bisogno di fare una vita "da giovane" visto che sono giovane. E invece sto marcendo in questa casa di merda in un villaggio schifoso.

Forse è per questo che non riuscivo a lasciare il mio ex, sapevo che da single mi avrebbe atteso questo schifo e questo squallore.

Tutte le mie più care amiche vivono a centinaia di km di distanza da me e così anche i miei scopamici. che palle. palle. palle. mi sento un'eremita. 

Ma perché?

Ma perché non sono mai riuscita a fare sesso con un bel ragazzo? Uno di quelli veramente belli, di quelli che ti tolgono il respiro? Io non sono bellissima ma non sono neanche brutta. La bellezza è soggettiva, direte voi, ma vengo considerata carina dalle persone che conosco. Però ho visto delle cesse esagerate farsi dei gran bei pezzi di ragazzo. Perché io non ci riesco? Forse perché non ci provo? Mah, non ne ho il coraggio. Non vorrei che pensassero "che vuole questa qua" e poi non mi piace infastidire il mio prossimo. Però, che p***e!!!

Odio stare a casa!!!

Odio stare a casa con i miei, in primis perché non ho la libertà di fare quello che voglio. Mi rompono, nonostante abbia 28 anni e nonostante non chieda loro soldi da 8 anni e sia sempre stata una studentessa modello. Alla mia età devo sempre spiegare con chi esco e perché e quando prendo la macchina di notte fanno storie. Ogni volta devo inventarmi mille metodi per poter fare quello che voglio. Quando stavo col mio ex, non potevo neanche andarci in vacanza insieme (e non per problemi economici, visto che ho sempre lavorato, ma perché loro credevano alla verginità prematrimoniale).

Ogni volta che vado a lavorare in altre città e/o nazioni sono felicissima proprio perché vado via ma poi mi succede che in quei posti non ho amici né ragazzi e quindi ci vado solo per lavorare e visitare posti turistici (per carità, son contenta ma niente discoteche né incontri ecc, che a me piacciono). Vorrei tanto avere un lavoro più stabile per poter andare via definitivamente e vivere la mia vita e invece no, mi sono proprio rotta!

Sono sempre stata sfruttata da imprenditori bastardi (la categoria peggiore, a mio avviso, mettetevi al mio posto, stron7i!) o sono andata all'estero ad insegnare per quattro soldi. E devo pure ritenermi fortunata!!! Ma vi pare facile partire da un giorno all'altro (per es. quando mi chiamano per fare una supplenza)? Ripeto, a me piace l'avventura, ma alla fine tutto ciò mi stanca. Io non sono una pedina da spostare a piacimento sulla scacchiera.

Sono una persona che vuole divertirsi e farsi la sua vita ma, a quanto pare, questo (che è un sacrosanto diritto) sembra sia un lusso. Io provo e riprovo e non mi arrendo ma la verità è che mi sento stanca e non riesco a vedere un fururo roseo. Non voglio miliardi, voglio solo vivere per cavoli miei in una bella città europea e avere una fervente vita sociale. E' chiedere tanto? Che studiamo a fare? Mah.

Tornare a casa è orribile. In primo luogo, vivo un un villaggio schifoso. Piccolo e moscio, per uscire devi pagare la benzina e farti almeno 30 km, pagare il parcheggio, trovare una compagnia ecc ecc. Se sei giù e vuoi uno spasso gratuito, non ti resta altro che farti un giro in paese, dove tutti ti guardano dall'altro in basso e ti giudicano. Poi a casa sto male. Fa un freddo boia, i miei sono entrambi dei disoccupati che si lamentano dalla mattina alla sera. Ogni volta sono felice di riabbracciarli (quando torno) ma dopo 3 giorni mi chiedo il perché del mio ritorno. Amo la cucina di mia madre e... e basta. si lamentano, sono grassi, sono falliti e a volte ho paura di fare la loro fine. Non sono persone attive e propositive, non credono a niente ormai. E' come se stessero lì, in attesa di chi sa che cosa (qualcosa che non arriverà mai). Mi dicono "ma tanto, a 50 anni non ci assume nessuno". Ho capito, caxxo, ma se non inviate cv non vi assumono sicuramente. A volte li ho inviati io per loro e una volte mio padre ha rinunciato a un importante colloquio perché dovevamo andare al matrimonio di mia cugina. Ma vi pare normale? Oppure "ma tanto se apriamo un'attività, lo stato ci opprimerà con le tasse". E anche questo è vero, purtroppo. Ma se vi siete mai informati? Avete mai fatto un'analisi di mercato per vedere cosa potrebbe andare bene e quanto costa? oppure emigrate. Ma avete la casa di proprietà, il nonno... e avete pure voi ragione ma un sistema dovete pur trovarlo. Cosa farete quando finiranno i vostri risparmi? io sono troppo dispiaciuta e preoccupata. eppure non siete stupidi, avete un diploma e avete sempre avuto lavori dignitosi. odio quest'atteggiamento da perdenti, anche perché ... è contagioso. Lo vedo con mio fratello, 23enne, a volte più scoraggiato di me. Ma è bello, studia ingegneria, ora si è anche fidanzato e a volte lavoricchia... ma lo vedo triste e depresso. ma perché? e a volte lo sono anche io. cosa farà la nostra famiglia? mi viene da piangere.

E io, in tutto ciò, mi sono stancata di tutto e a volte non riesco a dormire. Vorrei vincere dei soldi, regalarglieli e togliermeli dalle balle. Scusate per lo sfogo ma sto proprio male. amo i miei ma non posso vederli così e non posso vedere la mia libertà limitata e le mie energie stroncate sul nascere. 

(accidia perché è quella dei miei) 

mangio come un porco

ma perché in quei periodi della mia vita in cui non studio e non lavoro e vivo con i miei nel paesino sola e senza amici né ragazzi mangio a dismisura come un maiale e, nonostante la palestra, ingrasso??? invece quando lavoro mangio solo ai pasti!!!! è una cosa bruttittima il non sapersi controllare... ero arrivata a una situazione insportabile e mi ritenevo inchy@v@bile, obesa!!!! perché a casa mi lascio andare? purtroppo la mia vita è fatta di alti e bassi ma io non voglio che i bassi mi facciano diventare obesa!!!! qualche consiglio? mangio anche quando la pancia scoppia, anche quando ho il raffreddore e non riesco ad assaporare i cibi, è l'emotional eating :-( aiutooooooooooooooo

a volte invidio le anoressiche e le bulimiche. sono alta 1,63 e quando peso max 55 sto bene, ma quando arrivo a 60 voglio morire... ho tante smagliature ma un bel corpo perché vado in palestra e mi curo... però quando sono "grassa" ho il reflusso e mi sento brutta e non mi depilo e non esco.... questo nei periodi in cui non lavoro e vivo con i miei..... quest'anno non so come si prospetta....lavoravo a 800 km da casa ed ero dimagrita ma ora... ci sto ricascando di nuovo... :( se ho i biscotti li mangio tutti!!!! aiutoooooooooooooooooooooooooooooooo 

Lurida ex cognata di m***a

Ti odio, di detesto, sei solo una sfigata invidiosa, la persona più squallida e provinciale e paesanotta che abbia mai conosciuto. Ti atteggiavi sempre perché sapevi a memoria le storie dei vip e poi ti arrabbiavi perché, essendo di 10 cm più bassa di me, avevamo lo stesso peso e mi chiedevi : "ma come è possibile?"... ucciditi!!!! sparisci!!!! ti auguro cinque minuti di intelligenza per capire quanto sei stupida!!! e poi mi chiamavi e mi facevi due p***e per un'ora ogni volta per chiedermi come si scriveva un cv e cosa dovevi dire ai colloqui di lavoro... ma sparati, cretina!!!!! e poi eri un'invidiosa... quando mi laureai, ti invitai a pranzo e dicesti a mia madre: "ma tanto con la laurea di tua figlia non si trova lavoro, non significa niente aver preso il massimo dei voti". E questa sarebbe un'amica??? Eri mia cognata, ti ho aiutato a fare tutto, a rafforzare l'autostima.. poi, quando venisti col tuo moroso a trovarmi all'estero io cucinai per voi mattina mezzogiorno e sera e vi facevo da guida turistica.... eri solo un'invidiosa.. commissario schifoso... tu e le tue domande, tu e la tua chiusura mentale, tu e la tua invidia... lo dicevo a tuo fratello, il mio ex, e lui non si arrabbiava nemmeno. Ti schifava anche lui! sei un essere infimo, squallido, disgustoso... ti odio, piattola! tu e il tuo entusiamo ridicolo perché hai preso un taxi per andare all'aeroporto, tu e il tuo voler apparire...tu e la tua fissazione con le frivolezze, lo shopping e le apparenze... l'anno scorso a capodanno tu dividesti un cocktail con il tuo moroso (militare quasi astemio) e volevi convincere me e tuo fratello a fare altrettanto. ma era capodanno, eravamo in discoteca e io, tra l'ansia di essere vista dal mio amante e dai suoi amici e la gioia del capodanno, volevo almeno un cocktail intero... lo presi (alla fine era acqua e zucchero) e il giorno dopo, a casa tua, tua madre mi disse : "abbiamo alzato un po' il gomito ieri sera?" cioè.... ma non ti vergogni??? avrai detto alla mia ex suocera che ero un'ubriacona!!!! che famiglia di kacca che siete, sono contenta di essermene liberata. uccidetevi, paesanotti campagnoli che non sanno neanche parlare in italiano correttamente!!!! non voglio mai più sentire parlare di voi. mi dispiace perché alla fin dei conti siete brava gente, ma dopo 9 anni mi avete letteralmente rotto!!!!

Ho una voglia...

Ho una voglia che ucciderei!!!! Mi sono svegliata questa mattina, pensando ai miei due sk0pamici... entrambi mi hanno invitata per un weekend a casa loro ed intendo accettare i loro inviti... 

Sk0pamyco n. 1, mi piaceva come cucinavi, come mi coccolavi, mi piaceva che mi abbracciavi per tutta la notte e mi facevi indossare il tuo pigiama blu (nessuno lo aveva mai fatto) e che mi trattavi come se fossi la tua dea. Mi piaceva quando mi portavi ovunque col tuo motorino per quella città meravigliosa e mi piacevano i discorsi che facevamo e i film che guardavamo insieme... è da quasi un anno che non sto con te ma rivederti per cinque minuti, la scorsa settimana, ha generato in me un turbinio di bei ricordi e intendo rivederti... stamattina mi sono svegliata che se fossi un uomo ce l'avrei durissimo!!! Mi sono ricordata di quel tuo caldo abbraccio che durante la notte mi faceva sudare, mi sono ricordata di quando ti cavalcavo e di quanto mi sentivo coccolata da te... mi stavo innamorando di te, sai? Ma poi decisi di non vederti più perché, quando ti chiamò tuo padre e iniziasti a parlare in dialetto, come un cafone, e poi lui ti rassicurò dicendo che ti aveva fatto la ricarica e ti aveva accreditato i soldi, mi facesti un po' schifo... studenti fuori sede: siete solo dei lattanti!!!! Tuttavia, ora hai un bel lavoro e poi come sk0pamyco sei perfetto. Non mi fraintendere, non voglio approfittarmi di te... è solo che io ho finito l'università anni fa e lavoro e abbiamo la stessa età e sono anni che non chiedo soldi ai miei, ecco. E' per questo che mi hai fatto schifo! E poi ti facesti trovare con la barba e in tuta, mentre prima eri sempre sbarbato ed elegante. Dopo 3 incontri già mi davi per scontata? Per questo non volli più vederti! Comunque sei stato il mio amante, il mio amico di letto, mentre la mia storia quasi decennale volgeva al termine... Grazie di tutto. Mi hai fatto capire che anche gli uomini possono essere affettuosi.. Mi hai fatto provare sensazioni nuove.. E ora appena sono libera vengo da te.... travolgimi!!!! Alla fine non abbiamo mai smesso di sentirci... chi sa se un giorno non ci possa essere un futuro!

Sk0pamyco n. 2... sei un cavaliere, un gentiluomo... mi hai detto che avevo un bel fisico, che avevo belle labbra, mi hai offerto la cena e poi a letto sei stato troppo bello. E tra una volta e l'altra mi hai fatto vedere il tuo gruppo whatsapp e siamo morti dal ridere... mi piace stare in tua compagnia. E poi ti sei messo quella felpa che mi sembravi un ragazzaccio per riaccompagnarmi alla stazione, facendomi arrivare in perfetto orario. Come sei affidabile, come sei serio, ma al tempo stesso divertente e passionale. Però io ti ho raccontato delle mie marachelle fatte all'estero e tu invece di te non mi hai raccontato nulla... eri curioso, facevi domande... e poi ricordavi tutte le cose che ti avevo raccontato al telefono, tipo la mia situazione lavorativa... mi ascolti!!!!... e mi fai morire! E poi mi hai detto che ti eccitavo troppo... Anche tu, sai?... ti devo rivedere. Dopo vari mesi che non lo facevo e pensavo solo al lavoro e allo studio, mi hai fatto risalire l'autostima e il sex appeal! Mi sentivo un mostro ultimamente! Poi il giorno dopo sei stato iper premuroso, scrivendomi per augurarmi buon viaggio! Però poi perché hai messo quella foto con quella ragazza nel tuo profilo? Ma chi era??? E perché hai messo quella foto, tu, che non metti mai la tua faccia sul profilo? Metti una foto dove sei in un locale allegro abbracciato a una ragazza carina... ma perché la metti il giorno dopo che ci siamo visti e, per di più, mentre stiamo chattando? E' per farmi vedere che non sono l'unica (visto che ti ho raccontato dei miei incontri esteri), o sono io che mi faccio troppi film in testa?

Uomini, siete tutti uguali. Per questo w le sk0pamycizie!!!! Donne, pensate alla carriera e ai divertimenti!

E poi tu... avvocato affascinantissimo conosciuto per caso... mi scrivi, mi chiami... ma nessun accenno all'eros... ma perché? Io sono pronta a saltarti addosso, a te, che mi dici che nella tua città si può fare il bagno d'inverno... a te, che mi mandi le foto dei tuoi bellissimi dipinti....

E cmq la vita da single è fantastica! Non sapevo cosa fosse! Sono stata fidanzata con Mister X, un bravissimo ragazzo dai 19 ai 27 anni... tu, Mr X, eri bravissimo e anche prestante ma anaffettivo... e così negli ultimi 2 anni ti tradivo...  non te ne sei mai accorto. Pensavo che io fossi poco attraente o troppo onesta? Che cosa brutta, direte voi... ma ogni volta che volevo lasciarti piangevamo come due idioti... e nel sesso mai un bacio sul collo, mai una carezza, solo su e giù e sempre troppo velocemente... io piangevo alla fine di ogni rapporto e tu non te ne accorgevi... sempre in quella dannata macchina, calda d'estate e fredda d'inverno... quando ci vedevamo già sapevamo cosa saremmo andati a fare... e negli ultimi anni io mi rifiutavo. Ormai non mi andava più... credevo di essere diventata frigida, finché non ho trovato i miei due sk0pamici... vi adoro e spero di vedervi spesso quest'anno!!! E cmq, non voglio concentrami mai su uno di voi, non voglio innamorarmi, non voglio dare l'esclusiva a nessuno e, se ne trovo anche degli altri, che ben vengano!!!