Lui... sempre lui

Sfogo di

Allora... aggiornamento per chi conosce la mia storia, per chi vuole leggerla ed anche per me stessa.....

ci siamo rivisti, dopo l’ultima (fallimentare) volta a luglio... Niente a che vedere con l’ultimo incontro. Lui è stato coninvolgente, passionale, sincero... mi ha raccontato cose private della sua vita, motivi fisici e psicologici per cui non sta bene... sono stata contenta che si sia aperto a me, sebbene gli avessi fatto capire che sapere qualcosa in piu di lui era una cosa che desideravo alla fine era comunque una sua scelta se parlarmene o meno dato che si tratta di cose serie è molto personali. Dal punto di vista sessuale siamo stati benissimo.. io super ma credo anche lui... non ho mai incontrato nessuno come lui prima d’ora.. è vero che di mente e di cuore mi prende tantissimo (troppo) ma è molto bravo e madre natura ci ha messo anche il suo per cui niente da eccepire anzi.... se all’eta che ha è così mi immagino (anzi purtroppo non immagino) come doveva essere a 30 anni... in un mio vecchio post parlavo delle mie difficoltà a lasciarmi andare fisicamente e raggiungere il culmine dei rapporti.. ho sempre pensato fosse un problema mio ma da quando conosco lui ho iniziato a pensare che il problema siano i partner incontrati finora, diciamo nella media... mentre lui è decisamente sopra la media. Ho sempre avuto difficoltà a lasciarmi andare e staccare la spina alla mia testa, ma con lui questa volta mi sentivo bene e senza motivi per essere tesa ed è stato un gioco da ragazzi lasciarsi andare e non pensare a nulla, solo al momento che stavo vivendo.. prova di questo è che non ricordo alla perfezione il susseguirsi degli eventi... ho dei ricordi ben precisi ma l’ordine mi si confonde nella mente proprio perché la testa non era accesa e questa è una sensazione fantastica mai provata prima. Dovete sapere che non ho grandi tabù nel sesso, anzi non ne ho per nulla... l’unica cosa che non riesco a concepire (e che mi fa star male) è il sesso fine a se stesso... il sesso senza coinvolgimento emotivo, non dico amore... ma coinvolgimento emotivo si. Non riesco ad immaginare di andare a letto con qualcuno appena conosciuto o qualcuno che mi piaccia solo fisicamente e forse è proprio questo il mio limite, perché ho paura, mai come in questa situazione, di essere “sfruttata” da lui, di essere cercata solo per il sesso... avevo tanta paura di questo prima di incontralo ma per fortuna non mi ha trasmesso questa sensazione... e realmente non credo di essere solo questo per lui, anche se lui ha ben altra concezione del sesso e forse quello che mi fa paura è concedergli una parte di me che ritengo così intima senza sapere lui che valore ne attribuisca (anche se ormai sa ed ha capito come sono fatta io...). In ogni caso non mi starà usando ma è un tipo strano e passo dalla “gioia” di avere con lui questo rapporto esclusivo di cui nessuno sospetta alla voglia di non aver mai cominciato.. perché penso a lui ogni istante e non è facile dato che lui non è uno che dimostra le sue emozioni o i suoi sentimenti. E’ una persona per cui la vita non è stata semplice e si difende creando barriere intorno a se. Quando sto con lui a momenti mi pare di sentirlo, altri invece scompare.. gliel’ho detto e me lo ha confermato... è fatto così e non ci può (o vuole) fare nulla. Gli ho fatto un regalo piccolino per il suo compleanno trascorso da poco (cifra tonda) e gliel’ho fatto trovare in camera, senza biglietto o altro. Non ci poteva credere che fosse da parte mia, è rimasto così colpito per il mio gesto che me lo ha ripetuto per due giorni... non mi aspettavo tale reazione e mi ha fatto stranamente tenerezza.... ma è stato un momento e adesso che siamo tornati ad essere distanti nello spazio tutto è ovviamente tornato come prima. Nessun messaggio su whatsapp, nessun segno che stia pensando a me... ed io ritorno facilmente nel mio loop di incertezze. Serbo di quella sera trascorsa insieme un ricordo bellissimo... ma fondamentalmente lui non è mio nè fa parte della mia vita per cui devo cercare di restare con i piedi per terra e godermi il bello della cosa quando e come viene... facile a dirsi difficile a farsi!!!!!

scusate il lungo sfogo!!!