Lussuria

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Perdonami tesoro

Tu mi fai sentire uomo, ma lei mi fa sentire maschio.

E a me serve essere entrambi.

Moglie-amica

ho una moglie che da me vuole solo che le dica che la ami,quando lei in pratica non mi ama,nel senso che ai fatti non fa cose per dimostrarlo veramente.Sono sempre parole,discorsi e molte volte litigi tra noi,ma questo anche perchè tra noi c'è sesso inesistente,per lo meno tra marito e moglie sotto lo stesso tetto quando la bimba non c'è.io divento depresso sempre più e le uniche cose che mi soddisfano sono pulire,sia casa che auto.Il lavoro per fortuna va a gonfie vele,ma mi verrebbe da tradirla se non fosse per il fatto che la mia religione non lo consente.Eppure quando esco di casa praticamente una bella ragazza o donna la incontro sempre.Ci sono un sacco di belle ragazze in giro,anche sole,che magari gradirebbero la mia presenza.Non sono Brad Pitt,ma neanche inguardabile,anzi mi sento sempre dire "sei un bel ragazzo".Che faccio?vado avanti a masturbarmi alla mia età?non ho più 20 anni ma qualcosa di più.E poi a parte il sesso,gradirei qualcos'altro anche da una moglie,non solo fracassare le palle e vederla sul divano a giocare a tetris col cellulare,mentre io mi faccio il culo sul lavoro e nel tempo libero pulisco casa e faccio le spese.Praticamente sono io la donna di casa!!

Cornuto

Ho trovato mia moglie, 45 anni, a letto con un altro. Almeno 10 anni più giovane. Avrei voluto incazzarmi, ma vederla godere con lui, sentire quanto le piaceva, sentire lei che elogiava la sua prestanza mi ha fatto sentire uno schifo. Io che al massimo duravo 5 minuti e lui che la cavalcava almeno da un'ora. Con un pene almeno doppio del mio con lei che non smetteva di dire quanto fosse grosso e quanto godesse...

Sono stata con un morto di figa

ecco...ho fatto la cazzata sono andata a letto con un provolone morto di figa. Uno di quelli che andrebbe con una gallina se questa gli porgesse il culo. Mi sento uno schifo. Perché mi sono denigrata così?

Senza Titolo

Ho 26 anni, e sono vergine. Non credo di essere talmente brutta da essere evitata. In passato ho avuto una sorta di relazione mai ufficializzata con il mio migliore amico, c'era attrazione, c'erano carezze, abbracci, non troppo intimi ma nemmeno troppo "amichevoli".  La nostra amicizia si è interrotta, per diversi motivi. Lui è cambiato, io non me la sentivo di stare con una persona che non riconosceva più. Mi ha fatto malissimo. Sono uscita con altri chi più, chi meno, alla fine ho iniziato una relazione con questo ragazzo. Con lui c'erano baci, si andava un po' oltre. Ma ha chiesto troppo e troppo in fretta, e mi sono ritirata. Da lì in poi, sono uscita con altri ma nulla di eclatante, sono stata innamorata di uno per due anni, che non mi voleva, sono riuscita a farmelo amico..ma ancora provo qualcosa, in maniera molto leggera, ma ho degli istinti sessuali verso di lui, che devo placare.

Ora, qual'e il mio problema? Io non nego che ora come ora, ripensandoci, avrei voluto fare sesso con quelle due persone con cui avrei avuto la possibilità. Ma forse, non ero pronta, ora si. Ora che sono pronta non c'è materia prima, e sono anni che il mio corpo chiede. Non ho possibilità di incontrarare nuova gente, ogni volta che ci provo o mi rifiutano, o sono gay, o non sono giusti per me. Mi sto rompendo il cazzo di questa situazione. Sono quasi tentata di andare in discoteca e farmi il primo che capita, potrei, ma poi non so come mi sentirei. La prima volta è un gran casino, tra sangue, incapacità, timidezza. Non è nemmeno da me. E questa bivalenza di istinto animale che ho e razionalità mi uccide.

Fatto sta che sono qui e mi sento bloccata, sia a livello emotivo chs fisico. Sono bkoccata e mi sento soffocare perché non so come liberarmi da queste catene. Non parlo solo dell'impossibilità di dare sesso, ma in generale della mia vita.

Ho una laurea, sto prendendo una specificazione, ho un lavoro che so fare bene per cui vengo sfruttata. Sono portata per questo lavoro, ma non so se sia la mia giusta strada. Sono bloccata in un'isola, e ho voglia di scappare. Ho degli amici, amici importanti, d'infanzia, ma sono tutti con le loro vite. Chi è spostato, chi è fidanzato, chi convive. E si c'è sempre quel mio amico per cui provo un minimo di brivido con cui uscire, e altri, ma non mi soddisfa. Non ho preso ancora la patente nonostante due tentarivi. Sono tante le cose che mi soffocano, e sto lentamente morendo, perché non so come uscire. E poi mi chiedo, perché debbo rompere le palle con tutto questo ad un altro essere ukano? Perché deve prendersi tale responsabilità? E allora mi blocco dal cercare un'altra persona.

Mi sono rotta le palle di tutto, dell'Italia, della mia vita, di me, di questo sole, di questi luoghi che conosco a memoria. Amo i miei amici e la mia famiglia, sono fortuna ad avere quello che ho, ma non mi basta più.  

quello lui l'altro.

Ho avuto un amante per tre lunghi anni. Tre lunghi anni di alti,bassi e varie. Lui è più grande di me di 6 anni, all epoca io ne avevo solo 27. Lui è un mio collega porca puttana.

Andiamo avanti per qusti tre anni, affinchè decide di mettere al mondo una povera creatura con quella che è la sua fottutissima compagna, un cesso di donna, un armadio 10 anni in più di lui, ansiolitica, squilibrata appiccicosa rompicoglioni. di quelle vere che non lasciano neanche la libertà al proprio compago di farsi una merda di tatuaggio. O di prendere un cane anchemicro, perchè sporca.  di uscire con gli amici perchè chiama 68 volte. e la palestra deve essere la stessa perchè io ti osservo caro mio, io sono la tua ombra. Questa è la sua vecchia rompicoglioni di merda.

 ma detto ciò, questo bambino se pur in maniera non naturale, nasce. Scappo, mi s spezza il cuore. Ma non riesco a stare senza lui. Mi cerca, lo cerco, continuiamo questa storia tormentata.

 Trsciniamo la storia, lui ha sempre meno tempo a suo dire, non riescea darmi quello che voglio. Ma vaffanculo il mio vlere era un caffè al giorno una pizza una volta al mese, una fottuta pausa pranzo. Manco avessi chiesto la luna, stronzo pure tu. e stronza io che ti stavo dietro come una vera stronza.

Affinchè non sopporto il suo modo di merda di trattarmi in maniera superficiale senza mai una carezza un cazzo di complimento mai un cazzo di niente e chi lo vedeva mai?? impegnato sempre impegnato per me sto coglione. E dire che 2 anni prima s sarebbe amputato un braccio per me. STRONZO.

Arrivamo al punto di chiudere sta storia, per deciione sua. Accetto ma ovviamente sono distrutta e incazzata nera.

Riesco e riesce con notevole facilità a non parlarmi e faccio altrettanto per mesi e mesi. Affinchè arriva agosto non so cosa succede ma parliamo, ridiamo scherziamo, mi cerca (sempre solo al lavoro ma lo fa) battutine sorrisi... ma è uno stronzo.

è uno stronzo perchè tornati dalle ferie non mi risaluta piu. Fa fatica a  rispondermi alle mail di lavoro. e allora dico io pezzo di mmmmerda ti avevo detto mesi prima che avrei ucciso per te, che er innamorata di te. Ridi e scherzi per due settimane come se volssi cosa poi??? che cazzo vuoi?? TORNI E NON SALUTI NEANCHE! MA VAFFANCULO STRONZO!!! SEI UN UOMO DI MERDA DI UNA BASSEZZA SCONVOLGENTE , VAFFANCULO FOTTITI TU LEI E CHI CAZZO TI HA MESSO AL MONDO. COGLIONE.

 

Sto iniziando a crederci...

Sembra tutto troppo bello per essere vero, ma sto iniziando davvero a crederci.

Tutto sembra che si sia stabilizzato nel migliore dei modi in quello che nemmeno io credevo possibile inizialmente.

Con mia moglie le cose vanno bene, continua a non esserci in nessun modo sesso, ma in casa stiamo finalmente bene, niente piu' tensioni, un quadretto quasi da famigliola del mulino bianco.

Fino a qualche giorno fa un'influenza stagionale ha fatto irruzione in casa contagiando bambini e moglie, io unico superstite, ho curato amorevolmente tutti e mia moglie ha molto apprezzato la mia dedizione e ha notato in me una vicinanza che non vedeva da tempo ( me lo ha detto molto palesemente ) e mi ha ringraziato per questo, sembra realmente contenta di vedermi piu' rilassato felice e partecipe nella vita familiare.

Contemporaneamente con quella che oramai ho addirittura smesso di chiamare amante ma considero la mia ragazza il tutto sta evolvendo verso una bellissima storia d'amore con si, tanto sesso favoloso, ma che oramai va ben oltre quello da parte di entrambi, questo week end, con il benestare di mia moglie, andremo assieme a fare una piccola vacanzina di qualche 4 giorni per partecipare a un evento qui in zona riguardante una passione che ci accomuna e per la quale mia moglie non ha alcun interesse, e con lei sto vivendo momenti di passione e dolcezza come non ne vivevo da molti anni.

Siamo tutti felici, rilassati, e consapevoli dei propri ruoli.

Mia moglie e la mia ragazza hanno anche avuto qualche timido contatto, si sono incrociate un paio di volte mentre io uscivo o rientravo a casa, si sono anche salutate un po' timidamente e con un po' di imbarazzo evidente ma senza nessun "incidente" al telefono in un'occasione. Entrambe consapevoli della dinamica che si e' costruita tra noi tutti.

I bambini vedono un padre finalmente di nuovo rilassato che riesce nuovamente a giocare con loro in maniera davvero serena.

Io, io non sono mai stato cosi' bene in vita mia, mi sento rinato, sto passando un periodo favoloso che nemmeno nei miei sogni piu' rosei potevo sperare di poter vivere visto le premesse.

Che dire, sono veramente felice, spero che duri per sempre, non ci conto, non conto piu' in nulla oramai, me la godo fino a che dura, ma spero vivamente che questo equilibrio funzioni come sembra funzionare e duri per sempre.

Troppi flirt-scopamici

Non so resistere alle moine. Sarà che mi è sempre mancata una figura paterna, ma appena mi dedicano qualche attenzione, complimenti, conforto, anche semplici messaggi di buongiorno o buonanotte, casco ai loro piedi e finisco sempre per andarci a letto, o averne desiderio. Mi invaghisco, fantastico, volo e ardo di desiderio, spesso con annesse foto compromettenti per stuzzicare. (io libera e loro liberi ovviamente) E ancora non ho capito se la situazione mi piaccia o meno, di sicuro non faccio nulla per evitarla. Ho qualcosa che non va?

Gay che diventa etero per poi ritornare gay

Buongiorno, io non ho una confessione, bensì una domanda per donne e uomini, principalmente per uomini, etero o meglio gay.

 Sono una donna con un miglior amico uomo che si definisce gay al 100%. E fin qui tutto okay.

Il problema  è che spesso quando beviamo un bicchiere di vino di troppo io e lui ci ritroviamo a scopare o a fare petting o preliminari. Non ci sono parole, solo intesa e sarebbe una cazzata affermare che tra me e lui non ci sia intesa sessuale. Per di più ogni volta prende lui l'iniziativa e si sorprende che tutto ciò gli piaccia.  

 La questione è che il giorno dopo fa finta non sia successo nulla, non ne vuole riparlare e svia il discorso quando provo a tirarlo in ballo.

Per di più afferma che in realtà è omosessuale e che della patata non gliene potrebbe fregare di meno, per poi puntualmente cercare di sedurmi nuovamente la volta dopo quando ci ritroviamo nella situazione di aver bevuto più del previsto. 

Secondo voi che succede? Ditemi le vostre opinioni...

P.S. Io non sono pentita di nulla, anzi lo rifarei più volte. Ma mi dà troppo fastidio questo suo negare che gli piaccia qualcosa che poi quando è sbronzo cerca 

Mi ha cercato, mi ha sedotto ed ora l'epurazione

Mi sono lasciata stupidamente travolgere e sedurre, da un uomo sposato, a suo dire infelice e stanco del solito menage. Ci conosciamo da moltissimo tempo, solo ci eravamo persi di vista. Io annoiata ma non sola, inizialmente, ho provato a scacciare anche solo il pensiero, ho provato a fuggire, ma non ci sono riuscita, perchè la sua trasparenza mi ha sedotta, lui mi voleva ed io mi sentivo indesiderata da troppo tempo. Dopo qualche mese di frequentazioni (a dire il vero non tante quante avrei voluto), di incontri fugaci, scompare, non mi risponde più, mi cancella dai social, senza un perchè. Inutile descrivere la mia sofferenza, volevo godermelo di più, alla fine si è comportato come uno stronzo, sia come amante che da amico. Sono delusa ed amareggiata, oggi, dopo 3 mesi di silenzi, ho deciso di cancellare il suo contatto, le sue foto, tutto ciò che inevitabilmente potrebbe portamelo alla mente. Ora dovrò togliermelo dal cuore, perchè anche se con lui ho fatto la dura, la donna che non si innamora, ora devo ammetterlo, mi manca tantissimo e lo rivorrei nella mia vita, con tutto lo stravolgimento che questo potrebbe comportare. Sono solo una cretina che desidera ciò che non può avere. Non siate troppo duri con me...