Tutti gli sfoghi

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LAVORO

Dopo una laurea specialistica con 110 e lode e due master, senza raccomandazioni sono riuscita a trovare un normalissimo lavoro da impiegata con uno stipendio che per me è un sogno: 1100 euro... ero felice e ora mia cognata senza aver mai studiato né lavorato (ha 6 anni meno di me), tramite una raccomandazione ha trovato lo stesso identico lavoro che faccio io... Lo so che non toglie niente a me ma io ho sputato sangue per tutti questi anni, studiando e lavorando, facendo i lavori più disparati... chi mi ridà indietro il tempo in cui lei si grattava? Mah 

Conflitto interiore.

Buonasera.

Per me è difficile spiegare ciò che provo da quasi 8 anni a questa parte ma ci proverò lo stesso. Mi sono imbattuto in questo sito quasi casualmente e fin dall'inizio avrei voluto dire la mia ma ho incontrato molte resistenze perché per natura sono una persona molto riservata. Oltretutto non frequento più da 10 anni il mondo delle chat o dei blog... Beh, il mio problema è il seguente: faccio un lavoro che odio, con gente che odio e disprezzo e in una città mooolto distante dalla mia città di origine nella quale non sono riuscito a trovare un amico o un'amica decente in tutti questi anni.

Il motivo per cui faccio questo lavoro è il buon trattamento economico che in questo periodo di crisi e disocupazione dilagante, potrebbe sembrare quasi una grazia divina ma a partire da settembre dell'anno scorso, c'è stato in me un punto di rottura: è come se dopo 7 anni e mezzo mi fossi svegliato e mi fossi reso conto dove mi trovassi davvero così tutta la solitudine patita in questi anni, tutte le persone false che mi circondano e le situazioni stressanti che ho dovuto subire, sono state illuminate da un riflettore: un riflettore chiamato coscienza. Spesso, quando sono lì, cerco di staccare col cervello, mi assento quasi del tutto non provando alcuna emozione, tanti comportamenti di miei colleghi, tante situazioni... Beh, semplicemente le ignoro. Perché a me di loro non me ne frega niente come a loro non gliene frega di  me. Quando sono li, perdo la mia umanità per poi ritrovarla quando ho le ferie e ritorno al paese mio. Purtroppo è un lavoro che non posso lasciare perché statale ma a volte mi chiedo: vale la pena soffrire per un buono stipendio? Beh, signori: la risposta è semplice. Non ho alternative. O questo che ho o la disoccupazione che mi renderebbe depresso. A volte vivo nella speranza di essere trasferito di nuovo al mio paese e spesso evado con la mente pensando a come sarebbe bella la mia vita se diventassi milionario.

A volte si sa: sognare fa bene all'anima! 

Mio marito.... un perfetto egoista!

Mi sto semplicemente esaurendo... mi sento come se parlassi ad un muro! Vi spiego... io e mio marito siamo sposati da 4 anni siamo ancora giovani e ci amiamo tanto. Da un anno e mezzo stiamo cercando una gravidanza che non arriva. Abbiamo fatto tutti glia accertamenti gia 7 mesi fa e il risultato è stato che lui ha pochi spermatozoi e quei pochi che ha non sono proprio belli. Sul momento gli è crollato il mondo addosso ha pianto tantissimo e non riuscivo a consolarlo. Cosi ha iniziato una cura a base di integratori, costata più di 500 euro, con un leggero miglioramento ma alla fine i risultati sono peggiori di 7 mesi fa. Io non faccio altro che dirgli che deve smettere di fumare e gli integratori (vitamine e antiossidanti) non hanno effetto se fuma 1 pacchetto e più al giorno. Non lo vuole capire mi dice che vuole smettere che si impegnerà ma alla fine lo vedo fresco come una rosa!!!! Mi fa andare fuori di testa!! Non vuole provare nemmeno a diminuire!!! Fuma da quando aveva 17 anni adesso sono 34 ed ancora non vuol saperne di smettere. Io ci penso continuamente, cerco sempre notizie su internet, ma veramente sempre, sta diventando un pensiero fisso. Il medico ci ha detto che solo provando con una inseminazione si potrebbe avere una gravidanza, ma non è nemmeno sicuro sono dei tentativi da fare. Tra l'altro il tutto verrà a costarmi 4000 euro, senza considerare che dovrò spostarmi in un'altra città, dovrò subire bombardamenti di ormoni e ovviamente l'inseminazione in se per se non è una passeggiata!!! Entrano in atto tanti aspetti a parte quelli fisici ma anche psicologici. Io non sono sicura di volerla fare, ho tanta paura e poi l'eventuale delusione, senza parlare del costo enorme!! Andrei a spendere quei pochi soldi che ho da parte, caspita viviamo con un solostipendio, abbiamo il mutuo, lo so che non sarebbe il caso di pensare ai soldi ma invece ci penso. Sono arrabbiata e allo stesso tempo delusa da mio marito, che pur essendo suo il problema non fa niente per risolverlo, è fresco e tranquillo. Io invece sono perfettamente sana e devo sottopormi a tutte queste tecniche invasive e lui deve solo farsi una sega!!!!!!!!!!!! Dice di desiderare tanto un figlio ma poi vedo che fuma tantissimo e quindi capisco che cerca la via piu facile e cioè quella di sacrificare me (tanto pagando si ottiene quello che si vuole). E' proprio un coglione!

 

Sì sì continua a darmi per scontat@...

...Che prima o poi te ritrovi singleeeeeee!!!!

Ti do l'anima tutti i giorni, ti sto vicino sempre pure se ti beccassi l'ebola non mi importerebbe!!!

Ti faccio regali su regali ti presto e regalo soldi da una vita e scatto sempre per te e te mi ripaghi cosi?!?!?!?

E poi se ti chiedo se stai con me solo per convenienza mi dici "no ma ke scherzi? io nn sono cosi!"

Ma xk nn avete le palle di dire le cose cm stanno e aspettare ke siano gli altri a decidere pure di porre fine alla storia??! Apatici del caxxo ke siete tutti tirati e allegroni solo quando vi pare a voi!!!! Quando stiamo soli pare ke stiamo a girare Walking Dead!!!! Mo basta d'ora in poi le cose te le devi guadagnare xk nn sono a senso unico, sono stuf@ di dare e basta!!!! Voglio riceveeeeee pure ogni tantooooo!!!!!!

 

 

Ira, ira delle mie brame..

Oggi mi sento arrabbiata,non sopporto nessuno e tutto mi infastidisce, i miei capelli oggi sono indomabili, fuori c'è il sole e io vorrei vedere un pò di neve, non sembra manco gennaio!! La programmazione in tv fa schifo, mando curriculum di qua e di la ma sembra che il mondo del lavoro non mi voglia assolutamente...non ho voglia di uscire e nemmeno di vedere persone...odio la mia città(Varese) e i suoi cittadini...e poi vorrei prendere a calci il mio ex, che si è fidanzato da mesi con un'altra ma fa il cretino con me su fb e visto che io non ci sto mi ha bloccata per la seconda volta!(anche un paio di mesi fa ci provava con me ma io l'avevo respinto in malo modo e lui si era offeso anche in quell'occasione)..e poi ripenso ad un altro mio ex che mi faceva sentire sempre non abbastanza, sempre sbagliata!!!!! E poi odio me perchè ho per sempre seppellito la mia autostima..grrrr che nervi!!!! Se oggi mi sento così, chissà come starò tra qualche giorno, con l'avvicinarsi del ciclo!!!

Sbaglio io?

La mia compagna dice che non sà se mi ama e non è felice. Io attribuisco la sua crisi al fatto che non lavora ormai da molti anni ma anche al suo carattere. Mi fà innervosire quando dice che siamo poveri e non abbiamo nullla. Io lavoro e riesco a mantenere lei ed i nostri figli. Viviamo in una bella casa in affito e non in mezzo ad una strada. Riusciamo a far fare attività sportive ai figli e non ci manca nulla di indispensabile. Di certo non ho una ferrari, non ho una casa di proprietà, non ho una tv 60 pollici e nemmeno un euro in banca. Ma lavoro onestamente e faccio di tutto per la mia famiglia. A volte penso che lei sia solo una ingrata. Mi chiedo: sbaglio io?

Naturalmente la faccenda è molto lunga da raccontare per capire. MA questo è solo uno SFOGO.

Rabbia repressa!

Oggi per l'ennesima volta ho avuto una lite con mia madre, cominciata da quando mi ha detto di andare via dalla cucina, senza nessuno motivo, poi mi ha seguita fino in camera e abbiamo comiciato a litigare, lei mi insulta e urla come sempre e io cerco di difendermi dicendo ciò che provo, ma come sempre è come se lei fosse sorda, non sente, non ascolta il mio grido di dolore, poi ad un certo punto prende la scopa e mi da con il manico sulla coscia, cosa che non fa mai, ma so che lo ha fatto solo per spaventarmi, e li non ci ho visto più, e visto che non voglio far del male a nessuno mi sono messa ad urlare più che potevo e mi sentivo come svuotata, in un certo senso nonostante la confusione per un po mi sono sentita meglio, e lei ha contintuato a fare la pazza, io ho urlato di nuovo e mi ha detto che ho il diavolo in me, ha preso un ritratto di dio e mi ha detto di baciarlo, al che stavo per scoppiare a ridere anche se piangevo. non voleva lasciarmi andare finchè non avessi baciato dio e così per accontentarla l'ho fatto. lei continuava a dire che sono pazza che non mi farà più uscire con il mio ragazzo, che mi da troppe libertà, ma giusto per dirvene una, io ho cominciato ad uscire di casa a 18 anni, non ho mai avuto soldi miei e mi sono sempre dovuta affidare agli altri, mia madre è una tirchia, pensa solo ai soldi. poi tra l'altro il mio ragazzo non gli va a genio perchè non paga tutto lui quando usciamo, ma anche lui è disoccupato e lui ha già fatto tantissimo per me. se non lo avessi incontrato penso che oggi non sarei qui.

Madre impazzita

Mia madre dopo aver messo su un figlio perfetto (io), adesso sta facendo di tutto per rendermi sempre meno perfetto, non capisco il motivo. Ho fatto l'università durante gli ultimi 7 anni poi sono tornato a casa mia al sud per riorganizzarmi e cercare un lavoro, mi sono dato un anno di tempo. Lei non è stata d'accordo, senza mai dirmelo apertamente, su nessuno dei miei progetti. Ora sto mettendo su un'attività, ci ho messo esattamente un anno ma mia madre rende tutto più complicato. Poi mette una tristezza in casa terribile. Passa le giornate (dopo lavoro) a giocare a carte su internet e candy crash. Non legge più un libro, un giornale, non fa un cazzo ed è professoressa di italiano e storia. Sta diventando una capra incredibile con quelle capre delle sue amichette e sta cercando di trasformare anche me in una capra dopo aver speso 25 anni a crescermi come un genio (che poi è ciò che sono). Ora io come faccio!? Lei si è separata da mio padre 10 anni fa più o meno e non ha un uomo serio da allora. E' frustrata perché la sua vita non è andata come voleva e ha trasferito le sue ambizioni su di me, ora che il genio c'è mi vuole distruggere. Sono deliri di onnipotenza o che!? A me fa pena, ma mi sta rovinando la vita e spero di trovare il modo di scappare di casa ed evitarla il più possibile. Penso che lei mi odia adesso. Sente un'invidia indicibile. 

E' surreale. 10 anni fa diceva che non studiavo abbastanza, ora che sto cercando di studiare ciò che non ho studiato all'università mi guarda malissimo. Mi sento il direttore Skinner dei Simpsons.

Odio stare a casa!!!

Odio stare a casa con i miei, in primis perché non ho la libertà di fare quello che voglio. Mi rompono, nonostante abbia 28 anni e nonostante non chieda loro soldi da 8 anni e sia sempre stata una studentessa modello. Alla mia età devo sempre spiegare con chi esco e perché e quando prendo la macchina di notte fanno storie. Ogni volta devo inventarmi mille metodi per poter fare quello che voglio. Quando stavo col mio ex, non potevo neanche andarci in vacanza insieme (e non per problemi economici, visto che ho sempre lavorato, ma perché loro credevano alla verginità prematrimoniale).

Ogni volta che vado a lavorare in altre città e/o nazioni sono felicissima proprio perché vado via ma poi mi succede che in quei posti non ho amici né ragazzi e quindi ci vado solo per lavorare e visitare posti turistici (per carità, son contenta ma niente discoteche né incontri ecc, che a me piacciono). Vorrei tanto avere un lavoro più stabile per poter andare via definitivamente e vivere la mia vita e invece no, mi sono proprio rotta!

Sono sempre stata sfruttata da imprenditori bastardi (la categoria peggiore, a mio avviso, mettetevi al mio posto, stron7i!) o sono andata all'estero ad insegnare per quattro soldi. E devo pure ritenermi fortunata!!! Ma vi pare facile partire da un giorno all'altro (per es. quando mi chiamano per fare una supplenza)? Ripeto, a me piace l'avventura, ma alla fine tutto ciò mi stanca. Io non sono una pedina da spostare a piacimento sulla scacchiera.

Sono una persona che vuole divertirsi e farsi la sua vita ma, a quanto pare, questo (che è un sacrosanto diritto) sembra sia un lusso. Io provo e riprovo e non mi arrendo ma la verità è che mi sento stanca e non riesco a vedere un fururo roseo. Non voglio miliardi, voglio solo vivere per cavoli miei in una bella città europea e avere una fervente vita sociale. E' chiedere tanto? Che studiamo a fare? Mah.

Tornare a casa è orribile. In primo luogo, vivo un un villaggio schifoso. Piccolo e moscio, per uscire devi pagare la benzina e farti almeno 30 km, pagare il parcheggio, trovare una compagnia ecc ecc. Se sei giù e vuoi uno spasso gratuito, non ti resta altro che farti un giro in paese, dove tutti ti guardano dall'altro in basso e ti giudicano. Poi a casa sto male. Fa un freddo boia, i miei sono entrambi dei disoccupati che si lamentano dalla mattina alla sera. Ogni volta sono felice di riabbracciarli (quando torno) ma dopo 3 giorni mi chiedo il perché del mio ritorno. Amo la cucina di mia madre e... e basta. si lamentano, sono grassi, sono falliti e a volte ho paura di fare la loro fine. Non sono persone attive e propositive, non credono a niente ormai. E' come se stessero lì, in attesa di chi sa che cosa (qualcosa che non arriverà mai). Mi dicono "ma tanto, a 50 anni non ci assume nessuno". Ho capito, caxxo, ma se non inviate cv non vi assumono sicuramente. A volte li ho inviati io per loro e una volte mio padre ha rinunciato a un importante colloquio perché dovevamo andare al matrimonio di mia cugina. Ma vi pare normale? Oppure "ma tanto se apriamo un'attività, lo stato ci opprimerà con le tasse". E anche questo è vero, purtroppo. Ma se vi siete mai informati? Avete mai fatto un'analisi di mercato per vedere cosa potrebbe andare bene e quanto costa? oppure emigrate. Ma avete la casa di proprietà, il nonno... e avete pure voi ragione ma un sistema dovete pur trovarlo. Cosa farete quando finiranno i vostri risparmi? io sono troppo dispiaciuta e preoccupata. eppure non siete stupidi, avete un diploma e avete sempre avuto lavori dignitosi. odio quest'atteggiamento da perdenti, anche perché ... è contagioso. Lo vedo con mio fratello, 23enne, a volte più scoraggiato di me. Ma è bello, studia ingegneria, ora si è anche fidanzato e a volte lavoricchia... ma lo vedo triste e depresso. ma perché? e a volte lo sono anche io. cosa farà la nostra famiglia? mi viene da piangere.

E io, in tutto ciò, mi sono stancata di tutto e a volte non riesco a dormire. Vorrei vincere dei soldi, regalarglieli e togliermeli dalle balle. Scusate per lo sfogo ma sto proprio male. amo i miei ma non posso vederli così e non posso vedere la mia libertà limitata e le mie energie stroncate sul nascere. 

(accidia perché è quella dei miei) 

Dai oggi mi sento curiosa???Il vostro partner ideale come dovrebbe essere?

Il mio fidanzato ideale dovrebbe essere alto alto, preferibilmente snello con belle mani e modi raffinati, non convenzionale, non deve amare il mondo delle discoteche, colto ma non presuntuoso, con un senso dell'umorismo forte ma non volgare, deve apprezzarmi per come sono, senza la pretesa di cambiarmi a suo piacimento....deve voler stare con me perchè sono io, deve scegliermi con convinzione e deve farmi sentire a mio agio sempre e comuque..Io voglio troppo vero??