Tutti gli sfoghi

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Quanto mi piaci....

Mai riuscirò a dirti di persona ciò che provo per te. A malapena ti conosco. Se solo penso alla tua voce, muoio. Sei l'uomo più affascinante che io abbia mai visto. Sei la perfezione. Ti penso giorno e notte e sogno di averti. Sogno le tue bellissime labbra e i tuoi denti così perfetti. La tua bocca è la cosa che più desidero al mondo. Ti desidero profondamente. Non ti avrò mai amore mio. Ma se solo Dio mi concedesse questo miracolo, sarei la donna più felice del mondo. Mi piace il tuo corpo, mi piace il tuo modo di parlare, la tua intelligenza, il tuo modo di fare, la tua dolcezza, le tante cose che sai. Sei tutto l'universo in una sola persona. Sei la mia felicità. Amore mio ti auguro tutto il bene del mondo. Vederti sorridere consola il mio dolore, il dolore della mia vita. I tuoi occhi sono due stelle che mi illuminano il cuore. Sono tua amore mio. Lo sarò sempre. Quel giorno ho mangiato quei dolcetti fatti da quelle meravigliose mani che hai, e per me è stato come mangiare te. Quelle mani vorrei solo che mi sfiorassero e io sarei in paradiso in un attimo. Che meraviglia che ha messo al mondo tua mamma!E' una donna speciale. Le voglio bene. Ma a te ti amo e ti desidero. E non smetterò mai. Sei una meraviglia amore mio. Sono felice anche solo di conoscerti. 

Mio marito

Sicuramente a qualcuno suonerà o parrà strano quello che sto per dire...ma io adoro annusare le scoregge di mio marito...lui nel sesso adora sottomettermi. ..mi schiaccia con i suoi piedi...me li fa leccare ed odorate ...mi usa in ogni modo. ..mi fa leccare il suo buco del culo fino a consumarsi la lingua e mi piace questa cosa....mi eccito ....ma quello che mi fa eccitare di piu e quando mi scoregge a nel naso o mentre lecco e io annuso  le sue scoregge....lui lo fa qualche volta ...ma a me piacerebbe molto di più e lui lo sa ...ma nn lo fa mai anzi poi le fa tutte dopo come a farme lo apposta di non averle fatte a me. ...cosa posso fare ...stiamo insieme da 17 anni ormai...io ne ho 35  lui un paio più di me....dimentico che sono a volte il suo cessò nel senso stretto della parola....viene dal lavoro e mi fa mettere a terra e prima mi schiaccia pesantemente con i suoi piedoni e poi si acciacchi su di me e mi caga nella pancia o nelle tette o in faccia....è lui gode come un maiale... anche io godrei di più se mi facesse odorate di più le sue scoregge. ..ne fa tantissime e molto rumorose...ma nonostante sapendo che mi piace riceverle in faccia.si limita a farmene solo un paio ...che dovrei fare io?

La mia amica mi ignora e rinvia gli impegni

Sono abbastanza delusa da alcuni atteggiamenti di una mia amica. Già da un paio d’anni ho notato che si confida meno con me e questo mi ha lasciato perplessa perché sono venuta a sapere suoi problemi di coppia tramite altre persone che davano per scontato che a me le avesse dette. Un po’ mi è dispiaciuto sapere che ha confidato questioni delicate a persone con cui non aveva la stessa confidenza che ha con me, ma alla fine ognuno è libero di parlare con chi si sente più a suo agio e ho cercato di non dare troppa importanza alla cosa. Poi mi stavo rendendo conto che è diventata molto più riservata, al che anche io ho deciso di non confidarle niente (anche se in verità non è che abbia grandi cose da confidarle, diciamo che era spesso lei a vomitarmi addosso i suoi problemi di coppia e io le davo consigli che ovviamente non seguiva mai). Arriviamo però agli atteggiamenti strani degli ultimi mesi: a gennaio c’è stato un avvenimento importante per me e in tale occasione ho organizzato una festa con le amiche. Lei con una settimana di “preavviso” mi ha detto che ha avuto problemi gravi col compagno: avevano litigato perché lei non voleva che lui uscisse con dei suoi amici che lei proprio non può vedere (gravissimo insomma, problemi di persone mature e indipendenti proprio!). Per questo motivo mi stava preannunciando che probabilmente, se fosse venuta, sarebbe stata da sola. Io l’ho comunque ascoltata, supportata e le ho dato dei consigli ma fino al giorno della serata non mi ha fatto sapere nulla, finché non mi ha poi lasciato intendere con un messaggio che non se la sarebbe sentita di venire perché aveva scoperto che nel locale ci lavorava proprio uno di quegli amici del fidanzato che a lei non piacciono. Io avrei voluto condividere quell’evento con lei, ma ho preferito evitare di prendermi arrabbiature per una a cui evidentemente non importava. Si era pure messa a piangere dicendo che si sentiva una stronza e che non voleva che io pensassi che fosse una pessima amica, però sinceramente l’ho pensato, perché io a differenza sua ci sono sempre stata, soprattutto nelle occasioni importanti (oltre ai momenti bui). Dopo questo episodio lei si è chiusa molto, non ricordo nemmeno più l’ultima volta che ci siamo viste davanti a un caffè o per una semplice serata tra amiche. Da gennaio ad oggi ci saremmo viste esagerando 4-5 volte (abitiamo a 10 minuti a piedi) e sempre per fare commissioni veloci incastrate a caso quando le faceva comodo, non per dedicarci del tempo di qualità. Il 12 giugno arriva il suo compleanno e mi dice che ci saremmo viste per festeggiare dopo il 15 perché aveva un esame universitario. Poi per tutta una serie di motivi ha sempre rinviato questi “festeggiamenti”. Io rispetto il fatto che lei avesse sia impegni di lavoro che di studio, ma non sopporto chi ti propone di fare qualcosa e trova sempre una scusa per rinviare. Tra l’altro io comunque le dicevo che anche se ero incasinata anche io, alcuni giorni ero libera. Faccio un paio di esempi e la chiudo qui per non dilungarmi ulteriormente. Le avevo detto che sarei uscita in centro col mio fidanzato perché c’era una specie di “fiera dello street-food” e lei mi aveva detto che probabilmente sarebbero stati in zona anche loro. La sera le dico che stavamo uscendo di casa e lei risponde che erano già in giro. In 10 minuti sono arrivata in centro e ho parcheggiato, ma come l’ho avvisata non si è degnata di rispondere per un’ora scrivendomi poi delle scuse perché si erano fermati in una panchina perché le facevano male i piedi (MAH!). Dulcis in fundo, un paio di settimane fa le ho proposto di vederci per una passeggiata, anche prima degli esami perché tanto un’oretta per staccare l’avrei trovata, oppure ci saremmo potute prendere una pizza con i nostri ragazzi. La risposta è stata un vago: “Magari coi nostri ragazzi dopo che do l’esame, per noi va bene anche prima!”. L’esame l’ha finalmente dato, però poi di fatto ancora non l’ho vista e mi sembra che di festeggiare il compleanno, passato ormai più di un mese, forse in realtà non ne aveva né la voglia né il piacere.

Non so più cosa fare con questa persona.

Hai voluto la bicicletta??? Ora pedala!!!!

Ho 28 anni, sono sposata da 3 e in attesa del primo figlio, desideratissimo sia da me che da mio marito.

Dovrei essere la donna più felice del mondo, ero straconvinta di questa scelta, e invece ora......ho una paura folle!!!!

Paura di non essere all'altezza, di non poter più uscire di casa, di non riuscire a gestire più il lavoro (impiegata), la casa e tutti gli altri impegni...non sono una persona molto energica, non credevo ma mi sto rendendo conto con la gravidanza che mi stanco facilmente e questo mi terrorizza...come potrò affrontare le notti insonni??? Le poppate?? Lo stress???? i pianti???

Ho paura che sarà un fiasco, che non sarò una buona madre. 

I miei amici hanno praticamente tutti figli e sono felici, molti stanno facendo il secondo o il terzo ma penso sempre che lo siano perchè rispetto a me hanno molti agi in più....compagni e famiglie più presenti, più soldi, sono più pazienti di carattere....insomma mi sembrano adatti di me a fare i genitori.

Sto entrando in un vortice di ansia e non sto vivendo per niente bene quello che dovrebbe essere il momento più bello della mia vita!!!!!

Se ne parlo con mio marito se la prende e dice che sono esagerata ma è più forte di me. 

mi passerà??????

 

Disagio ed inadeguatezza

Ho sofferto per un periodo piuttosto lungo  di un ematoma spinale (5 anni , 7 mesi e 21 giorni) e mi sono sempre sentito a disagio . I commenti e le risatina delle infermiere mi ferivano ancora di più dei danni fisici riportati sul corpo (47 cicatrici di cui una bella evidente che mi attraversa il collo in orizzontale !).La mazzata più pesante l'ho avuta da una che secca mi ha detto : "Fai schifo !dovresti ucciderti per come sei ridotto!"Se poi parliamo di come stavo in spiaggia  lasciamo stare i commenti, le battutine ....da evidenziare (della serie non ci facciamo mancare nulla) l'esame di maturità ! Li avevo il volto in stile banidera della pace (pieno di lividi ed ematomi per la ricostruzione maxillo facciale)e fu richiesto l'intervento delle forze dell'ordine per l'identificazione personale (che umiliazione!). E' stata dura , molto dura e piangere non serviva come tutt'ora non serve  a nulla, sperare poi ancora meno . Se mi avete ascoltato e compreso allora capirete cosa significa vivere questa condizione ...Una costante sensazione di inadeguatezza , di disasagio e dolore .....Sentirsi sempre un mezzo essere umano o un rifiuto , carne avariata (così mi definivano)....Per tutta la vita .....

Astrazione

A volte siamo costretti a vivere particolari circostanze, anche estremamente dolorose, e parallelamente a tenerci la testa inzuppata dentro, a dover stare sul pezzo, senza poter prendere fiato un attimo, senza possibilità di allontanarsi nemmeno quell'istante che sarebbe sufficiente per abbassare lo stress, per evitare il peggio...non per costrizione no, perchè in quello stesso momento che ci urta nel profondo siamo anche indispensabili, siamo tenuti a dover prendere decisioni in tempo reale o a consolare e sostenere chi è vittima dello stesso destino e magari più debole di noi.

Ebbene è proprio in quei momenti, quelli in cui non hai scelta, in cui non puoi spaccare tutto, ne gridare a chi hai di fronte la tua rabbia o quant'è coglione o che si deve calmare, è in quei momenti che alla fine, con l'esperienza, raggiungi un livello di astrazione tale da abbandonare il tuo corpo e vedere tutto dall'alto, come in un viaggio astrale.

A volte è quasi preoccupante sapete? Essere nati fin troppo sensibili, di spiccata umanità, molto altruisti etc.. e ritrovarsi dopo  anni al funerale di una persona a cui tenevi immensamente senza versare nemmeno una lacrima, senza avvertire tutte quelle umane sensazioni di tormento, debolezza, dispiacere ...pur sapendo che la tua natura non è affatto cambiata, pur mantenendo atteggiamenti altruistici ed umanitari ed apparente coinvolgimento ma consapevole del rischio di apparire troppo distaccato o disinteressato. E non parlo di soffocare le emozioni come un "vero uomo" deve fare, no tutt'altro. Parlo del fatto che tu proprio in quel momento ed in quel luogo non ci sei! Non c'è quella parte di te che soffrirebbe come un cane.

E' diventato ormai automatico, un riflesso incondizionato. Di fronte al dolore (mio o degli altri) le mie porte si sprangano, lasciando penetrare la sola "informazione" ..segue qualche minuto di assoluto silenzio e totale mutismo [e guai a chi mi tocca quegli attimi] e d'un tratto svanisce tutto, lasciando spazio alla sola consapevolezza dell'accaduto, che rimane neutra a livello emotivo.

Chiamatelo pure cinismo, menefreghismo, incoscienza .. non ha importanza. Qualunque cosa sia, chiunque io sia diventato, devo ringraziare il mio percorso e tutto il dolore, le sfighe, tutto ciò che possa avermi traumatizzato ..poichè in assenza di queste cose ad oggi non saprei "uscire dal mio corpo" e verrei travolto come un tempo.

Tuttavia mi chiedo se arriverà un giorno in cui dovrò pagare il prezzo per tutto il dolore che ho rifiutato di recepire, di far entrare e di catalogare come tale, lasciando che mi attraversasse (come dicono i guru), se ciò dovesse avvenire e tutto insieme temo che mi sentireste urlare per giorni più del buon Fantozzi e in ogni parte del mondo. Ecco se sentite un urlo disumano non vi preoccupate, sono io che pago il conto dell'astrazione. :)

cosa voglio della mia vita?

avvolte vorrei abbandonare tutto e allontanarmi da tutto, dalle urla di mia madre dai dispetti di mio fratello.

sono ancora molto ma molto giovane ma credo  di aver capito come funziona il mondo anzi ne sono sicura di aver capito!!                    io sogno di andare in America da grande come ha fatto la mia fortunata cugina, ma quasi tutti i miei famigliari mi prendono per una ragazzina folle e sognatrice! io in vece so cosa voglio fare in tutta la mia vita c'è lo quasi tutta programmata credetemi!               voglio solo crescere in fretta, io voglio solo libertà a volte!!

Preghiamo x Coleridge

Cari Fratelli e Frittelle,
mentre noi siamo qui a cazzeggiare il nostro buon Coleridge è tutto solo in balia del nemico. 

Mi chiedo cosa mai starà facendo e in quali assurdi meccanismi e trappoloni mentali possa incappare, quali insidie lo attendano e quali piccole/grandi "vittorie" magari vorrebbe condividire con noi in questo momento... (e qui la sospensione è doverosa)

PreChiamo: affinchè i due trovino pace  serenità ed equilibrio, affinchè vada tutto per il meglio, affinchè ci diano dentro come due ricci in calore ..Signore ascoltaci.

 

Nodo in gola

C'è chi la chiama sensibilità,chi la chiama debolezza e chi la chiama immaturità.

Io so solo che sto male.

27 il prossimo novembre all'anagrafe ma me ne sento 50 sulle spalle e 18 nel cuore .

Sto male...malissimo.Mi alzo ogni santo giorno con un fottuto nodo in gola, e non respiri...e una continua apnea..sono 2 anni che vivo sott'acqua...e le parle...le parole  ...amici,familiari patenti...

Laurea,lavoro,matrimoni battesimi...no non sono ancora laureata.No mi mancano 12 esami alla laurea .E no.Amo studiare. Ma dato male ogni volta che apro il libro. E si sono ansiosa. E SI il mondo non so ferma..e  la vita è  dura ....

E no...non è la laurea il mio problema.Ma mi sono persa per una serie di eventi per me devastanti...

Non so più chi sono.So solo che sono sola contro questo grande mostro.

E lo sanno tutto...ed è ancora peggio.

Io sento tutte le emozioni a mille.Mi commuovo per ogni singola cosa...ni ferisco con nulla.E ripenso a quella ragazza di 14 anni forte come una roccia...che fin ha fatto?

Sento la.mia energia bassa bassissima.E sai che c è?  Che a nessuno frega un cazzo di niente.

Ognuno a parlarmi dei loro problemi.Mai nessuno che ti chieda come.stai come va...

Ho bisogno di stare sola.Allontanarmi da sta merda.

Ho affrontato talmente tante cose negli ultimi 2 anni...e ora non respiro.La salute non va meglio...era normale che tutto.questo stress avesse delle ripercussioni..

Se ho pensato di farla finita?

Ci penso ogni giorno.

Ma una parte di me ancora ama questa vita.

E pensavo di aver trovato una persona che mi desse un po' d amore  ...anche lui ha pensato bene di andarsene.

Vorrei chiudere gli occhi e dimenticare tutto . 

se fossi...

In famiglia è un periodo difficile. Problemi di salute con le mie sorelle, una zia che vive sopra casa nostra, che ha problemi psichiatrici e che andrà presto a vivere con suo figlio all'estero per un mese, prima di venire ricoverata in una struttura apposita per i suoi problemi.

E io?

Io sono qui che non mi sento né carne né pesce. In autunno andrò a convivere, e sinceramente non vedo l'ora!

Non ne posso più. Cerco di aiutare in casa, e lo faccio, ma lo faccio nettamente controvoglia. Non fraintendetemi, a livello pratico aiuto in casa come ho sempre fatto, anche prima di questi problemi: pulizie, cucinare, ecc. Quello non è un problema. Parlo a livello "emotivo", se si può dire così. Cerco in tutti i modi di tacere e non appesantire l'atmosfera ulteriormente.

Continuo a pensare che le mie sorelle sono grandi e vaccinate. Infatti, con loro parlo, e mi dicono che, nonostante i problemi di salute, stanno "bene". Quantomeno, sono tranquille. Ma continuo a pensare anche a mia madre, che a causa di mia zia ha passato l'inferno trent'anni fa, e ancora sputa veleno. Non può darci un taglio? Non realizza che siamo tutti stufi di sentire le sue lagne?

E mia zia? Possibile che non si renda veramente conto che deve essere lei a volersi curare? Che non può far pesare a noi la sua presenza e il suo malessere? Sei consapevole di avere dei problemi. Bene, brava. E allora perché te ne approfitti così? Perché il tuo non è un malessere invalidante. La psichiatra stessa ha detto che devi imparare ad arrangiarti, che devi smetterla di approfittarti di noi. E allora perché non lo fai? Perché non te ne frega un cazzo del fatto che tuo fratello e tua cognata (mio padre e mia madre) hanno veramente troppe cose a cui pensare? I problemi di salute delle mie sorelle (le tue nipoti!) non sono delle semplici influenze! Ma tu te ne sbatti le palle! Fortuna che fra poco te ne vai!

E mio cugino? Ti svegli solo ora? Ti rendi conto solo ora che FORSE dovresti stare più dietro a tua madre, che non puoi scendere due volte l'anno per una settimana, due quando davvero va di lusso, dire che così le vai dietro (e intanto ti scarichi la coscienza!), per poi mollarci la patata bollente quando ritorni a casa tua! Già due volte che, appena rientri a casa tua, la facciamo ricoverare perché ha crolli. Una domanda non te la poni proprio mai???

Non so, forse sto sbagliando io. Forse dovrei essere più empatica. Forse dovrei essere meno scorbutica. Forse, se fossi più paziente, staremmo meglio tutti. Forse dovrei fare uno sforzo in più...

Fanculo!