Tutti gli sfoghi

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genitori e figli

Premetto che non ho figli ma mi permetto comunque di esprimere il mio parere perché ho l'estrema convinzione che per capire che un figlio non debba essere aggredito, picchiato o insultato non debba averne necessariamente partorito uno. Ciò detto, mi chiedo in che condizioni psicologiche cresca un figlio che ha sempre visto i genitori litigare, urlare, mettersi le mani addosso, togliersi la fede, non credo che per segnare la mente di qualcuno sia necessario sottoporlo ad una moltitudine di questi eventi ma sono sicura ne basti anche solo uno per segnarlo...figuriamoci poi se sono ripetuti nel tempo. Scene violente in cui son dovuti intervenire addirittura i vicini, ma mortificazione dell'essere accusati come i responsabili del tutto, il peso di Dover far conciliare i genitori, di doversi intromettere, di doverli separare o di andarli a cercare per le strade. Crescere sotto un'ala estremamente protettiva ai limiti del soffocamento, Dover lottare ogni volta per ottenere la libertà anche solo di scegliere il proprio futuro perché loro ne hanno visto uno diverso e quindi un eventuale fallimento non è meritevole di sostegno. Vivere nelle urla, nella rabbia, nella tensione. Mi chiedo poi come possa un genitore lamentarsi di avere un figlio isterico, aggressivo, insofferente, egoista. Si, egoista, perché nella famiglia patriarcale il maschio viene viziato e la femmina responsabilizzata e la cosa agghiacciante è non solo la caparbietà di non ammettere un errore ma soprattutto nella mancata volontà di porre un freno a situazioni aberranti come questa. Pretendere che un figlio trovi una soluzione. Bha. Sono senza parole.

Sono in cazzata

Periodo neri. .un anno fa il licenziamento....adesso la crisi con mio marito...una suocera che ti fa sentire anche in colpa se lasci il figlio e dice che morirebbe. .e che devo morire io? Lavoro che arriva e non arriva un bellissimo bimbo che guardo negli occhi e dico "mamma cercherà di darti il.meglio possibile" ma poi risale l'angoscia di non riuscire ...lasciare o no quel despota ? Mio figlio come reagirà?  Non è codardia è solo paura delle conseguenze emotive...lo so devo pensare a me ma quando hai figli non è sempre facile....sarà un periodo?  Non lo so, so solo che sono incazzata nera perché io sono sempre stata una persona corretta e non ho mai mancato in nulla ..E perché mi devo trovare in questa brutta situazione ? Sono veramente giù. .

Il mio vicino e un criminale

Il mio vicino e un criminale per modo di dire..ma ogni giorno porta dentro il cortile macchine con targhe straniere..scooter..bici..rimangono tipo per una notte e poi spariscono nel nulla..ORA...TI VORREI DIRE SOLO UNA COSA PEZZENTE...RICORDATI CHE DIO VEDE E PROVVEDE...STRONZO DI MERDA..!!!!!!!

L AMORE FA MALE

E DA 5 ANNI CHE SONO FIDANZATA..ED E DA 5 ANNI CHE NON SONO PIU COME ERO,HO MESSO VIA DA PARTE PER LUI TUTTO..MA A QUANTO PARE INVANO..

Cara amica ti scrivo

Ti volevo tanto bene ma bisogna anche aprire gli occhi nella vita..ci sono quelle persone che si,sono amiche..ti chiamano al sabato pomeriggio per andare al supermercato a fare la spesa..e poi scopri che lei era gia al supermercato con sua madre con la spesa fatta..che mi aspettava fuori con il carrello..indovinate perche?....Ovviamente perche non aveva la macchina e si aspettava una scarrozzata fino a casa(che ha avuto)Oppure che ti chiama a mezzanotte(non la sentivo da tipo 5 giorni)e ti chiede..(mi aspettavo che mi chiamasse per una chiaccherata)se posso andare a prendere suo fratello perche e rimasto senza benzina...Beh...ti volevo dire che mi fai RIDERE...MI SONO STUFATA..NON SI FA COSI..FANCULO!!

Schifo

Salve, ho 16 anni e questa è la prima volta che mi sfogo. Fino ad ora (precisamente le 23:39) non ne ho mai avuto il tempo, e nemmeno l'occasione. Sono una di quelle persone a cui se qualcuno fa del male, se ne sta zitta e subisce, ma ho il brutto vizio di portare rancore e attaccarmi a eventi passati. Sono stata bocciata due volte di fila, e sto perdendo rapidamente fiducia in me stessa (non che ne abbia mai avuta molta). Nonostante sia Saggittario, non sono una tipa energica e positiva, per questo ho creato uno stereotipo del mio "io ideale" e mi costringo a seguirlo. Sono l'amica che ascolta i peoblemi degli altri, faccio di tutto pur di aiutare le persone in difficotà e spesso mi dimentico dei miei desideri perché tendo a mettere la felicità degli altri in primo piano. Magari si penserà che è una cosa carina, ma per me non lo è affatto. Mi sta uccidendo dentro, anche perché nella scuola a 54km da casa mia in cui vado ci sono molti approfittatori e non posso fare a meno di essere gentile lo stesso. In più fino a due anni fa sono stata letteralmente senza amici a causa della mia scarsa autostima e della timidezza, e adesso non riesco a fidarmi o affezionarmi alle persone, non mi innamoro, non provo quella gioia che si prova naturalmente per un successo altrui e non sopporto di stare in luoghi con troppe persone. Sono presa tantissimo dalla scuola perché ho paura di fallire di nuovo e sono diventata nevrotica, isterica, puntigliosa fino all'inverosimile, mi ritrovo a controllare se ci sono cimici o spie in giro per la camera. Mi sorprendo a formulare pensieri inquietanti come torturare persone eccetera, ultimamente non riesco a dormire, ho sempre mal di testa e non riesco  a mantenere il controllo a lungo. I miei genitori mi trattano come se fossi una bambina piccola: non posso uscire di casa la sera, non posso andare a dormire da amici nè invitare a casa persone, non posso fare nulla che non sia sotto il loro consenso (adesso starei infrangendo questa regola). Ho iniziato da due anni a fumare, poi ho incontrato un ragazzo dolce e carino cui ho avuto una storia per un mese e ci siamo lasciati. Lui fumava, mi mancava il suo odore e sapore e ho riniziato a fumare. Ho avuto un periodo da autolesionista per un anno e me ne sono dovuta uscire da sola ma ultimamente sto ricominciando. Mi fa sinceramente schifo questa situazione, mi fa soffrire tantissimo, perché quando cerchi di essere forte nessuno viene da te a chiederti come stai. Ho sempre aiutato tutti e non ho mai ricevuto un grazie, sono sempre in difetto perché sono abbastanza impacciata nei movimenti e faccio brutte figure ovunque mi trovo. Sembra una cosa da nulla, ma in corriera probabilmente mi scambiano per un ragazzino talebano perché nessuno si siede mai vicino a me, solo se non c'è nessun altro posto (avviso di non voler apparire razzista, ma conosco più o meno la gente che frequenta quelle corriere). Ho passato gli ultimi 5 anni a pensare al suicidio, non so cosa fare. Forse vorrei solo qualcuno che mi abbracciasse e mi dicesse che capisce che non sto bene, forse ho bisogno di relax, non so. So solo che non posso andare avanti così. Inizio anche a pensare che tutte le belle cose che insegnano gli anime e i manga che a me piacciono tanto in realtà siano solo.. parole. Naruto non esiste, Luffy non esiste, non esistono persone che vanno avanti e ottengono i propri obbiettivi, realizzano i propri sogni. Esiste solo un mondo in cui più ti impegni e più cadi in basso. Magari ho anche sbagliato a nascere.

i vegani...

Nelle mie zone o anche comuni limitrofi capita spesso che ci siano delle sagre di paese,a volte sulla carne altre sulla birra insomma un pò su tutto,adesso veniamo al dunque,la settimana scorsa c'era la sagra dell'arrosticino che è stata interrotta da fanatici vegani o sedicenti tali,e mi è salito l'omicidio al cervello.Premesso che io mangio pochissima carne  io sono per la libertà, ognuno fa quello che vuole nel rispetto degli altri,ora tu vegano dei miei stivali,pretendi di convertire tutti al tuo credo? a parte tutti gli studi al riguardo,questi pure ai neonati impongono la dieta scelta da loro con conseguenze nefaste.

Siete una categoria da eliminare,tra l'altro fanno i salutisti e poi fumano...

Generazioni nate con la siringa nel braccio.Dopo questo episodio ho passato tre giorni a mangiare carne,cosi per principio.

 

Sono un' insegnante incapace!

Non ne posso più. Da circa quattro anni svolgo quello che -nei miei sogni di adolescente- doveva essere il lavoro della mia vita. Salvo scoprire che non sono affatto in grado di insegnare. Essendo figlia di due professori fantastici, sono incappata in un grave errore: ero convinta che avrei avuto la loro stessa bravura. In realtà non ho ereditato il loro talento didattico.

Gestire le classi è una fatica immane. A volte, passando nel corridioio, vedo i miei colleghi che spiegano tranquilli e in classe non vola una mosca. Quando ci sono io, invece, i momenti di silenzio assoluto sono davvero rari.

In media devo interrompere la lezione 3-4 volte per invocare il silenzio, sedare interventi a sproposito, calmare litigi improvvisi. Sia chiaro: non ho la pretesa che gli alunni siano delle statue di cera. Faccio lezioni dialogate, li interpello spesso facendo domande e stimolando discussioni. Ma questa attività è spesso disturbata a da brusio e distrazioni varie. Ho letto libri e dispense per rendere più accattivanti le mie lezioni, ho guardato video di life coaching per insegnanti, ho chiesto consigli ai colleghi. Forse va un po' meglio rispetto alle mie prime supplenze, ma non posso dire che vada davvero bene. E' davvero frustrante perdere il sonno per preparare una lezione interessante, con tanto di slide e immagini, per poi perdere alunni che mi girano la schiena, che chiacchierano, che pensano ai fatti loro.

Ogni mattina mi sveglio con un nodo alla gola, pensando che dovrò lottare per cinque ore nel tentativo di mantenere l'ordine. L'altro giorno ho dovuto interrompere un'attività per il troppo rumore e passare a un dettato di punizione. Non mi capitava dai tempi della mia prima supplenza, e mi sono sentita morire: è terribile quando non riesco a fare lezione. La cosa più brutta è quando, nei momenti più "movimentati", entra la bidella con un avviso: in quei momenti vorrei seppellirmi.  Impegnandomi al massimo e "copiando" qualche trucchetto dei colleghi, talvolta ottengo un risultato discreto, ma nulla di più. Non riesco a capire dove sbaglio: mi dicono che ho una voce chiara e piacevole, che so leggere in maniera espressiva, che so raccontare in maniera coinvolgente...sicuramente, il carattere timido e insicuro gioca a mio sfavore. Per quanto cerchi di apparire decisa e sicura di me, non riesco mai ad essere autorevole. Ci sono alunni che mi danno del tu e mi salutano con un "ciao", come se fossi una di loro. Anche questo è davvero frustrante.

Mi sento sempre più depressa e demotivata. Ultimamente faccio fatica anche a correggere le verifiche, sto perdendo la voglia di impegnarmi. Ho provato a cambiare lavoro, ma a 28 anni, con una laurea umanistica, non ci sono più alternative. Dovrò rassegnarmi a svegliarmi tutte le mattine con un senso di ansia e malessere, per poi tornare a casa con le lacrime agli occhi...  

Paranoia da pelo

Io e il mio ragazzo stiamo insieme da poco tempo, ma siamo già stati in intimità..quindi ha già anche visto come sono messa sotto le mutande. Premetto che soprattutto quando so che devo vederlo mi tengo molto in ordine in fatto di igiene e ceretta. Ho sempre tenuto fatta la ceretta abbastanza sgambata, ma non totale sull'inguine (quanto basta per non far uscire niente dagli slip e il resto lo accorcio..un po' per il dolore, un po' perchè da sola è il massimo che riesco a fare senza farmi male e dall'estetista non ci posso andare per varie ragioni che ora non sto qui a dire e perchè a me tutta depilata non piace)..però oggi mi ha chiesto di depilarmi del tutto. Sono andata totalmente nel pallone perchè ha toccato un nervo decisamente scoperto e cioè che come sono fatta non gli piaccio. Che faccio schifo in generale. Ho un'autostima molto bassa e con lui mi sto sforzando molto per lasciarmi andare (davvero, non mi sono mai impegnata così tanto), ma così..non lo so. Non so davvero cosa fare. Ho paura che se non lo faccio poi mi schiferà ancora di più. Già sono grassa, sta con me per forza per pietà. Dovrei accontentarlo, lo so..ma non vorrei farlo..però se non lo faccio mi sentirò sempre a disagio perchè ormai so che come sono non gli piaccio. Sono caduta in paranoia. E' così dura per me stare con lui perchè non mi sento mai all'altezza della situazione, ma lui non ne vuole sapere di lasciarmi..non accetta nemmeno che lo molli io. Ridicolo come due peli mi mandino tanto nel panico. Scusate per lo sfogo assurdo, capirò gli insulti.

Innamorata dell'ex cognato di mio fratello

Salve a tutti! La mia storia si tratta di un amore nato a prima vista. Circa quattro anni fa mio fratello si fidanzò con una ragazza, ufficialmente, lei aveva una sorella più grande e 2 fratelli, uno più piccolo e uno più grande. Un giorno eravamo in un ristorante con il mio fidanzato, mia cognata e mio fratello. Quando vidi il fratello più grande per la prima volta, ci siamo scambiati degli sguardi per alcuni secondi.. E devo dire che da quel momento mi innamorai di lui, ogni volta che capitavo a casa sua ero felice di poterlo vedere, anche lui era fidanzato infatti diventammo amici sia con lui che con la ragazza, anche il mio fidanzato con lui infatti iniziammo a uscire tutti insieme. Un giorno mi accorsi che lui si avvicinava sempre di più a mio fratello e al mio fidanzato per cogliere l'occasione di vedere me. Anche io piacevo a lui ma non aveva il coraggio di farsi avanti. Dopo un po di mesi mio fratello si lasciò con la sorella e da li iniziai a vederlo di meno ma in giro mi salutava sempre... Passarono dunque 2 anni, io ero in crisi con il mio fidanzato e lui lo sapeva e un giorno mi inviò un messaggio dicendomi che gli piacevo e che voleva sentirsi con me, inizialmente sono rimasta pietrificata perché con la sua ragazza avevamo instaurato un bel rapporto ma poi pensandoci bene a me lui piaceva molto quindi iniziammo a sentirci. Un giorno ci siamo visti e ci siamo anche baciati. Però ho deciso di lasciare stare anche perché eravamo entrambi fidanzati. Dopo un paio di mesi sono rimasta incinta del mio ragazzo e ci avevo messo una pietra sopra. Dopo un annetto lui si sposò con la fidanzata e anche lei rimase incinta. Adesso abbiamo entrambi io una bimba di 1 anno e lui una di 6 mesi. Abbiamo iniziato a sentirci di nuovo di nascosto e siamo più legati di prima. Io lo amo e anche lui ama me.. Non voglio perderlo perchè in questi 2 anni mi è mancato tantissimo.