Ira

Sfoghi: (Pag. 439)

il fratello di merda

Detesto mio fratello,  fa il violento con mia madre e la prende a parole e la offende sempre , mio padre anziché difendere mia madre gli va contro, proprio mio padre è un falso come pochi prende mia madre in giro e la tradisce con un altra donna del cazzo..ma vaffanculo che famiglia del cazzo. Quando guardo le altre famiglie felici provo invidia..a 26 anni se non fosse per un lavoro che non ho già sarei andato via da questa casa di merda. Vaffanculo vaffanculo vaffanculo! Stop.

la testa di cazzo

Per questa testa di cazzo, 16 anni fa ho lasciato mia moglie. All' inizio tutto rosa e fiori. Dopo la prima nascita di nostra figlia, le cose sono iniziate a cambiare. Vi ricordo che sono sempre stato. Una persona che a sempre pensato a lei con piccoli pensieri tipo: mazzi di rose rosse anche sul lavoro. Lettere d' amore, sono andata a prenderla al lavoro in limousine per il suo  compleanno  sapete cosa mi ha detto: tu non sei regolare, tu sei. Tutto scemo.cazzo!! Altre donne farebbero salti di gioia, e questa come l' acqua minerale. Ma vaffanculo!!! Siamo al punto che io dormo sul divano e lei con prole nel letto.quando quelle poche  volte. Che facciamo sesso sembra che gli faccia schifo.le ho provate tutte!! Adesso mi sono rotto i coglioni!!!! Mi faccio l' ante e la mando a fare in culo!!;;

Ho fatto una cosa schifosa. Odio il mondo

Vi avevo già scritto raccontandovi dei miei problemi di soldi.

Qualcuno di voi l'ha fatta facile mandandomi alla caritas o dal prete: spero che da voi funzioni diversamente, perché qui il prete mi ha cacciato, non ha soldi da darmi e poi in chiesa non mi ha mai visto.

Purtroppo la cassa integrazione (mia e di mio marito) ci lascia poco scampo, il mutuo fatto quando si stava bene per un modesto appartamento bisogna pagarlo, quindi tanti soldi non rimangono.

Tra le bollette e la spesa se ne sono andati anche gli ultimi spiccioli e non ho avuto coraggio di dirlo a mio marito, che quando può va a fare lavoretti in nero per le campagne (ma i soldi mica glieli danno subito...)

E così è successo che un mio vicino mi ha incontrato sul pianerottolo: "Ciao, che faccia da funerale, che succede?" e una chiacchiera, uno sfogo, alla fine glielo detto.

"Vabbuò, magari vi posso aiutare io, magari ci guadagnamo tutti e due. io ti presto i soldi, e poi me li restituisci con un po' di interessi, non tantissimi."

Ho rifiutato educatamente, non abbiamo i soldi per tirare a campare, figurati se ne abbiamo per restituirti i soldi, poi ci conosciamo da anni, non vorrei rovinare l'amicizia per un debito che non riusciamo a onorare.

E lui fa una faccia... Non so cosa gli sia passato per la testa in quel momento... "Magari ci si può mettere d'accordo in un altro modo..."

Beh, mio marito sarebbe felicissimo di farti dei lavoretti: ma tra giardino condominiale, macchina tua e appartamento quante cose potrebbe farti? Poche...

E lui: "beh, ma io pensavo ad altro... pensavo a te..."

E io, come una beota, come una ragazzina delle elementari: ma se vuoi qualche torta..

"Non voglio una torta, voglio te..."

Io mi metto a ridere, penso a una battuta, ma lui rimane serio! E mi spiega che è da quando mi ha conosciuto che gli piaccio, che non ha mai fatto nulla per paura di rovinare il buon vicinato, ecc.

Io lo stronco subito, gli dico che fa meglio a continuare su quella strada e che non si permetta mai più una simile stupidaggine, mi giro sui tacchi ed entro in casa sbattendo la porta.

La sera arriva mio marito con un po' di radicchio che il contadino gli ha dato per un lavoretto, magari tra un po' pure qualche soldo gli darà... vabbè sono due mesi che va avanti così, quel bastardo proprio se ne approfitta.

Cucino gli ultimi 4 cordonblu, lavo e condisco l'insalata. "E il pane?" Ho tre euro, che pane devo comprare??? "Oh, me ne sono dimenticata, scusa tesoro!" Lui sorride, non ti preoccupare, sto bene  così.

La notte non dormo, penso e ripenso a quei tre euro che stavano nel mio portafoglio: una da due euro, una da cinquanta centesimi, cinque da dieci.

La mattina dopo mio marito prende i bimbi e se ne va a tentare la fortuna da sua madre, magari qualcosina...

Mi chiama: "Amore, ci fermiamo a pranzo qui, ci vediamo stasera. Per pranzo combini da sola?" Si amore mio!!!

Non sono neanche andata al supermercato, cosa ci vado a fare? Il pomeriggio, alle quattro, con i crampi della fame, guardo fuori dalla finestra e chi vedo? Lui, il vicino, che torna a casa.  Mi affaccio alla porta, lui mi vede e abbassa lo sguardo: "Scusa per ieri, non so cosa mi sia passato per la testa..."

"ACCETTO."

Lui mi guarda: No, non se ne fa niente, avevi ragione...

"accetto, gli ripeto, ma le tariffe le faccio io."

Lui ci pensa un po', e poi mi fa: Ok, entra.

Io entro, lui respira affannosamente, e mi fa: per un p...?

"Cinquanta euro"

Lui: OK.

Dio che schifo, l'ho dovuto fare, e fino alla fine. Dio che schifo. Per cinquanta euro.

C'ho fatto la spesa, sono rientrata a casa e ho trovato mio marito che ha cercato di baciarmi: l'ho scansato, avevo paura mi scoprisse... Dio che schifo che mi faccio.

Il giorno dopo mio marito era nei campi a correre dietro a quel negriero che lo fa lavorare gratis, i bambini in giardino con i figli di altri condomini,quando suonano alla porta: era il mio, di negriero, e mi sventola una banconota da venti sotto il naso: "La vuoi?"

E per venti euro cosa ti devo fare??? Tu niente, ti faccio tutto io: te la voglio depilare. Oh mio dio no!!! Chiudo gli occhi, stringo i denti... Gli sputo in faccia???

No, ho preso i venti euro. Mi odio, mi odio...

La sera mio marito si avvicina, mi accarezza e... scopre la novità. Si eccita da matti, non riesco a calmarlo, lui dice di essersi una delle più grandi s... che non abbiamo mai fatto, io volevo soltanto morire, con lui che mi leccava, e io pensavo alla faccia del mio negriero...

Come se non bastasse stamattina si presenta di nuovo quell'animale, con cento euro in mano: "Queste te le posso dare al massimo due volte al mese, però... quindi devi meritartele..."

Io sono andata in vita mia solo con due uomini, e uno dei due è questo bastardo negriero. Cento euro ho comprato le scarpette al bimbo, ho comprato le ultime ciliege (non le avevamo ancora mangiate...)

Voglio morire, e muoio ogni mattina che mio marito scende dal letto per andare nei campi.

depressione time

mi sento vuota e triste, mi sto lasciando usare da un ragazzo di 29 anni io ne ho 19 e questo in pratica fa tante cose sporche con me ma non mi vuole come fidanzata seria...esce con me solo x quello scopo....ogni volta torno a casa e mi sento depressa più di prima...la mia vita fa skifo

Mi fate cagare

A tutte le ragazze che si atteggiano da dive anche quando non lo sono, volevo dire, FATE SCHIFO, siete ridicole. Voi che arrivate in discoteca o nei bar più INN sfoggiando la borsetta di marca pagata in 100 stipendi del vostro lavoro di cassiera o impiegata, voi che vi fate le ricche quando siete delle morte di fame, viaggiate con la 500 perchè è trendy, non sapendo che è un'auto tra le più di merda, neanche ci metterei piede in un'auto del genere dalla vergogna ad andarci in giro. Voi che siete dei cessi e che si vede che fino ad un'ora prima eravate nella porcilaia ed in giro con il vostro trattore, ed ora che siete davanti alla discoteca, quella dove vanno quelle che contano, vi atteggiate da donne di classe e andreste in giro con un cartello "GUARDATEMI". Non sarà certo la vostra Gucci per la quale avete dovuto vendere anche il culo, a far di voi delle signore, perchè siete tutte stereotipate, tutte col bisogno di ostentare quello che , se foste veramente ricche, trattereste come una borsetta da supermercato. Siete quanto di più marcio, lurido e schifoso ci possa essere in giro, vi sterminerei tutte.

Miei cari tifosi

Spero che stanotte piova, così tutti quei malati per la partita dell'Italia dovranno rinunciare al mega monitor in piazza e guardarsi la partita nella puzza delle loro case. I nostri politici ci stanno uccidendo, e a cosa pensano gli italiani? Alla cazzo di partita! poco male se è stata organizzata sul sangue di bambini e intere famiglie brasiliane, poco male se il loro governo li ha stuprati utilizzando preziosi fondi per un campionato di merda, piuttosto che spenderli in educazione e sanità. Quindi beccatevi tutta la pioggia in testa, miei cari tifosi del cazzo, troppo stupidi per rendervi conto che state indirizzando le vostre energie verso qualcosa di corrotto che da voi vuole solo i soldi dell'abbonamento allo stadio. Non siete meglio della Carogna che ha frenato la partita del Napoli-Fiorentina davanti ai poteri più grandi dello Stato. 

Vivremmo in un mondo migliore se tutto questo entusiasmo lo utilizzaste per le cose che contano davvero. Per un futuro migliore, per costruire qualcosa di buono per voi e le vostre famiglie, per le persone che vi stanno attorno.

E invece no. Il mondo può andare a puttane, l'importante è che ci sia la partita. La teoria dei romani, che tenevano il popolo buono davanti ai gladiatori mentre i patrizi si facevano i cazzi loro coi soldi dei contribuenti, è tutt'ora valida. La rivolta dei forconi è stato il vagito di un bambino viziato in confronto alle rivolte causate dai tofosi quando sospesero la Champions Legue, auto bruciate, negozi distrutti, violenza ovunque. Col cazzo lo fareste per i vostri diritti. 

Coraggio, ora... odiatemi. Dimostratemi ancora una volta che non siete capaci neppure di intendere e di volere. Raccontatemi ancora le vostre solite stronzate sull'amore e la devozione nei confronti della vostra squadra, sull'unione degli italiani che si uniscono SOLO per le partite e poi tornano a incularsi a vicenda il giorno dopo. E fatevi un piccolo esame di coscienza, se ci riuscire.  

Tatuaggi e Lavoro

Sono arrabbiata per i tatuaggi che ho su entrambe le spalle ma non con me stessa, con tutti gli altri. 

Non sono pentita di aver tatuato quello che ho addosso, anzi, prima di mettermi sotto gli aghi ho aspettato 4 anni. E così, dato che la mia idea restava immutata nel tempo, ho deciso di realizzare questo doppio tatuaggio su entrambe le spalle. 

Non si vedono con una t-shirt ma solo con una canotta. Tengo a precisare che nel lavoro o a scuola, per norme igieniche, non si può indossare un top senza maniche o, appunto, la canotta.

Ai colloqui di lavoro nessuno ha mai notato i miei tatuaggi. Nel corso formativo che ho finito 1 mese fa', nessun corsista o professore ha saputo della loro esistenza. Ho conseguito il corso con il punteggio massimo, sono stata la migliore. Alla cena di fine corso ho messo un vestito e tutti sono rimasti senza parole che ero tatuata. Qualcuno mi ha fatto i complimenti dicendo che erano bellissimi, i bigotti pero' sono rimasti "shoccati", come se fosse strano che una persona di media-intelligenza possa avere l'inchiostro sotto pelle. 

Non m'importa che un "nessuno" mi giudichi, mi incazzo quando i miei genitori mi propongono un trattamento laser per eliminarli per sempre. Oggi mi hanno detto "saremo pronti a spendere tutti i soldi del mondo per farti togliere quelle schifezze/il mio titolare non assumerebbe mai una ragazza con i tatuaggi/ hai rovinato la tua bellezza con le tue stesse mani"

Ma stiamo scherzando????? Una mia amica lavora a Londra con un tatuaggio abnorme, a mio parere brutto, in un negozio di abbigliamento di alto livello. Storie dal titolare? Nada!

In Italia pero' se hai i tatuaggi di sicuro sei ignorante, sei un delinquente, sei uno sballato. Io in questo paese non ci voglio più stare.

 

AVETE TATUAGGI? VI SIETE PENTITI? TROVATE GIUSTO CHE CI SIA UN RAPPORTO TRA TATUAGGI E LAVORO?

Per me l'unica cosa che conta è restare nei limiti della normalità. Ovvio che l'uomo più tatuato del mondo non l'assumerei mai, perchè le vecchiette prenderebbero un colpo. Ma dei tatuaggi sulle spalle, che fanno? Maddai, su'.... 

Collega paraculo

Dopo la collega "figa secca" sento le necessità di parlare del mio responsabile. Uomo, se così si può definire, viscido come una anguilla, con quella faccia da
putto che sembra uscito da una scultura di Michelangelo, che si vanta di avere una convivente solo perchè la sera trova un pasto caldo e le camicie stirate.
Ma che merda di essere sei ? Non ti rendi conto che sei li solo perchè sei il piu grande leccaculo che la storia ricordi ?. Passi tutto il giorno a giocare a
Candy Crush e ti piace essere venerato come un tronista della De Filippi. Capisco che non ti garbo tanto, ma non puoi farci nulla perchè i numeri li faccio
ogni anno, caro il mio parassita del cazzo.
Non vedi che ogni volta che entri in ufficio tutti smettono di parlare perchè sanno che sei un paraculo ?
Sai che ti dico, o meglio cosa ti direbbe il buon Galeazzi ?
Ma vaaaaaaafanculo va !

soldi maledetti

Ho 300 euro per arrivare al 27, e mi scadono due bollette da 97 e 121 euro...

E con che xxxxx di soldi faccio la spesa? Io e mio marito pane e latte la sera OK, ma mica posso imporlo ai figli!!!

Che poi sono gli stessi che mi chiedono: mamma, andiamo al mare? E io cosa dico? No, ho mal di testa... ho mal di pancia...

Mi sento in colpa, e non ditemi di andare a chiedere i soldi al parroco: quel viscido non mi vedrà MAI!!!

Anche questi sono problemi!

Cari amici spero proprio mi possiate aiutare. Direte che non è una questione grave considerati altri sfoghi tipo ansia ,amori perduti, suocere ecc.. ma vuoi mettere l'insonnia? Insomma avete presente quei romanticismi alla Haidi, il cartone di un tempo ricordate? Tipo, gallo che canta al mattino, nonno di Haidi che si sveglia che copre la nipote nel lletto che dorme e le da anche un bacio, contadini che lavorano ecc., Mbe romanticismi un cazzo! Non è vero nulla. A Sotto di me ce n'è uno, di gallo, che inizia alle tre di notte e smette di cantare, si fa per dire, alle sette. Con il caldo e le finestre aperte i decibel sono aumentati esponenzialmente. Ma che cazzo c'avranno da cantare i galli? E poi che cazzo di corde vocale hanno? Ma io non ce l'ho con lui, povera bestia, ma con i vicini che per prendere qualche ovetto fresco, hanno messo galline e gallo, e siccome le uova a loro dire sono poche, significa che non fa nemmeno il suo dovere...MA CANTA PERò anzii URLA. Ma dico io, nella famiglia delle galline non c'è che ne so la mamma gallina che dice:” sta a sentire abbassa la voce che svegli il pulcino?! Mi sa di no! Inoltre se scopro chi ha detto che i galli fanno chicchiricchi lo ammazzo! Questo fa qualcosa tipo IUUIUIUUUUUUEEEOOOOO, non molto scandito, ma molto strozzato e alto, anzi altissimo, di notte insopportabile. Dimmi tu che cazzo c'entrerà con chicchiricchi? Vabbe sono alcuni svantaggi a scegliere di fuggire dalla città! PERò AIUTOOOOOOOOOOOOOO!

PS: a proposito qualcuno poi ha capito perchè il nonno di Haidi non ride mai? Ciao a amici noti e meno noti e scusate la fretta :-D