Lussuria

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Domanda stupida...

Ma davvero capita di avere fantasie su altre persone, quando si sta insieme a qualcuno?

Quando me l'ha detto mio marito mi ha spiazzata!

Non sono gelosa, dopotutto sono solo fantasie, mio marito non mi ha mai tradita, da quello che so. A dire la verità ero così curiosa su queste fantasie che me ne sono fatta anche raccontare qualcuna.

è solo che non mi viene proprio di avere fantasie su altre persone e pensavo che anche per gli altri valesse questo! Se sono innamorata, proprio non mi vengono fantasie su altri, neanche a sforzarmi.

Scusate, so che sembro ingenua, ma questa cosa mi ha interdetta!

Ho messo in vendita il mio video erotico per 3000 euro!

Ritengo giusto che finalmente gli uomini mi paghino adeguatamente per la mia bellezza, per la mia sensualità, per il mio valore! Sono stata una brava ragazza prima, alla perenne ricerca del grande amore, e una casalinga disperata poi. E sapete che vi dico? tutto tempo inutilmente sprecato! Quando sei buona e brava gli uomini e la società tutta se ne approfittano, ti svalorizzano, ti usano finchè possono e quando non servi più ti buttano come una scarpa vecchia. Non crederò mai più alla balla che essere accomodante, romantica e sensibile serva a qualcosa. Non cercherò mai più l'uomo ideale. Tutte cazzate! Voglio diventare una crudele Dominatrice che schiavizza gli uomini e li sfrutta fino all'osso, perchè solo questo meritate, cari vermi! d'ora in poi voglio perseguire unicamente i miei scopi e le mie ambizioni e pensare solo a far soldi. Ragazze, l'amore non esiste, perlomeno non così come ce lo hanno insegnato. Non fatevi infinocchiare e pensate a voi stesse! E a voi cari moralisti, dico: non me ne fotte un cazzo se mi darete della troia! se direte che sono un pessimo esempio per le altre donne, e menate simili! La mia testimonianza dimostrerà chi sono veramente gli uomini, e che meritano solo di essere ridotti alla condizione di nostri obbedienti e servili cagnolini, mentre intanto ci sganciano generosamente i loro soldi!

Smettere..e se non volessi...2!

Salve amici, ho scritto un post poco tempo fa a cui si riferisce questo titolo. Come immaginavo...non riesco a smettere..(rapporti occasionali). Ho adesso due "amici"...Uno è il mio idolo sessuale, l'altro e' piu banale (ma meglio fornito). Siccome il primo si faceva desiderare sono ricorsa al secondo e con lui mi sono comportata come una predatrice sessuale, una zoccola di basso profilo. Dopo 1 ora lo stavo già carezzando nelle parti intime, poi l'ho portato in camporella....neanche a dirlo il condom l'avevo portato io....Siccome costui si era eccitato troppo e la cosa non mi ha del tutto soddisfatto (ha concluso solo lui), che ho fatto io??? Sono corsa dopo neanche 30 minuti dopo a chiedere all'altro, il mio idolo, di rivederci..Insomma 3 giorni dopo il sesso in auto con uno passerò' all'albergo con l'altro....sto diventando una maniaca.Pero' ho capito una cosa che giustifica la mia bulimia sessuale e il fatto che mi piace il sesso "rough"....ho bisogno di cadere in basso. Mi eccito e provo soddisfazione nel sentirmi una puttana, un oggetto, vorrei essere punita, schiaffeggiata, desidero provare dolore fisico(nei limiti, ovvio). Anche se mentre lo faccio mi odio, il mio scopo è allentare ogni freno morale, ogni pensiero buono, vivere una me opposta. Assumo anche un linguaggio triviale, ho modi spicci, io che nella vita reale da sempre sono così equilibrata, per bene, delicata nell'esprimermi... Insomma, forse ho solo bisogno di uscire da me per un po' per sperimentare la libertà di essere un'animale fatto di vagina e di istinti. Credo che 30 anni di repressione da parte mia, della mia famiglia, dei m iei  ex, stiano dando questi risultati....

Il mio maritino....

l'ho scoperto a chattare su siti di incontri ! Che schifo ! Ma perché ? Stiamo bene insieme, condividiamo tanti interessi, scopiamo spesso. Perché mi hai fatto questo, brutto porco ? Ti sostengo nel tuo lavoro, ti ho anche difeso dai tuoi parenti che non credevano nella tua nuova attività mentre io ero sicura che stavi facendo la scelta giusta, perché sei bravo nel tuo campo. Ero orgogliosa di te. E invece ti ho beccato a fare il cretino con altre, a 50 anni ti sei creato un profilo fake dove cerchi merce fresca. Non ti vado più bene ? Però a letto ti piace scopare con me, vero, maiale ? Ti odio, maledetto idiota, hai rovinato tutto. Ed io che fino all'altro giorno avrei messo la mano sul fuoco per te. Per te che sei sempre stato insospettabile (stronza io), che quando ti cercavo per fare l'amore ti veniva subito duro ("quanto mi ama, gli piaccio ancora" pensavo, che cretina) e mi facevi godere fra le tue braccia e dopo stavamo a parlare e a ridere. Mi facevi sentire unica. Invece sono solo una delle tante cretine e cornute. Non mi importa se giuri di non avere fatto niente con le tue troiette on line, se stragiuri che non sai perché lo hai fatto. Mi fai schifo. Ti odio, ti odio, ti odiooooo.

Lui... sempre lui

Allora... aggiornamento per chi conosce la mia storia, per chi vuole leggerla ed anche per me stessa.....

ci siamo rivisti, dopo l’ultima (fallimentare) volta a luglio... Niente a che vedere con l’ultimo incontro. Lui è stato coninvolgente, passionale, sincero... mi ha raccontato cose private della sua vita, motivi fisici e psicologici per cui non sta bene... sono stata contenta che si sia aperto a me, sebbene gli avessi fatto capire che sapere qualcosa in piu di lui era una cosa che desideravo alla fine era comunque una sua scelta se parlarmene o meno dato che si tratta di cose serie è molto personali. Dal punto di vista sessuale siamo stati benissimo.. io super ma credo anche lui... non ho mai incontrato nessuno come lui prima d’ora.. è vero che di mente e di cuore mi prende tantissimo (troppo) ma è molto bravo e madre natura ci ha messo anche il suo per cui niente da eccepire anzi.... se all’eta che ha è così mi immagino (anzi purtroppo non immagino) come doveva essere a 30 anni... in un mio vecchio post parlavo delle mie difficoltà a lasciarmi andare fisicamente e raggiungere il culmine dei rapporti.. ho sempre pensato fosse un problema mio ma da quando conosco lui ho iniziato a pensare che il problema siano i partner incontrati finora, diciamo nella media... mentre lui è decisamente sopra la media. Ho sempre avuto difficoltà a lasciarmi andare e staccare la spina alla mia testa, ma con lui questa volta mi sentivo bene e senza motivi per essere tesa ed è stato un gioco da ragazzi lasciarsi andare e non pensare a nulla, solo al momento che stavo vivendo.. prova di questo è che non ricordo alla perfezione il susseguirsi degli eventi... ho dei ricordi ben precisi ma l’ordine mi si confonde nella mente proprio perché la testa non era accesa e questa è una sensazione fantastica mai provata prima. Dovete sapere che non ho grandi tabù nel sesso, anzi non ne ho per nulla... l’unica cosa che non riesco a concepire (e che mi fa star male) è il sesso fine a se stesso... il sesso senza coinvolgimento emotivo, non dico amore... ma coinvolgimento emotivo si. Non riesco ad immaginare di andare a letto con qualcuno appena conosciuto o qualcuno che mi piaccia solo fisicamente e forse è proprio questo il mio limite, perché ho paura, mai come in questa situazione, di essere “sfruttata” da lui, di essere cercata solo per il sesso... avevo tanta paura di questo prima di incontralo ma per fortuna non mi ha trasmesso questa sensazione... e realmente non credo di essere solo questo per lui, anche se lui ha ben altra concezione del sesso e forse quello che mi fa paura è concedergli una parte di me che ritengo così intima senza sapere lui che valore ne attribuisca (anche se ormai sa ed ha capito come sono fatta io...). In ogni caso non mi starà usando ma è un tipo strano e passo dalla “gioia” di avere con lui questo rapporto esclusivo di cui nessuno sospetta alla voglia di non aver mai cominciato.. perché penso a lui ogni istante e non è facile dato che lui non è uno che dimostra le sue emozioni o i suoi sentimenti. E’ una persona per cui la vita non è stata semplice e si difende creando barriere intorno a se. Quando sto con lui a momenti mi pare di sentirlo, altri invece scompare.. gliel’ho detto e me lo ha confermato... è fatto così e non ci può (o vuole) fare nulla. Gli ho fatto un regalo piccolino per il suo compleanno trascorso da poco (cifra tonda) e gliel’ho fatto trovare in camera, senza biglietto o altro. Non ci poteva credere che fosse da parte mia, è rimasto così colpito per il mio gesto che me lo ha ripetuto per due giorni... non mi aspettavo tale reazione e mi ha fatto stranamente tenerezza.... ma è stato un momento e adesso che siamo tornati ad essere distanti nello spazio tutto è ovviamente tornato come prima. Nessun messaggio su whatsapp, nessun segno che stia pensando a me... ed io ritorno facilmente nel mio loop di incertezze. Serbo di quella sera trascorsa insieme un ricordo bellissimo... ma fondamentalmente lui non è mio nè fa parte della mia vita per cui devo cercare di restare con i piedi per terra e godermi il bello della cosa quando e come viene... facile a dirsi difficile a farsi!!!!!

scusate il lungo sfogo!!!  

Assatanato senza speranza

Ormai non proprio giovincello, i 20 li ho superati, dopo alcune relazioni tutte nate coi migliori intenti ho scoperto che...
Mi piace troppo scopare, fare sesso, abbandonarsi alla libidine ed alla sperimentazione.
Solo una ragazza aveva desideri simili ai miei e passavamo ogni istante a "saltarci addosso", dovendoci poi lasciare per vari motivi (tra cui il fatto che lei stesse cornificando il marito).
Ora chi frequento in societa' son mogli di amici od amici con relazioni di lungo corso ed io, complice lavoro e posizione non posso permettermi di fare stupidaggini e neppure sesso ma...
Donne o ragazze disinibite e promiscue, desiderose solo di divertirsi, o sono escort o frequentatrici di "club particolari" che non mi attirano per nulla mentre mi pare la vagheggiata liberta' sessuale sia solo un mito degli anni passati.
Oramai c'e' la corsa al soldo facile o a figliare per "sistemarsi" senza poi piu' la gioia del sesso sfrenato e libero.

Sono depressa

Stanotte ho fatto un sogno bellissimo.

Ho sognato un figo della madonna alto 1.90, biondo, riccio e a cui piacevo.

Gli sono saltata addosso  in due secondi ed era una sensaziine bellissima perchè per baciarlo dovevo alzarmi sulle punte (cosa che non succede mai perchè sono alta 1.75 -.-").

E niente, poi mi sono svegliata e sto bel figone è sparito. E nella vita reale non li becco mai cosí e se c'è uno particolarmente figo non mi guarda :(

Boh, ora ho la depressione in circolo, era meglio non sognarlo :/  

AAA consiglio su orgasmo maschile

Ciao a tutti, sono una donna e vorrei capire una cosa.....Sono già due volte che due partner diversi mi dicono "sul piu bello" che stanno per svenire e subito dopo concludono...Il primo, dopo 3 ore epiche di ginnastica incredibile (e, ho paura, ineguagliabile,mi ha detto" non capisco più niente" e l'ho visto proprio quaasi perdere i sensi dopo il suo coito. Il secondo, che era già eccitato da un pezzo, dopo poco che lo facevamo mi ha detto,"mi sento di svenire- devo venire" e così e stato....quindi i discorsi sono due: o io chiedo troppo ai miei partner fino a sfinirli, o li eccito come bestie fino quasi a farli collassare....( Sono giovani e sani)...voi che ne pensate?

Voglie

Ho 21 anni e non ho mai fatto sesso. Non mi ritengo una brutta ragazza, mi è stato detto che sono carina (ma non bella), eppure non sono mai riuscita ad andare oltre il semplice scambio di battute con un ragazzo. La timidezza mi frena un sacco anche quando qualcuno mi piace molto e quindi pur avendo avuto qualche cotta durante l'adolescenza non è mai successo niente.

Il problema è che ora, quando mi piace un ragazzo anche conosciuto da poco, sento subito il bisogno di fare sesso, la voglia è tanta ma non sono capace di mandare segnali e le voglie rimangono solo voglie (con il risultato che per placarle devo fare da sola). 

Tutto questo è frustrante, è per questo che sentivo il bisogno di sfogarmi. 

Ode a Worm💗💗

Quando ti leggo

mi bagno,

lo ammetto.

Esser psicopatico

non e'un difetto!

Far da zerbino

per me è un diletto 

Orsu' !ora dammelo, 

Stronzo Vermettooooo.

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