Tutti gli sfoghi

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Credo di essere Asessuale Eteroromantica.

Da anni sono alla ricerca della mia identità sessuale.
Sono una ragazza che si è presa una cotta raramente, tutte quelle volte non ho mai sentito il desiderio di avere un rapporto sessuale con loro (sono etero).

Erano per la maggior parte cotte dove fantasticavo che ci tenevamo per mano, ci baciavamo o ci abbracciavamo.
Crescendo, l'idea del sesso mi è sempre sembrata superflua.
Non dico che mi faccia schifo l'idea, ma penso solamente che tutti possiamo fare "SESSO". Mentre il romanticismo e l'amore in piccoli gesti ti vengono con le persone che veramente ami.

Voglio essere sincera. Un ragazzo mi potrebbe conquistare con un bacio inaspettato, non mostrandomi il cazzo.

 

Vedere peni? No grazie, mi rende a disagio. Vagine? Non mi fa ne caldo e ne freddo.
Semplicemente non sento la necessità di fare sesso. Nemmeno il desiderio.

All'inizio pensavo fosse solamente perché già da piccola mi vergognava parlare di ciò.
La sessualità era una discussione tabù per me, perché ogni volta mi faceva rimanere disgustata.

Sapevo che a me non piaceva, punto e basta.

Poi però, crescendo, cominciarono a dirmi:"Il sesso ti piacerà, è bello!", "Fare sesso è la cosa più bella del mondo!",

Anche una mia ex amica era fissata con queste cose...Però lei si accorgeva del mio disinteressamento completo riguardante al sesso. così tanto che cercava di farmi cambiare idea forzandomi a guardare porno.

Sì, mi faceva vergognare vedere due persone fare sesso. Ammetto che certe volte vado e mi trastullo (andiamo, chi non lo fa) ma dopo? Non penso nemmeno lontanamente di fare sesso con qualcuno.

Conosco una ragazza che sa molto del campo LGBTQ+ e qualche giorno fa si stava parlando appunto del sesso.

Mentre parlavamo, le dissi che io non trovavo interesse nel sesso in generale, certe volte mi eccitava. Ma non mi passa nemmeno per la mente fare IO sesso con qualcuno e così lei mi chiese:
"Non è che sei Asessuale?"

Ora,sapevo cosa voleva dire essere Asessuale. Ma non c'avevo nemmeno pensato!
Allora facendo qualche ricerca, ho scoperto gli "Assessuali Eteroromantici". Cioè persone che sentono attaccamento romantico verso il sesso opposto, ma non in modo sessuale.

Credo di esserlo, perché spiega tantissimo riguardante il mio disagio a parlare di sesso mentre sono più propensa a stare insieme ad un ragazzo e semplicemente baciarci, passeggiare, tenersi per mano e dormire abbracciati tutta la notte...

Come ho detto, PENSO di esserlo.
Non mi sono mai fidanzata, non ho mai fatto sesso, quelle poche cotte che ho avuto sono state di ragazzi della mia età (da quando avevo 11 anni, ora ne ho 19).

Scrivo qui perché sono confusissima, dato che la mia sessualità è sempre stato un grandissimo punto interrogativo che mi veniva sempre in mente...

Ti amo ma...

...forse facevo meglio a trovarmi un uomo più simile a me. Sono stanca di tutte queste stupide discussioni e della ricerca di compromessi. 

i was born to be alone

forse sono nata per stare sola. 

è meglio se sto sola.

forse è meglio se smetto di uscire con la gente.

I'm better off alone.

mi piace stare con gli altri ma non sono tagliata per farlo. forse dovrei davvero fare l'eremita. non sono in grado di avere relazioni come le persone normali, quelle che si incontrano, si frequentano, si innamorano. io devo stare a casa. 

devo ASSOLUTAMENTE farlo. devo smetterla di illudermi, davvero, perchè sto facendo un disastro. sto meglio nella mia mente. 

Senza Titolo

Cosa pensate di una donna che si fa mettere incinta (sì perché questo figlio lo hanno voluto entrambi!) da uno che sta ancora in casa con moglie (io) e figli anche se il matrimonio è logoro da alcuni anni e che decide di andarsene quando ormai il parto è vicino? Ovviamente tacendo tutto sia a me che ai figli.

È la mia storia.

Abbiamo saputo casualmente la verità dopo 2 anni. Mai visti né lei né il piccolo. 

Odio

Le persone che si lamentano per ogni cosa. Dio, che irritanti 

Cosa è questa paranoia?

Sto finendo di studiare e nel frattempo che arrivo alla fine mi viene da pensare e fare considerazioni su un aspetto della vita, soprattutto in questo periodo che vengo chiamato giorno sì e giorno no per fissare dei colloqui: la gente che vuole lavorare.

Mi spiego, la gente che vuole un lavoro pagato per riuscire a vivere. Cioè la gente non vuole vendere un proprio prodotto, una propria idea... vuole vendere le sue braccia per 1300 euro al mese per avere il necessario per mangiare, avere un tetto e comprarsi dei vestiti all'OVS. Per poi morire come se nulla fosse stato. Bel cesso eh!

Anche il fatto che la gente voglia lavorare: LA-VO-RA-RE! Patteggia la propria libertà per fare ciò che altri vogliono in cambio di un compenso, per avere una libertà ridotta di 8 ore al giorno. Per due spiccioli.

Il lavoro rende liberi, il lavoro è dignità... ma fottetevi.

Sacrificate il tempo che avete per fare ciò che vi piace nel peggiore dei modi: lavorando e facendolo nemmeno per voi, ma per altri. Ma vi rendete conto? 

Che schifo. Voi che avete questa mentalità mi fate schifo. Voi che lavorate per gli altri in cambio di una parodia di libertà, mi rivoltate le viscere. Voi che avete paura di stare senza soldi per comprare le cose. Sì le cose: non mi viene altro termine. Sono solo cose. 

Prostituire delle braccia o un cervello piuttosto della figa non vi rende meno puttane. 

Senza colore

Camminando camminando, intorno me vedo colori. Il signore che deve prendere il treno per andare a prendere sua figlia, la signora, che nel mentre gestisce il suo piccolo negozietto, si rivolge ad un venditore ambulante di vestiti, cercando di comprare a buon prezzo. Il padre appena uscito dalle palazzine dei poverelli, accompagna tutto orgoglioso il figlio alla scuola calcio, sperando che un giorno diventi qualcuno.Il ragazzo povero che va in giro a tutto volume con la sua cassa musicale sperando di racimolare qualcosina per permettersi da mangiare. Il mondo è pieno di colori,che posson essere considerati belli come brutti. Io essendo stato creato per esserespettatore di tutto, non posso far altro che provare rancore verso me stesso. Non ho colore. Non so perchè non ce l'ho. Forse perchè come tutto deve esistere, deve esserci anche il nulla per poter dire che il nulla effettivamente esiste.

Autoerotismo e malinconia

Pochi hanno descitto l'autoerotismo come ha fatto Gaber nel monologo "la masturbazione". 

" Non ha mai sfasature. È l'unico amore in cui una persona faccia veramente i conti con il proprio sesso. Purtroppo non lo puoi raccontare a nessuno, il tuo sesso. Quanto sia acuto, profondo, illimitatamente libero... si va fino in fondo, fino alle oasi più vergognose, che sono poi quelle più vere. Mi fanno ridere quelli che la chiamano disperata solitudine. Ah, ah, ah! La masturbazione è una scienza privata e universale. È il rilancio dell'individuo. Ti libera dalle untuose ideologie del sociale. Ti libera dai sofismi della conservazione della specie e ti porta verso l'immagine pura. È il più alto dovere dei poeti. O la capisci o non la capisci. O ce l'hai o non ce l'hai. Non ci si può accedere con la logica. È una verità del cuore. Come la mamma, come la patria!"

 Ma il più delle volte, dopo essermi toccata, mi viene da piangere. Un irrefrenabile istinto di piangere. E piango, lacrimo e non so mai davvero il perchè.

Capita anche a voi? 

La Regina delle pompe

O forse no. Così mi chiamava un mio ex e io ci ho creduto fino a ieri. Ho avuto cinque amanti nella mia vita ed é sempre stato un prodigarsi di complimenti sulle mie doti amatorie, specialmente quelle orali. E ora te mi dici che non sono buona?! non hai un pene, per mia fortuna/sfortuna hai una vanga praticamente. Io ci metto tutta la buona volontá ma la gola profonda con quel coso non può riuscirmi dai... é impossibile! E non c'entrano i conati quelli li so gestire, é proprio che fisicamente non ci entra. Devo alzare talmente tanto il palato molle che mi manca il respiro e te me lo terresti in gola per 20 minuti almeno. E questo ti smonta l'eccitazione. Ma dico io: sono la prima che ti si porta a letto puoi accontentarti un pochino come fa il 90% degli uomini al mondo? No. Il vergine esigente doveva capitarmi. Quello che mi fa sentire una frigida incapace perché non so fargli le pompe dei porno. 

Bello mio o impari ad apprezzare che ci sia una testa tra le tue gambe onorandone la proprietaria, o torni di filato a giocare com Federica.  

Le mie insicurezze non mi fanno vivere.

Ciao a tutti, mi sono iscritta adesso qui volevo sfogarmi.. ho 17 anni e vado al 4 superiore, sono una ragazza molto chiusa e molto timida.. con i miei compagni di classe sono molto chiusa nonostante siano passati 4 anni non sono riuscita a relazionarmi tanto o a costruire qualcosa.. questa cosa mi fa soffrire ogni giorno .. vedo le mie compagne cosi aperte che scherzano sono solari .. quanto vorrei essere cosi, non mi piaccio per niente se potessi mi cambierei il carattere di merda che mi ritrovo.. mi odio odio il mio carattere chiuso .. l unica persona che mi conosce davvero è mia sorella con lei sono me stessa al 100% scherziamo parliamo di tutto , abbiamo un rapporto bellissimo siamo inseparabili usciamo sempre insieme.. lei è molto diversa da me è piu aperta scherzosa solare con gli altri.. la cosa che mi ha piú spiazzato in assoluto sono le parole di mio padre, mi disse che il problema sono io, che sono un imbranata e che non parlo con nessuno, io ho fatto finta di niente perchè non mi faccio vedere dagli altri quando qualcosa mi ferisce, sono scappata in cameretta e ho pianto.. mi ha fatto sentire sbagliata, inadeguata dentro di me mi sentivo morire.. invece di spronarmi mi ha solo buttata giù.. io non lo sopporto mio padre .. non vorrei mai avere un uomo cosi al mio fianco. è brutto da dire ma purtroppo è quello che sento è una persona egoista , quando qualcosa non va bene se la prende con tutti e da ordini！, poi mi sento anche la 2 scelta a casa ad esempio con mia sorella vedo che attuano degli atteggiamenti diversi da me si interessano di piu alle sue cose , mia mamma sempre gli chiede cosa fa a lavoro dove sta quando esce del fidanzato.. a me invece non si interessano cosi come alle sue cose soprattutto mia madre.. non mi ha mai chiesto cosa non va col mio fidanzato o comunque quando ci esco cosa facciamo ecc.. colpa del mio carattere chiuso.. questa cosa mi fa soffrire troppo mi mangia dentro e non mi fa vivere la vita come.vorrei .. tutto questo mi logora dentro！