Tutti gli sfoghi

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Rabbia repressa

sono stanca, stanca di essere continuamente sottovalutata! Non voglio più che i miei genitori prendano i miei problemi sottogamba dicendo che passerà. Inoltre ho un rapporto con mia nonna MOLTO tormentato! Io ho solo 15 anni e so che i veri problemi devono ancora arrivare, ma SONO COMUNQUE MOLTO ARRABBIATA! Vorrei urlare, sbattere le porte e mi piacerebbe molto poter prendermela contro un sacco da boxe. Avete presente quando vorreste mandare tutti a 'fa***lo? Ecco, io mi sento proprio così! Negli ultimi mesi mi sono capitate troppe cose insieme, troppe emozioni contrastanti che non ho saputo reggere. Non ho mai avuto un fidanzato e sono molto triste per questo. Probabilmente nessuno mi vorrà mai e sto già pensando a come poter passare la mia vita da sola. Non ho intenzione di restare nella casa in cui mi trovo ora. Appena potrò me ne andrò a vivere da sola così da non litigare più con nessuno! La solitudine non mi spaventa né mi preoccupa perché sono molti anni ormai che ne soffro. Quest'estate ero così disperata che ho trovato l'ispirazione e ho scritto un libro! Ero così triste per la perdita DEFINITIVA del ragazzo che amavo (l'unico per me!), che mi sono ritrovata a mezzanotte con il barattolo di Nutella in mano, a mangiarne a cucchiaiate in un fiume di lacrime e singhiozzi. Adesso che è anche ricominciata la scuola è ancora più dura perché, indovinate un po' cosa stiamo studiando in italiano? La letteratura amorosa! Ovvio! Sembra che lo facciano apposta per martellarmi ancora. Per quel ragazzo poi di cui ero innamorata, non solo ho provato immensa vergogna quando in classe mi hanno scoperto ma ho fatto anche follie che non avevo intenzione di compiere. Ho messo lui davanti a me e ho spostato i miei desideri al secondo posto. Noi donne ci facciamo sempre un c**o così per gli uomini e per le loro esigenze e poi chiamano noi il "sesso debole"! Sono stanca di trascurarmi e ho deciso che d'ora in poi (dato che sono single meglio approfittarne) sarò più egoista in modo sano e mi prenderò quello che mi spetta! Smetterò di accontentarmi del minimo indispensabile e penserò più a me!Tuttavia, spero proprio che un giorno mi passi.

Adoro gli invidiosi

Sono alta, bella, snella, bravissima nello sport, laureata a pieni voti a 23 anni (ebbene si, mi sono laureata in 4 anni), ho fatto il dottorato in 2 anni, parlo 3 lingue, ho un lavoro pagatissimo, soddisfacente e non pesante, mi sono sposata tre mesi fa con un uomo bellissimo, muscoloso, attraente, bravo a letto, anche lui laureato e dottore, siamo entrambi di famiglia benestante e mentre tutti intorno a noi ancora studiano a si ammazzano di lavoro per pagare l'affitto noi ci siamo comprati una villetta con giardino e abbiamo fatto la luna di miele ai Caraibi. 

Quando vedo che la gente ci invidia e ci manda gli accidenti provo una soddisfazione incredibile, ebbene si, sono sadica, ma adoro essere la migliore!

Compro tutto di marca solo per far vedere che io sono ricca, mi diverto a mettere in imbarazzo le mie amiche "plebee" portandole in ristoranti costosi e vedendole ordinare il piatto piú economico, mentre io prendo il pesce da 24 euro, ihihihih.

 Sono cattiva? Ebbene si, ma mi fa troppo felice! 

 

 

 

help

scusate qualcuno potrebbe dirmi come si fa ad eliminare il proprio account qui?

mi manca

nonostante sia passato più di un anno mi manca da morire

mi manca ridere delle sue battute,sentirmi apprezzata per quella che sono,non dovermi nascondere dietro una maschera.mi manca sentirmi viva e libera come quando stavo con lui.mi manca lui,che capiva quando stavo bene o stavo male anche solo con una parola,lui che sapeva leggermi dentro e che diceva esattamente le cose che pensavo.mi manca raccontargli la mia vita,inviargli le foto delle ciabatte nuove o del nuovo mobile.mi manca sentirmi incoraggiata e sentirmi al sicuro come solo lui riusciva a farmi sentire...mi manca la situazione di dubbio,il modo in cui non eravamo sicuri del futuro...mi manca il modo in cui si ingelosiva per niente,mi manca il modo in cui diventava possessivo e come alla fine mi chiedesse scusa per avermi dato l'impressione di non fidarsi.mi manca passare la notte con lui anche solo a parlare,mi manca il suo buongiorno e la buonanotte che cercava di far diventare ogni volta più bella.mi manca il desiderio di dirgli ogni volta che lo amavo,di dirgli quanto fosse importante e di ringraziarlo per ogni gesto.mi manca sentirlo al mio fianco,mi manca sapere che c'era qualcuno pronto a farsi in quattro pur di aiutarmi in qualsiasi momento!mi manca conoscere i suoi orari,i suoi tragitti...mi manca non avere il suo messaggio il sabato mattina con cui diceva di essere impegnato a lavoro o di essersi riuscito a liberare.

mi manca tutto di lui

ora tutto questo spetta ad un'altra

sempre più giù

Sto' passando un anno di m***a:dopo quasi due anni di storia a distanza,l'estate scorsa è finito tutto, ho perso i miei amici,le mie uniche certezze,l'università non mi da le soddisfazione che mi aspettavo,la situazione economica sta precipitando.L'unica persona che pensavo sarebbe rimasta sempre al mio fianco mi sostituisce spesso con un'altra persona,nonostante questa l'abbia delusa più volte...mente io ci sono sempre stata,c'ero io quando lei stava male,c'ero io quando aveva bisogno di consigli,c'ero io a fare i salti mortali pur di vederla contenta! invece ora sono messa sullo stesso piano di quest'altra persona e non lo ammetto!!voglio sentirmi apprezzata,messa su un gradino più alto!se per una volta faccio l'egoista poi mi assalgono i sensi di colpa e non va bene!voglio imparare a fregarmene,voglio imparare ad essere indipendente da tutti!come si fa...

Amiche a convenienza???

Ciao a tutti...ho un problema,un grande problema: la persona che considero la mia migliore amica,nonostante mi abbia aiutata davvero molte volte,si comporta come un'amica a convenienza!Mi spiego meglio... veniamo da due realtà differenti,due università diverse,due ambienti diversi insomma...e questa differenza viene evidenziata nel momento in cui c'è da uscire con uno dei due gruppi...a me il suo non fa impazzire ma ci esco perchè le voglio bene e so che ci rimarrebbe male...il mio non le piace ma non cerca di accontentarmi!niente!ho provato a farle frequentare questo mio ambiente anche per farle fare conoscenze un pò più elevate dal momento che si lamenta spesso delle persone del suo ambiente.non so più che fare o che pensare,non posso tapparmi le ali solo perchè lei è influenzata da un'altra persona dello stesso ambiente!al contempo vorrei averla al mio fianco in molte situazioni..cosa che non posso avere dato il suo rifiuto...e mi fa incazzare perchè io accetto le sue condizioni mentre lei quando non le conviene inventa scuse e prende tempo!l'amicizia non è soltato saper ascoltare!

NON LO AMO PIU'

Non amo più il mio ragazzo...il suo modo di fare distaccato e a vole arrogante, mi ha allontanata dai suoi sentimenti. Non so piu' cosa pensare di lui, mi pare abbia una maschera così spessa da non riuscire a cogliere nemmeno le esternazioni più semplici. Lui si è costruito addosso quest'armatura, già da tempo, in passato soffri' per piu' di una storia andata a male...ma ora mi chiedo...se forse dietro a tutte le sue perdite...non ci sia un perchè..una sua causa. Lui si è sempre tirato indietro dalle responsabilità, addossando tutte le colpe al carattere facile delle sue ex...Ma orami, a questa storia non credo più già da parecchio tempo. MI ha incantata la sua aria da ragazzino e la sua aria da ragazzo indifeso...Ma credo che in realtà dietro tutto cio' si nasconda un gran calcolatore, uno che sa come far stare male le persone e uno che non si fa problemi a farle stare male. Con me sta facendo così...ora non mi sorprendo se le sue ex gli hanno fatto le corna, dopo anni di agonia...Anche io lo ammetto ho desiderato spesso di aver al mio fianco una persona diversa da lui...ma non sono mai scesa a compromessi con me stessa...O lui..o da sola...Solo che ora stare con lui...non mi soddisfa più, non mi dà piu' gioia, non mi dà piou' nessun tipo di emozione...sono divenata lo specchio della sua anima...AMORFA E APATICA...Lui non sceglie mai, fa sempre decidere tutto a me...vorrei che una volta tanto prendesse coraggio e fosse lui a prendere posizione. Invece si nasconde sempre...non so cosa tema, non so di cosa abbia paura..so solo che non lo capisco piu'.

Bellissimo ma non è l'uomo della mia vita!!

Finalmente trovo un ragazzo bellissimo, il ragazzo più bello che abbia mai visto, e con lui a letto è una meraviglia, mi fa impazzire, ormai siamo insieme da 1 anno e mezzo e mi piace sempre di più, però.....c'è un però...come fidanzato non riesce a darmi le attenzioni di cui ho bisogno, come desidero, come un uomo dovrebbe fare, lui, sempre chiuso e indifferente, non mi difende mai se qualcuno mi fa un torto, ha sempre paura di esporsi e non dice quasi mai la sua opinione ma cerca di girarci intorno per poi dire cose ovvie senza sbilanciarsi.

Mi dispiace molto questo, lui con me è carino, mi ama, il carattere ce l'ha, ma lo tira fuori solo se c'è da difendere la sua famiglia, per il resto mai e dico mai, una parola, sia con gli amici, che nel privato con me..non è mammone, eppure sembra che solo loro siano degni di essere difesi..

Cavolo con lui provo nell'initimità emozioni che mai ho provato con altri uomini, mi piace tantissimo ma come uomo a volte mi delude..Non so che fare..io, che esco da una relazione in cui lui non mi piaceva fisicamente ma che mi dava tanto a livello emotivo..ora il contrario!!!!

Delusa da tutti.

E'da più di un anno che non sono più felice, stiamo insieme da quasi 2 anni, ma da quando ho conosciuto la sua famiglia le cose sono cambiate, le cognate mi odiano, parlano male di me, mi isolano, la suocera che pende dalle loro labbra e io che vengo sempre vista come quella paranoica, che si fa mille problemi, in malafede..persino il mio ragazzo, davanti ad evidenti scene in cui mi isolavano, neanche si volevano sedere vicino a me, rimane impassibile, non ho il suo appoggio, dice sempre che le cose le nota ma che cosa dovrebbe fare, mettersi contro la sua famiglia? Perchè difendere la propria ragazza sarebbe andare contro i suoi, allora io dovrei sempre subire? Quando però le cognate trattano male la madre si arrabbia e ne dice di tutti i colori, quando invece si tratta di me sta zitto, e a volte ha anche il coraggio di negare.. Gliene ho parlato tante volte, ma mi dice che non sa cosa fare, che lui mi sta vicino ma io non me ne accorgo (quando gli racconto le frecciatine che mi fanno neanche mi crede), per lui non è possibile che i membri della sua famiglia (fratelli compresi) possano essere così cattivi..è inconcepibile.

E io mi sento sempre più sola, vado là e nessuno mi parla, torno a casa spero di sfogarmi con il mio ragazzo e mi dice che è stufo di sentire sempre le stesse cose, che è meglio che non ci vado più a casa loro, e io penso ok, però so già che se non ci andassi più le cognate otterrebbero quello che vogliono (perchè hanno fatto così per ottenere questo, che me ne andassi) e farebbero le carine con lui per dimostrare che loro sono brave, che sono io quella che non va..sono tutti falsi, hanno una faccia per ogni occasione, e io mi sento sconfitta, da questo ma ancora di più dal mio uomo, che mi ha deluso, tutto quello che chiedevo era che mi stesse vicino, che mi capisse e allora potevo affrontare tutto, ma invece è più comodo non prendere posizioni, lo odio perchè mi sta rovinando, non mi riconosco più sempre a piangermi addosso, sempre a lottare sola, sempre esclusa. E non ho nemmeno la forza di lasciarlo.

Prima o poi esploderò!!

ciao a tutti..stasera avevo proprio voglia di sfogarmi perchè nn ce la faccio piu!!io ho 22 anni e il mio raga 28..stiamo insieme da 3 anni.. prima di stare cn lui, ero piena di vita, ogni scusa era buona per uscire di casa, ero piena di amici e m divertivo sempre!da quando sto cn lui, a parte che ho perso molte amicizie(soffrendo anche tanto) perchè nn potendo piu uscire cn loro è normale che alla fine lho persi. lui nn ha mai "accettato" le mie amiche..per motivi suoi..ho smesso per lui di frequentarle cm prima..e ogni volta che  riuscivo a prendermi di coraggio e andare a mangiare una pizza insieme a loro succedeva un casino! vabbè direte voi..nn ti farà uscire cn gli amici, ma t porterà lui in giro a divertirvi.! invece no! neanche qst.. eh si perchè nn ha voglia di uscire mai..lo so lavora e spesso è stanchissimo.. ma neanche durante le ferie!usciamo solo cn la sua compagnia nella solita piazza.. io che vorrei andare in giro per locali,ballare, conoscere gente..sentirmi viva.. niente! e lui lo sa.. ma prende scuse.. davvero nn ce la faccio piu!! altri problemi nn ne abbiamo..nei periodi tranquilli stiamo anche bene,(ma forse perchè io mi dimentico del mondo che c'è fuori).. io so di amarlo perchè ogni volta che ho provato a lasciarlo poi stavo male.. comq vedete la situazione a me è chiara..voglio vivere!! ma mi manca il coraggio :(