Tutti gli sfoghi

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Parliamo di scambismo

Ultimamente ho letto un po' sull'argomento (curiosità, nn ho mai praticato), ci sono due scuole di pensiero: chi dice che lo scambio (e altro tipo cose a tre)puó funzionare solo se la coppia si ama davvero ed è una coppia rodata e chi sostiene che vada vissuto solo come trasgressione giovanile, quando si è in coppia ma non ancora sposati o in una storia seria...

sinceramente ho pensato subito...ma come si fa? È assurdo vedere il tuo uomo con un'altra, poi ho letto di tanta gente che serenamente si concede queste serate 🐽

 Voi accettereste se il partner ve lo chiedesse?

La forza dela mente

Premetto che ero contraria e lo sono tuttora.

Ma erano altri tempi .ero positiva e amavo la vita  ..nientr neanche poteva ferirmi...

Ora è il secondo anno che passo.così. .Ho provato a darmi una mossa a risalire..ho riprovato con lo yoga,vitamina d..fatto sta che non ne esco.

Il senso di colpa,l'essermi totalmente persa e sottomessa al volere altrui...la vergogna...sto pensando di fare uso di psicofarmaci per uscirne...così come mi era stato consigliato dallo psichiatra..la psicologa era contraria...d altronde la mia non è una depressione per il.cosiddetto male di vivere ma per situazioni di vergogna imbarazzo che si sono venute a creare e che hanno distrutto amicizie amori e rapporti familiari.  

Ho paura di bruciarmi il cervello..sono ancora giovane..e so che non rosolverebbero nulla...ma forse ...boh...è l.unica chance..qualcuno ne ha fatto uso? Aiutano in alcuni casi? O forse dovrei uscirne da sola...ho paura.  

Assurda chat!

Il contesto: sono sposato da anni e mia moglie ha perso molto entusiasmo... Mentre lei mi ronfava di fianco, ieri notte inizio a chattare (solo testo) con una con nick LesbicaBlasfema :) Dopo poco la conversazione vira sul satanismo e poi sul sesso (ovviamente satanico) e poi sul sesso virtuale, ma sempre con sfumature luciferine! Premetto che di Satana e dintorni non me ne frega nulla, però la cosa era divertente.. Seguo il flusso della follia della gentile donzella e devo dire che opportunamente guidata si rivela una vera assatanata (pun intended) sessuale.

Arrivati alla fine, il suo tono cambia con un messaggio sibillino: "Bene" e la mia LesbicaBlasfema si rivela essere un pastore evangelico in vena di salvare pecorelle per il gregge di Dio :)

Io, che mi sono divertito prima, prendo al volo l'occasione per continuare a divertirmi facendo arrabbiare il pastore, che non riesce altro che fare periodicamente supercazzole sul pregare e le benedizioni e Gesù...

Che dire... secondo me il pastore era un gran volpone, ed non era nemmeno male nel simulare la parte della donna.

Grazie pastore per avermi fatto divertire!

 

Eterna Paride

Penso che tutti abbiate in mente Romeo e Giulietta. È, probabilmente, la tragedia più inflazionata di sempre. Almeno fra quelle shakespeariane. Vabbè, il punto è che attorno a lei (la mia migliore amica) mi sento sempre come Paride. Paride shakespeariano, eh, non quello di Omero che se ne scappa con la bella Elena(sennò che lo facevo a fare il preambolo iniziale?). Quel Paride che seppur promesso alla giovane Capuleti non può fare nulla contro l'amore di Romeo per la sua Giulietta. Eh già. Io come Paride. Sempre in ombra. Scommetto che se non avessi citato il Bardo avreste subito rivolto i pensieri al mito di Troia. Perchè al povero Paride non ci pensa mai nessuno. È così ogni volta. Non è che faccia completamente schifo, ma faccio solamente più schifo di lei. Vi è chiara la differenza? A me sì. E brucia tantissimo, perchè lei sarà sempre migliore. Risulterà più simpatica, più piacevole, gli sguardi si poseranno di preferenza su di lei. È questo mi fa sentire sempre peggio. E ancora peggio il fatto che pure io la adori. Ora che viviamo insieme lo noto più spesso. E mi chiudo ogni giorno di più. Non desidero la sua compassione (perchè da un po' ci ha fatto caso anche lei, a tali dinamiche), anzi, in qualche modo mi fa sentire ancora peggio. Paride. Sì, proprio Paride. Eterna seconda. In tutto: negli studi, con gli amici, con i ragazzi.  Lei è buffa e tenera quando dice di essere "depressa" o "ansiosa", quasi fosse un delizioso accessorio che si appunta ai capelli, io che piango ogni giorno, ogni notte da sola (per problemi esterni e sicuramente più gravi di questo qui, intendiamoci!), ma sono troppo orgogliosa per mostrare le lacrime sono...deprimente? Ho idea che le persone vogliano solo ridere. Ridere fino a farsi esplodere quelle testoline piene d'aria. Ipocrisia. Questo è quello che vuole quella Puttana della Capuleti (che come avrete capito è una metafora per indicare tutti quelli che conosco). E se si definisce strana, e allora è originale, e cavolo, "non è la solita ragazza". E nonostante utilizzi idee mie, MIE frasi...e non mi arrabbio neanche, perchè detto da lei sembra carino e particolare, in bocca a me è strano. Strano nel senso di inquietante. Da mente malata. Ah Paride! Chissà che fine ha fatto Paride! Tutti concentrati sulla tragica vicenda dei due rampolli suicidi, e niente ci è dato sapere sulla fine che feci tu. Mi avrebbe dato un indizio sulla fine che farò io. 

Boh

Io non lo so.... Stasera mio marito mi ha chiesto se tra noi è tutto a posto, dicendomi che sono poco presente e che dovrei considerarlo un po di più....

Ora io mi chiedo.... Venerdi abbiamo passato la mattina insieme a costruire un nuovo gioco per i gatti, ridendo e scherzando, ieri l abbiamo passato insieme a fare l albero di natale e altro, purtroppo io lavoro quasi tutti i giorni come lui, comprresi sabato e domeniche e gia è un miracolo incastrare i nostri turni, in piu lui facendo le notti i giorni dopo giustaamente li dormire e quando si sveglia sta attaccato al PC a fare i suoi hobby, io invece che devo fare? Stare tutto il giorno ad aspettarlo? Direi di no, mi sono iscritta in palestra ad un corso serale e stasera (ce ne sono 2 a settimana) sono andata anche se sono stata fuori tutto il giorno... 

Stasera abbiamo anche saputo che due suoi parenti molto stretti staanno dovorziando e non vorrei che si facesse influenzare da questa cosa....  

Per me ha qualche pensiero che non mi vuole dire, pero cosi mi sta stressando ancora di piu...  

Sono stanco.. voglio sprofondare..

Ho avuto una vita molto difficile per certi aspetti meno per altri.. dal punto di vista economico ho sempre vissuto bene, sono un bel ragazzo ma molto timido e ho suscitato sempre tantissima cattiveria e invidia da parte di alcuni coetanei.. da piccolo non conto tutti gli episodi brutti che ho vissuto, umiliazioni, frecciatine gratuite, bullismo anche.. di tutto.. Ora sono grande, ho un lavoro e sono realizzato.. ho lasciato quell'ambiente marcio grazie a dio e non credo che ci tornerò più.. ma nonostante tutti sto male.. credevo fosse tristezza passeggera, ma ultimamente sono troppi i segnali che mi sta mandando il mio corpo per dirmi che non ce la fa più, ho paura che di questo passo avrò bisogno di supporti farmacologici per andare avanti perchè non ho più le forze psicologiche.. Ho continui mal di testa, bruciori di stomaco, spesso non riesco a stare fermo e spesso ho ansia.. vivo da 3 anni come un eremita, faccio solo casa e lavoro.. lavoro che all'inizio vedevo come la mia mezza salvezza, mi aiutava a distrarmi a stare in mezzo a tanta gente(lavoro a contatto con il pubblico) e mi permetteva di non pensare a quanto sia diventata vuota la mia esistenza.. in realtà lo è sempre stata.. solo che prima mi illudevo di avere qualcuno al mio fianco invece era tutto frutto della mia fantasia, quelle persone erano solo delle false e delle approfittatrici.. mi chiedo perchè ho dovuto sopportare tutte queste sofferenze nella mia vita.. perchè proprio io, io dall'animo così fragile e sensibile? perchè? Non bastava la malattia di mio fratello, ho dovuto sopportare anche io.. non so come ho fatto a non impazzire in questi anni però è certo che non sono più la persona di prima.. il vecchio me ha lasciato il posto a una persona arida, vuota,glaciale, incapace di provare compassione per gli altri.. una specie di psicopatico.. Non so provare amore nei confronti degli altri perchè gli altri non me l'hanno mai insegnato.. l'amore.. un padre fantasma, che non esiste.. una mamma anch'essa narcisista e legata alle apparenze e agli status sociali.. come farò ad andare avanti..

Io mi sento...

Io mi sento un po' trascurata, lui non c'è mai. So che ho torto marcio, ma mi fa male il fatto che sono sempre io quella che prende l'iniziativa per delle uscite, o altro. E lui non c'è mai, vorrei solo che fosse presente, e non soltanto quando si sta in gruppo, credo non sappia l'importanza dello stare soli, in due. Lui non c'è mai, vorrei che avesse del tempo anche per me. Io ho un caratteraccio, lo ammetto, ma a volte è solo perché semplicemente sono arrabbiata per il fatto che non c'è mai...

SEMPRE + STRONZA

 

• Sono Peter e ho 24 anni. La mia unica sorella che è più piccola di me di ben 7 anni e mezzo ha sempre avuto un bel caratterino e ha compiuto 17 anni lo scorso settembre! Se il rapporto fra me e lei soprattutto nei primi anni dell'infanzia è sempre stato buono dal momento in cui lei è entrata nell'età adolescenziale il rapporto ha iniziato a poco a poco a ghiacciarsi e abbiamo iniziato ad avere meno intesa di prima.. Già dal momento in cui lei ha compiuto il salto dalla scuola elementare alla scuola media abbiamo ho iniziato a sentirla a poco a poco più lontana e poi ancora un poco più lontana e sempre meno in linea con me quando dalla scuola media ormai più di 3 anni fa è passata alle superiori... Posso però dire che abbiamo raggiunto la situazione di totale lontananza e di totale disaccordo pur vivendo sotto lo stesso tetto a partire dalla primavera di questo anno quando lei è sembrato che all'improvviso schizzasse proprio di testa... La verità è che adesso proprio non la sopporto più e sento l'esigenza e il desiderio di essere lontano un miglio da lei! È la regina delle stronze, una grandissima e inqualificabile stronza! Cosa posso fare per sentirmi libero dai condizionamenti che lei impone spesse volte pretendendo di schiacciare gli altri quando mi trovo in casa oppure sto vivendo dei momenti fuori casa con la famiglia tutta??? 

 

Dicembre

Oddio... Tra 20 giorni è giù natale. Un nuovo natale. Un altro natale.Ansia,ansia,ansia.  E di qui a breve finisce questo anno. Un altro anno. Ansia,ansia,ansia. Che angoscia il mese di dicembre e le sue feste. 

Mi dispiace...

Ho saputo che sei caduto in depressione.

Mi dispiace. Mi dispiace veramente. Vorrei tanto dirtelo di persona, ma ho paura di peggiorare le cose e farti stare peggio.

Non tornerei indietro. Non ti amo più. E amo troppo la mia libertà.

Ma non sono indifferente alla tua sofferenza.

Se potessi, ti chiederei scusa.  Mi dispiace per il fatto che stai male. Mi dispiace per il fatto che, oltre a me, hai perso anche il lavoro.

Ti chiedo scusa, perché so che parte della causa sono io.

So che adesso stai male. Ma giuro, non ti ho lasciato con l'intento deliberato di farti del male. Ormai avevo perso me stessa, nella nostra storia, non potevo andare avanti a fingere. Non sarebbe stato giusto, per nessuno di noi due. Non eravamo fatti per stare insieme.

Spero tu realizzerai presto che, comunque, sei una persona meravigliosa e che meriti una donna che ti ami in tutto e per tutto. E sono sicura che la troverai. Così come troverai un lavoro dove apprezzeranno le tue qualità.

Non sono frasi fatte, io ho sempre avuto fiducia in te, come persona. Tant'è che, dei miei ex, sei l'unico che stimo davvero. Tu sei diverso da loro. Mi hai sempre trattato bene, con il massimo rispetto. Sì, a volte capitava che ci fossero incomprensioni, e col tempo le nostre differenze sono diventate inconciliabili. Ma non è una colpa. A volte succede.

Non arrenderti alla sofferenza, ti prego. Non te lo meriti.