Tutti gli sfoghi

Sfoghi: (Pag. 3120)

confusione totale

Ciao a tutti, difficile tirare le fila di una situazione ingarbugliata, ma al momento sfogarmi mi permette di non impazzire completamente, che sono sulla strada giusta.

Ho 35 anni e una situazione difficile; lavoro che è fonte continua di stress e tensioni, matrimonio fermo ad un punto morto da quasi due anni.

Ex timida ed estremamente sensibile, ho avuto solo una storia importante, quella con mio marito, più grande di otto anni, conosciuto sul posto di lavoro. Sono 14 anni che stiamo insieme praticamente 24 ore su 24.

E' stato prima un collega affiatato, poui il mio migliore amico, poi piano piano abbiamo cominciato a volerci bene, ma lui conviveva con un'altra. E così il nostro rapporto è cominciato con un bell'esaurimento per me: lui non voleva lasciarla, io ci stavo male, la mia famiglia che sapeva tutto e non lo approvava. Dopo quasi due anni di sofferenza, ho deciso di troncare, allora lui si è deciso.... ci siamo sposati nel 2003, ero convinta, mi sembrava l'uomo adatto, gioviale, simpatico, mi faceva viaggiare, uscivamo con gli amici, condivideva i miei stessi interessi culturali, eravamo affiatati. Ed io, inconsapevolmente e sbagliando tutto mi sono pian piano annullata, me ne rendo conto solo ora. Assecondavo ogni suo desiderio, se una cosa non gli piaceva non la facevamo, non era convinto di avere figli ed abbiamo aspettato, a lavoro coprivo le sue mancanze e lavoravo anche per lui, per fare in modo che non venisse ripreso... tutto a discapito del mio sistema nervoso. I primi mesi di matrimonio sono difficili, scopro un lato del suo carattere che la mia emotività non riesce ad affrontare: scatti di ira per cose banali, un'aggressività che non avevo valutato negli anni precedenti, mia madre mi vede sempre triste e con gli occhi gonfi.

Il lavoro era il mio grande problema, la fonte del mio disagio, mobbing ed ambiente ristretto, nel corsod egli anni mi hanno causato non pochi problemi di salute.

A fine 2008, grazie alla mia migliore amica, mi offrono un'opportunità diversa di lavoro: sono felice, tocco il cielo con un dito, mi viene voglia di ricominciare. Lui inizialmente sembra d'accordo e mi appoggia, anche se il contratto è per i primi tempi a tempo determinato, così mi licenzio. Nel giro di due mesi comincia il mio inferno, un inferno dal quale ancora mi sto riprendendo.

Lui mi fa la guerra, perchè andando via e lasciandolo al nostro vecchio lavoro scoprono che lui faceva completamente affidamento sulle mie forze, così gli cambiano mansioni ed orario e lui mi accusa. Mi chiama continuamente (mentre io sono concentrata sul mio nuovo lavoro e sto cercando di dare il meglio di me per dimostrare di essere brava) mi dice che la sua vita è diventata un inferno per colpa mia, mi vomita in faccia odio puro, io comincio a pensare che il suo presunto amore sia solo egoismo.

Continue scenate, tensioni... io una sera faccio tardi in ufficio, mi chiama mentre sono in fila per il traffico, mi dice che anche lui è inr ritardo perchè gli hanno cambiato orario per colpa mia, mi dice che la sua ex l'ha mollata per molto meno. Io mi sento male, fatalità mio padre mi chiama in quel momento e appena lo sento ho un crollo. I miei si infuriano, vogliono intervenire ma io li blocco, me la devo vedere io con lui.

E gli episodi si susseguono in quei due mesi, mia madre si ammala, un male che non lascia scampo ed io corro fra il nuovo ufficio e l'ospedale, lui sempre più infuriato per il suo piccolo orticello.

Una sera rientro e lui deve ancora arrivare, bloccato nel traffico, lo chiamo con l'ansia e mi dice che per lui posso anche fare le valigie ed andarmene, che non mi perdona di avergli rovinato la vita.

Chiudo il telefono ed in stato di choc prendo di fretta qualche cosa e me ne vado a casa dei miei, disperata.

Lui torna a casa, non mi trova, s'infuria, mi chiama e mi dice che mi darà la separazione per colpa se non torno subito indietro. Non so spiegarvi in che stato ero quella sera, i miei che volevano che lo lasciassi.

Il giorno dopo viene nel mio nuovo ufficio, come sempre, facendo la vittima: ti amo, non mi lasciare, torna con me.

Sempre la stessa storia: la sfuriata di rabbia e poi le lacrime di coccodrillo... è sempre stato così, lo è tutt'ora. Stupidamente mi lascio convincere e torno a casa.

Negli stessi giorni mi chiama la mia ex principale dicendomi che senza la mia presenza il lavoro non prosegue, dicendomi lei stessa che mio marito è diventato un pazzo ingestibile che non riescono a controllare, proponendomi di tornare.

E io torno, il più grande sbaglio che abbia mai fatto. Nel frattempo mia mamma muore ed è come se una parte di me morisse dietro a lei. Precipito nella disperazione più nera, tornando sui miei passi a lavoro subisco mobbing da colleghi e superiori e ricomincio a lavorare per due. Lui si tranquillizza ma in macchina, tutti i giorni, appena trova un pò di traffico, dice che è colpa mia, perchè abbiamo cambiato orario, perchè me ne sono andata... sempre..tutti i giorni.. il suo carattere.

E arriva la depressione e gli psicofarmaci, l'insonnia, gli sfoghi, il pianto a dirotto...

Scopriamo inoltre che mio padre aveva un'altra, in questi giorni ce l'ha pure presentata.

Insomma per farla breve, dal 2009 ad oggi cerco di rimettermi in piedi ma ovunque mi giro vedo problemi. Lui è un continuo susseguirsi di scatti di ira e poi di rimorsi.

Non riesco più a fare l'amore, quando sono lì devo pensare ad altro e mi sento in colpa, lui se ne accorge.

In tutto questo lui si fa una cerchia di amici virtuali e gioca e chatta con loro tutto il tempo, sia in ufficio, sia a casa fino a tarda sera. Non vuole più che inviti amici, non vuole più uscire con gli amici. Ogni volta devo trascinarlo e mi rovina le serate con le sue sfuriate prima di arrivare al luogo dell'appuntamento.

Questa estate, dato che sto aprendo un sito internet per un sogno che ho da tempo in campo artistico perchè dipingo, mi compro un mio computer. Con l'accesso a skype parlo con i miei amici e con uno in particolare che viene nella mia città raramente, ma fa parte del mio gruppo. Parliamo di tante cose, di pittura, di politica, di gusti personali.. un feeling particolare, un angolo piacevole in una vita di problemi (mentre mio marito in internet non mi fila per niente).

Un sabato mio marito (che non uscirebbe per niente al mondo a detta sua) prende addirittura l'aereo per andare a conoscere i suoi amici del Forum... ed a me non mi vuole portare nemmeno a casa degli amici.

Quel sabato mi faccio una lunga videochiamata col mio amico. Lui mi dice che gli piaccio, lui negli ultimi giorni diventa insistente. Ho voglia di baciarti, ho voglia di vederti. Ho paura perchè anche io voglio vederlo ma mi sento in colpa.

Però non posso fare a meno di pensare a lui, sempre. Verrà nella mia città a fine ottobre ed io sto pensando di vederlo perchè voglio capire.

I sensi di colpa mi dilaniano ma vorrei, almeno una volta nella vita, essere egoista e pensare solo a me. Non mi aspetto niente da lui, solo un'ora piacevole. L'attrazione fisica è molto forte ma sono stata onesta e gli ho detto di non crearsi false aspettative, non so se potrò dargli quello anche se vorrei... sono in confusione totale. Lui mi dice di stare tranquilla, che non mi chiederà niente che io non voglia, che gli piaccio non solo dal punto di vista fisico ma per la mia testa, la mia cultura, la mia sensibilità (dimenticavo che anche lui è sposato).

In tutto questo sono ai ferri corti con mio marito che ieri sera mi ha fatto l'ennesima scenata, sempre per il traffico, mi ha detto che se ne vuole andare via dall'Italia con o senza di me e poi la sera... mi ami? Ma mi ami veramente?...

Insomma, scusate per lo sfogo, ma non posso parlare con nessuno di questo. L'unica persona con cui potrei, mia mamma, non c'è più. E pensare che fu lei stessa, qualche anno fa, a dirmi di lasciare mio marito, che mi stava rovinando la vita. La stessa cosa che dicono i miei più cari amici. Io sto uscendo adesso dalla depressione, a lavoro mi hanno cambiato mansioni e stanza perchè vedono che lavoro anche per lui (e se glielo faccio notare, punto sul vivo, mi ridossa addosso tutta la sua rabbia) ma non ho al momento la forza e la lucidità per affrontare un allontanamento ed una separazione che in fondo vorrei. Mi sento in gabbia, mi sento finita, vorrei solo un pò di serenità, non voglio più piangere....

Ed i figli non sono arrivati, malgrado i tentativi, ed è stato meglio così. I controlli li ho fatti solo io, lui dive che non gli serve un figlio... a questo punto non lo voglio neanche io......

collega idiota

ho un'attività in proprio, al 50% con una persona che è un vero idiota.

io arrivo in ufficio alle 9 e lavoro senza pausa pranzo fino alle 19 pewrchè ci sono sempre moltissime cose da fare, lui si presenta -se va bene alle 1030/11 come se fosse un suo diritto alzarsi tardi. e non solo! come arriva corre a bersi un caffè e legge il giornale on-line!

e quando mi girano le palle e gli faccio notare che sarebbe corretto che lavorasse almeno le 8 ore canoniche, se la prende, risponde che anche lui comanda la baracca e che nessuno può dirgli cosa deve fare. sta enorme testa di ca...o.

gli spaccherei la faccia a bastonate, a questo deficiente.

e non solo! vuole anche avere la stessa quota degli altri nei pagamenti nonostante lavori un quarto degli altri!

che stress ragazzi!

La mia vita ultimamene sembra cadere a pezzi...sono insoddisfatta e frustrata..tutto per colpa dei miei suoceri..odiosi falsi e cattivi. Il bello sta nel fatto che dicono di essere credenti e praticanti della parola di Dio.Vorrei potergli dire tutto quello che penso di loro e sul loro comportamento, vorrei avere la fortuna di non vederli mai più...stanno tentando in tutti i modi di far fallire il mio matrimonio.Che incubo!Per non parlare della cognata che mi ritrovo, una p........a che va con tutti e mi incolpa di aver allontanato il fratello da lei..ma non mi sembra una tipa apposto di mente,più di una volta mi ha anche detto che lei e suo fratello facevano una bella coppia...come posso sopportare tutto questo??il giorno del matrimonio, a parte che ci provava con il fotografo, in tutti i modi, sconvolgente..., si è fatta fare una sfilza di foto abbracciata al fratello, come se fossero una coppia, a me non mi ha neppure c....a di striscio.Ne avrei di cose da raccontare su di loro..quando eravamo fidanzati, diverse volte mi è capitato di trovarmi a casa del mio ragazzo, attuale marito, mentre lui faceva la doccia, il bello è che la madre si intrufolava nel bagno con lui e con la scusa di dover fare la popò stava nel bagno con lui..assurdo, mi sembrano atteggiamenti assurdi..ma è pazza o cosa??Adesso mi parla alle spalle , con il figlio, dicendo che voglio la loro sofferenzaa e che voglio il male di mio marito,perchè secondo lei dovrei farla stare qui giornate intere, a rompermi le p...e!!li detesto

Vengo considerata la scema di casa

Come da titolo. vengo considerata la stupida di casa. ogni cosa che dico tutti mi trattano come se fossi ridicola, e stessi solo dicendo stupidaggini. almeno si incazzassero, saprei che le mie idee li colpiscono. invece no, le mie parole sono mosche fastidiose e ridicole, da schiacciare appena. poverina! povera la figlia scema! dice così perchè non sa niente, perchè è un pò pazzerella poverina, sa... è nata così. bisogna compatirla.

bastardi

uff!

è un periodo di perenne stato d'ansia..una tanto attesa chiamata che ancora non arriva..e se nn arriverà è un casino totale..la mia voglia di sputare fuori tutta la mia rabbia verso di lei che piu la tengo dentro peggio sto...la odio! io che per ora sono in standby senza una merda di lavoro del cavolo e quindi niente progetti e niente sogni...non me li posso permettere per ora...l'altare per ora è solo una chimera...spero che presto si muova qualcosa..così sto impazzendo! ti amo angelo mio

amore-odio

Anni fa ero fidanzato con una ragazza che dopo due anni di fidanzamento ci siamo lasciati per incopatibilità o forse perche eravamo troppo giovani (16-18 anni). dopo anni di silenzio fra noi due (7 anni) ci siamo ritrovati e siamo ritornati ad uscire insieme e a vederci (anche sessualmente). Il problema è questo: lei in questi anni ci è andata di brutto con la droga, praticamente anche adesso non fa altro che fumare fumare fumare e fumare tutto il giorno. Quando ci vediamo lei è talmente di fuori che non regge nemmeno un argomento serio e costruttivo, è sempre stanca, parla poco ed è sempre in botta perenne. Non che io sia contrario alle droghe leggere, ma abusarne come fa lei, è veramente troppo. Questo suo atteggiamento mi da un nervoso infinito. So di amarla, la penso tutto il giorno, ma questo suo modo di fare, mi fa arrivare ad odiarla fino al punto di pensare che forse è meglio lasciarla perdere. Ho provato a dirle di smettere o almeno di ridurre il consumo giornaliero, ma non è servito a niente. S. ti amo quando non ci sei, ma ti ODIO quando fai in questo modo

la migliore amica di mia madre mi ha fatto una proposta

io ci sono stato ed è stato fantastico

nonostante sia fidanzata mi cerca ancora!

Ho conosciuto l'anno scorso una ragazza che all'epoca mi disse essere single perchè aveva lasciato il suo ragazzo che l'aveva tradita con un'altra, cosi ci siamo frequentati per un pò. Dopo il nostro ultimo incontro mi disse che tra noi non poteva esserci nulla se non una semplice amicizia cosi io le ho detto che mi facevo da parte e che lei si stava frequentando con un altro.

Lei però anche se frequentava quest'altra persona che poi ho scoperto essere il suo ex, non rinunciava a cercarmi arrivando a dirmi che voleva incontrarmi e che se ci fossimo visti sarebbe successo qualcosa perchè era ancora attratta da me.

Perchè continua a cercarmi dicendo però che lei con lui è felice?!se fosse cosi come dice lei non dovrebbe piu cercarmi, allora perchè lo fa? Mi vuole come uo passatempo o ruota di scorta?

stanca

sono stanca di essere continuamente obbligata o punita se difendo ciò che è mio!

sembra strano....ma...

forse sarò l'unico ragazzo o uno dei pochi che dando troppe attenzioni amorevoli e non alla propria ragazza anche se mi ama la snerva tutto ciò e quindi almeno una volta al mese ci si litiga per questo motivo  e come minimo per una settimana non ci si vede...

:(