Tutti gli sfoghi

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Black friday

Dopo l'ennesima telefonata dell'ennesimo negozio che mi avvisa dei fantastici sconti in anteprima, ieri decido che, alla luce dei miei problemi di acquisto compulsivo (roba comprata, mai usata, e buttata o regalata nuova dopo poco -la differenza sta nella vergogna di aver comprato cose inutili, se non é molta si regalano, ma in fretta- conto in banca che decresce e insoddisfazione perenne), oggi non vado per negozi.

Mentre mentalmente mi faccio in automatico il calcolo dei soldi che ci vorrebbero (e mi ripeto che, senza almeno 1000€, é inutile qualsiasi azione), apro siti, riempio il carrello e chiudo la pag senza concludere l'ordine ma sprecando mezz'ore intere, mi accorgo che sto black friday non esiste...ma che cavolo é? Possibile che sto combattendo un bisogno di cui, fino a poco tempo fa, non sapevo niente? Ma com'é che ci siamo omologati in sto modo alla vita americana! Ma chi se ne frega degli sconti? Ma tenetevi tutto!

Storia finita

Ciao a tutti racconto la mia storia...Ho 27 anni ho conosciuta una ragazza di 21 anni in una chat d'incontri..scatta subito una bella cotta divertimento intimità e cosi continua per 5 mesi..un mese fà tutto cambia poca intimità per diversi motivi e iniziamo a litigare anche in modo pesante e continuo a causa di questa poca intimità in quanto lei non poteva avere rapporti...la scorsa domenica dopo l'ennesima lite lei mi lascia in malo modo confermandomi tramite sms che lei era sicura della sua scelta.Per stupidità o semplicemente perchè sapevo che l'avrebbe saputo mi iscrivo il giorno dopo nella stessa chat dove l'avevo conosciuta lei lo viene a sapere e mi blocca in tutto whatsapp fb numero di telefono.Qualche giorno dopo mi contatta per sapere il motivo del mio gesto le do spiegazioni e sparisce nuovamente dicendomi alla fine che la scelta di lasciarci è stata mia in quanto lei domenica non m'aveva lasciato ma era solo arrabbiata.Ora lei sembra serena si diverte con gli amici e mantiene tutti i contatti bloccati oltre a non farsi sentire. 

Ho bisogno di un consiglio...

come faccio a vendicarmi della mia ex migliore amica? so molti segreti su di lei ma non saprei come usarli contro di lei

Stanca dell'università!

Sono una ragazza di 25 anni con un anno fuori corso, media del 28.6, a metà della tesi e con ancora due esami da sostenere.

Ho iniziato il mio percorso di studi molto entusiasta e motivata, specialmente la magistrale, portando a casa dei buoni risultati, nonostante sia stata fuori sede per un periodo, problemi (seri) di salute e qualche lavoretto che mi ha portato via del tempo.                   Ho sempre avuto piena fiducia nelle mie capacità, grazie soprattutto ai risultati ottenuti e ai miglioramenti nei vari anni, fino a quando nell'ultimo anno ho incontrato un'insegnante che mi ha trattato letteralmente da incapace e ha distrutto la mia autostima, riducendo la fiducia in me stessa prossima allo zero in poche settimane. In poche parole, ogni consegna non andava bene, sia nei contenuti che nella grafica; nonostante ci lavorassi notte e giorno, finesettimana compresi, c'era sempre chi, secondo lei, era migliore di me. Questo clima di continuo confronto con i miei compagni di classe mi ha portato a detestare sia la materia che i miei stessi colleghi.

Non so se sia stato questo a cambiarmi, ma ora come ora posso affermare di non essere mai stata così stanca e demotivata: ho finito le lezioni a febbraio e da allora, vacanze e weekend a parte, passo le mie giornate in casa, non sono ancora riuscita a dare gli ultimi esami e la tesi procede mooolto a rilento. Non ho più voglia di aprire il computer, non ho voglia di studiare, tendo a rimandare sempre tutto, mi alzo e vado a dormire sempre molto tardi. Potrei andare all'università per incontrare ogni tanto qualcuno, una mia amica spesso mi chiede se sono lì, ma non ho nemmeno più voglia di uscire di casa. Potrei elencare milioni di cose che non ho più voglia di fare, ormai sono diventata apatica e pigra...e pensare che una volta non ero proprio così!!!!

Oltre a questo si aggiunge il peso di dover dipendere economicamente dai miei genitori e la paura di non trovare un lavoro dopo la laurea. Mi sento inutile ma allo stesso tempo stufa di andare avanti con lo studio...dove trovare la forza?!!!

situazione strana

amica di vecchia data, mai piaciuta sessualmente, lei con un figlio un marito stessa età, siamo giovani, si esce tutti insieme e vado spesso a casa sua per una chiacchiera e così via da anni, mai successo niente, mai desiderata. succede che da un mese a questa parte scopiamo come ricci, lei continua a non piacermi, ma nel momento non so che ho o ci prende, ma si finisce sempre a letto o a fare altro. a me dispiace per suo marito del quale mai mi è fregato qualcosa, anzi ma che dire, mi godo la situazione. comunque da quanto ho capito non scopano quasi mai quindi lei mi usa come sfogo e a me sta bene, siamo insospettabili praticamente una scopamicizia perfetta. Poi stiamo bene anche dopo ridiamo scherziamo ed è come se non succedesse infatti quando si esce tutti insieme nessuno potrebbe mai sospettarlo. la vita è proprio strana.

cinghie e corde

la mia ragazza mi a chiesto di fare sesso in un modo diverso, voleva essere legata mani e piedi. tirò fuori da un sachetto sicuramente di un sexy-shop una corda e due cinghie da polsi,io la accontentai infondo io sono aperto alle novità che possono rinnovare un rapporto; mentre facevamo sesso lei sembrava gradire, entrambi siamo venuti e lei specialmente. io sinceramente lo trovata un idea carina e simpatica per farlo in modo diverso voi che ne pensate a riguardo? lo fareste per la votra lei/lui? vi piacerebbe essere legati!? rispondetemi qua sotto nei commenti e ditemi se anche voi avete mai fatto l'amore in maniera diversa dal solito!

PICCOLE COSE

Parliamoci chiaro: sono una ventenne esteticamente bella, matura (dicono), soddisfatta della sua vita e che si sente l'unica responsabile della propria felicità. A questo punto ci sono arrivata dopo anni di apatie perenni, ansie somatizzate e anche pensieri suicidi.

'' beh brava,  cosa c'è che non va?'' penserete

Ancora non riesco a esprimere la mia aggressità,  ho la FOBIA di ferire gli altri, e questo è un probrema.

E' un problema perchè quando qualcuno fa qualcosa che mi turba, e io, pur facendolo presente, edulcoro e sminuisco il mio disappunto, non riuscendo a comunicare all'altro ciò che provo.

E' un problema perchè, pur avendo smesso di mangiarmi le unghie, non riesco a fare a meno di mordermi le labbra fino a farle sanguinare o grattarmi compulsivamente.

E' un problema perchè mi sento ancora una merda a dire di no.

E' un problema perchè questo condiziona la mia vita, ma non così tanto da spronarmi a chiedere aiuto ( facendo spellare mia madre) a uno psicologo o psicoterapeuta.

Ci tengo a ribadire che non cerco la perfezione, vorrei soltanto non essere io la vittima della mia aggressità. 

 

Cara nonna..

Cara nonna...

Sono esattamente 12 anni che te ne sei andata..12 anni ..già sembra ieri eppure sono 12 anni.

Che strano effetto fa..ricordo quel giorno come se fosse ieri..ricordo quella mattina..quella strana tristezza..quel sapore amato in bocca ,quella stretta allo stomaco..erano le 10 del mattino..ricorddo che guardai l'orologio..che strane sensazinoi...te ne sei andata così alle 10 del mattino dopi tanta sofferenza..

Lo seppi solo più tardi all'una..quando non trovai mamma all'uscita a prendermi come al solito..ma il.mio cuore già sapeva.

Avevo 13 anni...13 anni come quella canzone che ti dedicai.."Me ne vado piano piano..io parto e non ti porto con me.."

Ho superato da qualche anno la cosa...o.almeno ho smesso di piangere quando parlano di te  ..

La.tua malattia...tutto il dolore di quel periodo..però c'eri tu...c'eri tu ad ascoltarmi durante quei pomeriggi...a raccontarmi della guerra,del nonno,di come vi siete conosciuti..di come la guerra ti avesse traumatizzato..dei figli..di quei 2 che hai perso...del.perchéa.mamma avesse quel problema alla gamba..c 'eri tu insomma...a ricordarmi ch che la vita è dura..è durissima..e che non doveva scoraggiatmii un compito in classe... allora ricordi che tutta la mia rabbia sbolliva...Ti ascoltavo e capivo che mi.lamentavi per nulla..d'altronde tu eri li...i  quel letto..tu quella attiva , lavoratrice,energica..tu mai ferma...che bisogna gridare affinché venissi a mangiare anche a natale...

Mi ricordavo che nella vita bisogna combattere sempre...e tu hai combattuto fino alla fine.Tu che stavi morendo però continuavi  a dire che ti saresti rialzata da qual letto e saresti tornata alla vita di sempre nonostante quel sacchetto alla pancia..

Sai nonna...ci ho sperato anch'io..ho sperato anch'io che ti avrei avuto accanto alla mia laurea e al.mio matrimonio..

Io non so se da.lassù hai visto tutto quello che è successo in questi anni..la malattia della mamma,i litigi , i viaggi,ospedali..non so se in qualche modo ti arrivano queste mie parole..

Voglio dirti che mi dispiace. Prima di andartene ti promisi alcune cose..che avrei protetto la.mamma contro tutto e tutti,che mi sarei laureata ,sposata con un bravo ragazzo e sopratutto sarei stata forte.Forte come allora...forte come quell'adolescente che non piangeva quasi mai..

Scusa nonna..ho quasi 30 anni..27 tra qualche giorno...

Scusa...ma.non sono stata forte.In questi 5 anni ho pianto tanto...quasi ogni giorno..depressione, male di vivere...Non lo.so..

Sai ero brava all'universitá...ricordi mi piaceva tanto studiare..nonostante zia diceva che non sarei dovuta andare all'università..avevo scelto una facoltà tosta sai?  sai quante volte mi sei mancata mentre studiavo? Quante volte immaginavo che mi ascoltassi?

Ma sai nonna...da quando re ne sei andata..quAlcoa dentro di me si è rotto...eri la mia forza...la malattia della mamma è stato un ulteriore botta a cui ho pensato di reagire quando invece...

E lo so lo.so..mi.sto piangendo addosso..scusa nonna.Scusa se non sono stata forte..scusa se sono debole fragile.scusa se non mi sono laureata..ma non so dirti cosa mi abbia frenato davvero..

Scusa se non ho protetto mamma...scusa se l'ho odiata...scusa se le ho fatto del male...Ma credimi nonna no  sono più io...

Sai nonna..2 anni fa ti ho sognato..e ricordo che in quel sogno c'era anche lui..sai nonna forse mi sono sbagliata...forse non era un tuo segno...o forse ho sbagliato anche con lui...no  lo.so nonna...scusami per tutto..per questi 2 anni in modo particolare. .scusami perdonami tu se puoi...io non riesco a perdonarmi.

Ovunque sei mi manchi.Mi manca la tua guida.Mi manca quale forZa che solo tu mi davi...mi mancano quelle patatine fritte che mi facevi quando litigato con mamma..e che felicità ogni volta ...mi. manchi nonna.

Ovunque sei...aiutami e indicami la strada.Sono persa.Estranea a me stessa...ho paura nonna.

Ti voglio bene.Un bacioe un abbraccio. Alla mia nonna dagli occhioni blu.

Elle. 

Razionalità vs Cupidigia

Mi sono presa tutta la fottuta pioggia della fottutissima Torino e tu non c'eri. C'erano 3 incidenti in tangenziale per arrivare fino a quel  centro commerciale dove mi avevano detto avresti lavorato stasera.  Non é colpa tua, non avevi la minima idea che io avessi intenzione di presentarmi lì come se si trattasse di una semplice casualità.  Giusto per vederti, per sentire il tuo profumo quando mi dai quei due bacetti per salutarmi. È quel momento magico nel quale ti respiro ad occhi chiusi e ti accarezzo il fianco. Peccato duri solo un istante, tu nemmeno immagini forse quanto quella carezza voglia dire 'stringimi'.

Giorni interi a complottare, a cercare una scappatoia per vederti fuori da quel dannatissimo ristorante in cui nemmeno volendo riuscirei anche solo a sfiorarti...con tutti gli occhi che abbiamo addosso potrebbe sembrare fuori luogo anche una parola in più. 

Mi sono sentita stupida quando sono arrivata e non ti ho visto dietro quella vetrina. Il tuo viso, raggio di sole, era l'unica cosa che   scorgere dopo tutta quella pioggia fredda, quel tuo sguardo sempre gioioso che scala il cuore.

Ho messo il rossetto più bello ed ho cercato di essere carina, ho pensato tutto il pomeriggio ad un qualcosa che,  alla fine,  non è successo. Mi sarei accontentata soltanto di vederti sorridere, non volevo altro. Sorridere per me. 

Non è mia abitudine comportarmi così,  fare queste improvvisate da ragazzina ma non avevo altro modo per provare a parlarti e dirti che da quando ti vidi 4 anni fa, non mi sei mai uscito dalla testa. Sei stato sempre un dolce pensiero con il quale coccolarmi ma poi mi sono fidanzata e da 3 anni a questa parte ci siamo visti solo nel ristorante ed ormai ti vedevo come un 'suo' collega ed essendo innamorata di lui mai mi sarei permessa di ferirlo. Però è innegabile. Mi smuovi qualcosa di profondo, di intenso. Quella sera quando siamo andati in quel locale l'estate scorsa insieme agli altri vostri colleghi non riuscivo a toglierti gli occhi di dosso. Buona parte della serata è passata stando vicina a te che, imperterrito,  cercavi di farmi ballare e di coinvolgermi ed io ridevo come una matta perché non so ballare. Ogni contatto con te bastava a mandarmi a fuoco le guance e mi sentivo una bambina. Ero felice e avrei voluto che non finisse mai.

Poi ho saputo che sei sposato e che hai un bellissimo bimbo,  altro motivo per il quale razionalmente non mi permetterei qualcosa in più nei tuoi confronti. Lo so che adori il sesso e che sei pieno di donne ma io ho ancora troppo rispetto di certe s

 

per arrogarmi il diritto di mettermi in mezzo e calpestare i sentimenti degli altri. Io non voglio ferire le persone.

Mi basta solo quel dolce pensiero e sapere che anche tu in un angolino del tuo cuore riservi un posticino per me. Sono contenta così. 

Ho solo 19 anni e tutto il tempo del mondo per provare sentimenti,  per fare esperienze varie dopo questa storia che ormai mi opprime il cuore da 3 anni, diventata una prigione invece che un amore puro. 

Nonostante tutto ho ben chiaro cosa NON voglio essere... ed una sfascia famiglie è tra queste cose. Volevo solo che sapessi che io ci sono per te, se mai avessi bisogno. E mi chiederò sempre quanti brividi potrei provare al contatto delle tue labbra con la mia pelle. Però sono forte e... va bene così. Capita sempre la sbandata no? Basta essere forti e far prevalere il buonsenso alla cupidigia. Ce la faccio. Per quanto lussuriosa io possa essere ho troppo rispetto,  vi prego ditemi che non sono rimasta solo io come ultima cretina nel mondo che ancora si fa questi scrupoli. 

Mi odia già da piccolo

Mio figlio ha 5 anni e spesso dice di odiarmi. Strasera mi ha augurato la morte perché non gli ho permesso di tagliarsi le unghie da solo. Mi chiedo che consapevolezza abbia di quel che dice. Sono turbata