Tutti gli sfoghi

Sfoghi: (Pag. 2035)

Il mondo del lavoro è una me*da!!!

Il prossimo anno la cooperativa del mio fidanzato chiuderà per aver perso la gara d'appalto e adesso l'unica soluzione per lui è trasferirsi nel deposito più vicino che è a 3 ore di treno da qui prima della fine dell'anno perchè qui non riesce a trovare nient'altro!!

Voi direte "e allora? che cosa ti fai i capricci? vi vedete nel week end" ma il problema è che non siamo adolescenti, siamo entrambi ultra ventenni e siamo insieme da 6 anni, ci amiamo così tanto che stavamo facendo seri progetti per noi, ma se lui se ne va come caxxo facciamo?? Io non me ne posso andare perchè qui ho un lavoro a tempo indeterminato e ben pagato, sarei pazza a mollare.. Anche se lo amo alla follia devo stare qui..

Qui ormai la gente non si può più nemmeno permettere di sognare e fare progetti a lungo termine perchè sto paese di me*da ti lascia a piedi da un momento all'altro, io se potessi me ne andrei a gambe levate da qua!!! 

L'unica cosa che posso fare è sperare in un miracolo, almeno lo sfizio di sperare me lo tengo.. Fanculo 

Bene!

Sono convintissima di possedere delle Verità a cui altre persone non sono ancora giunte. Mi sento superiore rispetto a molte persone più "adulte" di me, lasciatesi intorbidire dalle convenzioni, dalle formalità, dalla solita vita medio borghese. I miei coetanei non li guardo più da una vita. E tutto questo mi fa sentire solo molto sola. Nessuno vuole condividere i miei pensieri, e non posso sapere se qualcuno "sente"  e "percepisce" il mondo tanto quanto me. Perchè non vogliono neanche ascoltarmi. 

Non riesco a capire cosa mi sta succedendo..

Sono una ragazzadi 19 anni e sono fidanzata da 2 anni e mezzo. Lui ha 20 anni ed  ho un bellissimo rapporto con il mio ragazzo e siamo felici, non mi fa mancare nulla. Anche se abbiamo litigato parecchie volte, ma credo sia piú che normale in una coppia. Bene, da una setttimana a questa parte ho un problema: mi sono infatuata di un altro ragazzo. Ci conoscevamo di vista perché abbiamo amici in comune ma non avevamo mai parlato. É un bel ragazzo, altro e miscoloso...ha 22 anni. Abbiamo iniziato a commentare una foto su Instagram, e dallo scherzo siamo arrivati a parlare su Messanger. Il giorno dopo ci siamo incontrati e abbiamo parlato per circa un'ora, come due persone normali. É molto simpatico ed interessante...ma mi sento in colpa :( io non voglio troncare con il mio ragazzo, ma non so nemmeno perché ho deciso di incontrare questo altro ragazzo. Aiuto...non so cosa pensare piú. Consigli?

Grazie😔 

Vi va di sfogarvi sulle condizioni di lavoro atuale o del passato??

ero al lidl e ho visto la mega rapidità con cui il cassiere ha passato le cose... L'ansia della commessa agli scaffali e ho iniziato a riflettere... Su quanto alcuni siano dei veri bastardi infami assetati di soldi!! Sfruttatori e quant'altro. Gli si leggeva sul volto che era costretto ad essere velocissimo perché "il tempo è denaro"... Ne sono passati di anni da quando facevo da ragazza lavori estivi ma i ricordi mi sono tornati... Vi dico solo che il mio ex titolare qualche anno dopo è finito alle iene per violenza fisica su una dipendente! Non potevo fermarmi un attimo e se era tutto a posto dovevo mettere in disordine per poi rimettere a posto perché "ero pagata per lavorare"....ma perché questi stronzi titolare e responsabili sono così stronzi????????

Nulla ha più senso.

Non c'è più niente che abbia senso. Mi sento persa, non ho più motivazione. Non solo per lo studio, ma per la vita in generale. Mi guardo allo specchio e vedo un viso spento, morto, rovinato, sciupato, anziano. Non sono io. Mi sono sempre vista bella, giovane, luminosa. I miei occhi brillavano quando ridevo, e ridevo così spesso.. Ora non ho più nulla dalla vita, anche se mi rimane ancora tutto. Ho un fidanzato, una bella famiglia, un paio di amiche su cui contare sempre, una macchina tutta mia, un nonno che mi paga l'affitto l'anno prossimo così vado a vivere da sola, ma non ho alcuna soddisfazione. Fino a pochi mesi fa ero la persona più motivata del mondo. Volevo finire la quinta superiore, affrontare l'esame nel migliore dei modi e uscire con ottimi risultati. Ambivo a iscrivermi alla facoltà di psicologia e dopo tre anni a fare la specializzazione in psicologia criminale e investigativa. Frequentavo un corso online di nail art, la mia passione, e se avessi superato l'esame sarei diventata semi-professionista. Non riuscivo proprio a capire la gente che mollava la scuola in quinta, quando ormai si era al traguardo. Ci tenevo a me stessa e mangiavo sano, andavo a correre, mi curavo sempre. Sempre abbronzata anche in inverno. Sempre allegra e riposata. Sempre con la voglia di uscire anche durante la settimana e stare fuori fino a tardissimo il sabato sera. Ora non ho più motivazione. Io so cos'è stato a distruggermi così, ma nessuno ci crede, nessuno lo capisce, in casa fanno tutti finta di non vederlo. Non sono più motivata ad andare all'università. Ho lasciato il corso di nail art. Non sono più motivata a studiare e finire la quinta, ora che mancano meno di 6 mesi. Non sono più motivata a studiare, studio perché mi dicono di farlo, non imparo e peggiorano i risultati. Non sono motivata a migliorare. Non sono motivata a curare il mio corpo e la mia mente. Mangio male, ingrasso. Non mi interessa nulla ormai, e per questo sto molto male. Sembrava che avessi trovato la motivazione di iniziare la bikini body guide di kayla itsines, ma quanto ho letto la dieta e pensato a quanto poco avrei mangiato, ho capito che non ce l'avrei fatta ad affrontarlo durante scuola. Non metto più lo smalto, ho le unghie tutte rotte. Sono piena di brufoli. Mi sono spariti appena sono iniziate le vacanze di natale che non sono andata più a scuola, così come mi si è sgonfiata la pancia e mi sono tornate le mestruazioni dopo 2 mesi senza. Tutto per lo stress. Ma i capelli li perdo ancora. Prima mi vedevo pure bella. Ora non mi guardo mai allo specchio, cerco sempre di evitare, perché mi faccio pena da sola. Vorrei essere motivata a riprendere in mano la mia vita, ma non c'è nessuna cosa al mondo in grado di aiutarmi. E da sola non ce la faccio. Prima trovavo una grande motivazione dal mio ragazzo, ora invece trovo che le sue parole mi demotivino. Mi sembra sempre che le mie amiche e compagne di scuola non facciano nulla dalla mattina alla sera e vivano super rilassate, mentre a me tocca ammazzarmi di studio, di stress, di tensioni, di sempre maggiori difficoltà. Ho paura che non ci sia una via d'uscita. Come se non bastasse non esco più con la compagnia degli anni scorsi, poiché la scuola mi prende veramente troppo tempo. Cambiare tutti i professori in quinta é la morte, e io la sto affrontando e giorno per giorno mi sta mangiando. La mia vita non ha quasi più senso, se non fosse per il mio fidanzato e la mia famiglia che mi vogliono tanto bene. Anche se non sanno di come sto dentro. Nella mia monotonia studio dalle 5 alle 7 del mattino, scuola fino alle 13, studio dalle 14 alle 22. Se questa è vita... Forse non dovrei lamentarmi perché c'è sempre gente che sta peggio di me.. Ma io sto così male. Voglio ritornare a vivere ma muoio perché ho paura che una via d'uscita non ci sia. Ebbene, il problema che mi ha causato questa perdita di motivazione è questo, la scuola, l'aver cambiato tutti i professori in quinta, la prof di storia. Non voglio rivedere le stesse facce ogni mattina  per altri 6 mesi. Aiuto

Sono una donna che odia le donne!

Non sono lesbica, problemi con la madre particolari (li ho con tutti e due i genitori, ma come molti). È un evidenza che è maturata nel tempo, 27 anni: le donne (di adesso) sono stupide!!!! Ovvio che mi riferisco all Italia, non ho cognizione di causa mondiale... piu vedo le donne più mi vergogno di essere una di loro. Leggo le cose scritte dagli uomini, che siano libri, blog, articoli e sembrano più spiritosi, irriverenti, tranquilli della vita. I lavori vengono fuori migliori se fatti dagli uomini. Davvero non ce l ho col genere femminile in se... ma è da anni che sento questa differenza fastidiosa! Donne che cercano di trovare la parità comportandosi da uomo...ma dai! L altra volta vedevo in tv dei militari donna... con i capelli lunghi, anche se raccolti. Nossignora!! Te li tagli come fanno tutti! Che tanto non ti servono! Altre erano non italiane però, stavano allenandosi In un campo militare.Mio dio!! Che schifo! Culi enormi e donne in sovrappeso che cercavano di correre col fucile in mano... truccate!! Spero sia stata una cazzata perchè tutte le cose in tv sono cazzate...lo spero però. E poi non ci vai in guerra con le mestruzioni dai... dai. 

Donne che dopo sposate o dopo aver fatto figli hanno raggiunto lo scopo della loro vita e si occupano solo dei loro figli e mandano a caga.e il marito di turno a cui tocca elemosinare per fare l amore...con la propria moglie! Donne invidiose che chiamano tro.e le donne dell est per invidia, perchè si curano e rimangono femminili senza diventare fagotti sovrappeso in tuta (anche se c hanno i mille difetti pure quelle dell est...)

Insomma!! Ecco.  

 

  

Non sono abbastanza per lui

E' quello che ho capito stasera... impegnarmi nel lavoro. E basta. Basta con tutto il resto. Chi vorrebbe dopotutto una ragazza non laureata, di oltre 30 anni? Anche lui, a cui pensavo di piacere... scopro che è sposato con un neurochirurgo. Ma quanto sono stata cretina a pensare che un professionista in carriera potesse anche solo guardarmi? Era evidente che gli piacevo, ma tra il farsi una scopata e lo stare insieme ce ne passano... io sono quella per una scopata, al limite. Per il resto - famiglia, figli, vita insieme - in una città di provincia dove esistono codici sociali ben definiti, il professionista in carriera non può prendere in considerazione la non laureata, una ragazza con un lavoro di poco conto, senza 'rispettabilità sociale'... potevo essere giusto la scopata, l'evasione, certo... fortuna che me ne sono accorta in tempo!

e non mi rimane che quest'ultima possibilità... quella che mi cambierebbe la vita, se la sfrutto a dovere; quella che mi permetterebbe finalmente di fare carriera nel mio sogno di bambina... il treno che passa una volta sta passando adesso, lo prenderò! lo prenderò senza paura, senza rimpianti, con la spietatezza di chi vuole solo sopravvivere in un mondo che guarda solo che fai, e non chi sei. Lo prenderò, così un giorno, quando avrò quello status sociale per il quale lui ora mi sprezza, potrò guardarlo dall'alto in basso e dire 'Non sei abbastanza'

Basta voglio tradire la mia ragazza....

Basta voglio tradire la mia ragazza, è anni che ci penso...ssto benissimo con lei e non vi sto a tediare su come vivo il mio rapporto perche non è questo il punto. Voglio incuriosisrmi una tantum di un'altra ragazza, sedurla e farmi sedurre...Assaporare quei momenti in cui c'è la novita, un profumo nuovo, una voce nuova...modi diversi...e lasciarci trasportare fin dove ci va. Ma la realtà è che non sono una persona abile a tradire, non ho la faccia da culo per andare a provarci a destra e a manca perche non ho quel carattere e temo troppo si venga a scoprire qualcosa. Mi servirebbe incontrare una persona che ha le mie stesse esigenze, una scopamica magari! ma non si trovano sotto gli alberi passeggiando...internet è talmente pieno di siti fregature a pagamento dove poi magari c'è un ragazzo che ti scrive che quasi quasi ti fa passare la voglia...non esiste una via piu semplice? e non ditemi " si lascia la tua ragazza" seguito da numerevoli insulti. Voglio incuriosirmi ancora, perche so che poi apprezzerei anche di piu quel che ho...non voglio che la mia relazone vada all'aria per la mia noia, ma non posso permettermi di dire a lei che mi piacerebbe fare almeno una esperienza fuori dalla coppia..

Oggi mi sento una befanaaaaaa!!!muahahahah!!

Si beh, speriamo di non diventarlo veramente neigli anni a venire comunque...più che uno sfogo vorrei proporvi una sorta di giochino del tipo....Se foste un cioccolatino quale sareste?? Io ci ho pensato e anche se adoro i gianduiotti, visto che ho un carattere particolare che non può piacere a tutti credo che sarei un cioccolatino fondente con scorze di arancia....Ad alcuni fa letteralmente schifo, ad altri piace molto! E voi??

Lasciare i genitori soli

Ho 25 anni e son gia stata via di casa più di una volta. Ora son tornata da quasi un anno ma la situazione è insostenibile. Gia ero "scappata" e quando sono tornata mi ero ripromessa di non mettermi in mezzo alle loro beghe. Sono figlia unica e indipendente e i miei genitori sono totalmente incapaci di prendersi cura di loro. Mi hanno fatto mancare le forme basilari di affetto e hanno vissuto dandomi e dandosi, continua violenza psicologica.

Mio padre paranoico isterico e bilioso debole uomo,  che ha paura di vivere e si è abbandonato giâ da parecchio. Da la colpa dei suoi mali a tutti all infuori di lui, ma sono adulta e comprendo le violenze paicologiche che sono successe anhe a lui. Ricordo l uomo che era, che ogni tanto esce un attimo dal guscio ma non dura. È perso.

Mia madre una bambina che giá aveva problemi di "timididezza e debolezza sociale" come ho letto una volta su una sua pagella delle medie, che ancora si porta dietro a 53 anni. Fa la vittima, si fa maltrattare, non pulisce casa, non sa cucinare. Non sa manco parlare. Il suo lessico è foamto da parole che non ricordandosele -sempre-chiama "coso". È succube di mio padre, se ne lamenta ma non fa niente. Lei dice che secondo lei cerca di farsi valere ma solo nella sua testa. 

Sono qui a casa perchè lavoro e vado a scuola, pago la macchina e aiuto in casa quindi non peso su nessuno. Cerco di farmi i cavoli miei per quanto possibile. Adesso è saltata fuori la storia che mia madre sta avendo degli attacchi di esaurimenti nervosi, non so se si possano chiamare cosi: le manca l aria, si lamenta e piange che è sempre nello stesso posto, che non ha amici, che è sola, da sempre la colpa.di Tutto a mio padre (e lui viceversa). Vi GIURO che prima di perdere la pazienza ho provato: convincila ad andare dal dottore, no non ci va perchè motivi x che cambiano a ogni discorso. Mandali tutti e due con i soldi MIEI a far spese e a distrarsi; niente, che palle non c è niente il mondo fa schifo, la pizza non sarà buona e altre cose cosi. 

Insomma, direte. Dagli affetto! Ma io non ce la faccio. Non ce l ho per loro. Non è cattiveria, sarei ipocrita a dire il contrario. Mi fanno pena. E mi faccio pena io perche mi sembra di buttare via tempo per permettere a queste persone morte dentro di vivere a discapito.mio, dove loro non lo hanno mai permesso a me facendomi covare rabbia che per fortuna sono riuacita a capire anche se non giistificare. Ho capito il perchè dei miei difetti, dei miei problemi. Della mia depressione con pensieri suicidi. Lasciai il mio ex quando me ne accorsi, e con mille scuse. "Perdonami, finche non risolvo con me non posso stare.con nessuno. Anche perchè rischio di avere gli stessi comportamenti di mio padre. Meglio stare soli!" Questo il sunto del perchè.  Ed è diventata la mia filosofia di vita.

Questo è uno sfogo... per quella gente che fa figli per capriccio, egoismo, perchè è avanti con l etá e dopo non può averli... che non sanno tenere in vita un cactus e pensano a far famiiglia...a persone deboli che si attaccano tra loro e fanno peggio.

Andatevene a cagare!!!