Lui è sparito e io impazzisco

Lascialo perdere, è uno stronzo. Aspettare chi non ti cerca è solo tempo perso ed il tuo tempo è prezioso. 

Penso che voglia sentirsi libero di fare come gli pare, è egoista. Sta usando qualunque alibi a disposizione, e se non ne ha, se li crea ad hoc. Naturalmente, tu fai bene a diffidare di lui, e te lo dico da uomo. Questo ragazzo è immaturo, di sicuro sta prendendo tempo per decidere cosa risponderti, semmai lo farà. Il fatto di non averti risposto subito è un segnale di indecisione. Probabilmente ha capito che non può circuirti né raggirarti coi sensi di colpa, e tu sei stata molto determinata a farglielo capire con fermezza. Questo deve averlo destabilizzato, vuole tenere una porta aperta con te, cioè non perderti, ma le condizioni e l'atteggiamento con cui ti stai ponendo nei suoi riguardi, gli stanno troppo strette. In questo momento si trova in un limbo, ma non ha neanche il coraggio di confessarlo, proprio perché teme di farti allontanare del tutto, cioè di perderti. Questo è quello che penso io in base agli elementi che hai presentato. Ora sta a te saperti muovere. Al tuo posto, io non solo non mi fiderei, ma taglierei proprio i ponti...

Grazie mi hai dato una lettura ampia e ragionevole.

Anche io ho pensato che il suo sparire sia per prendere tempo e non perdermi del tutto ma è un comportamento comunque irrispettoso verso di me che potrebbe portarlo a perdermi lo stesso. Io ho paura sono sincera. Ho paura che invece sia un modo che lui stia usando per non esporsi e lasciare che io capisca che non c'è più. In pratica per chiudere.

Artemis. È solo un braccio di ferro. Entrambi state mettendo delle condizioni per tornare insieme e ognuno cerca di averla vinta usando le proprie strategie. Fino a quando ognuno dei due si sentirà più in diritto dell’altro di pretendere un cambiamento di atteggiamento da parte dell’altro le cose andranno così. 

@Coleridge ma quale braccio di ferro. Lui è il classico stronzo. Se ad una persona interessi, non si comporta così. E non c'è niente da dire. Uno legge e non risponde? Che vada a farsi friggere. 

@coleridge d'accordo, potrebbe essere come dici tu anzi sono sicura che lui potrebbe addurre le sue scuse (mi hai delusa, non mi credi, mi tratti male) per far passare il messaggio che se sta andando così è colpa mia. E invece è lui che sta sparendo e io più di avergli scritto non farò più nulla...e ho paura che finisca così..

@Artemis  se il motivo per cui non ti risponde è realmente quello che adduci, a questo punto oltre ad essere stronzo, è pure un manipolatore. Lascialo perdere  Lascia che si cuocia nella sua brodaglia che non.merita il tuo malessere. Non ti può vedere? Se uno ti vuole, smuove mari e monti per vederti, altroché!

E allora molla un po’ Artemis. Richiedere il catalogo delle buone intenzioni non ti servirà a niente. Non è che se lo promette poi lo mantiene. Quindi decidi, o ti fidi e lo accetti così com’è oppure cogli l’occasione e chiudi la storia una volta per tutte. Non puoi avere l’uno e l’altro

La verità è spesso la versione più semplice. In questo caso sono due:

O si è rotto il cazzo 

Oppure si è trovato un'altra 

Scegli tu quella che preferisci. 

@coleridge io vorrei soltanto capire perché è sparito...

@soldatojoker quindi se si é rotto é per colpa mia che sono stata pesante?

@anonimo io il motivo non l'ho capito. E chiedevo pareri per questo. Ipotizzo la sua presunta delusione ma potrebbe essere solo un pretesto per non dirmi che non mi vuole... 

Sono l'anonimo delle 22:24

La colpa non è tua, è lui che vorrebbe rigirare la frittata facendoti apparire pesante. È il tipico comportamento di ogni egoista, che vuole la botte piena e la moglie ubriaca. Il punto è che non è un tipo affidabile, e se tu adesso gli dai la sensazione di inseguirlo, gli avrai conferito un potere enorme, cioè di tenerti sotto controllo. Secondo me devi continuare a non cedere, a tenerti a distanza. Il mio consiglio è di darti una scadenza definitiva: se entro una settimana dall'ultima volta che vi siete sentiti non sarà lui a prendere l'iniziativa di cercarti, allora chiudi il capitolo definitivamente. Smettila di vivere di sensi di colpa e insicurezze, ti rendono debole e manipolabile, lo capisci? Devi essere più forte e tutelare te stessa. Sono sicuro che puoi farcela. In bocca al lupo. 

Ha tradito la sua ex, e ora ti aspetti un principe?

Lo sai fin dall'inizio che è un traditore stronzo, di che ti stupisci ora?

@coleridge io vorrei soltanto capire perché è sparito...

Artemis, lo sparire, il far sentire la propria mancanza e la più banale delle strategie di seduzione. In una certa misura è qualcosa di innocuo e connaturato alle dinamiche di corteggiamento. Se abusato è uno strumento tipico dei manipolatori, che però di solito, finisce col ritorcersi contro gli autori come la scopa di Topolino apprendista stregone. Le strategie troppo sottili di solito crollano per il loro stesso peso.

Ascolta, rileggiti. Lui si è fatto sentire, quindi il primo passo in definitiva l'ha fatto. Sei stata tu a diffidare, a dire che avevi bisogno di qualche cossa di un po' più consistente di qualche parolina dolce. Vuoi delle assicurazioni. Non ti fidi. Hai paura. Ma niente ti potrà garantire che le cose vadano come tu speri. Quindi secondo me hai due possibilità. Se la cosa non ti convince chiudila tu in partenza sul nascere. Cogli l'occasione e non farti più sentire e se si fa sentire ribadisci che non sei interessata. Se invece, come mi pare, sei convolta e attratta allora cambia radicalmente atteggiamento e buttati senza remore. Rischi di farti male? Certo. Se però ci vai con il freno a mano tirato le possibilità di farti male aumenteranno in modo esponenziale come stai già sperimentando del resto.

Devi essere più coraggiosa in un senso o nell'altro. Ci vuole coraggio per chiudere e ci vuole coraggio per buttarsi a capofitto. Le alternative però sono tutte peggiori.

Adesso non stare a cercarlo. Si farà risentire lui prima o poi, vedrai che non farà il sostenuto in eterno. Quando succederà però prendi la tua decisione e seguila. Ripeto. Con coraggio 

non sempre facendo le preziose si vince la partita....c'è chi si rompe il cazzo

@soldatojoker quindi se si é rotto é per colpa mia che sono stata pesante?

Pesante non lo so, tutto dipende da come ti sei posta e dal suo grado di suscettibilità.

Io rimango drlla mia idea, rimasto single ha fatto il giro dell'agenda. Quando con te ha visto che la faccenda veniva lunga e pesante (magari anche, come dice christian, avrà pensato "maronna quanto se la tira", chissà) ha preferito sfancularti, perché all'atto pratico di sfanculo si tratta.

E sono dell'idea che avrà goduto come un riccio nel farlo!

Poi siamo sempre lì: lo scopriremo solo vivendo. Magari rientrerai col secondo giro d'agenda. 

Tutta sta cosa è avvenuta per messaggi e/o telefonate (almeno questa ultima parte della storia) .

Io penso che almeno una volta dovreste vedervi, il corpo a volte è piu "lucido" della mente, un incontro potrebbe chiarire cosa in realtà volete, tu sei la prima a dimostrare incertezza, come puoi fidarti di chi qui dimostra tanta certezza su quattro righe lette di sopra? 

 Le storie nel bene e nel male vanno assaggiate con tutti i sensi a disposizione, la radice del termine animale è appunto anima... Il corpo è un interprete dei piu profondi desideri della tua anima, cose che neanche la tua mente sa. 

Non sto dicendo che incontrandovi andrà sicuramente bene, sto dicendo che in quel momento saprete che fare. 

Solitamente la spiegazione più semplice è quella più probabile, io non posso fare a mento di vederla come Soldato.

Pure a me recentemente sono successe un paio di esperienze simili, quello che da sempre ho notato è che gli uomini spesso e volentieri partono a razzo e finiscono a cazzo. Il fine è, ovviamente, scopare.

Soldato 23.38, non ti quoto, no no no eh! Ti QUOTONE proprio! :D

Autrice, se la sua, come ipotizzato da Cole, dovesse essere una tattica, mandalo a cagare di super corsa. Chi usa questi espedienti per conquistare una donna (o manipolarla che dir si voglia) è notoriamente un coglione. 

Per quanto riguarda la mancanza di fiducia (della serie “se l’ha fatto a lei potrebbe farlo anche a me”), ricorda che siamo umani. Una e una sola volta chiunque può cadere. 

*fare a meno.

@Fata quindi sei di nuovo single? 😍

Hahaha anonimo, sì.

Sto rasoio di occam... Quanto lo detesto... 

Soldato e Fata, sconto evidentemente un mio limite per vedere la cosa in questa prospettiva. Mettiamlola così. Mentre trovo sempre ben speso il denaro per una cena a due, che sia romantica o semplicemente intrigante, con la donna di sempre, un'amica o una sconosciuta, se avessi la sensazione che si trattasse della mercede anche per il pompino o la scopata più memorabile del secolo con il pezzo di sticchio più d paura, mi sembrerebbe di averli buttati, anche se si trattasse di un McMenu all'autogrill. Lì si che li rimpiangerei, mentre di solito me ne dimentico un nanosecondo dopo che il bancomat viene sfilato dal POS.

@ Gage: puoi anche detestarlo, ma statisticamente ci azzecca ;)

@ Coleridge: il tuo non è un limite, caso mai un pregio. Però purtroppo in questo caso il "signore" in questione sembrerebbe di tutt'altra pasta. 

Serve quando hai bisogno di trovare una risposta a buon mercato. 

Infilare tutte le infinite declinazioni di una creatura dentro un "gli uomini" o "le donne", lo trovo insoddisfacente e riduttivo. Serve a darsi una spiegazione senza sprecarsi troppo... Ma anche questo non è detto che sia male. 

quoto Soldato

Io come al solito quoto Soldato.

E aggiungo...

Ma che rottura di palle immane è avere a che fare con una che se la tira così tanto da pretendere continue prove di fiducia??? Ma sopratutto... a che titolo qualcuno si permette di sminuire costantemente ogni manifestazione d'affetto perchè "non bastano due paroline"?

Va bene una... va bene due... poi direi avanti la prossima e bollisci pure nel tuo brodo!

Ma soprattutto per te... ma perchè hai tenuto questo atteggiamento da figa di legno se non era nemmeno quello che volevi?

Grazie mille a tutti per le risposte.. avere un confronto serio e costruttivo è importante. Cerco di rispondere

@gagenore  tutto questo è avvenuto per messaggi sì e difatti io non aspettavo altro che vederlo da vicino ecco perché ho iniziato a spazientirmi quando vedevo che oltre i messaggini non si andava

@Anonimo @Christian @soldatojoker  @fata io ho avuto in atteggiamento critico nei messaggi perchr non fidandomi di lui ci tenevo a ribadire che non erano due paroline a bastarmi ma fatti concreti e per fatti intendo vedersi da vicino. Però voi mi dite che probabilmente proprio questo rimarcare sempre (che per voi è tirarsela o figa di legno) alla lunga potrebbe averlo infastidito anziché fargli capire semplicemente che volevo vederlo? 

@coleridge  non lo so se la sua è strategia..mi sembra tutto così brutto e strano...ho paura che mi e si stia allontanando 

@anonimo 5.45  lo so che devo essere più forte e non colpevolizzarmi ma le cose non sono sempre così categoriche e magari entrambi col reciproco atteggiamento non fi siamo capiti.

Le mie amiche dicono che dovrei lasciarlo perdere dopo questa pseudosparizione perché dimostrerebbe non interesse. Ma io non so cosa pensare... 

Ho letto i tuoi sfoghi precedenti: tutti sulla falsa riga.

Sei ossessionata, fissata e pesante. Probabilmente si, gli hai rotto le palle ed ha mollato il colpo. 

Cosa devi pensare? A tutto tranne che a lui. Il mondo è pieno di un miliardo di altre persone e cose da fare. Esci dal loop in cui sei entrata. 

Artemis, che cos'ha fatto di così speciale, questo tizio, da farti scrivere tre sfoghi, uno al mese, che iniziano tutti allo stesso modo?

La vuoi la bella risposta diretta?

è inutile che cerchi di capire cosa devi fare con lui. Tanto lo sai già che devi chiudere. Lui è uno stronzo manipolatore, perché uno che sparisce altro non è che uno stronzo manipolatore.

Da come descrivi la situazione (resta da sentire la sua campana!), hai avuto ragione a non fidarti di lui, e ci mancherebbe altro. Ma perché adesso continui a ossessionarti così? E non sono sfoghi pubblicati a distanza di due giorni uno dall'altro, per cui si può dire "va beh, è fuori di sè, poi si calmerà e smetterà." No, uno sfogo al mese. Ne passa di acqua sotto i ponti!

Quindi torno a chiederti: perché sei così ossessionata?

Ah, scusa, due sfoghi al mese! Va beh, non cambia molto la mia domanda. Perhcé ti ossessiona, questa cosa? Ti cambia davvero sapere perché si comporta in un certo modo? Se anche te lo dicesse, ti sentiresti tranquilla, ti metteresti davvero l'anima in pace? Io non credo.

Ascoltami bene: le relazioni sentimentali sono semplici. Faticose, sì, ma non sono arzigogolate! Se uno è seriamente interessato a te, non usa trucchetti e strategie per conquistarti o per tenerti sulla corda. Se si arrabbia te lo dice. Se vuole vederti, farà in modo di vederti. Se devi usare strategie per tenertelo stretto, se hai l'impressione che lui stia usando un qualche tipo di sotterfugio, allora sai che con lui non va e non deve andare!

Al di là del fatto che abbia tradito o meno l'ex, questo c'entra meno di quanto si pensi. Ma lui non sta mostrando di essere cambiato. Che aspetti a mettertela via e a mandarlo a quel paese?

Resoconto

O lui ti sta manipolando per tenerti al guinzaglio, o, più semplicemente, ha deciso di lasciarti perdere.

Concordo con chi dice che ti stai ossessionando. Probabilmente non riesci ad accettare che se lui dovesse aver chiuso definitivamente, la responsabilità sarebbe tua. Ti invito a riflettere: la tua mancanza di fiducia non è data dal fatto che abbia ferito te, ma eventualmente la sua ex. Pertanto la tua diffidenza è eccessiva, per quanto lecito il pregiudizio. Va bene andarci piano, con cautela, ma pretendere o aspettarsi dimostrazioni per una cosa pregressa che non ha a che fare con te, mi pare pretenzioso. Così facendo, Anziché attrarlo a te, hai finito con l'allontanarlo del tutto.

Quanto a lui, il solo fatto che non ti proponesse di uscire e che vi contattaste solo tramite sms, che lui ti riempisse di belle parole ma non compisse quel passo in avanti decisivo, è già una prova sufficiente del suo stadio di interesse. Interesse a cui la tua sfiducia deve aver inferto il colpo di grazia, ma che già non doveva essere, sul nascere, chissà quanto vivo.

In definitiva, stai rimuginando su una situazione che era precaria fin dal principio, e su una persona che probabilmente ti avrebbe delusa, a prescindere dalle circostanze. È vero, non puoi averne l'assoluta certezza, ma se non te ne convinci rischi di rimanere bloccata in questo circolo vizioso e di logorarti dentro. Non ne vale la pena. Levatelo dalla testa.

Vi ringrazio. In effetti lo so che il problema principale sono io, ma verso me stessa, non verso lui. Per rispondere a @SILENZIOASSENZIO che diceva che lui si sarà rotto per la mia ossessione, ti assicuro che delle mie ossessioni o rimuginazioni lui non sa nulla, sono cose mie inerenti al rapporto con me stessa e su cui so da tempo che devo lavorare.

Ecco, questo per dire che so benissimo che la soluzione al problema sarebbe non rimuginare, e non colpevolizzarmi. Ma se sono qui e se ne parlo così è proprio perché non me la vivo bene nel rapporto con me. Credo di avere una sorta di pensiero fisso che mi condiziona le giornate e il fatto che si tratti di situazioni così ingarbugliate non aiuta. 

@Anonimo 17.12 il problema è questo: io non è che non mi fidassi perché ha tradito, perché le generalizzazioni non mi sono mai piaciute, ma per un'altra cosa che è successa tra noi in estate e che poi lui mi ha spiegato a suo modo scusandosi. Però mi rendo conto anche che offirre una seconda possibilità ad una persona significa farlo completamente, e non a metà o sul chi va là come ho fatto io. Quindi ad oggi posso dire che non riesco a convincermi di doverlo lasciar andare. 

Se non te la vivi bene, allora devi cambiare. E per cambiare, ci vuole disciplina, in pratica dovresti importelo. Anche se la fiducia in lui è minata da un episodio capitato tra di voi, resta il fatto che glielo hai fatto un po' troppo pesare. La cosa assurda è che pur sapendo quanto lui sia imprevedibile, non riesci a rassegnarti né in un senso, né nell'altro. Purtroppo non c'è molto che altri qui possano fare per spronarti, se non sei la prima a volerci riuscire. Dipende solo da te. In bocca al lupo. 

Non puoi pretendere di averlo solo se lui soddisfa le tue richieste. In questo modo lo perderai, anzi, lo hai già perso. Per quanto ti sembri legittimo aver dubitato di lui, in realtà è in suo pieno diritto decidere di comportarsi come meglio crede, dunque anche di sparire se gli metti troppa pressione. Praticamente lo stai ricattando, ed è chiaro come il Sole che lui non si sottometterà. O lo accetti così com'è, assumendosi il rischio che possa ferirti e offrendogli DAVVERO un'altra occasione, oppure lo lasci andare. Devi scegliere.

@anonimo 20.18 è vero, dovrei prendere una posizione netta e seguire quella e basta. Possibilità? allora in toto. Lasciar andare? allora in toto. invece sono in questo limbo.

@anonimo 20.31 sai su questo può essere perché dirgli, come gli ho detto, che semmai troverà il modo di vedermi io non so se ci sarò è come ricattarlo dicendo O FAI QUESTO O NON CI SONO. e da lui può essere visto come una chiusura. può sembrare un atteggiamento scocciante. Quindi secondo te che cosa dovrei fare ora alla luce del fatto che non ci stiamo sentendo?

@Artemis guarda, resta nel tuo limbo.  Si nota come ci sguazzi beatamente ma almeno abbi la decenza di smettere di rigirare la minestra pure a noi. Chiedi consigli  e poi continui a rimuginare. Eccheppalleee...dovrei, farei, direi e poi stai sempre lì.LUI NON TI CAGA PIÙ e questo è un dato di fatto. Te ne vuoi rendere conto o vuoi continuare a raccontarti la tua favola? Svegliaaa quanti anni hai? 12?

Artemis: hai evitato la domanda. Perché la cosa ti ossessiona?

Continuate a commentare ché pure io sono nella medesima situazione di cacca, magari a furia di scavare e razionalizzare se ne viene fuori...forse.

Tu sei molto innamorata di lui e si vede,quindi, per forza di cose alla fine sarai molto dolce e difficilmente "ossessiva" come pensi di apparire. A te sembra di sbagliare atteggiamenti ma è difficile che una persona innamorata possa farlo; la gelosia è dolce nell'insieme,non ossessiva di sicuro salvo casi estremi. Il problema è che lui non è preso da te quanto tu lo sei di lui. Non c'è niente da fare, anche a me da uomo è capitato diverse volte di aver fatto innamorare,ma io non lo ero ed a poco servivano messaggi piangenti e seghe mentali delle spasimanti. Se è no è no! Comunque almeno io evitavo di dire "ti amo" a queste, lui l'ha fatto con te? Cmq lascialo perdere, secondo me sicuramente lo attrai sì, ma non vuole far nulla di serio, diciamo "passatempo". Si usa ancora quel termine?

Multiverso, ma tuo marito che fine ha fatto? Ti struggi per l'amante che si è dato latitante, e tuo marito non nota nulla?

@criseide perché mi attribuisco sempre le colpe di quanto succede e ci rimugino su

@anonimo 5.19 no non penso di esserne innamorata, penso sia una grande sbandata. Non ci siamo mai detti ti amo, come potrei dirlo ad uno con cui neanche mi vedo?

Più passano i giorni e più mi rendo conto che sì, il suo è un rifiuto. e non lo capiro mai. 

Arriverà il momento in cui la gente capirà che a volte gli stronzi sono solo stronzi.

Capirai anche tu, Artemis, che anche se avessi in qualche modo provocato il suo allontanamento, comunque c'è modo e modo di gestire la cosa. Poteva dirti "allora lasciamo perdere tutto" "meglio se non ci sentiamo più".

Questo è un vigliacco che ha fatto ghosting apposta per tenerti appesa a una corda, così si toglie la sbatta di uscire con te, ma comunque il suo ego è a posto, perché sa bene che stai pensando a lui e che quando vorrà si farà sentire. Tanto gli darai sempre corda. Prima lo capisci, prima lo sfanculi e meglio starai.

Ha un'altra

Fidati di me. Si comporta così perché ha un'altra, magari una ex.

Quando scopri chi è, ringraziala.