Tutti gli sfoghi

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Momento di ansia

Ciao,scrivo di nuovo in questo sito. Volevo parlare con qualcuno, la gente che conosco non è in grado di capirmi. Sono una ragazza quasi 17enne e sto perdendo il controllo della mia vita. Il mio difetto più grande, e anche la causa degli attacchi di panico che ho, è pensare; pensare sopratutto al domani, al futuro in generale, e questo mi distrugge. Pensare, pensare e pensare, mi consuma il cervello e anche l'anima. Sono le 18:24 e dalle 16:00 che cerco di riposare dormendo un pò ma è impossibile. appena levo dalla mano il cellulare o il computer la mia mente torna a pensare al futuro, e non positivamente. Io NON riesco a smetterla, è una cosa che rimane perennemnte impresa nella mente. Non ho u momento di pace. Ho una famiglia più che assente, ho una sola amica anche assente; per molte persone sono: simpatica, socievole, intelligente, ma io non sono questa. Io sono una persona che ama stare sola e stare in silenzio, e forse è questo che alla fine mi fa pensare e pensare, ma vi assicuro che ho provato  ad uscire e a rimanere spensierata, ma non ci riesco. Non esco con amici da 4 ANNI, non mento. Sarò uscita si e no 2 volte massimo. Odio la gente in generale, nel senso che non amo la compagnia di molta gente, e questo è uno dei motivi del perchè non esco. Un altro fattore che mi fa uscire letteralmente fuori di testa è la scuola. Ansia sempre. Attacchi di ansia ogni giorni, e non so come fermarli. Sento come se stessi impazzendo, perdo il controllo di tutto. Non ho con chi parlare. Vorrei conoscere una persona con cui sfogarmi e parlare liberamente, ma non so dove sia o se esiste. La vita mi fa paura. Sono un caso disperato al massimo, sto sempre male, non riesco a parlare con nessuno, ci ho provato, ma le persone non capiscono. Ora mi chiedo, sono io quella sbagliata o sono loro? Che devo fare? Passerà questo momento? O sarà un inferno per sempre? Da questi 16 anni di vita, so che sono pochi, però ho capito che se si vuole soppravivere in questa società non bisogna essere se stessi. Una persona in questo sito aveva risposto al mio precedente 'sfogo' dicendo che alla mia età pensava a giocare ai pokemon, vorrei solo dire che tutto cambia.

Stanca di studiare

Tra poco piú di una settimana ho l'esame di stato professionale come assistente sociale. Il punto è che io non ho più voglia di studiare, leggo, ripeto ma puntualmente dimentico tutto. Allora entro in un circolo vizioso di ansia, mi sento incapace e scoppio a piangere il più delle volte. La verità è che la materia non mi interessa e non ho nessuna motivazione di fondo che mi spinge a desiderare di voler fare questa professione...Ma i miei genitori non fanno che ripetermi di dare questo esame, faendomi sentire in obbligo a fare qualcosa che non mi va di fare perché mi fa vivere male, in perenne stato di ansia e agitazione. Usano una sorta di ricatto morale, tacito. Non fare l'esame sarebbe per loro una condanna alla disoccupazione e/o a lavori precari o sottopagati...Oltre che una cocente delusione. Io non ne posso più, vivo le mie giornate tra continui attacchi di panico...Ho provato a parlarne con loro, ma a loro non interessa anzi mi additano come una scansafatiche e mi fanno sentire come se con me avessero fallito...

Mi sento in gabbia!

Sono 10 anni e mezzo che sto insieme ad una ragazza, io l'amo molto e lei anche, o per lo meno sembra.

4 anni fa abbiamo cominciato a convivere viaggiando, per poi stabilirci in un paesino vicino al centro circa 2 anni fa.

Premessa, lei è isolana di nascita, ed i suoi parenti mi vedono come il peggior nemico... userò le loro parole: "non penso che tu sia intelligente, tutto l'opposto" poi ancora "io se fossi stato in te, lo avrei mollato 10 anni fa".

Tornando a noi, i suoi genitori le hanno comprato una casa nell'unico posto al mondo dove io non vorei mai vivere, ovvero quella stramaledettissima isola, un isola vera e propria, se non hai la barca o se non usi i terrificanti mezzi pubblici, che hanno orari da turisti, non esci da li!! Una prigione vera e propria, l'isola in questione è piccola e poco servita, se non avesse un supermercato sarebbe vuota. Vuota di negozi per la popolazione, perchè per i turisti ci sono negozi in quantità... ps io non odio i turisti, ma preferisco non averli attorno. I genitori in questione sapevano benissimo che io odio quel posto e non hanno esitato a spronarci ad andare a vivere la. Lei di contro non amava stare in campagna, quindi colta la palla al balzo ha voluto andare li.

Nel frattempo mio padre è venuto a mancare lasciando me  e mia mamma nei debiti alti, debiti di cui non sapevamo nulla....

Ora la mia compagna se ne sbatte altamente le p**le di come sta mia mma o come sto io e, se non vado a vivere li per almeno un anno, mi mollerà. Sostiene che quando è venuta a vivere in campagna mi sia venuta incontro e che quindi io debba renderle il favore. La verità è che abbiamo scelto insieme di andare a vivere assieme e anche la casa.

Ora andrò da bravo cagnolino a vivere nell'isola dopo che i suoi genitori mi hanno torchiato ancora, sopporterò di dover fare almeno un ora e 20 minuti di battelli ed autobus prima di vedere qualcosa di diverso e di stare in un posto che odio senza amici e parenti nelle vicinanze.... sono incazzato e frustrato..... non vorrei perderla ma adessso come adesso sento troppo rabbia. 

 

Gattina

Ho trovato una gattina, non si reggeva in piedi, d'istinto l'ho messa in auto e  me la sono portata a casa (pur avendo giá 2 gatti e un  cane). Sono due settimane che mi alzo alle 6 per accudirla, é cieca, aveva un occhio infetto, infestazione da pulci, orecchie con otite da acari, diarrea e tremori...sono esausta, stamane ha messo la zampina nella cacca per sbaglio e mi ha impestato tutto...in auto mi sentivo ancora la puzza di merda di gatto intorno 😫

Mi fa pena, sono preoccupata, le mie amiche se ne fregano e pensano che sono strana a prendermi queste incombenze, loro per non perdere tempo non hanno animali, anzi una aveva un cane e lo ha dato ai suoi per non doverlo accudire. 

Ho dei disturbi mentali? Sono depresso?

Sono spesso irresponsabile.. il bello è che da ragazzino non ero così, sono diventato quando andando a vivere da solo ho scoperto che potevo rimandare le cose all'infinito come volevo io.. La casa è in disordine, oggi lavoro di pomeriggio in fabbrica, alle 2 devo essere nello stabilimento.. sono ancora in pigiama, mi devo ancora lavare e non ho minimamente messo a posto la casa.. ho un rifiuto per i doveri e per tutti ciò che è imposto.. molto spesso mi capita di trattare le persone con cattiveria sprezzante, le freddo con i miei atteggiamenti arroganti e superiori, il bello è che parto in automatico e non me ne rendo conto.. passo un sacco di tempo a guardarmi nello specchio, mi vedo bellissimo ma allo stesso tempo ho dei profondi sensi di inferiorità.. sono sicuro che se mi affidassero un animale o un bambino non sarei capace di prendermene cura.. vedo le persone come tanti pesi, seccature..

sono patetica

Mi sento sempre patetica, a volte vorrei smettere di esistere e mimitizzarmi; sono diversa e si vede, non mi piaccio. Quando mi succede qualcosa il mondo mi crolla addosso, più mi pongo obiettivi più non raggiungo i risultati sperati e mi copro di ridicolo. Mi sento così stupida ad essere così ambiziosa e a fare cose che sono fatte solo per le persone dotate e speciali. Io non sono così ma ci provo sempre e ce la metto tutta. Mi faccio così schifo che non riesco ad esprimerlo meglio di così. Mi odio.

Sono stanco...

Sono stanco di non aver qualcuno al mio fianco.. qualcuna da amare con tutto l'amore che un uomo possa donare. So di non essere un fotomodello, ma perché devo essere sempre l'amico delle donne e mai quello desiderato? Vedo tutti trovare qualcuno, ed io sono e rimango solo.. non sono una persona cattiva, o arrogante o altro.. sono un ragazzo semplice, mi piace ridere , dedicarmi agli altri, rispetto e sincerità sono fondamentali per me.. ho 28 anni e non sono mai stato amato.. non so cosa significa avere una vera relazione.. sono stanco di dormire da solo la notte. 

Senza Titolo

Dunque, sono circa tre mesi che non tocco una sigaretta.negli ultimi anni avevo diminuito a una decina, con la promessa di smettere un giorno. ma quel giorno era sempre domani. e questa volta la cosa bella,  è che nemmeno sento quel forte bisogno di tornare in schiavitu'. vorrei dire direttamente, ma proprio sinceramente e condividere il pensiero che mi ha fatto cambiare completamente il mio punto di vista.        possiamo stare a dire che il fumo fa' male, che si spendono moltissimi soldi, dire gli innumerevoli benefici che ci porta il smettere di fumare. cose verissime. ma che per un fumatore da un orecchio entrano e dall'altro escono, almeno fino al giorno che.............  si, i primi giorni lo ammetto. sono stati comunque a tratti impervi.

ecco, per me il giorno che....  è stato cosi'.  un bel di', penso e mi dico.  inizio.. perche' fumo ? perche' mi piace fumare dopo il caffe', dopo mangiato.. dopo... dopo... ecco, c'era sempre un dopo......    quindi, non è che mi piace. è abitudine.    vado avanti a pensarci un po' su......................... fino a quando, ho pensato una bella ma davvero bella cosa,  ed è questa. perche' non scoprire cosa c'è dietro quei momenti, quel tempo che sino ad ora è stato nascosto, e scoprire quella parte di me che fino ad ora è stata in schiavitu' ?   insomma, scoprire, non imporsi di smettere di fumare. ma scoprire !!!       ed è davvero una bella sensazione tutta da vivere

Perché non sono nata furba?

 Mi domando come mai i miei  colleghi di università siano tutti così figli di p****** ,  E io resto sempre la cogliona della situazione. Loro trovano tutti i modi per mettertela a  quel posto, e io dico sempre la verità, la mia bocca é direttamente collegata con il cervello, non so essere scaltra, non so capire chi mi usa solo per studiare, chi mi sparla dietro. Odio tutta questa merda che mi circonda. E la cosa migliore sono le faccine che ti fanno, si fingono tutti amici ma nel loro intimo sono mostri.

UN PO' DEPRESSO

HO 20 ANNI.. SONO UNO STUDENTE FUORISEDE. STO PASSANDO UN ANNO UN PO' DIFFICILE. TUTTO è INIZIATO CIRCA SEI MESI FA. MI SENTIVO CON UNA RAGAZZA. MI PIACEVA DAVVERO E HO ROVINATO TUTTO. L'HO PERSA. HO PASSATO DUE MESI DAVVERO DIFFICILE PERCHè ERO VERAMENTE PRESO DA LEI. CI SENTIVAMO DA ORMAI 4/5 MESI E CREDEVO CHE FINALMENTE AVREI TROVATO LA MIA CONTROPARTE IDEALE. MA ORA è ANDATA. SO DI ESSERE GIOVANE MA HO LASCIATO ANDARE COSì TANTE PERSONE CHE ORA HO PAURA DI NON TROVARE PIù QUELLA CHE MI PUò FAR SENTIRE FELICE. MA IL PROBLEMA CHE MI TURBA IN REALTà NON è QUESTO. UNA SERA, TORNATO DA UNA FESTA CON UN MIO AMICO, DECIDO DI ANDARE A PROSTITUTE. AVEVO FUMATO E BEVUTO. NON RIESCO A PORTARE AVANTI IL RAPPORTO CON L'ESCORT E DA QUEL GIORNO SONO SOLO PARANOIE MENTALI. HO LA PAURA COSTANTE DI NON RIUSCIRE PIù A PORTARE A TERMINE UN RAPPORTO SESSUALE. SENTO IL BISOGNO DI SCRIVERE, MAGARI PER DIMENTICARE. L'ULTIMO RAPPORTO CHE HO AVUTO è STATO UGUALE. SONO STATO CON UNA RAGAZZA PIù PICCOLA DI ME E NON SONO RIUSCITO A PORTARE A TERMINE IL RAPPORTO. AMMETTO CHE NON ERO PRESO BENE. MA DA QUEL GIORNO NON FACCIO ALTRO CHE PENSARE A QUEL MOMENTO E I BRUTTI PENSIERI MI ASSALGONO. VOGLIO SOO DIMENTICARE TUTTE QUESTE COSE. VOGLIO SOLO TROVARE UNA PERSONA CON LA QUALE RIESCA A CONDIVIDERE BEI MOMENTI COME TUTTE LE PERSONE NORMALI. FORSE NON è QUESTO IL FORUM GIUSTO PER POTER ESTERNARE QUESTE COSE MA HO LA NECESSSITà DI FARLO. COME TUTTI I BRUTTI PERIODI SPERO SOLO CHE PASSERà. DEVE PASSARE. SCUSATE LO SFOGO.