Tutti gli sfoghi

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Problemi di sesso

Sono insieme al mio compagno da 11 anni e abbiamo due bellissimi bambini, entrambi lavoriamo e fortunatamente tra alti e bassi si arriva a fine mese. tutto nella norma...peccato che io non sia felice della mia vita sessuale... con i bambini il tempo dedicato alla nostra intimità è calato ma anche prima del loro arrivo non c'erano tanti fuochi d'arificio. Amo il mio compagno e mai lo tradirei ma mi sento insoddisfatta sessualmente.

provo a parlare con lui per capire se prova la stessa cosa ma lui non vede il problema. Ho trent'anni e credo che il sesso sia importante. non una cosa fatta in 5 min. Ho provato a prendere del materiale da un sexy shop ma lui mi ha guardata male e non pensa neanche ad usarli. Spesso quando facciamo l'amore lui viene dopo poco dicendo che è a causa del poco tempo che ci dedichiamo... ma io? se lui viene non si preoccupa di me mi dice se dopo riesco lo rifacciamo cosa che non succede... ho provado a vetirmi sexy, proporgli giochi erotici, vedere film hard eccc... ma  ulla mi dice che non sono cose  che gli interessano.

unica cosa richiesta da lui è il sesso anale ma sono sincera mi rifiuto, non perchè non ne sia incuriosita ma più per dispeto visto che tutto cio' che chiedo io viene ignorato.

sono una donna giovane e insoddisfatta come fare? come glielo inculco nella testa che lo amo e vorrei fare follie a letto con lui? non so che fare

perchè a me?

mi sfogo qui perchè ho paura che gli amici che conosco mi prenderebbero per matta, spero di ricevere un po' di comprensione da voi.sono una ragazza di 23 anni, non tantissimi ma abbastanza per non farsi prendere in giro e invece ci sono cascata come una pera cotta. ho perso i miei genitori e mi sono attaccata al mio ragazzo in modo forte, lui rappresenta il mio mondo. la sfortuna vuole che per lavoro viaggia anche lontano, tipo Germania, Svezia,anche USA..insomma se neparte e io resto sola. è capitato anche di accompagnarlo, ma avendo trovato un lavoro devo restare qui. la solitudine è pesante. Esco con le amiche, mi dverto un po', senza esagerare e non ricambio le parole sfacciate di altri uomini, faccio la seria. in un momento di crisi profonda sono entrata in un sito e fatalità ho conosciuto delle persone grandi di età e di animo. stupendo, mi si è aperto un mondo! tutti parlavano di amore, Gesù, Madonne e Santi...ho raccontato un poco di me e subito mi hanno risposto e sono diventata una di loro. io che in chiesa non ci mettevo piede ho cominciato a farlo. ci credevo a quei messaggi che traboccavano di speranza e pace. con quello che accade adesso come si può non avere bisogno di conforto e poi nella mia solitudine ero quasi depressa. Ne ho parlato con il ragazzo che ha finto di capire, ma faceva di ogni per distaccarmi dal pc. a volte ci riusciva, poi quando restavo sola soletta ci ricadevo e mi drogavo quasi con quelle frasi. fatto sta che è passato del tempo e queste persone prima buonissime sono cambiate. qualcuno fra loro cominciava a farmi critiche, sempre anonime e io ci stavo male. però mi sforzavo di ricredermi. non era possibile che amassero Cristo e fossero falsi verso di me. ho lottato e sperato. alla fine il male ha vinto e ho deciso di chiudere. però mi chiedo perchè propio a me? già un po' disgraziata per essere orfana, perchè se esiste un Dio ha voluto mettermi in questa confusione. sono confusa. non cela faccio a giudicarli falsi. però adesso non mi fido come prima. sono io sbagliata e dove ho sbagliato? è un bel caos! ogni volta che accendo il pc mi viene da piangere e piango anche in chiesa. mi sa che Dio è una favola.  

Ubriacata

Mi sono trasferita da poco per lavoro in una città dove non conosco nessuno, qualche giorno fa decido di andare in discoteca da sola. Ho conosciuto un gruppetto di ragazzi simpaticissimi. Mi sono ubriacata, non mi era mai successo prima. La mattina seguente mi sveglio in un letto che non è il mio... Accanto a me c'è un bell'uomo sui 35, altissimo, statuario, palestrato, che dorme con solo i boxer addosso.. Non ricordo tutto, ricordo però che mi è piaciuto da morire... Ho sete, cerco la cucina, non trovo i bicchieri, bevo l'acqua del rubinetto come da una fontanella. Mi arriva una pacca sul culo mentre bevo, mi alzo di scatto, lui mi abbraccia da dietro, mi bacia sul  collo e mi dice "non so come ti chiami ma voglio sposarti subito"

Morale: devo ubriacarmi più spesso.  

come spezzare questo circolo vizioso?

Circa due mesi fa, dopo mesi che continuavo più o meno saltuariamente a far sesso con quest uomo sposato, pensavo finalmente di aver toccato il fondo del barile con lui , dopo avermi detto una frase che ho trovato a dir poco fastidiosa ed egoistica, mi era venuto da vomitare e mi ero sentita così svuotata che ero convinta fosse arrivato finalmente il momento di smetterla di vederlo. L ho odiato, ma ci sono riuscita per due mesi. Ma l ho rivisto ancora una volta. Ogni volta mi ripeto che è l ultima.. io dico sempre che lui mi fa schifo , ma mi faccio schifo anche io quanto lui, sono fidanzata e se nei mesi precedenti nei confronti del mio ragazzo ero per modo di dire "coerente" con me stessa ed ero molto distaccata e fredda (questo non mi giustifica affatto lo so benissimo), ora sono diventata schifosa, cioè mi comporto come se nulla fosse e sono amorevole come lo sono sempre stata.

Mi sono promessa che vado in cura da qualcuno perché devo risolvere assolutamente questa cosa dato che sono così genio che non riesco ad avere le palle e guardarmi allo specchio e dirmi: lasciali perdere.

Entrambi.

 

Che noia

Come sarebbe bello se si potesse andare con le donne come si va a prostitute. Senza discussioni di alcun tipo, scambio di nome ed età e poi via sul letto. Mezz'ora, un'ora, anche due e chi si è visto si è visto, ci si becca alla prossima.  Mediocre per la maggior parte ma, meglio cosí che niente.

Invece bisogna sempre dimostrare qualcosa, dimostrare di avere un po di testa e di non esser stupido come una pietra, dimostrare di avere degli interessi, dimostrare l' amore per il tuo mestiere e stile di vita,  e nel frattempo pur fingere di essere interessato alla controparte davanti a te, quando la prima cosa che hai pensato al primo incontro è quello che gli faresti a letto una volta spogliata e sopratutto chi cavolo te l'ha fatto fare di iniziare questa follia.

Sempre la solita storia, fingere fingere fingere fin dall'inizio di essere il tipo perfetto simpatico, carismatico, interessante, positivo, si parla di idiozie all'infinito si pianifica un incontro un po imbarazzante un giro in città, quando si potrebbe benissimo passare al sesso e saltare queste baggianate inutili. E Guai a mostrar le tue vere intenzioni, lasciamo che la magia accada da sola..altrimenti si fa un dispetto!

Le donne hanno altissimi standard, e chi scopa di piu è chi rinuncia a se stesso per adattarsi a questi requisiti idioti, a partire dall'abbigliamento, la macchina, il taglio di capelli, gli interessi e via via. All'uomo medio non importa nulla di tutto questo, basta che abbia un bel culo e si lavi e siamo già a buon punto. Cosa sono tutti questi giochetti idioti? Ma si scopa o si fa finta? Sembra quasi che alle donne non piaccia tanto il sesso ma tutto questo teatrino traballante che c'è dietro. Vorrei capirne il senso.

Vado a prostitute perche odio il mondo delle relazioni, è stupido, insensato, non ho assolutamente nulla da condividere con la stragrande maggioranza delle donne e degli uomini della mia età e della mia città. Viviamo in modo totalmente diverso, e seguiamo concetti del tutto opposti. Non mi  importa essere amico delle donne, ne cercare di essere simpatico a piu persone possibile, se mi venite a parlare del piu e del meno non vi stupite se vi schivo, non mi interessa nulla di voi, e non è affar mio faticare per piacervi.  

Quando vado a escort trovo quello di cui ho bisogno, e trovo conferma nei miei principi che fuori non trovo, un po di pace. Peccato per i prezzi, per niente scontati, e fortuna che non è ancora legalizzata la prostituzione altrimenti andrei in bancarotta. Bah che merda, quanta fatica per scopare, mai lo capirò.

 

 

 

Per sfogarmi

ciao a tutti , sono una ragazza di 18 anni , fin da piccola ho sempre avuto un carattere chiuso , non sono

molto socievole , vorrei stare nelle grandi compagnie ma non ci riesco , quasi sempre mi sento a disagio , non mi trovo in un gruppo tendo sempre ad affezionarmi ad un'unica persona , ma ultimamente da chi reputo amiche mi continuano a chiamare depressa , a darmi della vittima , sono anni che va avanti questa storia e per quanto io cerco di migliorare alla fine , è il mio carattere , ma nessuno in un certo senso lo riesce ad accettare, mi sento sempre costantemente in colpa qualsiasi cosa succede , non so perché non riesco a cambiare questa parte di me, a volte vorrei solo qualcuno che mi capisse, non so perché ho questi momenti che in un'istante sono felice e un secondo dopo passo a essere triste per causa dei pensieri , non me ne rendo conto ma gli altri si, ma anche dicendomelo io tendo sempre a farlo ... Cosa posso fare ? 

Traditore tradito!

Ciao a tutti!

Qualcuno forse si ricorderà di me... e di certo non mi sono creato una buona nomea col mio precedente sfogo! :D Per i fortunati che se lo fossero perso, provo a mettere il link (spero funzioni, son negato):

http://www.sfoghiamoci.com/Altro/19123/Innamorato+dellamante+Ma+ho+dei+segreti.html

Ebbene...eccoci. Più di un anno è passato da quando decisi di raccontare la mia storia, per sfogarmi principalmente, ma anche per avere dei pareri, che non guastano mai, seppur provenienti da sconosciuti (anzi a volte è pure meglio). Magari qualcuno di voi si ricorderà la mia storia, e si sarà chiesto "chissà poi com'è andata a finire"...ve lo racconto.

Dopo aver scritto quello sfogo, ho continuato a stare sia con Maria (la fidanzata storica, 5 anni insieme) che con Giovanna (la giovane "nuova arrivata"), affezionandomi sempre più a quest'ultima. Col senno di poi posso però dire che si trattava di un 30% di "affezionamento" vero e proprio, e di un bel 70% di attrazione verso i suoi modi sbarazzini, passionali, e a tratti zoccoleggianti. Ed era proprio questa sua ultima caratteristica che avrebbe dovuto farmi aprire gli occhi fin da subito, cosa che invece non ho fatto. A dicembre ho infatti scoperto che Giovanna mi aveva tradito, e con ben due ragazzi. Se non mi fossi fatto accecare da quello che provavo per lei, probabilmente il campanello d'allarme nella mia testa avrebbe suonato molto prima e avrei scoperto i tradimenti alla fonte. Ma almeno, mi ritengo fortunato ad averli scoperti in tempo: stavo infatti per lasciare Maria. Ebbene sì, ragazzi miei: Regan, l'eterno indeciso, era finalmente arrivato, dopo quasi un anno, a una decisione: lasciare la routine di Maria per lanciarmi in qualcosa di nuovo e fresco con Giovanna. La fortuna ha voluto che prima di compiere questo gesto così radicale, scoprissi con un minimo di "indagini" che Giovanna mi era stata infedele. Penserete (l'ho fatto anch'io) che me lo sono meritato, che il karma esiste, che chi la fa l'aspetti, e tutte queste stronzate. Ma forse è davvero così, chissà... Comunque, c'è da dire, a parziale discolpa di Giovanna (perché poi voglio discolparla?) che i tradimenti sono avvenuti con persone che avevano fatto parte del suo passato, che aveva amato, e che sono avvenuti all'inizio del mio fidanzamento con lei, quando le cose vacillavano e lei pensava di lasciarmi. Poi, con il consolidarsi del nostro rapporto, è diventata fedele, tuttavia quei tradimenti passati erano un peso troppo grande per me, così l'ho lasciata e mi sono dedicato solo a Maria.

A quel punto io e Maria abbiamo deciso di dare una svecchiata al nostro rapporto, e ci siamo parzialmente riusciti.

Penserete: e vissero tutti cornuti e contenti? Certo che no! Infatti, dopo un paio di mesi sono tornato a provare quel sentimento di abitudine, e soprattutto voglia di provare qualcosa di nuovo prima che l'età me lo impedisca. Così ho iniziato a chattare con altre ragazze. Sono uscito con Luisa, 20 anni, ma dopo qualche uscita ho deciso di lasciar perdere perché non mi piaceva più di tanto. Tra qualche giorno mi vedrò con Giada, che forse potrà farmi provare qualcosa di più forte...

So che starete pensando le peggio cose sul mio conto, ma volevo solo raccontarvi il finale/seguito della mia storia :) e come sempre, sfogarmi un po'.

Un abbraccio, Regan

Vuoto

Cinque anni fa ho perso la mia essenza, la mia anima, il mio essere, ho preso mia nonna. Ancora oggi fa male come quel giorno, forse di più. Con se si è portata via tutto quello di buono e felice che restava in me. La mia vita non è mai stata semplice ma, con lei era più facile passare sopra a tutto; ora dentro di me rimane solo un gigantesco vuoto che non riesco a colmare. Avevo interessi,passioni,ambizioni,amicizie, ora non riesco nemmeno ad uscire di casa, a trovare un lavoro, a fidarmi di nuovo di qualcuno. Non riesco più a ricordare la sua voce, non posso più parlare con lei e dirgli che la mia vita è un totale casino da quando non c'è più. Non posso più vedere il gigantesco sorriso che aveva quando mi vedeva. Non riesco più ad avere uno scopo. Non riesco più a dare un senso alla mia miserabile vita.

Sola

mi sento sola come un cane. non ho amici maschi e avevo che amiche. Una si è appena fidanzata l'altra la amo ed è importantissima. Mi piace un ragazzo che è un puttaniere assurdo e che avevo rifiutato ma adesso ne sono cotta. Una mia vecchia amica non mi caga più e si è omologata alla massa. Fanculo.

Sono stanco

Sono il più grande dei miei due fratelli. Spesso i miei mi chiedono molti favori ma non mostrano alcun segno di gratitudine. Ho pensato anche che dovrei dire un grazie anche a loro ogni tanto ma loro lavorano e basta. Mio padre lavora dalle 8:00 alle 13:25 poi il pomeriggio e la sera esce per fare commissioni o sbrigare faccende di lavoro, mia madre invece lavora dalle 8:00 alle 21:00 di sera... il bello arriva qui: lei fa la scrittrice e ha scritto molto libri, lavora a casa e sta sempre rinchiusa nello studio di fronte al computer, le uniche volte che esce sono i giorni in cui va in palestra.

Qualche giorno fa era il compleanno di mia madre e mentre lei stava appiccicata al computer io ho:

passato l'aspirapolvere per terra in tutte le stanze della casa, attaccato la lavatrice tre volte e steso i panni tre volte,cambiato le lenzuola di tutti i letti e rifatto i letti, pulito il giardino lavato i vetri, spolverato i mobili e le foto e visto che mia madre me lo aveva chiesto ho perso un'ora della mia vita a cercare un dannato straccio per lavare per terra, infine mi ha chiesto se "per favore" riuscivo a far funzionare il vecchio stereo per la festa del l'indomani. Non mi ha detto neanche un grazie...

Il giorno dopo (dopo un po' che la festa era iniziata) dovevamo pranzare sotto un gruppo di alberi distanti da casa ma sempre nel mio giardino, lei mi disse che dove dovevamo pranzare la musica non si sentiva; allora mi organizzai con delle prolunghe per far arrivare lo stereo più vicino al tavolo del pranzo, si, riuscii nell'impresa, ma mi persi TUTTI gli antipasti e lei non mi disse, ancora, un grazie.

Stamattina mia madre era dal parrucchiere e mi aveva affidato i miei fratelli, aspirai il pavimento con l'aspirapolvere e preparai il pranzo, lei tornò a casa (era uscita verso le 9 ed è tornata alle 14) non mi disse, di nuovo, un grazie.

Stasera poco prima di mettermi a scrivere questo sfogo mio padre si lamentò con me che il pavimento aveva ancora un po' di briciole, io gli dissi che avevo pulito la mattina, ma lui continuò a sbraitare.

mi piacerebbe ogni tanto sentire un grazie perché non ci sono molti ragazzi di 16 anni come me che fanno queste cose per i genitori...