Tutti gli sfoghi

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Vita

E' da quando mi sono infilata a letto questa sera che piango. I pensieri viaggiano sempre veloci nella mia testa. La mia vita e' un' altalena che oscilla tra momenti in cui il mondo mi pare un bel posto e momenti in cui penso che la mia esistenza non abbia un senso.  La mia infelicita', con l'eta', e' aumentata, e sono sempre più i giorni in cui mi sembra di esistere per nulla, di non avere uno scopo nella vita. Mi lascio trasportare dalle cose. 

Questa sera, come spesso ultimamente, ho iniziato a pensare al perché di questo mio poco entusiasmo verso tutto. Come altre volte ho dovuto riconoscere a me stessa che la mia vita fino a qui non è stata facile. Molte sono le persone che, oltre a me stessa, hanno contribuito a condurmi a questo stato di insoddisfazione verso me e verso la mia vita. Il loro contributo ha avuto un' impatto davvero significativo che fonda le basi nella mia infanzia. Mi sono ricordata di come le persone mi hanno ferito. Chi con l'intento di ferire, chi invece con l'intento di fare del bene. I problemi che mi porto dentro da quando ero piccola sono molti, così come il male che volontariamente o involontariamente le persone, la mia famiglia, mi hanno fatto. Ho imparato che il bene e il male, hanno conseguenze. Ho capito sempre meglio il significato della parola inconscio. Ho compreso che non mi libererò mai di certi fantasmi che mi abitano.

Poi mi sono alzata, sono andata in bagno, sono tornata in camera. Mi sono rinfilata nel letto pretendendo di spostare nuovamente questi pensieri e queste ammissioni in un angolo remoto della mia mente, per potermi alzare domattina e far finta, come ogni giorno, che sia tutto apposto, che io sia felice, che io sia normale.

Poi mi sono chiesta cosa sia la normalità. 

Tutti guardiamo chi ci circonda dall'esterno con la pretesa di sapere che tali persone sono felici. Ci facciamo questa idea sbagliata; la maggior parte della gente mostra il sole in viso anche se dentro ha la  pioggia. Crediamo che al mondo ci siamo persone con vite perfette; certo sappiamo che c'è gente che soffre o che ha sofferto, ma siamo convinti che ci sia un certo numero di individui la cui vita sarà mediamente serena. 

Forse e' così. Allora perché se iniziò a pensare a chiunque io conosca mi ricordo di qualche sofferenza che tali persone hanno subito. 

Una mia cara amica: ha perso il padre ancora molto giovane per complicanze di salute. 

Apro Facebook: leggo la storia di un ragazzo che combatte con la leucemia.

Penso ad una mia compagna di banco dell'Università: ricordo un suo post su un social network in ricordo di un fratello, un amico, non lo so, morto bambino.

Eppure lei, la sua famiglia, sono andati avanti.

E non c'è solo la morte, nella vita. 

Violenze, inadeguatezza, sensazioni negative, malattie, indifferenza... tutto può ferire, è tutto ferisce tutti.

 E' vero, forse, la mia vita poteva essere migliore, ed è vero, forse che sarò infelice per sempre, ed e' vero, forse, che non riuscirò mai a superare i miei dolori. 

Ma alla fine il punto e' che e' così per tutti. 

Questa e' la vita. Quindi C. prendi esempio da tutti e rimboccati le mani, e vai avanti, e prendi solo il buono che c'è. 

Non tutte le persone che ti hanno ferito volevano ferirti.

Se sono successe certe cose, la colpa e' semplicemente di nessuno, se non del fato. 

Non puoi prendertela con nessuno per ciò che ti è successo ma puoi ordinare a te stessa di andare avanti.

So che questo sfogo non sarà per tutti di facile comprensione, e che probabilmente non ha un filo logico. 

Volevo solo dire che, alla fine, siamo tutti nella stessa barca, siamo tutti su questo pianeta, siamo tutti nella vita, e tutti soffriamo. La sofferenza, alla fine, e' direttamente correlata alle cose belle. Non esisterebbe cose belle senza la sofferenza, altrimenti non potremmo catalogarle come tali. La sofferenza  e' l'essenza della vita stessa. La forza risiede nella capacità di reagire. Forse siamo qua per questo, per superare delle prove, per resistere, per essere forgiati. Chissà poi cosa ci aspetta. 

Buone sofferenze a tutti, ironicamente,

C. 

3 anni d'inferno

Sono passato 3 fottuti anni da quando ho cominciato ad avere problemi con il cibo e con il mio corpo... Tutto era iniziato per una stupida delusione d'amore e una piccola crisi d'identità, per concentrarmi su altro ho deciso di seguire uno stile di vita più sano poiché mi vedevo abbastanza in carne e così sono iniziati i problemi. Prima sono diventata anoressica, poi dopo vari trattamenti e cure ho ripreso a mangiare e anche tutti i chili persi...Da qui ho cominciato ad avere attacchi di fame che fino ad oggi sono sempre più prolungati e frequenti anche se poi cerco di tornare sulle mie vecchie orme di anoressica mangiando molto poco e spesso vomitando ciò che mangio. Ora però sto male con me stessa perché non mi accetto e mi vedo brutta e grassa ma so di non poter fare nulla perchè non ho più la forza di combattere per tornare magra e non riesco a smettere di avere questi attacchi di fame nervosa. 

 

Giusto per non andare dallo psicologo

Giusto per non andare dallo psicologo, scrivo qui. Sono un'infelice, givanissima, ansiosa e paranoica donna. Chiariamoci però!  Sono anche particolarmente simpatica e affabile. Il problema che mi affligge è una profonda insoddisfazione che si riveste di paure, ansie e attacchi di panico (ma rari)  capace di creare una fitta rete di paranoie che si susseguono le une dietro le altre. Faccio un'università che non mi soddisfa, vivo in una città che d'altro canto mi piace e con amici che conosco da parecchio e ai quali se ne sono aggiunti di nuovi (mi sento triste anche in cmpagnia ormai, la paranoia mi fa credere che nessuno mi voglia e mi fa immaginare cose che mi predigno un futuro negativo). Prima di iniziare quest'anno, ero sicura di aver abbandonato la paranoica ragazzina indecisa del primo superiore, invece mi sono accorta di non essere cambiata di molto, se mai peggiorata. Non mi sento sostenuta dalla mia famiglia, la quale anche se molto diversa da me e dal mio modo di pensare, mi rassicura dicendomi che sosterrà sempre le mie decisioni. Quando però, ho accennato all'idea di lasciare l'università, mi sono sentita attaccata e in difetto. Adesso ho paura e non accenno più all'idea, vorrei trovare da sola una via d'uscita ma i solo pensarci mi fa stare molto male. Ora concludo dicendo che questo è uno dei tanti rami che infittiscono la mia tristezza, Non sono così idiota da pensare che i veri probemi della vita siano questi, Un problema per me, è qualsiasi cosa che non ti fa dormire la notte, che ti far risvegliare triste, che ti attanaglia anche sul cesso e sei costretto a rimandare costantemente. Non so che altro dire... grazie per chi avrà la pazienza di leggere. Forse non cerco un consiglio e neanche conforto, NON SO NEANCHE IO COSA CERCO EATTAMENTE..FORSE RISPOSTE.

 

Stanca

ho 24 anni  e sono stanca, stanca di essere stanca, stanca di piangere, stanca di essere forte, stanca di trattenere le lacrime, stanca di giustificarmi quando le lacrime scendono e doverle asciugare in fretta; stanca, quando le lacrime scendono, di essere guardata a volte con noia, altre con pena, a volte come una pazza esagerata altre con senso di colpa. Ho 24 anni e sono stanca di festeggiare i compleanni, stanca di festeggiare un anno in più perchè quell'anno in più è identico all anno precedente,nulla è cambiato,nessun risultato, nessun traguardo stanca di lottare, tenere duro, mettere pace e assistere, prendere parte sempre alle stesse discussioni! sempre agli stessi prooblemi!stanca di essere confusa, stanca di cercare risposte, stanca di tutti i dubbi che rimbombano nella mia testa nelmio stomacostanca dell affanno, stanca di rincorrere, di correre. stanca di fingere. stanca di avere paura del futurostanca di voltare pagina. io ancora io.sono stanca e ho solo voglia di camminare da sola e in pace, senza rendere conto a nessuno della mia strada!

Urgente

Ho bisogno di sapere alcune informazioni: se due genitori si separano ma solo uno dei due prende lo stipendio; come si fa a calcolare quanto deve dare il genitore che prende lo stipendio all'altro con il quale rimangono i figli? Siamo in tre. Uno lavora però da poco, l'altra ha 18 anni ma non lavora e io sono minorenne. Ho paura che non riusciamo a vivere con quello che ci deve secondo il tribunale. 

Sono Accidioso alll'ennesima potenza

mi manca la voglia di procedere in ogni campo della vita...

-Nel lavoro... più metto la testa e più perdo la vogllia... preferiscco ca22eggiare guardando siti (e scrivendo sfoghi) che lavorare seriamente...

 -Negli amici, più vado avaNTI E PIù VEDO ACCOZZAGLIE DI PERSONE CHE HAN bisogno (SOLDI, FORTUNA, DANARO) che io, in quanto Jinn o meglio... Gin ... son costretto a dargli...

-dico sempre "ora basta, da domani affronto tutto e tutti, zittisco i debitori sommergendoli nel danaro (che chiederei in prestito ai miei prossimi futuri ex debitori).... "prendo a male parole chiunque sul mio cammino sbagli"... "pesterò le cacche che mi si presenteranno su cammino"... etc etc....

... e poi, tanto per cambiare, mi troverete, sotto falso nome,  a passare attraverrso i cunicoli di sfoghiamoci.com a veder se il mondo ha letto il mio sfogo e mi ha dato un modo per risolvere tutto (morte a parte, per ora, grazie) ... ma, forse, son troppo stanco e svojato per leggere anche le risposte... e tutto procede come sempre...

 

 scusate gli eventuali errori, ma son troppo svojato anche per pensar di sostituire la tastiera, che non va troppo  bene....

 

grazie a tutti 

 

La mia vita in breve

Scusate ma devo sfogarmi e mi vergogno troppo per farlo con chi mi conosce... Ho 20 anni voglio raccontare in breve i momenti più significativi di questo stralcetto di vita... Sono figlia di genitori separati..non rimembro alcun che della mia famiglia unita.. Ho sorelle e fratelli 1 di sangue mia sorella maggiore...una sorellastra da parte di madre, un fratellastro da parte di padre e 3 fratelli acquisiti da parte della compagna di mio padre.  Sono tutti una gioia per me.. Ma non mi è consentito sfogarmi con loro ne tanto meno con i miei genitori o amici o fidanzato, tornando a noi. Mio padre per metà assente perche troppo impegnato a controllare mia madre o a rifarsi una vita.. Mia madre ritrovatasi a 31 anni con 2 bambine senza uno straccio di lavoro. Inutile starvi a spiegare le difficoltà ecc. Ecc. A 6 anni mio padre conobbe una donna con 2 figli uno di 17 anni (chiamiamolo con un nome di fantasia TONY) e una ragazza di 15. Tutti molto contenti delle nuove conoscenze e tutti presi dalle chiacchiere nessuno si accorgeva della mia assenza e di quella di Tony.. Che mi portava in braccio in camera sua o in bagno dove nessuno sapeva quel che succedeva ne mio padre ne mia sorella ne il resto della bella famiglia.. Ci sono stati molti casi di molestie e un paio di volte anche di stupro in quell anno che mio padre frequentò quella donna. Non ho mai avuto il coraggio di dirlo a nessuno.  Quando avevo 8 anni mia sorella decise di andare a vivere con mio padre lasciando me con mia madre.  Poi ci fu il fidanzamento di mio padre con l attuale compagna (una tipa pressoche apposto) il secondo matrimonio di mia madre la nascita di una sorellina, le scenate abbondantemente violente tra mia madre e il nuovo marito. Il mio abbandono di casa (sentivo di essere la causa delle discussioni così andai a vivere dai miei nonni materni).il secondo divorzio di mia madre la fine delle superiori. La mia impossibilità di proseguire gli studi (carenza di cash). Mi sono trovata un lavoro e durante le superiori mi fidanzai con un ragazzo...4 anni in cui posso dire di esser stata davvero bene. Poi l ho mollato perché avevo perso dell interesse nei suoi confronti. (non so se sia stata una stronzata o meno...ma x il momento ancora non me ne pento...o non completamente). Il fidanzamento con una vecchia cottarella da bambini.mia nonna operata 2 volte mio nonno 2 tumori e 3 eschemie..bhe che dire..ho cercato di prendermi cura di loro per non far pesare tutto sulle spalle di mia madre. E questo mi riporta o ora. 

Sono sempre stata quella FORTE io.. Ho sempre risolto i problemi miei e degli altri senza mai chiedere aiuto. Sono quella responsabile e pacata.   

Ora mi rimane solo un insensata voglia di scappare..di allontanarmi da casa senza sentire nessuno..voglia di piangere e di urlare a tutti che non si sono accorti del mio malessere...e la domanda mi sorge spontanea..sono stata davvero cosi brava a nasconderlo per tutti questi anni o sono stati gli altri a non prestarmi attenzione?

E possibile che passi inosservata anche nella mia famiglia?

Ora tutti si meravigliano che sono di entata una miccia che si accende al minimo discorso!. Si meravigliano che ho scelto di allontanarmi da casa di cercare di andar via.

Ho cercato sempre di mantenere l ordine nella mia vita ma ora non ci riesco... Mi vien da piangere per ogni stronzata...non sopporto più nulla..

Voglio bene alla mia famiglia a tutti quanti... Ma vorrei avere più attenzioni di quelle che ricevo... Vorrei che qualcuno per una volta mi guardi e mi dica EHY COSA C E CHE NON VA?!

E poi tanto sbagliato?!  

Non mi aspetto una risposta... Volevo solo sfogarmi e ti ringrazio a te che stai spendendo 10 minuti della tua vita per leggermi. 

Ma cosa è successo?

Io e dei miei amici abbiamo deciso di trascorrere una settimana in montagna da soli. Una sera, mentre ero sdraiata su un divanetto insieme ad uno di questi amici, lui inizia a farmi piedino. Io dopo un po'  ricambio in maniera piuttosto imbarazzata e incerta (lui non ha mai mostrato precedentemente interesse nei miei confronti) ma mi rendo conto che incomincia a portare il mio piede verso le sue parti intime e il suo verso le mie. Io cerco di fargli capire che non ho intenzione di fare nulla, mi oppongo e mi sposto, ma lui continua a lungo, mi prende e mi sposto addirittura il mio piede in quel punto con le mani e io sono completamente incapace di reagire. Fortunatamente gli altri due nostri amici dopo un po' vengono a chiamarci per andare a fare qualcosa tutti insieme e io in qualche modo riesco a riprendermi dalla cosa e ne approfitto per andarmene. Il problema è che adesso mi sento sporca e anche un po' usata. Il solo pensiero dell'accaduto mi fa stare male e non so che fare. 

Mah che razza di uomo sono io?

Salve vi prego pubblicate mi questa domanda. Salve a tutti sono un uomo di ben 25 anni a breve quasi 26, sulle spalle. Che a avuto veramente una bellissima sconfitta nella vita. Insomma per essere brevi, ci dico che ho avuto un'adolescenza difficilissima, a 15 anni mi ammalai di morbo di chronh. Che mi causò per ben 6 anni, vomito diarrea. Ma non solo questo non ho mai avuto una ragazza, ne amici. Perché mia madre mi a oppresso moltissimo, insomma. Sono bello con gli occhi azzurri e mai avuto una ragazza. Ora sto diventando brutto, vista l'età. Dai vent'anni mi aprii un po' nei confronti degli altri, mi feci qualche amico, dove ci vedevamo raramente. Mia madre mi a oppresso molto. E qui parliamo di 5 anni fa, poi all'età di 21 anni ci trasferiamo in Romagna, per cercare un lavoro. Ma mi feci ben 4 anni di passeggio li, senza trovare nulla. Di conseguenza, ho sprecato la mia vita, e come se non bastasse ho un fratello che di me se ne infischia. Cioè quando mia madre si incazza con me, lui mi viene contro. E vivere da mio padre è peggio. Ora mi ritrovo con 25 anni senza un lavoro, senza una ragazza. Che ho sempre desiderato, e senza aver mai dato un bacio

Ho bisogno di un appoggio morale perfavore

Salve, vi prego datemi un po' di sostegno morale perché sono davvero giù. Sono sola come un cane, i miei non mi capiscono, ho deciso di prendere una casa in affitto per andarci a convivere con il mio compagno, oggi mi chiama il proprietario dicendomi che haaccettato la mia proposta ma con il mio ragazzo credo proprio che siamo alla frutta e per contratto ora non posso tirarmi più indietro.

Mi viene solo da piangere come una cretina invece che essere felice per andare finalmente via di casa a 30 anni.