Tutti gli sfoghi

Sfoghi: (Pag. 978)

È malato...ma esagera.

Il mio ragazzo è un ingrato secondo me e mi ha stancata. Purtroppo ha un problema di salute e è di suo è cagionevole, quindi gli capita di finire in ospedale o allettato per complicazioni varie, anche per periodi di mesi perchè debilitato. Non ha nulla che lo metta in pericolo di vita, solo che ha problemi che a volte vanno monitorati o risolti e che lo atterrano. In tutto questo io da un anno gli sono sempre accanto, è finito a letto che ci frequentavamo da nemmeno due mesi e quei cinquanta giorni sono stati l'unico periodo che abbiamo vissuto da coppia serena, poi vari ricoveri, degenze lunghe a casa e in ospedale. Io non l'ho lasciato perchè è un bravo ragazzo e gli voglio molto bene e stavamo molto bene insieme all'inizio, anche se all'effettivo non ho avuto nemmeno il tempo di conoscerlo fuori dalle varie ricadute nella vita normale. Ho l'impressione che tutto questo non finirà mai e io sono spaventata da una vita così. Sono sempre in casa con lui anche d'estate o in qualche clinica. Non mi peserebbe se lui pensasse a me, ma la realtà è che mi da per scontata, non vede a quanto sto rinunciando per stargli dietro, anche a livello economico i su e giù dalle varie cliniche al nostro paese che comunque è sperduto mi stanno costando un capitale di benzina. un periodo mi sono fatta 100 km al giorno, tutti i giorni per quasi tre mesi. In tutto questo debolissimo il suo interessamento per me, se ho un maditesta anche atroce lui minimizza, se ho la febbre o sto male o sono stanca per il lavoro nemmeno me lo chiede. Mi sono stufata e mi sento un'infermiera non pagata. Poi dice pure che io sono cattiva e lo stanco . Mo basta. 

Sono al limite

Tra un po' mi tocca andare da uno psicologo... Gli ultimi 4 anni della mia vita li potrei descrivere come una linea retta con degli sbalzi di tanto in tanto verso il basso. Ho 34 anni, un figlio di un anno (unica vera gioia della mia vita), una moglie che praticamente si comporta da inquilina in casa con la scusa che deve badare a lui h24. Il risultato è che io devo lavorare (ho deciso di avviare un'attività in proprio ma finora ci ho rimesso 40mila euro senza guadagnarne nessuno - dovevo pur provare a rimboccarmi le maniche visto che  avevo laurea in economia, master, conoscenza di lingue estere etc. ma per 5 anni alle migliaia di cv inviati non rispondeva nessuno) e al tempo stesso cucinare, pulire in casa e fare tutto quanto il resto perché lei non fa un cazzo dalla mattina alla sera (a parte parlare al cel con la madre quando mio figlio dorme). La casa è una merda in disordine e solo a guardarla mi viene l'esaurimento e quindi pur di non vivere in un porcile mi adopero io. Riusciamo ad andare avanti coi soldi che mi passa mia madre ed altri soldi ereditati da mio nonno (non tanti, usati in parte per l'attività) e sono combattutto tra il chiudere l'attività o provare ancora per un anno per vedere se si risolleva (purtroppo a scuola non ti insegnano a combattere la disonestà e la furbizia del prossimo, specie nel commercio). In tutto questo non sto fisicamente bene, ho delle aritmie e delle tachicardie e ho già avuto un'ablazione (per non farmi mancare niente) l'anno scorso che non ha risolto il problema (e pensare che 4 anni fa facevo body building e ora sono 20kg in sovrappeso). Anche se i medici mi dicono che il cuore è apposto, non rischio niente e si tratta di un problema "parossistico" non è facile convivere con la paura di morire (perché è quello che si prova durante un attacco di tachicardia). Io volevo soltanto una famiglia normale, una moglie che facesse qualcosa anche per me visto che cerco di dare il massimo, un lavoro normale come tutti per assicurare qualcosa a mio figlio e una casetta in mezzo alla campagna. Invece vivo alla giornata. Ho paura che mi possa succedere qualcosa (altre volte non me ne importa niente), ho paura di continuare a perdere soldi senza ottenere niente. Non era questa la vita che volevo, non so cosa succederà in futuro; a questo punto l'unica cosa che posso fare è cercare di dare il massimo per mio figlio. Solo per lui. Ma credo di avere bisogno di aiuto.

La vita mi prende per il culo

Lascio stare quel che ho vissuto. ok.

Lascio stare quel che sono. Non sono uguale alla maggior parte delle famiglie italiane, ma non importa.

Ho tante cose negative, dentro di me, dolore, o meglio così sento. 

Esser felice per me è fatica, significa uscire dall'ombra, tutti i santi giorni.

Mi spiegate perché quando prendo la rincorsa per rincorrere la felicità c'è puntualmente qualcuno che mi sbatte la porta in faccia? 

Quando finalmente penso di fidarmi di un amico, una ragazza, anche banalmente un collega di lavoro, ecco li che mi becco la sola. 

Sono amichevole, scherzoso, comprensivo, ma le persone ce l'hanno con me. Pensano che io sia malizioso, che poi c'è differenza fra PENSARE maliziosamente e AGIRE maliziosamente.. ed io sono un pezzo di pane, per cui.

Fatto sta, che appena mi giro, me lo mettono nel culo!!!! SEMPRE!!! 

Spiegatemi come non si fa a sviluppare tratti psicopatici.. per lo meno ho una testa che mi fa rendere conto quando la cosa è esagerata. Sono arrivato ad un passo dal togliermi la vita, ogni volta che mi fido, finisco per soffrire come un cane bastardo. 

Sempre a metterci una pietra sopra, come se il dolore va via, ma lascia la scia, uno strascichio, un qualcosa, che non si leva mai più. 

E mi fido sempre di meno, e mi chiudo in me stesso, puntualmente mi apro e la riprendo in culo. Sempre. 

Che sia amore, che sia amicizia, che sia lavoro; inizio a fare lo psicopatico, quello che se ne sbatte, quello che fa le cose per ragionamenti logici e non per quello che provo ed ecco che mi danno del malato, matto, nonché vado a compiere crimini, ma semplicemente mi comporto "macchinosamente", o forse non mi comporto come un cane da riporto? Questo è il problema.

Do' fiducia, mi tradiscono. Faccio lo stronzo, mi criticano, mi danno dell'insensibile, quando sono la persona più sensibile di sto pianeta, ma ho il vizio di nascondere le emozioni.

Ma quello è il mio carattere. Ci son persone che hanno dei difetti che io son riuscito col tempo ad apprezzare anche.. un difetto è quasi un segno di una persona che ti lascia che la rende unica, distinguibile dalle altre.

Io non capisco perché mi faccio così tante domande, molte volte abuso di droga ed alcool nella speranza di perdere qualche neurone e vivere più serenamente. Meno intelligente sei, più vivi felice, perché non capisci un cazzo, ed è meglio così secondo me. Molto meglio. Meno paranoie, meno ansie, meno stronzate.. insomma vivi più tranquillo e te la prendi di meno.

 

Ora con questo non significa che devo drogarmi fino a diventare un tossicodipendente o morire di overdose, semplicmente a volte vorrei saper staccare il cervello, evitare di rendermi conto della malizia degli altri.

mi manca

pensavo eravamo destinate a stare iniseeme, l'una e l'altra invece no.sto parlando di lei, la mia ex migliore amica. io e lei ci siamo conosciute alla 4 elementare, fino alla terza media non ci siamo potute vedere, nel senso , mi stava sul cazzo forte, era troppo acida per i miei gusti, ma poi un giorno non so come, non so quando, si dimostro di essere brav, dolce , e sensibile, col passare dei mesi, formammo un coppia, ch avrebbe scofitto tutto, e tutti, avevamo molte cose in comune, lei per me era come una sorella magiore, che mi aiutava a crescere, a essere me stessa, a farmi capire dove sbagliavo, mi aiutava in tutto, nonostante i nostri genitori non voleano che ci frequentassimo. io e lei eravamo una forza inspiegabile,non saprei descriverla. fin quando un giorno, non so come, non so neanche il perchè, io feci un grosso sbaglio, parlai di lei.... quando lo venne a sapere, gli chiesi subito scusa.. lei mi perdonoò ma dopo qualche mese, una stupida persona, gli disse che io avevo parlato di lei raccontandole le stesse cose dette da me prima,lei mi disse che anche se avevo parlato di lei, io ne avevo sempre parlato. allora scusate, le scue a cosa servono se dopo prendi le cose in ballo. non era colpa sua , ma della gente che gli rempi la testa di cazzate, e lei le andava dietro. lei per me era tutto, qualche volta mi manca come ora, la penso, riguardo le nostre foto, ma so già che non potrà più tornare il rapporto di prima, visto che lei mi rimpiazzò, come io feci.A VOLTE MI MANCHI. 

la gelosia è una brutta bestia

GELOSIA: Sentimento tormentoso provocato dal timore, dal sospetto o dalla certezza di perdere la persona amata ad opera di altri.

tutti prima o poi la provano... io pensavo di esserne immune! si proprio così... eppure ora è comparsa!

ultimamente mi sto chiedendo se abbia senso stare con una persona e vivere con la paura costante che qualcuno migliore di te possa arrivare a portartela via, o peggio ancora che la persona di cui ti sei innamorata ti tradisca. So che è assurdo questo pensiero perchè l'uomo non è fatto per stare solo, e in una relazione non esiste solo la gelosia! ma il sentirsi amati, condividere la propria vita e fare affidamento su un'altra persona.

personalmente la gelosia mi sta corrodendo! la causa scatenante il più delle volte è il non fidarsi di una persona e anche perchè ci si sente insicuri! quello che succede a me è un mix di queste due cause! 

vi è mai capitato di lasciare un/a ragazzo/a per pura gelosia?

vi siete mai sentiti così stanchi di provare la gelosia per una persona e pensare di lasciarla per togliervi un peso dallo stomaco che vi fa vivere male?

ripeto non sono mai stata una persona gelosa, non ho mai fatto dei gesti di pazzia per qualcuno, non mi è mai venuta l'idea di spiare il telefono del mio ragazzo, ma non so come mai ora come ora non mi fido della persona che ho vicino! e spesso quando lascia il telefono vicino a me mi viene voglia di guardarlo.

 

cosa fare?

vorrei tutto tornasse come pima, vorrei avere la felicità di una volta., e sapete perchè....perche prima avevo lei, la mia migliore amica, quella che c'era sempre, quella che mi dava consigli su tutto, quella con cui stavo crescendo.Noi eravamo una forza inspiegabile , eravamo contro tutto e tutti, nonostante i nostri genitori non volevano che ci frequentassimo. a volte come ora mi manca molto, mi mancano i suoi abbracci, il suo modo di essere aggressiva con la gente, ma che infine aveva un cuore d'oro. vi state chiedendo come sia finita?bhe, io ho fattto un maledetto sbaglio di paralare di lei, non so perchè, non so come, ma e successo.Quando lo ha venuto a sapere gli ho chiesto subito scusa, non ci siamo parlati per una settimana , ma neanche.lei mi perdonò è ritornò tutto come prima.mesi dopo ,gli dicono che io avevo parlato di nuovo di lei. ma stavolta non era vero, io non avevo parlato di lei, cosi vengo a scoprire che era il fatto di prima..INSOMMA GLI AVEVANO RIEMPITO LA TESTA DI CAZZATE. lei mi diceva che anche se lo avevo fatto prima,lo sempre fatto, a questo punto a cosa sono servite le scuse, se dopo mesi di nuovo  punto e a capo.la nostra storia fini li.  ma nonostante tutto lei mi manca, ora a la sua vita, mi ha rimpiazzato, come io ho fatto con lei.ma sono sicura che una come me non la troverà.come io non troverò un'altra come lei. 

Persone così io non le capisco

Io e mio marito siamo sposati da 2 anni e veniamo da un lungo fidanzamento, quindi non è che non avessi individuato già il "soggetto suocera", già sapevo. Recentemente però non so se è l'età, non è poi vecchia... ha 65 anni, o altro è un continuo lamentarsi. Lo ha sempre fatto ma recentemente è martellante. E' una donna lagnosa che non trova mai pace nella vita, ecco sì LAGNOSA è proprio il giusto termine. E' sempre stanca, capitano sempre tutte a lei, deve fare pesare che fa sempre tutto da sola (non è vero) che vita che le è capitata, che non ha mai riposo, che è sempre in ballo... sempre di corsa. Che ha tremila cose da sbrigare, che è stremata, che deve stare dietro ai genitori, ai nipoti ... "mah figurati se mi riposo". Per l'amor di Dio, è una donna attiva nessuno lo nega ma ha anche lei, come tutti... i suoi momenti di riposo come di corsa. Semplicemente lei li esterna continuamente e non se ne può più. Non credo di averla mai sentita in 8 anni che la conosco dire che era riposata, che era felice o ristorata. Mai. E' na lagna! Io veramente a volte vorrei risponderle che STICAZZI però il tempo di andare a fare shopping con le amiche, la balera, o la vacanzina li trova... se proprio è stanca rinunciasse a questi irrinunciabili appuntamenti e si riposasse, così smette di rompere il cazzo.

Ma come fa a vivere gente così? Sempre scontenta di tutto e lamentosa.

E ora vivo di nostalgia?

Ciao a tutti ragazzi ho 25 anni a breve 26. E ancora non ho fatto un cazzo nella vita. Cioè. La mia croce e che ho avuto una madre molto possessiva, che mi ha fatto diventare timido. Da adolescente mi chiamava ripetutamente perché aveva paura che secondo la sua testa malata qualcuno poteva uccidermi. Di conseguenza a 19 anni mi arrabbio e ruppi un vetro. Dopo di che, non mi ha mai dato la pò di farmi degli amici. Noi viviamo in un paese della Sicilia. E nel Luglio 2012 ci trasferiamo in un paese della Romagna. E per motivi economici finimmo in un Camper, e ci siamo stati per ben 4 anni. Immaginatevi che vitaccia che ho passato. E ho passato 4 anni a passeggiare anche se non mi sono preso mai la briga di cercarmi un lavoro. Quando andavo in discoteca quelle poche volte che ci andato mia madre mi mandava a mio fratello per farmi controllare da lui, per paura che io la dentro possa farmi amicizie sbagliate. Poi ho questo di andarci, per colpa di questa situazione. Ho rinunciato ai divertimenti. Dopo di che nel Luglio 2016 ritornammo a Canicattì, in Sicilia. E quindi qui ho passeggiato per un anno. Insomma sto cadendo in depressione. Perché ho avuto una vita di M. Ma la cosa che mi fa più incavolare e che pur essendo un bel ragazzo. Non ho mai avuto una ragazza. In tutti questi anni, forse per colpa degli eccessivi controlli da parte di mia madre. Andare da mio padre e peggio. Cosa fare? Pubblicayemi questa domanda grazie. Fosse l'ultima che scrivo

vaf...culo la mia ragazza stronza e la sua famiglia di matti

quella stronza della mia ragazzaa vuole riempirmi di sensi di colpa, per coprire le malattie mentali sue e della sua famiglia di merda. Andassero affanculo

Riflettevo sulla mia vita . . .

Dopo anni in cui tutti me lo dicevano, sono arrivata alla conclusione che non saremo mai davvero felici e dobbiamo essere felici con ciò che abbiamo. Direte che ho fatto la scoperta dell'acqua calda... ovvio che l'ho sempre saputo, ma ora finalmente ho fatto mio questo modus vivendi. E quindi non mi deprimo più.

HO un lavoro fisso nella pubblica amministrazione che però non mi soddisfa né intellettualmente né economicamente, per il quale ho faticato tanto e per il quale mi sento sprecata (me lo dicono anche i colleghi). All'università ero un'eccellenza (ho vinto dei premi e me lo dicono tutti, non è presunzione) e ho un ottimo CV. Non posso permettermi di vivere da sola (tra affitto, box, condominio e bollette andrebbe via mezzo stipendio!) e sono bloccata in una città per vecchi, dove i miei coetanei trentenni sono tutti "accasati" e conducono un'esistenza monotona e ripetitiva. Son brutti e portano male gli anni. Sempre tristi, a parlare di soldi, a vivere di apparenze e convenzioni sociali...

Se esco la sera vedo o ci sono ragazzi, massimo universitari, o anziani. Per fare un'uscita decente devo spararmi un'ora di autostrada e pagare pedaggio + tangenziale + benzina + parcheggio... lì vivono diversamente, proprio come vorrei vivere io...

E uscendo se ne va via tutto il mio misero stipendio. Quest'anno non ho risparmiato un cavolo. Sono proprio nervosa. Volevo viaggiare e pianificare l'acquisto di una casa. Dove, poi? Nella città pe vecchi? e se chiedessi il trasferimento? Dove, poi? Sono confusa, sono nervosa, non so cosa fare. E nell'indecisione vegeto nella più totale delle accidie.

Non mi diverto, odio il mio lavoro, mi sento una fallita, non ho una casa, sono ingrassata (anche se non sono sovrappeso ma non mi piaccio più). Ormai vivo di crema anticellulite, crema contorno occhi, crema antirughe... l'età avanza, insomma.

Ho 30 anni e cosa ho ottenuto? Mi sento bloccata in questa città e in questa vita priva di stimoli. Consocere un uomo è praticamente impossibile. Non se ne vedono! Ne ho conosciuto qualcuno chattando... li ho incontrati e li ho trovati noiosi, vecchi fuori e dentro, pur avendo la mia età. Non hanno nulla da raccontare, non hanno vissuto in tante città come me, non hanno studiato se non per il conseguimento della propria laurea, non hanno un cv pieno di esperienze diverse, come il mio...non hanno viaggiato e non hanno voglia di farlo. Che depressione! Uno di loro mi ha detto "sei troppo per me"! Il punto è che non si trovano neanche per solo sesso.! L'unico tizio che avevo trovato, un mese fa, si è rivelato un vero imbecille. 

Però ora sono in vacanza e nella casa paterna mi dedico agli hobby della mia adolscenza: leggere, suonare, guardare film, fare sport, giocare con gli animali... chi l'avrebbe mai detto che avrei gradito tornare dai miei?