Tutti gli sfoghi

Sfoghi: (Pag. 1425)

vivere (tra parentesi)

Ho perso traccia di me stesso negli ultimi anni. Non ho sprecato un secondo per farmi del male, del resto sono fatto cosi. Speranze disattese e una serie abbastanza lunga di delusioni mi hanno portato a pensare che fossi vittima di una grande ingiustizia ben disgnata per distruggere quel poco di vita che mi rimaneva. Nonostante tutto, pero', conservo quella vena combattiva che caratterizza la mia persona, lottando entro gli spazi che ancora sono miei, riscattando un po' per volta quel di salvabile. Le amicizie le ho riqualificate e ho deciso di tenere solo quelle che arricchiscono la mia vita, allontanando passivamente chi con una stupida e inconsapevole accidia demolisce la mia già instabile tranquillità.

Tanto tempo fa avevo pure una ragazza e dopo anche un' amante. Disastri totali. La prima era esile, debole, mi feci prendere dalla sindrome dell'eroe. Purtroppo io idealizzavo la cosa e molto spesso la realtà si scontrava con la mia immagine ideale. Il risultato era una costante insoddisfazione e una galoppante frustrazione che venne condita da una perdita familiare importante e da tensioni di altro genere. Finì per cadere tra le braccia di una simpatica ragazza con la fiatella perenne ma che sapeva come si faceva un pompino. Caso vuole che questa simpatica ragazza fosse impegnata e come se non bastasse fosse pure la ex serissima fidanzata di un amico a cui piaceva un sacco stonarsi. Il risultato sul medio termine fu basta ragazze e basta amici. Da li la spirale

se volete sapere i particolari datemi corda

 

ps' correggetemi la punteggiatura se c'è qualcosa di sbagliato 

Ripropongo visto che il mio sfogo non è stato notato

Ciao a tutti, ho bisogno di qualche consiglio da chi è sposato e lotta x mantenere in piedi il suo matrimonio.Io non sono sposata ma convivo col mio uomo da qualche tempo. La nostra storia è particolare xche lui si è innamorato subito di me ma x me era solo una cosa passeggera.... Solo che x via di un progetto che stavamo facendo vivevamo assieme in un altr a città e alla fine io mi sono sentita sempre più legata a lui, anche se a volte mi sentivo costretta dal destino a starci assieme. Lui è stato un pessimo fidanzato anche se non ci siamo mai tradito, ma ogni.volta che io sbottavo e stavo x lasciarlo lui si impegnava e migliorava molto gli atteggiamenti nei miei confronti... Non parlo di violenze fisiche anche se litigavano quasi tutti i giorni perché abbiamo due caratteri impulsivi e lui si divertiva a provocarmi. Negli ultimi anni i litigi sono continuati ma il suo atteggiamento è migliorato molto e io sento che mi ama ma io sono piena di dubbi nei suoi confronti. La prova del 9 è stata un lavoro che io ho accettato all'estero, ho pensato che mi avrebbe rivelato stando da sola un anno all'estero se lo amavo oppure no. È stato un anno molto difficile, mi mancava da morire e piangevo sempre all'aeroporto quando veniva a trovarmi. Il problema è che da quando son tornata comunque litighiamo quasi ogni giorno, l'amore lo facciamo mooooolto raramente tra una cosa e l'altra (ogni tre settimane) e io che pensavo di essere innamoratissima mi trovo di nuovo piena di dubbi, sento di volergli bene e nulla più, ma so anche che tra qualche tempo mi sentirò innamorata di nuovo... Ma è normale?? Abbiamo meno di 30 anni quindi non abbiamo altre storie alle spalle con le quali fare paragoni... Grazie a chi risponderà!! Aggiungo che sento che i cambiamenti che ha avuto sono dovuti a mie pressioni, ho paura che sia migliorato solo xche io lo stressavo e presto o tardi tornerà quello di una volta... Ma a parte questo non so proprio perché faccio alti e bassi!! Io con lui vorrei davvero fare una famiglia, ma..... Grazie per le risposte Si avete ragione, io lo voglio cambiare perché a volte mi sembra troppo infantile e troppo con la testa tra le nuvole per la sua età, ma penso che sia un bravissimo ragazzo che mi ama molto e per me farebbe di tutto... Un altro motivo che spesso mi spinge a essere ipercritica nei suoi confronti è.... Rullo di tamburi..... Mia madre!!!! Ebbene sì, non c'è cosa peggiore di tua madre che ti elenca ogni difetto del tuo uomo dal primo momento che l'ha visto e ti prospetta scenari apocalittici sulla vostra futura vita assieme!!! Io l'ho sempre tenuta fuori dalla nostra vita sentimentale, ma è pur sempre mia madre e mi rendo conto che in qualche modo queste critiche senza pietà hanno lasciato il segno in me... Anche perché io la sgrido sempre quando lo fa, ma puntualmente dopo qualche mese ci riprova!!!! Ma comunque penso che sia normale voler cambiare le persone che ci circondano, perché non incontreremo mai delle persone nostre copie che ci vanno perfettamente a genio, no? Quello che mi preoccupa sono questi alti e bassi che io ho (lui non ha mai avuto dubbi invece), questi dubbi che ogni tanto mi vengono.... Poi penso anche che non è detto che se ci lasciassimo incontreremmo delle persone migliori, lui so che mi è fedele e mi ama davvero, ha un grande rispetto per le donne e queste per me sono virtù rare e fondamentali.... Però allo stesso tempo passi dei periodi pieni di dubbi..... Anche a voi succede? È normale? Dipende dal fatto che non ho mai avuto altre storie serie?

Piango.

Ascolto "The house of the rising sun", casualmente tramsessa su Virgin Radio e piango, dopo aver passato una bella giornata di sole, in cui mi sono dedicata a me (oggi niente scuola, hahaah, ma domani sì, però). Ho fatto shopping (cosa che non faccio mai perché mi annoio e perché odio sperare il denaro) e ho comprato cose utili e di cui avevo bisogno. Ne parlavo coi miei al telefono, allegramente, fino a mezz'ora fa.
Ma ora piango perché la madre di un'alunna che seguivo privatamente, una ragazzina undicenne, intelligente e matura per la sua età, vispa, scaltra e carina, ha risposto al mio messaggio di dieci giorni fa, in cui chiedevo come fosse stata la pagella e che voto avesse preso nelle materie in cui seguivo sua figlia.
Si è scusata per non avermi risposto prima e ha aggiunto che suo marito è venuto a mancare qualche giorno fa e che lei e sua figlia stanno passando un periodo terribile, che hanno cambiato casa e che però la pagella è stata bellissima e che la ragazza ha avuto 8 nelle mie materie.
Mi si è gelato il sangue nelle vene e mi è venuto da piangere. Una crisi di pianto. Chi l'avrei detto che avrei pianto per dei quasi sconosciuti? Avevo visto il marito una volta sola, mentre guardava la tv in salotto...
Erano una bella famiglia, di quelle che sembrano uscire da un film americano. Quelle famigliole americane che hanno una casa piene di comodità e il cane. Appena entravo in casa loro, due cagnolini bianchi come batuffoli mi facevano le feste e volevano essere presi in braccio da me. Poi mi offrivano il caffè e andavo in cameretta; una camera rosa e bianca, con la casa delle barbie, i peluches, il mac... Una famiglia benestante ma non ricca né ostentatrice. La madre veniva sempre a prendermi con l'auto alla stazione insieme alla figlia. 
Una volta la figlia non venne e la madre mi disse che era da due anni che stava combattendo con la malattia del marito e che aveva cambiato vari ospedali. Mi si gelò il sangue nelle vene già allora. Non avrei pensato che una bella famiglia stile mulino bianco avesse un simile problema. Povera donna. Una donna bellissima, simpatica, giovane, lavoratrice, che si occupava di marito malato, figlia e cani. L'ho sempre stimata e voglio un gran bene a lei, a sua figlia e ai suoi cani.Vorrei abbracciare madre e figlia e dire loro che possono sempre contare su di me.Non pensavo che avrei pianto per la morte di un conoscente.
Alla fin dei conti, la vita è così: straordinaria a volte, imprevedibile, ingannevole e amara altre. Per questo dobbiamo viverla intensamente e non dobbiamo lamentarci per cavolate. La salute è il bene più grande che ci sia stato dato.Scusate. Ma questo è il mio mood di oggi. Piango. 

cornuto frustrato

Non ce la faccio piu ad aspettare......

ho una bella moglie che in passato mi ha fatto cornuto parecchie volte ma ormai sono 5 anni che non si fa scopare piu da nessuno....aiutatemi....non ha piu volgia di scopare ne con me ne con nessun altro...

accetto consigli.... 

Sabato, pinna e amici.

Sabato pomeriggio... Periferia di Roma...  Sono al settimo piano...  Sotto di me un oceano di erba  verde corre in avanti fino alle pendici dei "castelli romani",  vedo la grande croce dove un Wojtyla già  curvo celebrava il giubileo del 2000 con un mare di gioventù che cantava e si abbracciava,  poco più  giù  vedo la "pinna",  un enorme cupola fatta di tubolari,  ennesimo monumento alla vanità  umana, la città  dello sport...  Un inutile struttura che non vedrà  mai la luce perché  non si sa chi,  ha "mangiato"  i nostri soldi,  la chiamo la pinna perché  é  una struttura che si vede da kilometri e dalla giusta prospettiva,  sembra la pinna dorsale di un gigantesco cetaceo che emerge il tempo necessario per una boccata d'aria e poi si reimmerge subito nel mare di erba verde che lo circonda,  cristallizzato nell'attimo in cui la pinna sul dorso punta allo zenith. Mi sposto dalla finestra,  le figlie del paziente vicino di letto della stanza d'ospedale di mio suocero gli stanno mettendo il pigiama,  esco...  Vado in corridoio di fronte alla sala d'aspetto mi siedo su una panchina,  dopo un po mi giro...  Vedo mia moglie...  Cammina verso di noi,  ma lo fa in maniera strana,  lentamente mette un piede dietro l'altro come camminasse su di una corda da funambolo,  tocca a balzelli il corrimano alla sua sinistra,  come pigiasse dei tasti,  c'è  qualcosa di stonato,  alla metà  del percorso che ci divide me ne accorgo...  Piange...  Guardo subito la panchina davanti a me,  mio figlio si alza e dice "Mamma?"  come se dovesse fare una domanda ma si blocca in piedi pietrificato come il fermo immagine di un film...  Mia moglie si siede vicino a me...  Silenzio nessuno parla,  nessuno chiede nulla,  la domanda non viene espressa ma la risposta arriva lo stesso "6 mesi di vita...  Forse 8".

Alberto (nome finto),  82 anni per la maggiorparte passati nell'edilizia (come salariato) ,  ha costruito con le sue mani la casa dove vive,  non si è  arricchito,  nella borgata  dove abita (che ha visto crescere dai primi anni 60), ha aiutato tutti i vicini (si faceva così  allora),  "alberto quel muro...  Il telaio...  Quel pavimento",  sorrideva..  "vengo io"  e non diceva nientaltro,  ovviamente  non sarebbe mai venuto dietro compenso,  ma in amicizia,  ed anche a quelli che non potevano restituire la giornata di lavoro,  uomo di pochissime parole,  ma le sue mani parlavano e raccontavano di un buon cuore di uno che non diceva mai di no,  ha cresciuto i figli,  un nipote diventato orfano troppo presto...  Parole d'ordine lavoro sacrificio responsabilità  e dovere,  in ospedale pieno di tubicini ed elettrodi ha chiesto la tessera elettorale e la carta d'identità,  e domenica ha fatto quello che doveva fare,  ha votato. 

Gagenore...  Parlo tanto della mia fede,  mi piace parlarne...  Lo faccio in ogni occasione...  Se sapessero quant'è  piccola...  Nella Bibbia è  scritto "se aveste fede quanto un granel di senape potreste dire a quel monte spostati,  e lui si sposterebbe",  la senape ha tra i semi più  piccoli nel mondo vegetale,  se hai fede prega che lo guarisca,  non ci credi gagenore?  Si io credo...  Ma...  La mia fede é  assai più  piccola di un granel di senape,  e prego...  Prego che tutto finisca al più  presto,  prego che Alberto non soffra...  Ha avuto una vita piena appagante,  eppure questo non mi basta,  la vita prima o poi deve finire  cancro o no....  Neanche questo mi basta... Ha 82 anni  ha vissuto molto più  di altri...  Non basta. 

Alberto é  il mio eroe...  Ho 6 mesi di tempo per farglielo sapere...

Sono stato lungo lo so...  Non so in quanti arriveranno a questo punto,  quí  alcuni mi vogliono bene,  altri no (forse),  ma io voglio fare un regalo a tutti...  Vorrei che questo sfogo non avesse commenti  di nessun genere,  un po per non mettervi in difficoltà e costringervi con frasi di circostanza,  un po per non costringervi a consolarmi,  nessuno può  evitarmi questo percorso...  Ed io non mi sottrarrò.  Stamattina una lacrima solitaria é  spuntata dal mio occhio,  ho voluto dare un senso a quella lacrima scrivendo questo sfogo nient'altro.  Scusate...  Non è  il posto giusto per sfoghi così  tristi...  Ma credetemi,  vi voglio bene miei sconosciuti amici,  e gli amici servono anche a questo...  

Ne ho i coglioni pieni e ho pure male alle ovaie!!

Puttane di ovaie che mi dolgono nel profondo delle membra mentre quello che è il mio cosidetto "ragazzo" da quasi 4 anni NON FA UN CAZZO in casa dalla mattina alla sera!!! Il letto lo faccio io, cambio lenzuola IO, spolverare IO, PASSARE L'ASPIRAPOLVERE IO, LAVARE IN TERRA IO, LAVARE IL BAGNO IOOOOO, PULIRE I VETRI DELLE FINESTRE IO, METTERE I PANNI A LAVARE-STENDERLI E STIRARLI IOOOO............................. MA VAAAAAAAFFAAAANCCUULOOOO EEEEEEEEEEEH!!!

 NE HO LE OVAIE DOLENTI PORCO MONDO, MA è POSSIBILE CHE STO QUI NON FA UNA SEGA?

Ma è possibile che "voi" maschi siete così handicappati ??? Possibile??? Ma vi piace tanto vivere nel sudiciume? EEE poi magari volete pure scopare con la vostra femmina quando non dimostrate alcuna capacità, alcun senso di organizzazione, alcuna intraprendenza???? Che paaaaaaallllleeeeeeeeee e poi ioooo/noiii donne passiamo semppre per quelle "fanatiche-fissate" delle pulizie domestiche!

Caso stranoo ma quando l'ho conosciuto puzzava da morire sotto i pantaloni e non l'ho toccai in alcun modo finché gli disssi PUUUZZII TESORO VAI A LAVARTI CON DUE CHILI DI SAPONE E QUATTRO SPAZZOLE SGRASSANTI-SCROSTANTI!!!!

POI I PIEDI... DA MORIRE... TI HO INSEGNATO A LAVARTI, A PARLARE, A BADARE A TE STESSO.. MO' NUN CE LA FACCIO PIù!!! SONO QUASI UN ANNO CHE ABITIAMO ANCORA INSIEME MA INTIMITà FINITA TOTALMENTE, MI RIFIIUTO, è PIù FORTE DI ME, è IMPOSSIBILE ORMAI CHE RIACCADA... CHE SEX APEAL POSSO AVERE CON TE? CHE UOMO SEI? TUTTO CON CAAAAALMA, ADAAAAAGIO, LAVORIAMO TRE GIORNI E POI PER IL RESTO DEGLI ALTRI 4 GIORNI SETTIMANALI TE LA GRATTI DA MATTIIII E NON FAIIIII NIENTEEEEEEEEEEEEE... IO CHE LAVORI O NON LAVORI MI OCCUPO DELLA CASA E DI TUTTO IL RESTO E TU???' NIENTEEEEEEEEEE.... PARLI SEMPRE DEL LAVORO IN MANIERA VAGAAAAAAA MENTRE IO HO PROGETTI CONCRETI... VORREI COMPRARMI CASA E TU TANTO LA CASA CE L'HAI GIà, QUELLA DOVE ABITANO I TUOI GENITORI: BASTA ASPETTARE CHE MUOIANO ED è TUA!! TANTO QUELLO è L'OBIETTIVO!!!! NON è CHE HAI L'OBIETTIVO DI DARTI DA FARE E MIGLIORARE LA TUA POSIZIONE MA SOLO PER VIVERTELA CON PIù SODDISFAZIONE STA VITA INVECE DI VIVERE L'INTERA VITA IN AFFITTO!!! NOOO, FACCIAMO SEMPRE IL MINIMO INDISPENSABILE, SEMPRE IL MINIMO COMUN DIVISORE SI!!!

mINIMO DISPENDIO ENERGETICO, SENNò CAZZ CHE FATICA!!! LA BARBA TE LA FAI UNA VOLTA A SETTIMANA, ASPETTO TRASANDATO DATO CHE LA BARBA CHE HAI ORMAI è GRIGIO-BIANCA E NON è CHE FRANCAMENTE TI ABBELLISCA, ANZI, TI INVECCHIA PARECCHIO!!! MAI CHE TU MI ABBIA COMPRATO DEI FIORI, MAAAAAAAAAAIII, IN QUATTRO ANNI, MAIII CHE TU MI ABBIA SORPRESA DAVVERO CON LA TUA INTRAPRENDENZA... AH GIUSTO NON CE L'HAI PROPRIO, SEMPRE LA STESSA PALLA.

SONO SEMPRE IO QUELLA CHE SI DEVE FARE IN QUATTRO PER VIVERE UNA VITA DEGNA DI ESSER VISSUTA... MA CON TE LA VITA è UNA MONOTONIA INCREDIBILE NE HO LE PALLE PIENE!!!!!!!!

L TEMPO DI FARMI UN PO' DI SOLDI E MI CERCO UN ALTRO APPARTAMENTO E VIVRò FELICEMENTE DAAAAAA SOLAAAAAAAAAA E COSì NEL SUDICIUME CI VIVRAI TRANQUILLO, E DORMIRAI QUANTO TE PAREE SU DELLE LENZUOLA SPORCHE DI MESI !!!!! MA VAFFAAAAAAAAANCUUUULOOOOOOOOO

ODDIO

Oddio ragazzi!!!!!

Gli ho mandato le mie foto e cazzo............. non mi risponde per ora!!!!che vuol dire? ha capito che ho 16 anni e se la vuole svignare? ce no amico.... aspetta un attimo!!! scusate la mia follia del.momento sono la ragazza di 16 anni.che aveva scritto il post ieri sul ragazzo di 25 aiuto! questo ha visto le mie foto e si e scollegato. Ovviamnete non erano foto hot ma del viso... viso da 16enne.pero... che nella mia foto profilp forse non si notava particolarmente. Spero che abbia capito perche altrimenti..... bhoo ragazzi sono un po.in ansi ma so che prendero la situzione in mano in qualunque modo Pero che ansia 

chissà che con questa sia finita, perché non ne posso davvero più...

Giorni di fragilità emotiva. Attacchi d'ansia. Non credo sia ansia, a dire il vero, ma non saprei come definire quella sensazione di avere la mia testa fuori controllo e la paura che mi prende all'idea di non riuscire a contenere quello che sento dentro.

Ogni volta che mi capitano questi episodi, mi vengono in mente tutti i nodi irrisolti della mia vita. Così è stato anche nei giorni scorsi. Così, in preda all'esasperazione ho fatto una cosa che mai pensavo avrei fatto. Ho contattato il mio ex su Facebook. Niente di che, il mio scopo era chiudere una questione che sentivo ancora aperta. Così gli ho scritto.

Sembrava persino maturato. Mi ha detto che gli dispiaceva avermi fatto soffrire, che sono una ragazza in gamba e blablabla... Così, alla fine, gli ho scritto un'e-mail in cui gli ho detto tutto, ma proprio tutto, quello che pensavo di lui.

Gli ho detto che mi ha fatta a pezzi quando ho subito un abuso e lui, vedendomi in lacrime perché era appena successo, mi ha detto che era successo perché avevo un'autostima scarsa. Che i suoi sotterfugi per farsi lasciare erano stati un mezzo meschino. Che il fatto che fosse sparito senza dire una parola dopo tre anni mi aveva annientata.

Ho comunque riconosciuto i miei sbagli. Il perché mi ero attaccata così tanto a lui.

Non volevo che rispondesse. Gliel'ho sottolineato, più e più volte, che non mi interessava. Io volevo solo sfogarmi. Stop. Anzi, avendogli scritto il mio sfogo via e-mail, gli ho detto che la poteva anche cestinare senza leggerla.

L'ha letta. E mi ha risposto. Mi ha risposto che era tutta questione di percezioni. Che come un evento poteva essere percepito in un modo, appena vissuto, poi col tempo poteva cambiare.

Scusa, amico Frizz, ti ho parlato col cuore in mano, e tu, senza chiedermi scusa o dirmi "guarda, non sono d'accordo con te, discutiamone meglio", mi parli di percezioni, e che le cose cambiano col tempo? E mi dici che devo curarmi, che ho il potenziale per curare migliaia di persone? Ma ti sei fatto???

Cerchiamo di ragionare? Uno stupro non cambia col tempo, una sparizione vigliacca non cambia col tempo, il mio attaccamento a te non è cambiato nel tempo, mi sentivo troppo attaccata a te all'epoca, e penso tutt'ora che all'epoca fossi troppo attaccata a te. A parte che se fossi un uomo e una mia ex mi dicesse come l'ha fatta sentire il fatto di avere sottovalutato uno stupro che ha subito, io mi sentirei una merda, fatta, finita e fumante anche!

Ma poi, sul serio, chi è il mona che va a parlare per supercazzole prematurate quando uno gli dice affermazioni di un certo tipo? Potevo accettare che mi dicesse che non era d'accordo con me, ma che risposta è "è una questione di percezioni"??????

Ma vai a dar via le chiappe, và! Mi dispiace davvero tanto per la sua ragazza attuale. Non fosse che stanno tutti e due letteralmente dall'altra parte del pianeta, andrei da lei a dirle di scappare! 

Due lezioni imparate: primo, che le cose me le devo risolvere da sola, non sperare in un aiuto dagli altri. E secondo, adesso ho anche la prova che tra i due la più psicolabile non ero senz'altro io!

 

Al diavolo tutto, và... mi sento esausta da morire... 

cornuto in astineza

Vi racconto la mia storia e la mia frustrazione...

Sono un cornuto segaiolo ed ho una molgie bellissima di 43 anni per la quale nutro una vera OSSESSIONE....vi spiego meglio

Ho sempre desiderato che mi facesse cornuto, e per anni mi ha accontentanto. Fin da quando eravamo fidanzati, la facevo vestire con micro abiti, senza reggiseno (porta una 5') e senza mutandine, con tacchi altissimi e mi eccitava portarla dove c'erano molto maschi, tipo pub o discoteche...ho assistito piu volte a mia moglie mentre si faceva 3/4 maschi in una sera, non scopate, ma ditalini e palpate a profusione...

Era fantastico ammirarala...bellissima... in mezzo ad altri maschi che se la facevano a turno o tutti insieme. Poi, dopo il matrimonio ha avuto parecchi amanti, a parte un paio di avventura ha sempre storie lunghe fino a 5 anni fà che si e lasciata con il suo ultimo amante. 

Ricordo con sfrustrazione quando si preparava per uscire il Venerdi sera con il suo amante...bellissima, mora, capelli lunghi mossi, occhi da gattina sapientemente truccati, camicetta bianca trasparente e leghis attilattissimi al punto che si vedeva il taglio della sua fica....mi ammazzavo di seghe ancor prima che uscisse di casa... 

ma ora sembra tutto finito..So per certo che si farebbe scopare da un paio di miai amici, ma purtroppo entrambi i  miei amici sono impegnati con delle sue amiche quindi  lei non fara mai il grande passo...anche se loro se la chiaverebbero entrambi all'istante...lo so perche vedo come la guardano..

Poi ce da dire che per problemi famigliari, la sua libido e praticamente assente...la figa me la da perche si sente obbligata a farlo, non perche ne ha volgia quindi vi lascio immaginare la mia frustrazione visto che la vorrei TROIA FINO AL MIDOLLO..

Perdonate lo sfogo, acceto consigli...se vi dimostrerete anche dei buni seduttori ve la presento subito chissa che qualcuno di voi riesca scoparsela...

D. 

 

Fisse e traumi adolescenziali

Ho una fissa che mi porto dall'adolescenza, ne sono certo! Quella della competizione, della gara. Da ragazzo io e i miei amici, ci nascondevamo da qualche parte e aprivamo le gare. c'erano le solite: quelle delle scorregge, dei rutti, di chi l'aveva più grosso e quello delle palle più lunghe. A tal proposito un mio amico aveva due palle incredibili, mosce e lunghe, impossibile batterlo. Gia da qua mi é partita la frustrazione. Da adolescente non hai la consapevolezza che fai sciocchezze, sembra tutto vero e importante, quindi, avere le palle più corte, beh insomma mi ha demoralizzato!!!

La cosa che però mi é rimasta maggiormente dentro nell'incoscio, é la gara dello spruzzo. A turno facevamo la pugnetta e a spruzzo ultimato uno misurava: io imbattibile. Il mio record é stato circa 4 metri e mezzo, un vero salto in lungo da campione, un vero pompiere. Mi chiamavano spruzman, ed io ne andavo fiero ed ero molto ricercato dalle donne.

Certe cose le porti dietro come la stecca del militare. Lo spruzman era la stecca del mio incoscio, di anno in anno, e non pensavo al tempo che passa, lo spruzman mi teneva giovane! Fino a quando non ho conosciuto lei che mi ha dato una lezione di vita, che mi ha riportato alla realtà facendomi capire che lo spruzman non esiste più! Una sera sul divano, ci siamo toccati reciprocamente, orgasmo coordinato, uno squirt incredibile: 5 metri! Imbattibile ed il mio inconscio, distrutto!