Lussuria

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compulsivo traditore...

Ho tradito piu' volte ma non riesco a non farlo, ogni donna che incontro ha un profumo e delle sensazioni diverse...mi piace farlo ancora e ancora e ancora...

abitare inoltre in una grossa città come Torino non aiuta e spesso mi ritrovo a guardare donne e ragazze con un istinto atroce di volerle possedere..!

 e voi siete traditori/traditrici?

nel caso potremmo incontrarci e parlarne di persona..

sono stato con una escort e non me ne pento anzi

ciao ieri dopo tanto non fare sesso girovagando su internet imbatto su un sito escort   ********  vedo delle foto bellissime poi penso saranno tutti fake allora faccio tanti miei pensiri quando mi accorgo del bollino 100/100 allora intuisco che siano vere tipe magari un po fotoshoppate ma veritiere mi vedo un numero chiamo lei molto fgentile e premurosa mi fa saltare la molla cosi mi reco da lei e che dire sono stato benissimo emozioni ormai perse  non mi sento in colpa e vorrei ripeter ma ho paura di prenderci il vizio 

[ parte moderata] 

Come fare?

Come faccio a recuperare il rapporto con un ragazzo che mi ha chiesto Ti piaccio? E io gli ho detto di no...A me lui piace ma quando mi ha chiesto così sono andata in panico e ho pensato addirittura che me lo chiedesse perché gli dava fastidio,avendolo capito.

vorrei nn essere troppo diretta ma farglielo capire 

Non mi tira più

e la cosa peggiore è che non me ne importa niente. Ho una moglie sciatta, trascurata ed in sovrappeso che ha perso ogni interesse per il  sesso già dopo un paio d'anni dal matrimonio. Stanco di scopare ogni due mesi senza peraltro essun coinvolgimento da parte sua, a lungo mi sono arrangiato squallidamente da solo. Da un po' di tempo non ho più erezioni. La sera verso le 20.45 mia moglie sistematicamente si addormenta sul divano, io guardo un po' la tv, poi la sveglio e ci corichiamo. Leggo un libro mentre lei russa nel suo pigiama felpato (ha sempre freddo, anche in luglio). Talvolta  mi capita di sentire i vicini che scopano, una volta  provavo invidia, adesso la cosa mi lascia del tutto indifferente. Ho 45 anni.

Innamorata della persona sbagliata

È più di un anno che vado a letto con lo stesso ragazzo. Era iniziata per gioco, eravamo attratti sessualmente, volevamo solo toglierci lo sfizio. Doveva finire dopo una volta, massimo due. Poi abbiamo continuato e ogni volta era sempre l’ultima. Ci sono stati anche periodi in cui non ci sentivamo più, in cui cercavamo di stare lontani, ma se io decidevo di lasciarlo perdere lui poi riappariva dal nulla e viceversa. Io ho sempre saputo la sua storia, quello che pensava e provava e anche lui di me. Non so cosa sia successo, ma ho iniziato a capire di provare qualcosa per lui e gliene ho parlato. È passato del tempo e siamo finiti di nuovo a letto. Quest’estate avevo deciso di smettere una volta per tutte. Sono stata male, gli ho davvero parlato di tutto quello che provavo sinceramente. Ci siamo allontanati... e nulla poi è tornato, l’ho anche trattato male perché era assurdo fosse tornato ancora per scopare nonostante quello che gli avessi detto. In tutto ciò sono umana e i mesi passavano e... insomma ci sono tornata di nuovo, ben tre volte... e adesso sono qui che non so cosa pensare di me stessa e la mia testa è più confusa che mai.

Essere l'amante di qualcuno impegnato è come una droga:

sai benissimo che è sbagliato, ma non riesci a farne a meno, non riesci a smettere. Per la prima volta in assoluto sono l'amante di un uomo impegnato. Mi fa impazzire, mi bacia con passione, è passionale ed intraprendente come nessuno del mio passato. Oggi a casa sua ho visto gli stivali della sua ragazza, lì, in un angolo. Mentre noi sul suo letto ci davamo alla passione. Non sono ancora fortunatamente al punto di esserne gelosa, ma non parliamo mai di lei, non so che rapporto abbia, se sia in crisi o vada a gonfie vele. Mi faccio abbastanza pena, probabilmente per lui sono solo sesso. Ma sono presa e mi piace, mentalmente e fisicamente. Dovrei smettere ma non ce la faccio, è la mia droga.

Un nuovo inizio

Buonasera a tutti, sono qui per raccontarvi la mia storia: non cerco comprensione a tutti i costi e so che probabilmente riceverò insulti, ma vi chiedo comunque di provare a mettervi nei miei panni prima di giudicarmi con durezza. Sono un marito ormai cinquantenne che, da alcuni anni, deve fare i conti con il desiderio ormai spento della propria compagna. Le ho provate tutte per riavvicinarmi a lei: sono stato affettuoso, più presente, le ho proposto tante attività da fare insieme e, infine, mi sono arreso. Arreso ad una vita a due solo di facciata, mentre nella realtà siamo come fratello e sorella, cortesi e premurosi l’uno con l’altra, questo sì, ma senza più un briciolo di passione ad unirci.

Fino ad alcuni mesi fa, mi sentivo molto solo ed è stato proprio allora che ho cominciato a guardare in modo diverso una mia collega, anche lei sposata. Giusy ha una decina d’anni meno di me, è indubbiamente bella, ma non è stato solo questo ad attrarmi in lei: è anche simpatica, intelligente, colta inconsapevolmente sexy. Così, senza che nemmeno me ne rendessi conto, ho iniziato a cogliere ogni occasione possibile per starle vicino, anche solo per scambiarci poche battute, un suo sorriso aveva il potere di cambiarmi l’umore e migliorarmi la giornata.

Quest’estate, però, al rientro dalle ferie, notai che era insolitamente pensierosa, a tratti corrucciata, così provai a chiederle se avesse qualche problema. Mi confidò di essere molto preoccupata per la figlia diciassettenne, una ragazzina dal carattere introverso e senza amici, che aveva passato le vacanze chiusa in casa. Non vado fiero del mio comportamento, ma a quel punto decisi di prendere la palla al balzo e, approfittando del fatto che mio figlio sia poco più grande della sua, invitai lei e la sua famiglia a casa mia per una grigliata. La prospettiva di far conoscere qualcuno a sua figlia piacque a Giusy che accettò con entusiasmo. Da parte mia, ero molto più felice di poter trascorrere del tempo con lei al di fuori del lavoro, piuttosto che di aiutare la figlia, anche se il pensiero di fare qualcosa di bello per quella ragazza era sufficiente a farmi stare in pace con la mia coscienza.

La domenica successiva ci ritrovammo nel mio giardino in sei: io, mia moglie e mio figlio, Giusy con il marito e sua figlia. Le cose non andarono come io e lei avevamo sperato: i nostri figli s’ignorarono per tutto il tempo, ma fu un’altra la cosa che mi sconvolse. Appena vidi per la prima volta quegli occhi magnetici e quelle labbra voluttuose non fui più padrone dei miei pensieri. Passai il pomeriggio ad osservare di sottecchi ogni suo movimento, come se ne fossi stato stregato, infine, con un’audacia che non avrei mai creduto di possedere, chiesi il suo aiuto per servire il dolce. Appena fummo soli in cucina ne approfittai per rompere il ghiaccio; quando uscimmo di nuovo avevo già il suo numero memorizzato nel mio smartphone. Ancora oggi non mi capacito di come possa averlo fatto: fino a quel giorno ero stato per vent’anni un irreprensibile padre di famiglia e, tutto a un tratto, mi trovavo a flirtare come un adolescente. Ma evidentemente non ero in me: agivo d’istinto, spinto da una passione incontrollabile, non sapevo cosa stavo facendo e nemmeno pensavo alle conseguenze.

Mandai il primo messaggio quella sera stessa: volevo che sapesse quanto mi aveva fatto piacere fare la sua conoscenza. Mi rispose subito e passammo almeno un paio d’ore a chattare. Gli argomenti fra noi sembravano non esaurirsi mai, così continuammo a scriverci anche nei giorni successivi, ovviamente senza che mia moglie e Giusy sospettassero niente. Nel giro di un paio di settimane decidemmo d’incontrarci da soli, entrambi sentivamo il bisogno di vederci.

Dal giorno del nostro primo incontro alla grigliata sono ormai passati tre mesi, ma il sentimento che c’è fra noi sembra destinato a crescere sempre di più, giorno dopo giorno. Ormai approfittiamo di ogni scusa e di ogni momento libero per incontrarci. Quando siamo insieme le sue labbra sono come una calamita per me, le nostre la mani non smettono di cercarsi, sento la mia pelle bruciare tutte le volte che i nostri corpi si toccano. Lo so, molti di voi penseranno che sono il solito vecchio porco che tradisce la moglie senza ritegno, ma in questo periodo ho capito che il mio amore è sincero e ricambiato, per questo presto usciremo allo scoperto. Certo, all’inizio sarà difficile, ma ormai è chiaro che fra me e mia moglie non c’è più nulla e lei, prima o poi, se ne farà una ragione.

Temo di più la reazione di Giusy: la stimo e le voglio molto bene, mi dispiace darle questo dolore, ma al cuor non si comanda e io sono pazzo di suo marito. Spero che un giorno riuscirà a perdonarmi.

 

Il Ritorno a Se Stessi

Ultimamente, come non mai, ho questa necessità di parlare con qualcuno di sconosciuto. Per sfogare tutte quelle cose che nella vita reale non puoi fare. Se penso a tutto questo mio ultimo periodo della mia vita (2 anni) mi chiedo esattamente quando finalmente potrò ritenermi felice. 

Beh, questo periodo è stato pessimo, ho perso amici, lavoro, la persona più importante della mia vita, mi sono ritrovata a terra, spezzata e arrabbiatissima. Mi sento sempre più spesso non compresa, quella voglia di gridare spaccare il mondo e condividere quella disperazione che fa parte di me dal momento che sono venuta al mondo. Di recente ho iniziato a perdere anche quella fiducia, forza e corazza che mi ero creata per stare al mondo. E mi sento nuda e vulnerabile. E ho paura. La solitudine che è sempre stata mia cara amica improvvisamente mi soffoca e mi trascina verso il basso, in un baratro sempre più profondo. 

Allora mesi fa deciso di andare in terapia, dopo anni che ho passato a saltare da un terapista all’altro trovo un dottore con cui scatta subito quell’affinità. Un grande, riesco ad aprirmi come non mai, ma da quando frequento il suo studio ho iniziato a perdere le mie sicurezze, portandomi al sopraccitato malessere amplificato.

Anni fa ho avuto una relazione importante dove la mia ex ragazza mi ha stracciato l’anima e l’orgoglio a pezzi, mi ha ferita a tal punto che mi sono ripromessa che non mi sarei mai più innamorata. Ero quella ragazza che ti darebbe l’anima per vederti felice e sopprimerebbe la sua per la tua. Che cosa sbagliata. Ovviamente lei se ne accorse e se ne approfittò, e io purtroppo, che avevo bisogno di amore in quanto non ne avevo mai ricevuto, nemmeno dalla mia famiglia, ero attaccata a lei e al sentimento che ci legava con la stessa modalità con cui un eroinomane ama l’eroina. Dopo 2 anni mi sveglio e la lascio. Trascinandomi questa esperienza insieme alla mia infanzia traumatica. Trasformandomi in una persona che disperatamente voleva essere l’opposto di quello che era la sua natura. Io volevo essere una sciupa femmine, non una di quelle che si innamora. E allora me lo imposi. Mi imposi che non mi sarei mai più voluta innamorare, non volevo stare così male mai più, per me non ne valeva la pena. Ci riuscì e iniziai a scopare in giro per la mia gioia, senza vincoli, sentimenti, e la paura era finalmente volata vi da me.

E non di certo facile, sono una bella ragazza ma non ci sapevo fare per niente. Per la mia limitata esperienza ho capito che le Donne, in genere, vogliono:

1) Un Partner che trasudi Sicurezza, ma che al col tempo le faccia vivere sul filo del rasoio non dando loro certezze sul sentimento

2) Il Bad Guy (lo stronzo/a) pagano, pagano perché quel tipo di atteggiamento le attirà come api con il miele per i motivi citati nel punto 1

3) Giocare sulla sindrome da Crocerossina facendo credere loro che sono le uniche che potrebbero cambiarti e aiutarti a diventare una persona migliore, per poi sparire e riappariread intermittenza per dare loro quel colpo al Cuore per farle sentire importanti in un’incertezza generale.

4) Se le fai vedere che non te ne frega un gran cazzo e che praticamente te la vuoi solo scopare non lo accetta, sclera e cerca in tutti modi di trovare segnali che non ci sono per convincersi che invece tu sia presa/o da lei. E inizia a desiderarti più di qualsiasi altra cosa

5) Grazie a Dio non sono tutte così (80%) e poi sarebbe carino se ognuno di voi aggiungesse parti alla lista o commenti e considerazioni in merito

6) Una moto, un atteggiamento spavaldo e un filo arrogante e simpatico con un tocco di cultura, sicurezza e una spruzzata di dolcezza fanno bagnare qualsiasi donna. C’è poco da fare, a quasi tutte piace un certo tipo di standard. Devi dare sempre l’idea che sai che cosa stai esattamente facendo.

e allora Darker, perché rompi i coglioni con questa lista?

io ero diventata così, e trombavo un sacco. Lo sono in parte tutt’ora ma sono cambiate delle cose;

È come se all’improvviso io debba mutare nuovamente in una terza forma: tra quello che ero e quello che ho desiderato diventare

e tutto questo da quando è apparsa nella mia vita la Prof.

(ex mia prof del liceo con cui mi frequento di tanto in tanto, lei è fidanzata e per il momento non è successo assolutamente nulla)

Brucio quando la ho vicino a me, e ogni volta saltarle addosso diventa sempre più difficile, passo da desiderarla solo fisicamente a provare un po’ di romanticismo nei suoi confronti, tanto che ho deciso di regalarle un libro per Natale e mi sto già pentendo perché mi sembra un’atteggiamento da sfigata che non scopa. Però al col tempo voglio regalarle qualcosa e vederla felice. È tipo una settimana che penso sempre a lei e ho voglia di vederla ma non le scrivo perché ho paura che possa capire. Ho questa cazzo di confusione che mi uccide, non so perché mi terrorizza così tanto lanciarmi. È un anno che ci frequentiamo saltuariamente. E poi è fidanzata e mi sembra di romperle le palle di scriverle, non lo so... Passo da non pensare a lei a pensarla spessissimo. So solo che mentre scrivo ora, la vorrei qui, vorrei scoparci baciarla, sentire il suo odore e sapore, e abbracciarla. E ho paura di tornare troppo indietro, di innamorarmi, di un’altra situazione sbagliata e di trovarmi schiacciata nuovamente in mezzo a un sentimento che non so gestire.  

È una vita che ho paura di Vivere, e da poco tempo che sto iniziando a scrollarmi da dosso la depressione. Ma adesso ho bisogno di vivere. È ho bisogno di parlarne con qualcuno e di consigli. Grazie  

 

Fedeltà

cos'è la fedelta? Essere fedeli al proprio compagno/marito che ha un appetito sessuale molto scarso (ma quando si sveglia va alla grande) e tu intanto aspetti  magari ti arrangi da sola figendo che va tutto bene (dopo aver affrontato il discorso 100 volte) o ti fai una bella scopata in giro mentre aspetti che lui si ridesti e fingi di essere fedele? in entrambi i casi si finge!!

Ho sbagliato tutto!

Non posso non sentirmi triste. Cerco di tirarmi su, di avere giornate positive, di uscire fuori dall’apatia, di organizzare cose diverse... ma la persona che ho accanto è diventata indifferente a tutto o forse lo è sempre stata. 

Non avevo mai neanche immaginato l’ipotesi di un amante (a distanza!) ma da quando ci sono dentro mi sono resa conto di quanto sarei potuta essere felice se avessi scelto diversamente.

Ormai è tardi per tutto ed è questa la vita che ho e devo in qualche modo rassegnarmi.... ma che stupida che sono stata!