Tutti gli sfoghi

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Chirurgia estetica

avevo una malformazione congenita al seno, detta seno tuberoso. Per tutta la vita mi sono nascosta e vergognata, non riuscivo a guardarmi allo specchio. Arrivata all etá di 27 anni, e con un contratto decente, ho deciso di fare l intervento di mastopessi. Ho cercato per anni un bravo chirurgo, poi ne ho trovato uno che a foto sembrava capace di risolvere il problema. Soluzione del problema per 7000€. Ma avrei fatto di tutto pur di sentirmi donna.

 cosi dopo le varie visite è arrivato il famoso giorno. 20/12/2018.

 la paura era tantissima, ma il pensiero di rinascere mi dava coraggio. In più il chirurgo decide d regalarmi un filler labbra.

 uscita dalla sala operatoria scopro che il chirurgo mi aveva inserito una protesi molto più grande del previsto, ma al momento non la prendo per niente male. Le labbra invece erano nettamente diverse. Mi dicono che é un livido e che succede. (Le protesi scelte erano 500cc, lui mi mette 575cc)

 i giorni successivi inziano i problemi. Dolori fortissimi, lividi, febbre ma soprattutto allergia ai cerotti. Pero il seno era come avevo sempre sognato!

 tolgo i cerotti e faccio la prima visita, mi dicono tutto bene. Mi mettono altri cerotti. Da dire che questa medicazione mi ha fatta saltare dal lettino. Le labbra sono sempre asimmetriche e i medici m dicono che si sistemeranno.

Dopo qualche giorno però inizio a vedere un buco sulla sutura (areola). E lo vedo ogni giorno aprirsi sempre di più.  Chiedo a mio padre (medico) di togliermi i cerotti e guardare meglio. Lo scenario è terrificante: tutti i punti di sutura hanno ceduto, i seni sono in forte sofferenza, c è ristagno di liquidi nella parte inferiore.

Decidiamo di andare dal chirurgo che ci dice che è una normale deiscenza, che mi ricucirà. I miei (medici) non si fidano. 

 La ferita diventa sempre più grande, allorché i miei m portano da un altro chirurgo. Questo m dice che devo assolutamente togliere le protesi, perchè i miei capezzoli stanno andando in necrosi. 

Cerco d mantenere la calma e accetto di operarmi dinuovo. Seguono medicazionj speciali, fatte a crudo. Sul seno ho due buchi di 10 cm di diametro l’uno, con sottocute esposto. Le medicazioni sono dolorissime e ho bisogno che mio padre mi tenga la mano per sopportare il dolore. 

dopo la seconda operazione il senp risulta completamente diverso da quello precedente. Le protesi sono più piccole e di forma diversa, ma cosa peggiore, i capezzoli sono di forme diverse, perchè il chirurgo ha dovuto “salvare il salvabile).

 tolgo i cerotti e osservo lo scempio. Seni di forma diversa, dimensione diversa, capezzoli ovalizzati, e tanti tanti tanti punti.

Mi faccio forza perchè tanto si potrà sistemare la cosa nel giro di un anno.

dopo pochi giorni il seno si riempie di smagliature . Dovute allo streching della pelle (le protesi sono di circa 200cc in meno)

In tutto cio il seno ha sviluppato una sensibilità tale che qualsiasi cosa mi da allergia. QUALSIASI TESSUTO. 

Insomma. Adesso ho un seno orribile, e che no  riesco ad accettare. I miei genitori mi hanno fatto colpa della scelta del chirurgo, quando loro non mi hanno aiutata a trovare qualcuno di competente, perchè non erano d’accordo con l’intervento.

io adesso  mi odio più di prima, non posso mettete magliette scollate perchè si vedono le smagliature rosse, e il seno non sembra bello sodo, ma un seno normale, che nemmeno si unisce facilmente al centro per avere una bella scollatura. Io ho ripreso ad odiarmi. E tutto questo a pochi mesi dal mio matrimonio. 

Non accetto d aver speso tanti soldi x questo risultato, di aver sofferto così tanto e non poter esibire nemmenocon un bichini il mio seno, dopo aver passato tutta la vita a nascondermi. 

 

Sono arrabbita con mia madre, che non solo non mi ha aiutata precedentemente, ma per tutto il mese (si, mi sono operata due volte in un mese), mi ha colpevolizzato di tutto. Dicendo che se non fossi stata capace d scegliere un bravo chirurgo non sarei stata capace di scegliere nient’altro (tenendo conto che sono una persona realizzata, laureata, con master e con un lavoro serio).

 mi odio e mi odio. Non riesco a gurdarmi, e non riesco a superare questa cosa. Se guardo le foto dei buchi che avevo mi sale il vomito. L altro chirurgo dice di non aver sbagliato nulla, ma i danni che ho, interni ed esterni, sono la priva dei suoi errori.

 

sto male con me stessa, vorrei potermi operare di nuovo, ma non me la sento d operarmi adesso, per motivi e lavoro e per il matrimonio. E non ho quei soldi.

 

vorrei trovare un modo per superarla. Per superare l odio che ho verso il mio corpo, contro cui già avevo lottato tutti questi anni.

Credo d aver bisogno di psicoterapia. Provi tanta rabbia, anche verso mia madre che mi ha tanto colpevolizzata. E mi sembra che sia tutto un incubo, dal quale vorrei svegliarmi.

 ho passato momenti di depressione profonda, tante lacrime. Adesso mi resta solo rabbia delusione e tristezza. Non riesco ad essere più la persona di prima.

 

non so come e fosa fare 

odio la mia amica

Ciao a tutti, inizio col dire che io non sono mai stata un ragazza invidiosa. C’è questa mia amica (ex migliore amica) con cui ho tenuto i rapporti ma non so perché. Fin da quando eravamo migliori amiche io mi sono sempre sentita paragonata. Lei è una perosna vermante orribile, è cattiva, fa di tutto per arrivare ai suoi obbiettivi (anche buttare fango sulle persone) vuole essere la più conosciuta della città, è superficiale e robe cosii. Il punto è che siamo semrpe state reputate delle belle ragazze Ma i ragazzi preferivano sempre lei, lei è bassa, occhi piccoli e riavvicinati, molta pancietta, capelli sopra le spalle, nasone con gobba, si atteggia molto da Troia, ha magliette scollatissime, culo pieno di cellulite, mette tanto Push up, inoltre è maleducata e tratta tutti di merda. Però ha tnato follower e tanti amici. Io invece sono alta magra, senza pancia, un bel sedere giusto, occhi a cerbiatto, capelli lungi, ciglia lunghissime, un bel nasino, e belle sopracciglia, si nel complesso non mi vedo mai brutta poi cerco semrpe di essere gentile e per Dio pure io ho dei ragazzi che mi corrono dietro ma non capisco perché tanta gente va dietro a lei, che è vermante una cessa. Tanti ragazzi la usano per fare solo quello. Bih che ingiustizia anche se ognuno ha i propri gusti ed è giusto così. Ma lei proprio è un mostro ha cercato di rubarmi le amiche, il mio ragazzo, farmi litigare con la gente.... queste persone dovrebbero rimanere sole, ma purtroppo ci sono e ci saranno sempre ingiustizie 

Non sopporto più la mia università

E non intendo ciò che studio verso cui, anzi, di base provo interesse. Intendo tutto il resto. Incredibile come la gente di merda possa farmi passare l'entusiasmo per qualsiasi cosa. Per tutto ciò che prima amavo. Fino a farmi provare un'avversione totale. Tutti dicono di fare ciò che si desidera, ma io quasi ho paura di trasformare i miei interessi in lavoro per questa cosa. 

Iniziamo dai colleghi: 

-Avevo formato un gruppo. Sì. IO ho fatto in modo che queste stroie si conoscessero tra loro. Favori e tutto il resto. E poi hanno deciso di escludermi dal gruppo in maniera sottile. Fino a farmi essere l'unica cogliona a dover avviare quello che sembra essere il progetto più difficile del nostro corso da sola. Io ovviamente mi sono allontanata da loro prima di essere cacciata dal gruppo o emarginata in modo più evidente. Ovviamente per loro non farò mai più un cazzo e se per caso un giorno dovessero provare a chiedermi qualcosa mi prenderò la mia rivincita. Ma non mi basta, cristo. Soprattutto considerando che rievocano cose passate non proprio piacevoli. 

-Gli altri colleghi sono ancora più teste di cazzo di loro. La scorsa volta che ero a lezione ho semplicemente chiesto conferma riguardo una parola che non avevo sentito bene e sono stata guardata con aria sprezzante. Manco stessi rompendo per tutto il tempo. TE LI BRUCIASSERO GLI OCCHI, COGLIONE. E poi mi vengono pure a dire che dovrei "aprirmi agli altri". Ma pigliatevela un po' nel culo, anche perché io l'ho già presa fin troppo. 

-La mia nuova tutor credo che sia l'insieme di ciò che più odioso si possa trovare in una persona: rompipalle, falsamente gentile, megalomane, empatica quanto un comodino, perfida e criticona. Ma la cosa più urtante, più che altro, è che critica sempre gli alunni con i prof mentre sono seduti a circa due m da lei. E nel farlo gesticola sempre in modo esasperato. Ma ha pure dei difetti. Però dai, accettiamo tutto dietro un banale: "In fondo ti prepara per il mondo del lavoro" 

Per non parlare dei prof "troppo fighi" che tentano di imporre una dittatura. Poi si chiedono perché la gente smetta di fare domande. 

E dire che quando mi sono iscritta ero straconvinta della mia scelta. Ora già ho già voglia di dare fuoco a tutto e il mio stato mentale non fa che peggiorare. 

E i miei colleghi invece (con poche eccezioni) sono sempre stra entusiasti, stra felici, sempre che leccano il culo con termini esagerati (nonostante esista qualche prof un minimo sveglio che ogni tanto se ne accorge e li smerda per bene). Ma sembrano tutti dei cazzo di burattini. Bambini alti snob, falsamente per bene, che non si lasciano mai andare a un mezzo atteggiamento fuori luogo, con la faccina pulita ma con la merda dentro, succubi dei prof, totalmente sottoni, profondi quanto una pozzanghera, banali quanto i porno. Sono così scontati che mi danno la nausea. Eppure vincono loro. Ma a questo punto mi chiedo quanto ne valga la pena. 

Nel mio futuro vedo il barbonismo o la galera. 

Sento che Lei si sta allontanando

Viviamo lontano l'uno dall'altra e ci siamo rivisti dopo tanto tempo. 

Tolto lo sfizio ci siamo separati di nuovo, e ora ho questa brutta sensazione di abbandono. L'incontro ha rimarcato la distanza che ci separa e il tempo passato. Viviamo due vite diverse. 

C'e' un precedente Nella mia Vita con un'altra Donna: 

I primi tempi mi sognava e diceva di avere una síndrome di astinenza dalla mia persona, per poi dirmi che non mi sognava quasi piu' e non ricordava piu' i miei occhi. 

Con la Donna di allora non fu un grande amore, stavolta e' l'amore piu' importante di tutta la mía Vita, e l'ho capito in ritardo. 

Ci lascio Tre quarti del mio cuore, almeno. 

Leí non mi ha detto niente, ma la mía sensazione e' chiarissima e non ha bisogno di conferme. 

Siamo gia' due estranei. Al telefono la sua voce e' fredda. 

E io ho Freddo. Ho Freddo al cuore. 

Grazie a chi ha avuto la pazienza di leggere questo sfogo. 

 

 

Non riesco ad andare avanti e ad uscire..

Da questo strano stand by.. Non capisco se sono depresso o solo molto pigro e lavativo, magari sono semplicemente stanco del lavoro, ho voglia solo di dormire ultimamente.. dormirei sempre, mentalmente mi sento sempre affaticato, stanco, non sono mai completamente lucido e attivo, mi sembra di avere la mente di un vecchio centenario.. a lavoro faccio errori stupidi, ho cali bruschi di umore e concentrazione e mi sembra di stare sempre in una bolla tutta mia, una specie di autismo, dove tutto mi sembra distante da me.. Non provo le stesse emozioni che provano le persone normali, la gioia o il pianto, forse gli ho provati tanti anni fa, da ragazzino quando ancora avevo un'anima, dei sogni, delle cose in cui credere.. adesso mi sento un anima persa, un fantasma senza nessuna meta.. vivi per lavorare, lavoro per vivere, tutte le giornate sono uguali, non ho mai voglia di mettere a posto la casa, di pulire, di cucinare nonostante siano cose che so fare molto bene e le ho sempre fatte.. è come se volessi farmi scivolare tutto addosso.. perché sono diventato così? Non riesco a capire, amavo la vita, amavo il sole, la pioggia, le persone.. adesso giuro che non mi riconosco, vorrei tanto che qualcuno mi scuotere, una mano amica o ancor meglio un amore... ma non c è nessuno, sono solo triste e abbandonato..

Che fine ha fatto Soldatojoker?

Non sentite anche voi la mancanza dei commenti di Soldato?!

Incisivi e ironici al punto giusto!

Dove ti sei nascosto Soldatojoker?! 

La relatività del mio punto di vista

Dietro al quale mi proteggo, chiedendo chiarezza ad un mondo che non vuole sentire ragione. Cieco che vuole vedere, e sa che la notte non ha mai fine, ogni piccolo granello di sabbia acquista sempre più importanza, diventando dettaglio importante.

E se quello che vedo non trova giustificazione, se ogni riscontro non trova un nesso logico, se la ragione in se non è sufficiente, mi faccio uomo, divento umano, e scopro nell'indifferenza degli altri un volto quanto mai simile al mio.

Se di fronte all'algoritmo della vita, della sanguinosa matematica che mi condanna, trovo conforto, allora sento l'unione fraterna che ci accomuna.

Lottare contro un destino inesistente, lottare contro nemici inesistenti, creare nel bel mezzo del deserto fa di noi l'oasi in cui trovare ristoro. 

Non è una bella cosa ma..

Lo so che sarò criticata, ma ho una relazione da 8 anni

Aspetto tue notizie

Mi ha dato buca anche stavolta: che ci sto a fare con lui ? Sicuramente ha trovato una meglio di me

Emozioni di mamma

Sto aspettando mia figlia che sta facendo l'esame per prendere la patente di guida ..sono in pensiero ma anche emozionata..

Sembra ieri che la portavo in passeggino al parco  e le cambiavo il pannolino..e ora 

 

Ma non glielo dico sennò si arrabbia .

 

grazie ______

sono fiera di te