Tutti gli sfoghi

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Scoppio.

Ok, scusatemi se "griderò" (virtualmente) ma se non mi sfogo qui, scoppio.

Allora: TU sei bruttina, grassa, malcurata, non ti fai le sopracciglia, non fai ginnastica da una vita e cosa mi vieni a dire?! Che guardi l'aspetto fisico, che conta il fisico e che guardi il culo delle altre?! Ma dico, MA TI SEI VISTA?!
E poi una cosa che non riesco a fare: mandarti a fare in culo per sempre! Mi rompi i coglioni, okay, credevo di essere bisessuale, ci ho provato okay? Ho provato a vedere se con le ragazze funzionava ma NO. Spiacente. Mi piacciono gli uomini. GLI UOMINI CAZZO, ci arrivi?! Quindi non rompermi ogni ora con i tuoi messaggi invadenti, basta! Sei lesbica okay, non volevo ferirti, ma sei anche una gran rompicoglioni!!!

Poi: quelle merde che li chiedi se vogliono uscire e NON rispondono. Porca puttana cosa vi costa dire un NO? NO CAZZO, NO! Non dovete dire SI, dovete dire NO okay?! Ce la fate?
Mica mi offendo o mi arrabbio, del resto se propongo io un uscita sono ben abbiente a ricevermi i no, non dico che la gente debba sempre essere disponibile!
Ma almeno degnarsi di dare una risposta cazzo! Invece niente, sta stronza non da risposta per giorni poi salta fuori con: ah ma non mi arrivano i tuoi messaggi sai? Certo, ti arrivano solo quelli che vuoi tu! Oppure: ah, ma stavo usando un altro cell. Si si, vattene a fanc....o!!!!

Mi scuso per i termini.

(Ex) ragazzo...

L'ho lasciato io ma mi mancaaaaaaaaaaaaa!

I sogni sono solo sogni

Dopotutto la verità e' che i sogni sono solo sogni.Sono fatti per rimanere la', quando ti servono, per tenerti caldo e darti un po' di conforto, per aiutarti a tirare avanti e farti sembrare la notte un po' meno buia.Così ci troviamo con loro, non tutti forse, solo noi sognatori.Sognatori ostinati, che ci proviamo a non sognare, ma che non ci riusciamo perché in fondo sappiamo che sognare e' la miglior medicina per il male di vivere.Insomma so di non essere l'unica, forse alcuni di voi li chiamano film mentali. Per me sono sogni. E sono sogni bellissimi, in cui quella persona fa parte della mia vita, e non so cosa sogno 'più forte' tra il sognare che tutti i pezzi della mia vita siano ricomposti e legati da un unico scopo ovvero l'amore, che è come una colla che tiene insieme tutte le nostre briciole , oppure il sognare di provare ancora qualcosa.Perché quando la sveglia strilla ed i raggi solari irrompono dalla mia finestra, i sogni mi abbandono e resta solo questa brutta sensazione, questo senso di freddezza verso tutto e verso tutti, questo eterno silenzio ed incapacità di provare qualcosa, avere fiducia in qualcuno, sognare anche di giorno.Il punto è che una volta i sogni della notte erano parte integrante del mio essere, capivo la loro forza purifica sulla psiche ma speravo che un giorno si sarebbero avverati. Oggi li considero utopie. Sono cose assolutamente assurde. L'amore non esiste. O forse non per me. E se ne avessi più bisogno io di molta altra gente ? La verità è che ne ho bisogno, tanto bisogno. Non c'è la faccio più a convivere con me stessa, a portarmi dietro 'la valigia' , come dice Liga...perché ormai pesa troppo. E mi sento assolutamente ridicola a sognare ancora ad occhi aperti che venga qualcuno a salvarmi, perché mi rendo benissimo conto che l'amore delle favole non esiste. E so già che tutti qui mi diranno: ' guarda la realtà, la vita non è una fiaba, le persone vere non sono perfette e forse non rimettono apposto nulla ma fanno solo più scompiglio, le persone vere non sono come nei tuoi sogni' .Ma io come faccio a credervi se non ho neanche mai incontrato le persone giuste di serie B che dite voi? Se ho incontrato persone vere ma che non mi hanno mai amato. E che anzi mi hanno fatto sentire una merda.  Ho paura per il giorno in cui anche l'ultima fiamma di speranza in fondo al mio cuore mi abbandonerà e non riuscirò nemmeno più a sognare di notte. 

Perfettina tu!

Ma ammettilo che ami quando dicono che sei alta,magra (che poi mica tanto..) bella,con i tuoi capelli (da cavallo) madonna! Sì,con la tua abbronzatura da tr**a,il tuo carattere da 'Sono la più bella del mondo,ora voi venite con me che dovete fare questo,quello e trovarmi un fidanzato.' SAI COSA? PUOI FARLO ANCHE DA SOLA! NON AVRAI TUTTA LA VITA PIENA DI SERVI!!! E sappi che se vuoi averli davvero,dovrai faticare,mica come adesso! I soldi te li prenderai da sola! E cresci un po'!!

Ora basta!

Sai,è inutile che butti nella spazzatura tutte le tue compagne,per poi ripescarle quando non ha niente da fare!! Non ti basta la tua "migliore amica",la migliore amica falsa e il fidanzato? Io,che ho solo due amiche fantastiche non ho bisogno di niente ancora,mi bastano loro,tu vuoi solo,SOLO avere tutto il mondo ai tuoi piedi! Non sei l'imperatrice,sai?

Fidanzato pazzo

Stasera sto veramente nervosa e agitata !! Il mio fidanzato è andato in vacanza per 1 settimana con la figlia e io sto nella mia casa al mare con mio figlio e mia madre , stamattina abbiamo litigato a telefono perché lui dice che io non devo andare in spiaggia e se voglio prendere il sole devo posso prenderlo solo un giardino mentre lui mi invia foto che sta in spiaggia !! Io gli ho risposto che come lui anche io ho diritto ad andare in spiaggia !! E per tutta risposta non mi ha più chiamata e non mi tifone e ai messaggi ma è pazzo !!! Non so che fare !?? 

Non voglio più vivere, ma non vale neanche la pena morire

Ogni giorno devo sorbirmi bugie, sensi di colpa, piccole delusioni, fastidi generici. Se guardo verso il futuro non vedo niente: nè lavoro, nè ragazza, nè amici (i pochi che ho li sto perdendo, ed alcuni di questi è davvero meglio perderli che trovarli), nè soddisfazioni personali.

Ma è vita questa? La mia insonnia sta arrivando a livelli insostenibili, la notte non riesco a prendere sonno fino all'alba inoltrata, se metto la sveglia alle dieci finisce che mi alzo alle tre di pomeriggio perchè non riesco a uscire dal letto. ovviamente faccio incubi assurdi e disturbanti.

Dopo una settimana di fatiche inutili, il sabato sera ho solo voglia di ubriacarmi. Immancabilmente, non facciamo niente tutta la sera, sono sempre in compagnia dei soliti quattro idioti. Torno a casa e lì, ubriaco fradicio, allora riesco a dormire.

In tutto questo, mi sento in colpa per ogni boccone di pane che mangio, perchè non faccio niente per meritarmelo. Questo però, quando il pane a casa c'è. Altrimenti digiuno e via. Faccio mediamente un pasto al giorno. 

La mia unica passione è la conoscenza, ma a che serve? Sicuramente non a rendermi più felice, anzi.

Se morissi darei un dispiacere ai miei parenti, un dispiacere che non meritano.

 

Mi capita di piangere quando leggo notizie del tipo "anziano muore solo in casa, se ne accorgono dopo sei mesi", oppure quando leggo gli annunci personali sulle riviste..."Ragazzo 50enne giovanile cerca donna solare ed allegra per amicizia e futura convivenza".
Il mondo è pieno fino a sopra il collo, fin dentro al midollo di merda e di ingiustizie, e non trovo neanche una cosa buona. Multinazionali, guerre, propaganda, lavaggio del cervello, narcotraffico, mafie, piccoli e miserabili egoismi personali, tutti chiusi dentro al loro guscio pensando che sia l'universo intero. io mi sento impotente, e mi fa schifo essere conscio di tutti questi problemi; chi non si accorge di niente vive molto meglio di me.

Non ho neanche un motivo per vivere, e in fondo neanche una ragione per uccidermi. Che caspita devo fare? In realtà vorrei non essere mai nato!.

Mamma ti odio

Io odio mia madre da quando ci siamo viste la prima volta. 

Non è la mia vera madre e non sono mai riuscita a volerle bene la odio ma non riesco a farne a meno. 

Ti odio mamma e spero che tu sparisca dalla faccia della terra il più presto possibile.  

Io ho 15 anni.  

Ci sono cascato nuovamente (amore, non sesso)

Avrei dovuto scrivere in Ira e non Lussuria stavolta. Lei si è avvicinata nuovamente a me, dopo mesi in cui io l'ho evitata e non le ho parlato (pur lavorando insieme). Per forza, voleva frequentarmi, con tanto di baci, effusioni, parole dolci, eventualmente viaggi, pur nascondendomi e facendo finta di stare con quell' altro che non ama ma che le fa comodo per il lavoro e la tratta da padre padrone. Quante cazzate ho ascoltato, quante menzogne. E quanti silenzi, per non rispondermi. Sempre la stessa storia. È una situazione complicata, non puoi capirla. Mi sono allontanato. Lei mi ha cercato di nuovo dopo mesi. Io ho sofferto come un cane, ma con molta tranquillità e distacco dovuto ci siamo rivisti per parlare. Sai, non sto più con questa persona, mi dice. Parliamo...ci abbracciamo, ci baciamo. Cazzo! Non è impossibile! Passa un giorno. Mi dice 'mi hanno telefonato'. Da quel giorno ad oggi è una nuova agonia, mi risponde ai messaggi come nulla fosse, non mi risponde. Quanto sono incazzato. Giocare con i sentimenti. Tenere un piede in due scarpe. Perché di questo si è trattato e si tratterà nuovamente. Se io sto con lei, risponde al cell, scrive. Se lei sta con lui no. Almeno a me. Anzi, 'evita di scrivermi'. Ma come, non ti eri lasciata? A distanza di un anno e mezzo siamo al punto di prima. Mi sembra un inferno. Sono avvelenato con me stesso. Quante cazzate, quante sue menzogne. Io sto qui a sfogarmi con voi. Lei sta da lui, dormirà con lui. Lo so. Tra loro non.ci sono rapporti, così mi ha sempre detto. Ammesso che possa crederci, secondo voi non succede nulla nulla? Che schifo! Solo due giorni fa mi diceva di partire per un viaggio! E che cazzo! Che devo fare? Ditemi!

A quella stron.. della madre del mio ragazz

ti odio ottusa del cavolo, ti tieni il tuo bimbo ventenne appiccicato al sedere in Sicilia e non lo lasci venire su perché hai paura che io rimanga incinta, e hai paura che si separi da te, così a 18 anni mi tocca avere una relazione a distanza e andare sempre giù io, perché la pezza di merda non mi ospita nemmeno in casa sua. Sei una strega, una mamma orribile, non meriteresti nulla