Ira

Sfoghi: (Pag. 62)

Lavorare mi fa schifo

Madonna mia che schifo non si capisce niente tutta sta fuffa di merda di soldi e cifre e poi nessuno ci capisce un cazzo... Tutti a rubare devono andare che fanno prima, ma che caspio significa dare un prezzo al lavoro quando non si capisce niente...

Corpo di merda

A dieta da giugno dell'anno scorso, quasi 20 chili persi, la dietolga mi ha detto che basta che dimagrisca ancora di 2/3 chili e andrei sottopeso. Quindi non devo più dimagrire. Eppure, sta cazzo di pancia lì rimane. Faccio addominali, vado a camminare, ma niente. Tutti i sacrifici non servono a niente, la pancia lì rimane. 46 chili e un girovita di 70 cm. Cioè tutto il grasso è localizzato sull'addome. Mi sono rotta, la odio. Io ero così felice al pensiero di dimagrire, di poter avere un fisico perfetto e invece niente.  

Togliemi tutto, ma non Wikipedia

Eh no cazzo!

Passi l'ora legale, passi quella gran cagata del GDPR, passi il sesso degli angeli, però non Wikipedia.

Wikipedia non deve essere toccata, sarebbe peggio che togliermi la Grimbergen Blanche del venerdì sera, o il giapponese all you can eat del sabato, o le pappardelle al cinghiale e il vino rosso della domenica.

Wikipedia non si tocca neanche con un fiore! regrediremmo di un secolo CAZZO!!

Sfogutenti, amici miei, almeno in questo spero di trovare il vostro appoggio.

Mi hai rotto il cazzo

Stai sempre a lamentarti del lavoro e non fai nulla per trovarne uno nuovo. Questo fine settimana hai fatto 2 lavatrici (solo lavare eh, a stendere e stirare non ci pensi nemmeno) perché io stavo male e sembra che hai salvato Roma. 

Sei stato tutto im tempo al PC a giocherellare e a fare stupidaggini anziché cercare lavoro o aiutarmi. E ora ti incazzi con me perché è di nuovo lunedì e devi tornare in quell'azienda dove dici che sono tutti cretini (orari flessibili e ottimo stipendio....secondo me il cretino sei tu).

 Cristo che imbecille che sei!!!!! Ma come ho fatto a mettermi con te? 

Forse mi hai illusa

Mi hai parlato come se provassi interesse per me, cosa che io faccio già da tempo.

Mi hai convinta che tu sia quello di cui potrei innamorarmi perché abbiamo tantissime cose in comune che forse sottovaluti. 

Sei un bravissimo ragazzo, carino, passionale, gentile. 

Allora perché fai finta che non ci sia mai stato niente fra noi, quando io ti penso sempre? Perché non mi saluti? 

E perché sono dovuta nascere così insicura da non avere il coraggio di parlarti come vorrei e farti capire cosa mi fai provare? 

Delusioni

E anche oggi sono qui a chiedermi: l’amicizia esiste? L’amore esiste? Se sì, qualcuno ha deciso che non debbano fare parte della mia vita.

Mi ritrovo sempre sola senza amici,senza un amore... probabilmente è questo il prezzo dell’onestà?

Sono sempre stata una ragazza gentile e disponibile con tutti ma ho solo ricevuto fregature

Oggi ho deciso che chi non è in grado di comprendere la mia bontà,la mia onestà, può anche andare a farsi fottere Non mi farò più prendere per il culo da nessuno, sfruttare da nessuno perché nessuno merita un cazzo.

Sono sola,sì, ma lo sarei ancor di più con accanto persone del genere.

Perché la gente si approfitta sempre della mia bontà? Perché alla fine sono sempre io quella che rimane sola?Mi sento così terribilmente sola... vorrei solo degli amici che mi vogliano bene sinceramente  e un ragazzo che mi ami davvero e che mi protegga.

Amici falsi

Ora basta,ne ho abbastanza di tutte le mie amicizie che credono che io sia disposto ad uscire con loro pensando che stia lì ad ascoltare tutte le loro palle!Ho quasi diciotto anni e a dire il vero possiedo pochi amici(tre per l'esattezza,di cui uno è il mio"migliore amico") e ad essere onesto sono stanco e stufo di uscire tutti i sabati,o la maggior parte, con loro.Il punto è che il mio "migliore amico",il quale dice di fare tutto il possibile per rendere gradevole la serata,va in classe con gli altri due e sostiene che siano in parte interessanti ed in parte no;al che io ho pensato:ma cazzo di Giuda allora cosa esci a fare con loro rendendo noiose e logoranti tutte le uscite?(scusate per la presenza di un linguaggio scurrire,lo dico a prescindere ).Per altro,dovete sapere,che quelle poche volte che io e il mio "migliore amico" usciamo assieme,mi dice sempre che l'uno è rincoglionito e l'altro piuttosto noioso,quindi oltre ad avvalorare la tesi della quale mi sono espresso in precedenza,denota anche falsità e coglionaggine in colui che ritengo ingenuamente,e forse altrettanto stoltamente,"il mio migliore amico".Ma dovreste conoscerlo,è tutto strano e quando dico ambiguo lo scriverei a caratteri cubitali STRANO.Ad esempio,stasera sono rientrato prima dall'uscita poichè mi ero fracassato le palle ad essere escluso e starnene da solo,tanto che all'inizio sono stato un po' con le cuffie e poi ho inventato una scusa per abbandonare non l'uscita ,bensì il CAMPO DI BATTAGLIA!Questo è tutto per ciò che concerne il mio sfogo e se siete arrivati fin qui,avrete tutto il mio appoggio.

 

Prenderò mai la patente?

Ciao a tutti.Ho 19 anni e sto cercando di prendere la patente di guida; premetto che sono iscritta da settembre, e che dopo neanche un mese ho passato la teoria alla prima botta, senza troppi problemi. Appena possibile ho subito prenotato le guide, in tutto due pacchetti da 15. E fin qui tutto ok. Dopo queste 30 guide ho fatto l'esame pratico, incoraggiata dall'insegnante che era sicuro potessi passarlo senza intoppi. Purtroppo sono stata spinta dall'agitazione quel giorno e ho preso il marciapiede durante un parcheggio... è finita lì, dopo neanche cinque minuti che ero in macchina l'esaminatore mi ha fatta subito scendere. Me ne sono fatta una ragione, ho pianto per i soldi buttati, (oltre 600 euro) ci sono stata male, ma me ne sono fatta una ragione. Ho da poco riprenotato l'esame, e altre 10 guide per riprendere la mano con la macchina dell'autoscuola, avendo passato il mese scorso a guidare ogni giorno con l'auto di mia madre. Guidare con lei mi ha comunque dato la carica, mi ha fatto sentire sicura di come guido. Sono molto prudente e non ho mai causato problemi a nessuno, vado a velocità abbastanza media, insomma non ho troppi problemi a portare la macchina.Il problema è subentrato tornando a guidare in autoscuola. Per farmi sentire pareri diversi mi hanno assegnata ad un altro insegnante, che però non mi sta proprio aiutando. Mi sta demoralizzando ogni giorno di più, per ora ci ho fatto 4 ore di guida e già non ne posso più. Da una parte mi critica e riprende cose che mi è utile mi si riprendando, come portare più attenzione agli specchietti, non guardare le marce neanche con la coda dell'occhio. Ma dall'altra perde la pazienza facilmente e quando la perde sembra che io abbia fatto chissà cosa... inizia a urlare, a spazientirsi, a fare il sarcastico, e la cosa mi demoralizza.Ad esempio l'ultima volta mi ha ripreso il fatto che se perdo giri in seconda, devo scalare alla prima. Poi quando lo faccio sbotta e mi dice che la prima si mette solo da fermi.Mi ha urlato in faccia che secondo lui di scuola guida fino ad ora non ci ho capito niente, fino ad ora, quindi dopo un totale di 35 guide in autoscuola e innumerevoli ore insieme a mia madre... in generale mi ha distrutta. Mi sento una fallita.Guidare con lui mi ha fatto e mi fa ancora sentire una totale incapace... ho la seconda possibilità per l'esame tra due settimane e non ho la minima fiducia in me stessa. Faccio degli errori ma davvero, davvero piccoli. Non sono paragonabili al non fermarsi a uno stop, o al passare col rosso.
Non so assolutamente cosa fare. Se prenotare ancora giorni di guida, se rimandare l'esame. Sono in uno stato di confusione e stress che non riesco a sopportare, sono arrabbiata con me stessa perché mi sento un'incapace.Qualcuno avrebbe qualche consiglio da darmi?

Un messaggio alle ragazze

Ragazze io non riesco più a sopportarvi: ho 21 anni e non ho mai fatto sesso, mai ricevuto un bacio, mai ricevuto un «mi piaci», mai una manifestazione palese di interesse, ho ricevuto sempre e solo rifiuti. Ma non è tanto questo che mi fa incazzare: è che voi non riconoscete il dolore mio e di tanti altri ragazzi (basta girare il web e guardarsi intorno per capire che la mia è una condizione comune a molti), nella vostra testa è impossibile concepire che un maschio soffra: voi siete sempre e solo le vittime. Ma riuscite ad immaginare cosa significhi essere trattati per tutta la vita come una persona di seconda categoria dall'altro sesso? Riuscite ad immaginare cosa significhi essere visti come esseri ripugnanti da tenere alla larga, o come " sacchetto dell'umido" in cui gettare la spazzatura accumulata nelle proprie vite, o come un assesuato con cui sfogarsi perché «Uffa gli uomini sono tutti uguali»? Ove -implicito- per uomini, ovviamente, s'intendono i belli/carini: i brutti/bruttini non sono considerati nemmeno esseri umani. Facile dire che il sesso non è un diritto quando non si ha alcun problema a farlo: per la stragrande maggioranza di voi è così. Io capisco che voi abbiate i vostri problemi, ma volete comparare il "gender pay gap" con lo rimanere vergini e soli per tutta o gran parte della propria vita (com'è probabile che accada a me)? Con l'essere trattati come non-persone da parte dell'altro sesso? Sembra quasi che per voi la violenza possa essere soltanto fisica: ma vi rendete conto che con i comportamenti testé elencati, con i vostri atteggiamenti passivo aggressivi, con il dipingere come un "privilegiato" un ragazzo come me che fa un vita d'inferno, fate davvero tanto ma tanto male? Provate ad immaginare cosa significhi rimanere single a vita per scelta altrui e venire trattati come ho descritto sopra. Ora aspetto con ansia l'orda di nazifemministe che mi attaccherà a tipo blitzkrieg dimostrando, come al solito, una completa mancanza di empatia. Nazifemministe voglio anticiparvi: sono un ragazzo normale, non ho problemi psicologici/psichiatrici come il mio psicologo mi ha confermato, dunque evitate di  attaccare accusandomi di essere pazzo perché con me cascate male: è una delle regole di Chomsky quella di colpevolizzare la vittima, nonché un vecchio trucchetto di retorica: quando in una discussione non hai argomenti dalla tua parte l'unica cosa che puoi fare è attaccare personalmente il tuo avversario: « quando non si è in grado di attaccare il poema si attacca il poeta».

Rabbia

Purtroppo non ha mai rispettato nessuno, perché sono cresciuta in un mondo che mi ha fatto credere di essere immeritevole di amore ed attenzioni. 

Mi sono sempre sentita molto sola anche in mezzo alle persone, anzi sembro trasparente. Purtroppo crescendo non tollero più di non essere rispettata, e ho dei modi aggressivi, non riesco più a tenere a freno la lingua, facendomi odiare ancora di più dagli altri, almeno adesso hanno un motivo😋

Mi dispiace perché dentro penso di essere una bella persona, sensibile e meritevole, però come faccio a farlo capireadesso. Ormai sono marchiata, in piu mi metto a sbottare. Finirò sola e pazza e parlerò da sola 😂😂😂

 Stasera doveva essere la mia serata, ma è finito tutto ad un misero prendermi per il culo per tre ore mentre spegnevo le candeline sulla torta, facendo sciogliere mezze candele sulla torta, e facendomi foto del cazzo, ridendo tutti come matti, mentre per l'ennesima volta mi si spezzava il cuore, per la mancanza di rispetto. Ho avuto un moto d'ira e in più si sono arrabbiati per la mancanza d'ironia, pedxpec che a loro ste cose non succedano, peccato che sono delle merde cosi solo con me. Perché io sono una babba, una buona, ma vaffanculo una buona volta. Vedrete come vi cagherò prossimamente. Meglio sola, che non sentirsi sola in mezzo a quelli che si fingono amici.