Tutti gli sfoghi

Sfoghi: (Pag. 1214)

In bagno

cazzo, non si sta in pace neanche in bagnoooo!!

ok, respira

zen

zen

non fa male...

ciao a tutti 

Bipolare..

"So che dovrei odiarti ma non posso neanche se mi sforzo . ."

 ridicola,stupida . ..Non ho mai amato..gli anni pesano..cresci . ..svegliati ..fottiti...sparisci..non provo nulla ..sono cambiato per te..non sai che significa amare. .io almeno ho amato..non hai carattere. ..zerbino...periodo difficile...parla con me...mI spiace dovevi parlarne prima...addio...bye..ti ho già dimenticata...attrice. .non sei forte...vivi. ..fatti una vita...sparisci  ...solo sesso...messaggi deviati...chiamate respinte...blocchi... sei stata uno sfogo...vai via...cosa pretendevi?..Viaggio...b&b..giuly..Pioggia...stanza ..scappi..non posso aiutarti...Non ti amerò mai...Ti ho amato...forse...anzi no...videochiamata? Ah niente...foto...Ti voglio..stava bene anche a te ..non era solo sesso...tu io...altre ?faccio quello che voglio della mia vita ..ancora? Cristo. ZERBINO.Tu non hai fatto nulla..hai fatto troppo...narcisista?io? Ahahahaha

Lei Lei ..la mia ex..

Lei l.ho amata....io almeno ho amato . Tu? Tu non sai che ciò dire...abbracci? Non portano a nulla...testa. .non ci metti cuore...Non vedo l 'ora di...bocca...sesso...malato di sesso ..cattivo...ciota....sentimenti non ne provo per te...bipolare.

 wow..chi sei? sesso sesso sesso.Penso a me.Non esisti .

Non esisto .

Io ..non so chi sono...paura..panico...fidata fi un folle ..chi sei?  

delirio amoroso di dicembre

Rivoglio vedere quegli occhi!... alla sera ti penso sempre, anche se è sbagliato, anche se è nonsense, anche se non dovrei ma non me ne frega. Mi piace immaginare, immaginarti e chiedermi dove stanno nascosti gli uomini fighi come te. Voglio il gnocco detector, un sondino da attaccarmi nella testa, ma questo mi sarebbe servito qualche anno fa quando non mi innamoravo di nessuno. Quando passi mezza vita a dirti "no, io non mi innamorerò mai più.." e poi ZAN ZANNN a un certo punto inizia a batterti il cuore, sorridi al mattino senza un apparente motivazione e riconosci che ti sei invaghita un'altra volta (o hai confuso il moment con un'altra pasticca). Alla faccia che 'lui' era l'unico, tze tze come no. Eccone un'altro.

L'uomo sbagliato al momento sbagliato (come sempre, signorino Bruce). 

Chiodo schiaccia chiodo. Marco? Francesco? NO! adesso abbiamo Antonio.

oh Antonio (nome fittizio di fantasia) hai degli occhi grigio azzurri fighissimi, i tuoi zigomi sembrano scolpiti come in una statua, la tua bocca sottile sottile mi fa pensare che tu sia uno stronzo avaro, il tuo parlare di porcate mi fa capire che sei un porco, l'anello e l'orologio fanno tanto puttaniere style e mi vien voglia di starti alla larga. Sei figo, bello e sicuro di te, perfino quando rutti. Sei come il vino, però a me il vino non piace quindi dirò che sei come un dipinto esposto al louvre. Troppo costoso e sai un po di muffa.

....a un certo punto però, inizi ad accorgerti che non ti ricordi più bene il suo viso... la sua voce.. e diventa tutto così sfuocato. Ricordi poco, inizi ad idealizzare un pò troppo ed è lì che casca l'asina.

Voglio vivere tutto in maniera più distaccata ma il cuore is a fucking zingaro e va.

Odio la puzza di fumo

Odio la tua fottuta puzza di fumo. Non è possibile che una donna puzzi così forte, la casa è impregnata di un mix allucinante di fumo di sigaretta, fumo di stufa e FRITTO.

E io dormo in soffitta, ti devo passare davanti al pianerottolo... e devo condividere anche il tuo bagno. Vado a pisciare nell'orto piuttosto che entrare in bagno e uscire lercia e maleodorante. Mi cambio il tampax al volo in camera, non mi lavo la faccia alla sera o me la lavo con l'acqua ghiacciata. Mi tengo la pipì al mattino finchè non esco di casa e vado in un posto dove c'è il bagno, ma la tua schifosissima casa, puzzolente, sporca, piena di fumo LA EVITO COME LA PESTE. Se prendi una boccata d'aria ti sale il colesterolo. Apri la porta e vedi LEI in pole position con la sigaretta in mano e la cappa di fumo sopra la testa. Ti butterei di fuori sul balcone, e poi murerei la finestra!

Poi quando esce di casa, la cara madre si avvolge nel suo cappotto (appeso in corridoio davanti alla stufa, esposto a puzza d'olio e fumo) con due gocce di Ylang Ylang dietro alle orecchie.

Ma per favore.

Mi fa schifo condividere la tua aria, piuttosto mi dò fuoco! 

La cosa impossibile, è che ero fumatrice anch'io quindi una certa tolleranza dovrei averla...

Ci credo che quando avevo 15 anni una mia amica mi diceva, alle 8 di mattina "sai tantissimo di fumo!" - mi vergogno a pensare che odore avrò avuto addosso ai tempi della scuola, il TUO odore infame (e cosa deve aver patito la gente che mi stava attorno). Ho perfino dei vestiti che uso esclusivamente quando sono costretta ad entrare in quello schifo, li indosso massimo per 3-5 minuti entrando e uscendo dalla porta e sembra che non li lavo da almeno 2 mesi dalla puzza allucinante che hanno raccolto.

Mi faccio la doccia con la finestra aperta (a dicembre) fuggo in camera con accappatoio e asciugamano e poi inizia la 'lotta': il giochino del riuscire al non entrare in casa neanche per il bagno per non prendere odori prima di uscire o doversi rilavare i capelli perchè puzzano da fare schifo.

L'altro giorno sono solo passata davanti alla porta indossando una felpa, mia madre ha aperto la porta nemmeno un minuto per dirmi qualcosa e la felpa dopo sapeva di fritto. Ma cosa mangi... ma perchè... perchè ho una madre così demente ed egoista, senza naso, senza il senso dell'igiene, mi stai facendo fare una vita di merda, non tollero più niente. Non ho più mezze misure per colpa di sto degrado. Fottiti.

 

l'altra metà della mela

Buonasera a tutti, in questo momento ho proprio bisogno di mettere nero su bianco i miei pensieri e ringrazio anticipatamente chi vorrà leggerli e magari avrà il buon cuore di consigliarmi. A distanza di tanto tempo, penso di aver capito questa sera, dopo l'ennesima discussione, di aver sbagliato tutto. Sono stata fidanzata con mio marito per tantissimi anni, un amore nato sui banchi di scuola e cresciuto piano piano... Noi eravamo gli eterni fidanzati, finché 2 anni or sono abbiamo deciso di mettere su famiglia ed ora abbiamo una meravigliosa bimba... Mi guardo indietro, rivedo o primi giorni a casa dopo il parto, le prime decisioni importanti da prendere e il mio senso di inadeguatezza e capisco ora, forse troppo tardi, che il mio sentirmi inadeguata, inadatta e incapace deriva tutto da lui e da quel suo pessimo carattere, da quella sua odiosa abitudine di prendere tutto alla leggera perché tanto, il più delle volte, a pagate non e' mai lui. Abbiamo una famiglia, lui non lavora, preferisce scorrazzare quell'altra bella pezza di mia suocera in giro dalla mattina alla sera per poi accontentarsi delle sue briciole, di quelle 2 300 euro che mensilmente mammina gli mette in mano.sono stanca credetemi, sono veramente stanca di quest'uomo che sembra non avere nessun interesse nella vita se non quello di risparmiare se stesso sempre e comunque. Ho provato a parlargli più e più volte, l'ho fatto con le buone e anche con le cattive ed e' sempre andata a finire bello stesso modo, io con il mal di stomaco per il nervoso e lui tronfio con la sua filosofia di merda che sol perché riesce a mantenere la calma si prende sempre la ragione. Ogni volta che provo a dirgli qualcosa mi aggredisce e mi riporta a quel mio senso di profonda insicurezza e inadeguatezza che mi sta facendo vivere male persino la mia maternità tanto desiderata. Ripenso a qualche tempo fa, a quando ero certo di aver trovato l'altra metà della mia mela, non avevo niente, avevo solo quell'amore che reputavo più forte di tutto e di tutti, ci pensavo come ad un qualcosa di raro e dicevo a me stessa che ero fortunata ad averlo trovato. Ed ora cosa resta di quel grande amore? Dove è andato a finire? Stasera, dopo tanto e tanto tempo a riflettere e a pensare ho capito tutto... Sono cambiata io, lui è sempre lo stesso... Finché si era solo fidanzati io non avevo alcuna pretesa, ora che abbiamo una figlia e una famiglia di cui occuparci, io ho cominciato a pretendere qualcosa di più, quel qualcosa che lui non vuole proprio darmi. Ma dico io, come può un uomo vivere in pace vedendo che la propria moglie si spacca in quattro per riuscire a tirar avanti, come può un uomo, un padre, non desiderare di dare il meglio alla propria figlia? Sono proprio stanca ragazzi, stanca di essere presa per i fondelli da questo nullafacente, a tratti anche noioso e pesante. C'è un unico problema però: Io, maledetta me, l'ho sempre amato e anche se ce la sta mettendo tutta per farmi disinnamorare di lui, continuo ad amarlo ancora. Vi chiedo allora, se potete volete e sapete consigliarmi: Cosa devo fare???? Sono molto confusa, non vorrei buttare all'aria tutto, non vorrei provare mia figlia del padre mq bello stesso tempo vorrei tornare a volare. Ora come ora, non nego che il più delle volte lo vedo solo come una zavorra, qualcuno con cui Dover sempre lottare per ogni singola cosa. Qiitqtemi se potete

Avere una bella famiglia com'è?

Ciao! Mi chiamo Morgana ho quasi 18 anni,ho un sogno ma che purtroppo non si avvererà mai...i miei genitori si sono separati da tanti anni a me la cosa non faceva tanto effetto perché ero piccola e non capivo,adesso crescendo sto capendo davvero il valore della famiglia che da me non c'è,gli adolescenti come me trovano un rifugio nella loro cosa perché sanno che ci sarà sempre qualcuno ad aspettarli con vero amore,invece io sono un adolescente che trova rifugio fuori e guerra dentro casa! Io sono molto legata con mio padre e mi ha sempre dato attenzioni ma adesso che lui è fidanzato la cosa è cambiata un pò e questa cosa mi fa stare male oltre a tutte le liti che ci sono perennemente a casa mia con i miei fratelli e mia madre,mentre mia madre lei ha lasciato mio padre per un'altro!! Il mio sogno è crearmi una bella famiglia dare a i miei figli e a mio marito tutto l'amore possibile di questo mondo perché credetemi è la cosa più bella che posso esistere ricevere amore! 

Suocera

Non sopporto quella vecchia.

Mi sta proprio sul cazzo.

Il problema è che mio marito le racconta tuttoooooo....questa cosa mi manda in bestia..

La sopporto per il quieto vivere, ma le darei una palata in faccia, soprattutto quando mi fa le domande a trabocchetto!

Cara mia sarai vecchia e strega, ma io sono più furba di te! 

..stronza!

 

Suocera

Non sopporto quella vecchia.

Mi sta proprio sul cazzo.

Il problema è che mio marito le racconta tuttoooooo....questa cosa mi manda in bestia..

La sopporto per il quieto vivere, ma le darei una palata in faccia, soprattutto quando mi fa le domande a trabocchetto!

Cara mia sarai vecchia e strega, ma io sono più furba di te! 

..stronza!

 

Desiderio di rimanere sola per sempre

O forse no. Sono philophobica. Ho paura di provare attrazione o innamorarmi. Ma lo vorrei! Da anni non trovo nessuno, ho quasi 30 anni e sono in bilico tra il pensiero di volere una famiglia e non volerne, di volere un fidanzato ma anche no.

Ho paura non di star male, ma di farLo star male, di umiliarmi così in questo modo, di non essere all' altezza del rapporto, di non renderLo felice. Vorrei tanto, da un lato, iniziare e crescere una storia ma sarà che sono sola da troppo tempo, sarà che sono sotanzialmente egoista e poco empatica ho paura che farei solo del male.

Stessa cosa per eventuali figli. Tempo fa chiesi a un amica chi tra le nostre conoscenze potesse essere una buona madre. Le disse tutte ma non me. Eppure, nel profondo, sono convinta che adirittura, sarei una madre migliore di tutte loro messe assieme. Ma quasi in una risposta capricciosa non li voglio i figli. Non voglio dimostrare che li farei crescere sani e umani di cui andare fieri. 

Autostima bassa? Forse, ma solo in questo campo. 

So le mie beghe, i miei difetti e penso che questi, purtroppo, per come sono strutturati, superino se non in quantità, almeno in qualità i miei pregi e io non voglio riversare questi problemi su un ragazzo. Che poi, ripeto, tra l' altro manco c'è e dubito, sotto sotto ci sarà. 

Paura di rimanere sola. Mi sento tanto sola. Ma per far 'piacere' ad altri mi son quasi convinta a rimanerci.

Io voglio vivere davvero

A volte vorrei essere un animale, un uccello, solo per liberarmi da questa catena che è l'amore che sto vivendo ora: un amore bellissimo con un eterno indeciso, un peter pan che vuole crescere ma rimanda sempre il momento in cui lo farà. 

Comincio a pensare che nessuno potrebbe amarmi. Lui non sa quello che vuole, dice di volermi bene, mi ha presentata in famiglia, con gli amici.... ma io sono ancora quella che, dopo mesi, 'sta frequentando'.

A tutte le mie amiche è capitato che, dopo l'utima relazione andata male, all'alba dei 35 hanno incontrato l'uomo della loro vita: hanno incontrato uomini meravigliosi, che hanno voluto figli da loro, oltre a dar loro la dignità di compagne.

Io sono, come sempre, l'unica sfigata che, dopo due relazioni lunghissime e terribilmente sofferte, ha incontrato un testa di cazzo. E ho avuto ancvhe la malaugurata idea di innamorarmi.

Comincia a succedermi quello che non mi era mai successo: di invidiare profondamente ogni donna felice, ogni donna felicemente sposata, ogni donna incinta. Sono donne fortunate. Anche lui lo dice: sono donne fortunate, salvo poi scappare al solo pensiero di riservarmi la stessa fortuna.

Io vorrei solo incontrare un uomo che mi ami, sogno tutte le sere di incontrare una persona che mi dia la forza di dire 'sai una cosa bello? hai avuto il tuo momento. ora fuori dai coglioni che io voglio vivere'.

vorrei tanto un uomo che mi dica 'sei la più bella del mondo', anche se non è vero. e non uno che continua ad avere come termine di paragone la sua ex fighissima e le modelle patinate.

vorrei tanto incontrare un uomo che mi chieda seriamente di sposarlo e di costruire una vita insieme, non uno che mi dice 'noi due è più facile che facciamo un figlio piuttosto che ci sposiamo'.

vorrei tanto incontrare un uomo che voglia dei figli da me, e non uno che mi chiede se farei un figlio quando sta ubriaco, e da sobrio cambia argomento. 

vorrei tanto incontrare un uomo che mi presenti con orgoglio come la sua compagna, e non uno che mi presenta sempre come 'quella che frequenta'. 

lo so che è stupido, ma ogni sera io, che sono atea, prego mia nonna, la mia dolce meravigliosa nonna. la prego che mi faccia un miracolo, che mi faccia incontrare la persona giusta... quella persona che mi dia la forza di dire 'basta' a questa tortura, a questa relazione malata e umiliante che mi tiene le zampine legate come un falchetto da caccia. io non ho la forza. perchè non posso incontrare la persona giusta anchio? cos'ho di sbagliato? cos'ho che non va? non merito anch'io di essere amata? di essere amata davvero?

comincio a pensare che nessuo vorrebbe amarmi. mi sto lasciando andare. mi sento triste e depressa, e a volte penso a farmi del male, penso che forse sarebbe l'unico modo per non soffrire più.

lo so che è stupido, ma nonna ti prego. io ti ricordo sempre con un amore immenso, con tutto l'amore che portavi alla tua 'adoratissima unica nipote'. ti ricordi che ero una ragazzina che non penava a costruirsi una vita? ecco nonna, le cose sono cambiate. io sono cresciuta e sono cambiata. ora voglio costruire nonna, ma la persona giusta non arriva. ti ricordi che, dopo la tua morte, per anni ogni volta che mi occorreva qualcosa succedeva sempre che questa cosa arrivava, e direttamente o indirettamente era collegata a te? ti ricordi quando mi servivano soldi, e tu mi hai dato i numeri in sogno e ho fatto ambo secco sulla ruota dei sogni? ti ricordi quando mi si è rotto il frullatore e proprio quel giorno mia madre è arrivata dicendo di aver ritrovato il tuo vecchio frullatore e se lo volevo io? e quante ne sono successe di queste cose nonna. ma nel corso degli anni sempre meno, e la tua energia è diventata sempre più debole.

ora, se ancora un briciolo te ne rimane, fammi un ultimo regalo, ti prego: fammi incontrare la persona giusta nonna, la persona con la quale stare veramente bene, con la quale costruire una vita.

dai nonna! che ti prometto che, se poi faccio una femmina, la chiamo come te.