Tutti gli sfoghi

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tradimento doppio

Buongiorno, ho 45 e sono spaosato da 8 ho tradito mia moglie con una persona che lei conosce e si è confidata anche con una sua cara amica. Vengo al punto.....da circa 3 anni le cose tra noi non andava ed io invece di avere le palle di prendere in mano la situazione mi sono fatto l'amante. Poi ho scoperto che ad aprile del 2016 anche lei, visto il mio non calcolarla, stava flertando con un suo vicino di negozio. Io alla scoperta le ho rotto pesantemente le palle facendola sentire veramente una merda e mettendole contro anche la sua famiglia. Abbiamo due bimbe piccole e questa è la cosa che mi fa stare più male......sapete la donna ha veramente bisogno di essere amata e compresa ed io non l'ho saputo fare, ritenendo più facile scopare con un'altra e poi quando ho scoperto che lei veniva corteggiata da un'altro ho perso la testa invece di capirla perchè io avevo fatto di peggio. Ora il problema più grande è che persone a noi vicine lo sanno quello che ho fatto, come anche il marito dell'amante che mi ha affrontato. Sto da cani perchè se confesso sono fuori casa e temo di non farcela, poi sto con il pensiero che poissano dirglielo. Ho dei devastanti sensi di colpa che mi hanno fatto cadere in una brutta depressione. Che faccio aiutoììì

Mi son rovinato la vita

Buonasera,  sono un nuovo utente, spero di trovarmi bene in questo gruppo. Vi racconto brevemente la mia storia. 

10 anni fa, andando sl lavoro, in una mattina piovosa, sono scivolato in una chiazza di gasolio presente nella strada.Conseguenze ovvie di un gran bell'incidente, coma, interventi vari, riabilitazione  ed altri interventi. Esteticamente, la vicenda,  mi ha lasciato dei ricordi.Qualche anno dopo faccio causa e perdo perché l'ente custode della strsda in questione è la provincia,  che vince senza che il giudice analizzi qualcosa. Da questa storia devo tirar fuori 11.000€ di spese legali loro.

Faccio appello, e la corte d'appello mi vuole dar torto in parte e farmi avere 52.000€.La provincia si oppone e finisce che perdo pure lì. Altre spese per la provincia,  ovvero di 27.000€, che sommate slle altre sono 38.000€.

L'avvocato, per farmi star tranquillo,  mi manda subito la sua fattura,  la parte finale di 5.000€.Che sommata al resto sono 43.000€.

Ho pensato molte volte di recuperare una pistola da qualche parte e farla finita, ma sono superiore a ste stupidaggini.La giustizia italiana funziona così,  ma pagherò i miei debiti, e me ne andrò. . . con uno strabismo parziale, con la testa deforme, con una cicatrice lungo tutta la testa ed una enorme sulla nuca, ma me ne andrò.

Buonanotte a tutti. Grazie. 

La ragazza di mio fratello.

Quando mio fratello annunciò di avere la ragazza la notizia non mi diede ne caldo ne freddo. Tutto però cambiò quando una sera incontrai Sara, la sua ragazza. La vidi per circa 5 minuti, ma l'attrazione verso di lei era molto alta. I mesi seguenti cercai di evitarla il più possibile ( ad esempio quando veniva a studiare da noi, io andavo a studiare in biblioteca).  Nonostante i miei sforzi continuavo a pensarla. Un pomeriggio lei arrivò a casa mia, ma mio fratello doveva ancora  arrivare, quindi presi coraggio e iniziai una conversazione. Da quel giorno l'attrazione fisica verso di lei diventò qualcosa di più profondo, ma l'atmosfera fu rovinata da mio fratello. Ogni volta che mio fratello si confidava con me sulle carazze, sui baci e sulle parole che si scambiavano  lo avrei preso a pugni, sarei dovuto essere io quello che faceva quelle cose con lei , io avrei dovuta farla sentire come una principessa. Poco tempo fa hanno fatto 6 mesi insieme e per festeggiare sono andati ad un concerto di musica classica  ( entrambi suonano strumenti classici ). Quando l'ho vista con  quel fantastico vestito rosso e con quel suo sorriso...non ci ho più visto, appena sono andati via mi sono contorto dall'invidia. Ora però ho una possibilità perché mio fratello mi ha confidato che una sera ha avuto una sveltina con una ragazza a causa di una litigata con Sara.
Ho una voglia matta di provarci con lei ora, visto che voci affidabili mi hanno detto che mi trova carino e che mio fratello ha fatto la cavolata di tradirla.

Senza Titolo

 

perchè io sono indipendente e fiera, anche se questo significa stringere i denti e soffrire, mentre tu piagnucoli e ti aggrappi a chiunque ti tiri su da terra.

perchè io mi faccio un culo tanto, e mi sforzo per eccellere, mentre tuottieni risultati mediocri mediati da altri che studiano insieme a te segnandoti ogni stronzata che devi fare per strappare un votino.

 perchè io lavoro e tiro su qualche spicciolo da spendere nelle mi voglie, mentre tu, viziata, hai la carta di credito sempre piena, e si sa che il lavoro nobilita l'uomo.

perchè io non accetto chiunque  e voglio un amore significativo, un qualcuno che valga il tempo che ruberei a me stessa per lui, mentre tu non sei mai stata sola in vita tua e sei passata da un ragazzo-badante all'altro fino all'ultimo che ti porta e ti viene  a prendere in facoltà perchè non sai come si prende l'autobus. 

perchè io parto da sola, per l'estero, perchè non ho paura e se ho paura voglio portarmi un po' più in la cercando di forgiare il mio coraggio, mentre tu non vai a fare la spesa da sola.

perchè io ho amici che coltivo con cura perchè ogni persona che ho scelto mi è unica e cara, mentre tu cambi amici ogni anno perchè ogni persona ti è uguale e ti servono solo il tempo di qualche esame e un passaggio in auto.

 perchè io sono pronta a lavorare, lavorare davvero per riuscire e tu hai il papi all'ambasciata che ti scalda la sedia nello studio che sta solo aspettando che tu (finalmente) ti laurei.

perchè io sono in ritardo di qualche esame, e tu di due anni e ti sei trasferita dalla francia  perchè l'università era troppo difficile per te e sei l'equivalente dei nostri che si comprano la laurea a Tirana.

perchè io mi sono spaccata il culo nella scuola italiana per eccellere e arrivare dove sono e tu hai fatto il liceo europeo e con soli tremila euro l'anno ti hanno confezionato il diploma e stranamente non sei nemmeno brava in inglese.

 

 ma alla fine della fiera io mi sento sola e tutta questa indipendenza e forza d'animo fa così tanto male, alla sera sono così stanca e fredda e so già che la salita è appena iniziata, e tu che sei solo una mediocre e mocciosa hai chi ti stringe e ti consola e gà una casa di proprietà in un bel quartiere, un gattino morbido e qualcuno che ti porta e ti viene a prendere.

sarò migliore di te ma io la strada me la faccio tutta a piedi...

Tradimento

Ho tradito mia moglie con una donna che ho scoperto dopo essere amica di una amica di mia moglie! Lei nello stesso periodo sincera invaghita FI uno per il quale io le ho rotto le palle per mesi......la colpa è mia in quanto dopo la nascita della seconda figlia ho iniziato a trascurarla......ora sono nel panico totale se dirglielo, che vorrebbe dire divorzio.....poi lo sanno un paio di due amiche che mi hanno assicurato che non le dicono nulla ma non mi fido! Mi sento una mrrda. Scusate.

Odio mia sorella

È stupida.

quando tutto quello che puoi fare è stare fermo...

Un mese fa ho lasciato il mio fidanzato storico. Un mese secco, giusto oggi.

Passato un mese di montagne russe emotive. Cosa mi è rimasto?

Il vuoto.

Un weekend lungo in cui mi sono sentita respinta su tutti i fronti. Nessuno mi respingeva, però. Ad un certo punto ero io che non volevo più proiettarmi fuori. Ogni volta che facevo un tentativo di approcciarmi all'esterno,qualcosa mi rimandava a come stavo dentro io. Fino a quando non ho visto cos'avevo davvero. Ho pianto, pianto e pianto. Pianto per la rabbia verso quello che ho passato, per la tristezza, vedendo come stavo male. Ho pianto fino a quando non mi sono sentita esausta.

E adesso mi resta il nulla, dentro. Io, che ho sempre vissuto con uno slancio che mi portava verso l'esterno, adesso non desidero nulla.

No, non è vero. Ci sono tante cose che desidero, ma me le vedo sempre così distanti. Sempre più distanti... mi chiedo se, ad un certo punto, le voglio sul serio. 

Voglio davvero quella persona, nella mia vita? Mi piace tanto, ma sono davvero sicura di volerlo? O sto cercando di compensare il fatto che sono sola per la prima volta dopo quasi dieci anni? E se semplicemente non fosse il momento? Credo molto nel fatto che certe cose avvengono quando davvero sarà il momento. Mi sa che questo non lo è. Non so se lo sarà mai, ma intanto sto così. Attratta da una persona, che peraltro sta male quanto me, visto che anche lui è single, anche se da diversi mesi e sembra non farsene una ragione. Questa volta, però, voglio rimarginare le mie ferite, prima. Ma è così strano e confuso, questo momento...

Sono sicura di volere quel secondo lavoro? Sì? E allora perché continua a rimandarsi all'infinito? Possibile che non sia il momento neanche per quello? Potrò mai riscattarmi come persona? Dimostrare che ce la posso fare, che ho tutte le carte in regola per cavarmela nella vita?

Non lo so, forse il vuoto che mi sento dentro non è proprio un vuoto, ma una forte delusione. Speravo, anzi, ero profondamente convinta, per una ragione alquanto semplicistica, che, una volta deciso di lasciare il mio ragazzo, le cose sarebbero cambiate quasi per magia. E invece vedo ancora tutto bloccato. E la cosa peggiore è che sono impotente. Non posso fare nulla. Non sono neanche cose che dipendono più da me. Posso solo stare qui e sentirmi delusa. Aspettare. Ecco cosa devo fare. Come se non avessi già aspettato abbastanza.

Se ho fatto errori, scusate, ho scritto e pubblicato senza neanche ricontrollare.

ero nel giusto allora...

Venerdi tornavo insieme alla mia ragazza dalla stazione alla tana,c'erano un paio di ragazze abbastanze svestite,abbastanza sarebbe un eufemismo,nella mia testa già avevo pensato,bah,comunque si gira la mia fidanzata e mi dice:che zo**le,

aaaaaaaaaaaa quindi se lo dico e lo penso io,sono un maschilista schifoso ma se a dirlo è una ragazza tutto normale,come funziona?

io sono convinto della realtà ed oggettività delle cose.

Un passato ingombrante non piace a nessun fidanzato,e la parità dei sessi è una barzelletta.Quindi prima di rompere le palle a me per via del presunto maschilismo,quando litigate tra voi mie care donzelle perchè i primi insulti sono puttana e troia??? why? 

Forse

Forse un giorno tutti capiranno che non c'è proprio niente di bello e trasgressivo nel giocare con i sentimenti degli altri. Forse un giorno ci sveglieremo e capiremo cos'è davvero la stupidità. Forse un giorno capiremo cos'è la vera perdita. Forse un giorno capiremo cos'è la felicità, saremo in grado di gustarla senza alcun retrogusto amaro...

devo conoscere ancora tante cose

calma rgaazza, devo conoscere ancora tante cose, pensarle tutte ma senza mai perdere la ragione, agire d' istinto quando si può, sempre, per liberarsi.ma ancora la strada è lunga o forse no, sei tu che me lo devi dire prorpio perchè mi trovo a questo punto. i dubbi assalgonono me ogni tanto ma vorrei non lasciarmi travolgere e ricordare sempre i motivo delle mie scelte... si apriranno solo porte positive intorno a me o no? chi lo sa? aspetterò, camminero, guarderò indietro quanto basta ma non mi fermerò più. conoscerò tante persone ma cercherò di essere onesta anche se la confusione dentro me potrebbe confondermi non accadrà.  Sono gia stata sola una volta, confusa una volta, persa.... più di una volta anche....ora so come gira ma sono io  adecidere quando prima non era così. Eppure sono sicura che la strada davanti a me è assai lunga, so come gestirla... ma ho paura? un po ho paura di non fare abbatanza neanche per me stessa.... paura di commettere errori perchè è tutta uhna catena