Tutti gli sfoghi

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non vivo piu'

Cari amici,

vi scrivo perche' vorrei sapere se qualcuno ha mai vissuto le sensazioni ke provo, se siete riusciti ad uscirne o se semplicemente avete trovato una soluzione. Riassumendo la mia vita: ho 29 anni ho girato tutto il  mondo, ho sempre lavorato e ho conosciuto gente speciale. Sono una persona di cuore,  agisco in maniera spontanea e altruista senza tornaconti. I miei sono separati da 23 anni, nonostante io sia in buoni rapporti e viva da mia mamma , crescendo ho iniziato a giudicare mio padre come un grandissimo egoista (a detta un po di tutti) e mia madre una donna che si e' 'fatta' sola ma che mi ha sempre giudicata troppo e che ha sminuito ogni cosa facessi e da qui sono nate tutte le mie insicurezze su ogni singolo passo che faccio e anche il non accettare me stessa fisicamente. Sono due anni che sono ritornata a casa e nonostante alti e bassi con mia mamma il mio problema rimane la mia indipendenza perche' non sono mai riuscita, viaggiando, a trovare un lavoro stabile qui e ke mi permettesse di mettere radici, nel frattempo ho conosciuto il mio ragazzo stiamo insieme da un anno e mezzo ed e' da questa estate che ho seri problemi a stare bene con lui. Mi spiego meglio : lui e' quasi perfetto per me lo amo da morire e lui mi ama altrettanto, il suo difetto la sua ingenuita' e tranquillita' innata  che mi porta a sentirmi scontata e sempre presente. Lo so che sembra che voglia cercare il pelo nell'uovo ma io mi sento 'messa da parte' , non calcolata, trascurata. Non mi ha mai fatto niente di concreto che abbia portato a pensare che lo facesse con cattive intenzioni, cioe' non posso farvi esempi sono solo mie sensazioni però ancora non sono sicura di lui. A volte quando abbiamo litigato mi ha detto parole pesantissime e io non le dimentico. Vivo con la paura che mi lasci. E in piu' io mi sento un cesso e lui lo vedo come un dio , non solo per come mi tratta e il carattere dolce che ha con me, ma anche fisicamente, credo di non trovare piu' nessuno come lui se ci lasciamo- Inoltre sto in un periodo dove non mi sento realizzata e spesso mi sento a disagio con lui e il suo gruppo anche se non hanno mai fatto nulla per farmi sentire cosi'. Vivo male ogni uscita penso di non essere al centro delle sue attenzioni ma che lui sia piu' attento ai suoi amici o alle fidanzate di questi!Mi chiedo ma l'amore non vuol dire esserea l centro di tutto per l'altro? Poi mi chiedo xke' lui non mi abbia presentata ufficialemente ai suoi , cioe' ci salutiamo con tanto di sorriso quando ci vediamo ma lui non mi invita mai a casa sua quando ci sono i suoi(gli e ne ho gia' parlato troppe volte e dice solo di aspettare). Mi sento a disagio, male cn me stessa. Non so come comportarmi e cosa fare per cambiare questo mio atteggiamento non solo con lui anche cn me . Sono stanca di essere insicura, sono stanca di farmi paronie sul lavoro, di farmi paranoie su lui ke piace a tutte, di io che mi sento sempre inferiore,anche se a detta deglia altri sono il top, ma il top di cosa? Cosa ci vedono gli altri in me? Perche' io nn mi vedo come gli altri mi descrivono?

Mi manchi

In questo giorno tranquillo l unico mio pensiero sei tu, mi manchi, avrei voglia di chiamarti, sentire la tua voce, la tua splendida risata contagiosa e dirti quanto ti voglio bene, nonostante tutte le cattiverie delle colleghe che ci volevano mettere l una contro l altra noi siamo diventate amiche e nessuno c avrebbe diviso, se non quel brutto male che ti ha portato via.... Avrei cosi tante cose da dirti, soprattutto del dolore che mi porto dentro perché mi hanno offerto un avanzamento di livello che doveva toccare a te.... Lo desideravi cosi tanto e io invece non mi sento all altezza. Tutte le volte che metterò la camicia penserò a te a come faresti tu, sarai la mia forza...

Mi manchi cosi tanto, io dentro di me pensò sempre che tu sei ancora li, con la tua bimba e tua sorella a vivere felice perche non hobil coraggio di ammettere a me stessa che non ti rivedrò mai più... 

Perchè scopri di stare male ma non lo dici?e ti rendi conto che non hai neanche le amiche..

da qualche anno ho scoperto che ho un problema al cuore, ma evito di dirlo in famiglia, non voglio che si preoccupino per me. Ora voglio fare un elettrocardiogramma e dei controlli ma ho paura del risultato finale.Avere un problema a 24 anni al cuore non é da tutti, ma purtroppo le nottate sono infernali, ogni tanto il mio cuore smette di battere per qualche secondo ed entro in apnea, ed io me ne accorgo,sembra strano ma mi sento come se non fossi nel mio letto ma con la mente altrove, e mi alzo spaventata con il respiro affannoso e con la paura che il mio cuore mi cede, poi mi guardo intorno e guardo il mio ragazzo che dorme tranquillo e non si accorge di nulla, non riesco a dirlo a nessuno non voglio perderlo, se sa che non sto bene potrebbe anche con tutti i suoi problemi lasciarmi e dire che non vuole soffrire appresso a me e lo capisco. In famiglia mia mio padre ha problemi al cuore quindi credo sia un qualcosa genetico, ogni volta le cose brutte capitano sempre a me, come dice mia madre: Tu non mi dai mai una gioia..ed è vero. Una volta mi hanno fatto un intervento in ospedale e mi hanno addormentata, credo che ho dormito un bel pò.. io non ho sognato, non ho sentito nulla ho perso i sensi e non sapevo neanche se respiravo, mi è sembrato di essere morta, so che non si sente niente proprio  e se un giorno mi dovesse succedere io so che non sentirò niente che sarà facile per me,ma per gli altri come sarà? Vivo con la paura che il mio cuore potesse smettere di battere da un momento all'altro, mi prendo dall'ansia e da attacchi di panico quando sto in mezzo alla gente, mi sento sola sempre, non ho amiche , le mie AMiche si ubriacano vanno in discoteca, a me non piace quella vita, mi piace fare delle passeggiate andare nei pub al posto della discoteca, non amo ballare la disco, non so neanche stare sui tacchi, sono troppo alta e mi piego in avanti con i tacchi non li uso proprio, amo leggere e passare una giornata tranquilla, suonare,ma di amiche non ne ho , ne ho solo 1 che vedo quando rientra dall'università ..mi hanno detto sempre che sono stata strana perché non mi divertivo come loro, ma io non sono fatta per quel divertimento a me quel divertimento mi annoia, non bevo sono astemia e non posso neanche bere perché ho problemi allo stomaco se volessi, non fumo sono allergica alla nicotina,io alla fine non faccio niente e sto male , ma dico ma perché mi capitano solo a me? Sempre a chi non ha mai fatto niente di illegale nella vita o si è comportato male..sempre a me capitano cose..mi sono un pò stancata..Ma devo riuscire a superare tutto, i problemi li metto da parte altrimenti si accavallano ed esco pazza, una volta mi hanno portato dalla psicologa non è servito a niente lei non mi capiva io non capivo lei e mi sono ritirata, avrei voluto qualcuno che mi ascoltasse ma menomale ho trovato questo sito penso che anche le vostre risposte me ne basta 1 mi fa capire che almeno qualcuno mi ha ascoltato.. eh quindi niente io non so che fare ...! mi sento sola, ho solo il mio ragazzo ma non mi basta vorrei avere anche qualche amica, mi sento asociale,per avere amici mi dovrei ubriacare vestire sexy e andare in discoteca e farmi l'aperitivo.. le cose che io odio e non faccio.. eh bella vita!

Odio mia moglie !

Sono arrivato al limite!!!  Ho cambiato casa perché dove stavamo non le piaceva era scomodo (casa mia) ok siamo andati a stare in affitto vicino Asia sorella ma lontano 500 km dalla mia famiglia di origine  ( con casa mia di proprietà) pago l'affitto e il mutuo di casa mia !!! Ha voluto un altro cane e il mio ho dovuto lasciarlo dai miei perché l'ho portato a casa senza la sua approvazione . Ha voluto a tutti i costi avere una figlia anche se stavamo per separarci incolpandomi tutti i giorni che io non ne volevo ( non ne potevo avere) . Ora la figlia la abbiamo e' una meraviglia ma sono infelice ugualmente perché lei è paranoica e tremendamente rompicazzo!si attacca a tutto e ogni giorno mi cita episodi del passato e farsi dette dalla mia famiglia di origine. Riesci a malapena a lavorare a distanza mi vorrei separare ma ho il terrore di finire male perché so che andrebbe tutto a lei !!! Vaffanculo! Continuo a fare finta di nulla eongoiare!   Non me posso più!!!!! La odio ci sono dei momenti che le metterei le mani addosso ma solo perché so che finirei in galera me ne vado di casa e prendo a pugni L'aria!vaffanculo! ! Coglione stavo tanto bene da solo ! Solo mia figlia mi rende felice quando non penso a mia moglie che urla!!!

Non ce la faccio più

É da un po' che va avanti questa situazione.

Ciao sono Emma e ho 14 anni,lo so sono giovane e forse non dovrei stare qui perché leggo problemi molto più seri dei miei,però non ho proprio nessuno con cui parlare.

Iniziamo col dire che non sono proprio "bella":sono un po' robusta ed ho gli occhiali che mi rimpiccioliscono gli occhi e non ho proprio un viso bellissimo.

Peró di bello mi dicono che ho il sorriso e che sono dolce(almeno questo).

Il punto é che...sono stanca di essere rifiutata in amore,di vedere che mezza classe va appresso alle mie amiche perchè sono belle ed io no,ma soprattutto sono stanca di vedere gli altri felici.

Non posso meritare anche io l'amore? Non posso essere bella?Potró mai essere la ragazza carina e corteggiata o dovró essere la ragazza che è meglio tenersi amica perché è un cesso?

Ho provato a cambiare e troppe volte ho provato a dare una svolta(non dite di andare in palestra perc ci sto già andando).

Poi mia madre: quest ultima mi ha sempre sempre detto"Mamma mia Emma ma come sei grassa!" "Emma fai uno sport più difficile devi dimagrire!" Che poi diciamocela tutta...lei non è magra.

Che poi di grosso ho giusto le cosce e un po di pancia ma del resto va bene. 

Comunque...amici /amiche veri ce le ho ma tutti riescono ad avere quello che vogliono ed io?Resto fregata sempre.

Un bacio a tutti quelli che hanno avuto la pazienza di leggere fino a qui :* 

ho rotto con i miei

Ciao.ho 26 anni e ho finalmente trovato il coraggio di mandare a fanculo i miei. Per colpa loro ho trascorso un' adolescenza infernale in cui mi sono dovuta vergognare di tutto, dall avare il fidanzato ( che ora è mio marito) al passare una giornata con le amiche perché quando tornavo a casa mia madre mi guardava come se fossi andata a fare la puttana. Crescendo le loro angherie si sono riversate anche sul mio ragazzo...una settimana prima di sposarmi mia madre mi ha intimato di non dire a nessuno che non fosse invitato del matrimonio, perché era una vergogna dirlo....da sposata ha messo bocca su tutto, dall intestazione della casa ( che pretendevano a nome mio pur non avendoci messo nulla) al nome di mio figlio, al paese in cui vivo, al lavoro che faccio....e pur essendo perfettamente realizzata e indipendente,le figlie delle sue amiche sono tutte migliori di me anche se sono in mezzo ad una strada...i miei mi hanno reso insicura,infelice e hanno rovinato ogni giorno di gioia che avrei potuto avere perché sono sempre stati lì pronti a criticare....mi hanno perfino "consigliato" d lasciare mio marito invece d aiutarmi a risolvere quel momento di crisi.... non ce la facevo più a sentirmi criticata, sbeffeggiata e insultata anche x le cose più banali, anche perché mi sono fatta un culo cosí per laurearmi, sposarmi, lavorare e tutto il resto che ho conquistato....quindi ieri dopo un ultimo disperato tentativo di fargli capire che devono smetterla di essere odiosi nei confronti miei e di tutti ( hanno litigato con tutta la parentela, e dico tutta).... Li ho finalmente mandati a fanculo seppur tra le lacrime per la delusione. A questo mio padre ha risposto pacatamente ' ok, ci vediamo dall'Altra Parte!'.... appena ho staccato il telefono ho provato un immenso senso di liberazione. Ora mi sento serena.

Perdendo la voce

Sono stanca.

Farmaci su farmaci.

Malattia, squilibri, non se ne esce mai. Ed effetti collaterali su effetti collaterali, naturalmente.

L'ultima novità è un mal di gola devastante, oltre a tutto.

Senza la voce non mi resta niente. 

Ho buttato tutto il mio tempo, tutto il mio amore. Che vita mi rimane? Non me ne faccio niente. 

Amante

convivo da 5 anni e ho 2 bimbi. La mia vita coniugale mi sta stretta , non sono felice , lui lavora sempre , non c'è mai. Ho trovato rifugio tradendolo con un uomo sposato con due figli , dipendente di mio padre.

tutto è' iniziato per gioco , poi abbiamo iniziato a sentirci tutti i giorni , era sempre lui che mi cercava ...i giorni passano e dopo circa 3 mesi la situazione si è capovolta : sono io a cercare lui .

 

Secondo voi cosa devo fare ?  Sto impazzendo perché continuò a pensarlo , ma non so se lo pensò solo perché si fa desiderare o perché ne sono innamorata . 

 

Aiuto 

 

 

24 ore di tempo per un sogno

Durante la gravidanza di mia moglie ad una cena conobbi una sua amica che chiaccherando venni a sapere che qualche giorno dopo si sarebbe recata a Parigi per una breve vacanza con una sua amicaSiccome anch'io mi sarei trovato a Parigi per lavoro proprio in quei giorni mia moglie ebbe la brillante idea di dirci di scambiarci i numeri di telefono per trovarci lassù Confesso che la cosa non è che mi dispiacesse essendo la tipa molto carina. Così andai a trovarla una sera nell'albergo dov'erano alloggiate, insieme ad un mio amico Lei era tiratissima con un bel vestitino da sera corto, andammo in birreria e trascorremmo una serata piacevole. Mi chiese se il giorno dopo l'avessi accompagnata a prendere un paio di scarpe, parole sue "da troione" che aveva visto in un negozio. La cosa mi eccitó molto così disdetti un importante appuntamento di lavoro per accompagnarla. Fu un nostro segreto, una mattinata divertentissima, mi chiedeva di dirle secondo un maschio con quali scarpe sembrava più troia. Le feci scegliere quelle che le alzavano di più il culetto. Rientrato dovetti masturbarmi per farmela passare. Non ci vedemmo poi per mesi, quando nacque mia figlia ebbe l'idea di venire a farci visita direttamente in ospedale indossando quel vestitino corto e le scarpe da troia. Non riuscivo a toglierle lo sguardo di dosso, quando mi bació sulle guance per complimentarsi ce l'avevo di marmo e le appoggia il mio petto sulla bella quarta di tette. Ricordo ancora la cavalcata dei suoi passi quando andò via. In preda alla voglia di figa la sera stessa le telefonai per chiederle di uscire. Mi rispose suo marito dicendomi che stava facendo il bagno al figlio più piccolo. Gli dissi che l'avevo cercata per avvisarla che era nata nostra figlia. Volevo uscirci prima che tornasse a casa mia moglie perciò avevo ancora 24 ore di tempo La richiamai il giorno seguente e mi rispose ancora suo marito dicendomi che era al pronto soccorso perché la figlia più grande si era tagliata un piede. Rido perché giustamente suo marito mi chiese che avevo ancora da dirle, e gli dissi che volevo avvisarla che a breve avremmo organizzato una cena per festeggiare la nascita di nostra figlia. Volevo vederla a tutti i costi e mi precipitai al pronto soccorso, mentre andavo mi chiamó mia moglie dicendomi che l'avrebbero dimessa prima, ricordo che iniziai ad inveirle contro dicendole di non rompere i coglioni e le buttai giù il telefono. Un sogno si era infranto.Qualche settimana dopo organizzammo una festa lei venne accompagnata dal marito, ricordo che indossava una bellissima maglia bianca molto stretta, ed un gonna nera con un paio di stivaloni che le alzavano il culo, riuscii a farle i complimenti mi disse che terrà sempre a mente il mio consiglio

Senza Titolo

Odio la mia famiglia non riescco a capire il perché vedo tutti i miei amici che hanno bei rapporti con i genitori ...io non só che devo fare .Li odio ,sopratutto mio padre lo trovo stupido ,brutto ignorante non sá comunicare e io lo odio ma  non só nemmeno il motivo principale ,il fattore scatenante voglio andare  il piú lontano possibile da qui voglio trasferirmi ma sono troppo piccola ...Questa cosa va avanti da piú di un'anno voglio plarare con qualcuno ma ho la senzaxione che nessuno mi capisca ,ultimamente mi sento depressa