Ira

Sfoghi: (Pag. 403)

madre di m.. nonna di m..

Mia madre è sempre stata una grandissima egoista con noi figli.

Sia materialmente che sentimentalmente, una vampira succhia felicità altrui.

Oggi ha litigato con mia sorella di 17 anni che vive in casa con lei ed è disordinata, sostiene che lo è perché "non le vuole bene". Ormai nemmeno con mia sorella funziona, il suo vittimismo...ormai è delirio, nemmeno più semplice vittimismo, poi.

Così ha deciso che quando mia sorella avrà figli, lei non ci sarà. Nemmeno per i nipoti, nemmeno al parto.

Cosa devo sfogare? Non posso tenermi queste due chicche solo per me: 

1) visto che nemmeno con me si è fatta la briga di esserci, e ha visto 3 volte mia figlia in due anni, solo in occasione di impegni suoi qui in Lombardia (e l' ha cagata di striscio) , mi chiedo se , quando ero adolescente, il mio aiuto in casa le sia bastato (IRONICO)

2) alla mia domanda "ma che c'entrano i nipoti, penalizzare loro non è corretto"la donna che meriterebbe tutto l'amore del mondo ha risposto "non me ne frega un cazzo dei nipoti" (TESTUALE, SCUSATE)

Passo e chiudo, anche oggi ho mangiato la mia bella fettina di merda.

Insegnanti e traumi

come è possibile che a distanza di molti anni dalla maturità ancora faccio incubi sui miei professori del liceo? In classe regnava la paura, i metodi erano discutibili e i professori pretenziosi e cinici, spesso piangevamo, ci insultavano, insultavano indirettamente i nostri genitori, ai quali non abbiamo mai detto niente per paura di venire bocciati! Come è possibile che simili individui siano a contatto con degli adolescenti?? La fase più delucata della vita! Ho paura che quegli stronzi abbiano in qualche modo cambiato qualcosa nella mia testa... Li odio! Giuro che quando saprò che sono morti io sarò contenta!! E se qualcuno si azzarda a trattare mio figlio nel modo in cui loro hanno trattato me faranno meglio a girare con l'armatura!

Ma sono l'unica insicura?

Cioè...mi sembra che tutte le ragazze adolescenti e non, si sentano belle, anzi bellissime, anche quelle alte 1.60 e con qualche chilo in più e un viso comune...si sentono delle regine!(si capisce dal loro atteggiamento) io invece mi sento sempre imperfetta, sempre inadeguata eppure mi vesto con cura, sono alta e ho una taglia 40. Boh, non capisco perchè mi faccio tutte queste seghe mentali. Io fisicamente non mi sento mai abbastanza.

amici ma non di maria...

Sono sempre stata una ragazza gentile, sorride, leale con tutti.Mi sono sempre messa a disposizione per aiutare tutti.

Ma ora mi soni proprio fracassata le palle. Gente che invece di vedere i tuoi miglioramenti fisici grazie all'incremento dello sport...ti dice eh ma non hai più la faccia...ppersone che ti isolano dal gruppo di lavoro rubandoti idee e progetti, infangandoti qualitativamente. Udite udite...persone che chiedono testimonianze presso istituzioni penali senza che tu sia a conoscenza dei fatti...ed al rifiuto di un simile "favore" ti tolgono il saluto e ti fanno una merda con altre persone. "Amiche" che "poi ci vediamo dopo natale perché ora non ci sto" e le trogi taggate su fb a brindare con tutti i vostri amici in comune...

mi fate schifo. Possiate avere una diarrea stitica per trenta giorni

 

devi morire malissimo

E' la persona in assoluto che odio di più al mondo. Ci siamo conosciute all'università più di 15 anni fa. Al tempo credevo fosse mia amica e non immaginavo che fosse una pericolosa psicopatica manipolatrice. Con la sua doppia faccia e la sua aria da santarellina mi ha messo contro amici, colleghi e persino docenti. Per colpa sua sono stata vittima di mobbing e ostracismo. E' l'individuo più falso, subdolo, malato, pericoloso, doppiogiochista che io conosca. E' una vipera calunniatrice e, nonostante ormai non la veda da anni, so che continua a seminare il suo veleno schifoso su di me. Tutto per invidia. Mi ha distrutto dal punto di vista umano e professionale (mi ci sono voluti anni per riprendermi).
Ogni giorno le auguro di morire malissimo, di soffrire e penare in solitudine. A volte fantastico di ucciderla io stessa in maniera atroce, facendola soffrire. Altre volte immagino di farla a pezzi, di smembrarla, di cavarle gli occhi, di strapparle la lingua e di lasciarla così in vita.
Le auguro solo cose brutte e schifose. Posso dire che ora è una povera sfigata senza una vera famiglia (cosa che io ho) che vive dell'elemosina affettiva di un amante troppo vecchio anche per farle da padre. Ma questo non mi basta. Deve pagare per tutta la cattiveria che mi ha vomitato addosso e per tutto il male che mi ha fatto.

mi viene sempre da scoreggiare

non ce la faccio più!!! in questi due giorni il mio migliore amico si chiamava water, pensavo scoppiasse da quanta merda ho fatto. Ma che cazzo...sto prendendo i fermenti lattici per sistemare l'intestino. Ma ieri al cinema avrò fatto una ventina di scoregge!!Ho messo la sciarpa sotto al culo per attutire il rumore, nessuno se n'è accorto anche perchè non facevano odore. Ma davvero ho lo stomaco sottosopra!!! Non mangio schifezze, tranne l'altro giorno che ho mangiato due fritelle piccole alla crema. Ho pensato che fossero state vecchie. Che palleeee

Cafone

Non capisco proprio quale sia il tuo dannato problema. devi sempre fare l enigmatico o una cosa riesci a dirla con la tua boccaccia,al posto di "lanciare segnali", come dici tu? Un giorno sei follemente innamorato di me ma il giorno dopo non mi rivolgi parola, mi ignori ma poi te la prendi se ballo con i miei amici. Che razza di problemi hai,si puo sapere? Ma no,no, non posso saperlo: io non ci arrivo! Forse sarà perche sono meno intelligente di te, come tu stesso pensi del resto: siamo tutti inferiori a te mio caro, è vero, ma che ci vuoi fare se gli altri sino stupidi e noiosi mentre tu sei una persona sola perche gli altri sono troppo mediocri per comprendere il tuo genio? Risparmiati i tuoi sbalzi d'umore del cavolo e vaffanculo

Weekend ad alcatraz

E' da settembre che passo tutti i week end in casa a far fare compiti a miei figli!

Tutto cio mi sembra assurdo! Io lavoro 12 ore al giorno e nel fine settimana nessuno fa il mio lavoro

invece io devo aiutare i miei figli a eseguire esercizi e studiare 3 o 4 materie perche le insegnanti ,poverine dopo 6 ore sono stanche !

Per non parlare delle continue assenze e giorni di ferie.

Vi sembra normale che a Natale fanno di ferie dal 22 al 7 gennaio? e una era assente fino al 12 di gennaio ,in malattia.

se lo facessi io ,in un'azienda privata ,mi farebbero passare le pene del l'inferno.

 

 

Chiudi quella bocca!

Ho una vita di cui sono grato ogni giorno, i miei studi, la mia casetta, la mia routine e sarei contento di tutto se non fosse per una persona: mio padre.

Mio padre è una persona incomprensibile, una persona che crede di (parole sue) "avere sempre ragione su tutto" ed è terribilmente frustrante parlare con lui. Ogni volta che mi  rivolge la parola è per farmi una critica o dirmi, in maniera diretta o meno, che sono un idiota. Su ogni cosa! Dal modo in cui studio, agli esami che do, a cosa guardo in tivù, addirittura a come sorrido o come parlo.   Pone il suo nonvoluto giudizio su ogni cosa, basta che ci sia una persona vicino ad ascoltare il verdetto. Anche mia madre è bersaglio di quel cialtrone, un tempo era una cuoca provetta ma papà trovava sempre qualcosa che non andava nei suoi piatti, e alla fine ha smesso di cucinare pensando di essere un'incapace nella sua passione.E la cosa più brutta è che questo è il suo unico difetto, aldilà di quello è una brava persona e quelle rare volte che tento di rispondergli qualcosa mi sento in colpa. Mi ha messo in scacco matto e immagino non si fermerà finchè non diventerò la sua marionetta.

Sono nervoso un giorno su due a causa sua e quando mi fa arrabbiare non riesco a concludere niente e rimango lì a sprecare un giorno a rimurginare come un babbeo.

Da qualche giorno sto progettando di abbandonare gli studi e di andarmene da casa per andare a fare il barbone in qualche paesino sperduto, sembra eccessivo ma davvero, sono sicuro che se non me ne vado presto lo ammazzo quello lì.

Madre distruttiva

Tiro fuori il migliore degli argomenti per sfogarmi (lunico per cui mi debba sempre sfogare in pratica): mia madre! Appena avvenuta ennesima lite tra me e lei, per una cazzata, ma ogni cazzata è buona per darle modo di smerdarmi un po': non avevo preparato il pranzo ma solo la tavola perchè non sapevo cosa volesse (e con lei non se ne azzecca mai una)? Bene sono una figlia indecente, buona a nulla. Per lei neanche una semplice pasta so fare. Ormai è un anno e mezzo che mi sono resa conto che le cose che mi dice non mi stanno più bene e non sono costruttive, prima di incontrare due persone importantissime nella mia vita che tramite le loro esperienze mi hanno aperto gli occhi, pensavo davvero di essere io quella davvero sbagliata, inadeguata figlia. Parte a volte tutto da una cazzata, e viene fuori il putiferio. Non sto a entrare nei particolari ma ho quasi concluso la triennale, ed è stato un periodo massacrante, non potevo studiare come dovevo perchè dovevo stare con lei, non potevo andare a studiare con un mio amico che mi faceva anche da tutor, ogni esame lei prima mi esaltava come bravissima poi mi smerdava appena rientravo a casa, chiedendomi cosa avevano preso gli altri. Sono di mio una persona ansiogena, ansiosa, angosciata, lo ammetto, ma il rapporto con mia madre deteriorato quadruplica questa cosa. Fino a ieri mi ha detto che sono andata troppo lenta, che dovevo finire prima (sono perfettamente in corso con la sessione di laurea), e io ad ascoltarla, a piangere che non stavo facendo le cose giuste. Per quanto io sappia non devo ascoltarla e devo essere matura e non dipendere dalle sue opinioni...è dura, perchè fino a poco fa stravedevo anche io per questo rapporto nostro stretto, che una volta da tutti era visto come l'idillio. Ma perchè ero in suo possesso.A lei è sempre piaciuto bearsi di me con i suoi amici, colleghi. A casa mi tratta come una mezza schiava, pure mio padre: qui non c'è collaborazione equa, se non a volte, qui ci siamo io e mio padre che facciamo le cose che dice lei, o accomodiamo la sua vita in modo che non faccia fatica e se per caso sgarriamo...son dolori, ci urla, fa la matta. Okay, sono cose dell'altro mondo e possiamo non fare ed è sbagliato in principio ma... come uscirne? A proposito di matta,mi ha appena detto che lo sono. Sono in totale esaurimento, o almeno credo di esserlo, è stato un periodo massacrante di stress con la fine della tesi e la ricerca di un appartamento per andare a studiare fuori casa, ma non per queste cose in sè ma soprattutto per come lei ha preso queste cose, quindi oggi - ieri consegnata tesi rilegata in segreteria - ero particolarmente fuori di me, stanca e in ansia...tornata dal lavoro lei nera e di pessimo umore dicendo che non le avevo aperto la porta di casa e ha preso freddo, ho fatto per giustificarmi e lei giu a urlare, poi come dicevo non ha visto cibo a scaldare e giu mera su di me, allora non mi son trattenuta e le ho urlato a squarcia gola. Non lo avessi mai fatto, mi ha detto che ha paura di stare nella stessa stanza con me, che sono isterica (al che ho annuito, causa sua!), che sono una trovatella del cazzo. Miha detto che lei fa tanto per me e che io sono una ingrata. Io detto presa dal terrore che non serviva (pensavo si riferisse a ciò che ha voluto fare per il mio prossimo trasferimento, ergo la spesa di cibo e altre cose) e lei urlato che sono ingrata, senza cuore, che non penso ai piccoli momenti e si è messa a piangere, dicendo che lei d'orain poi non farà più nulla, che posso chiedere a mio padre "tanto bravo". Questa sera lo dirà a mio padre, dirà che l'ho aggredita (cosa non vera) e lui...mi farà il solito discorsetto! Verrà fuori un altro putiferio, ormai non sopporto più i loro discorsetti. Ultimamente di discorsetti ne ho sentiti tanti: perchè vado a studiare fuori, perchè questo periodo, perchè con un ragazzo (il mio migliore amico), non potevo aspettare? E io a rispondere per filo e per segno, precisamente e la volta dopo loro si sono dimenticati. Sono state settimane, queste ultime, di litigate: avevo sempre dichiatato che a inizio febbraio mi sarei trasferita  e per questo siamo pure andati a vedere appartamenti assieme ai miei (si avevano voluto venire con me e il mio amico!!!) invece loro no, a dire che non lo sapevano, che non dico loro le cose, che pensavano andassi via ametà febbraio. Che sto fuggendo. Questo punto ci hanno azzeccato: sto fuggendo, ma non per lasciarmi alle spalle i problemi e basta: so che questo è l'unico modo per fermarmi a riflettere, costruire una mia idea, personalità, capire dove sto andando, chi sono, lontana da lei. Inutile continuare a piangere per ogni minima cosa qua, benedetto il giorno in cui ho deciso di andare a studiare fuori per la magistrale...e anche maledetto: da li le cose tra me e mia madre specialmente sono andate peggiorando. Dice che l'abbandono, che non mi frego di lei, mi ha detto di tutto sul mio amico, mi ha detto che è stata una scelta del mio amico e non mia andare a studiare fuori, che io dipendo da lui, che io non sono io. Ha detto che non si può andare a vivere con un uomo che non mangia pasta (lui non mangia glutine) che sono pazza per questo (robe da ridere!! Ma è da piangere), ha detto che la tesi me l'ha fatta il mio amico, dice che ragiono come le mie conoscenze. Sì, lo so è gelosadi questo mio amico. E' lui che mi ha aperto gli occhi, anche, un anno e mezzo fa, sulla mia situazione qui in casa. Mia madre crede io me ne sia innamorata e non le va giu che siamo solo amici, dice che lo sto sfruttando, che sono schifosa verso di lui che mi ama. Inutile dire che le ho detto che io e lui ci siamo parlati in merito a ciò e siamo arrivati a una conclusione unanime, senza ferire nessuno, le ho detto tutto ma nulla, non ascolta. Mi dice che tengo i capelli lunghi perchè lui vuole così, ma fanno schifo, ho due fili. Mi dice che sono magra come un'anoressica (e mangio! ma lo stress mi fa dimagrire),che non mi so tenere, che sono sempre malata perchè non mi nutro bene (ultimamente poi sì sempre influenze io...neanche farlo apposta,ma di contro a lei mi son bevuta tante e mangiata di quelle vitamine e ho rafreddore comunque, quindi fanculo). Mio padre l'altra sera mi ha detto che vado fuori casa in vacanza, prima di tornare tra qualche settimana a laurearmi qui, inutilmente gli ho detto che vado a sistemare le cose coi professori, a presentarmi,a iscrivermi al corso per i crediti in più post laurea, che per lui chi non lavora fa vacanza. Qui non hanno mai capito bene lostudio e la sua importanza. Eppure okay hanno sempre sborsato soldi, lo so, ne sono riconoscente, ma sempre rinfacciandomelo. Lei m ha deto che MI SPONSORIZZA per andare a studiare fuori casa. Ci sono milioni di altre cose che mi dice, io molte le lascio perdere, molte altre mi rodono dentro e ormai sono a livello di saturazione. Realizzato il rapporto malato che ho con mia madre mi sono resa conto che al liceo era uguale, solo che ero succube. L'altro anno ho parlato a mio padre dicendogli che forse era il caso di aiutare la mamma con uno psicologo, parlare con quacuno, ma lui mi ha detto che non ci so trattare, che lei ha le sue esperienze, di andare io. Io so che devo andare, ho provato ad andarci diversi anni fa e so che devo muovermi da sola, fare i miei passi. Ho preso la decisione di staccarmi dai miei, intanto come abitazione poi spero più avanti anche economicamente. Alcune spese me le pago già da sola con un lavoro che ho fatto questo autunno certo è poco ma è qualcosa, anche se però i miei non vogliono, vogliono fare loro. E' questo il grande paradosso. Poi lei lamenta e rinfaccia. Non so se riuscirò a resistere ancora qualche settimana, come sarà la mia nuova vita fuori, so solo che questo passo è importante. So che ho paura e che come oggi  ci saranno altre scenate, so che ho bisogno di aiuto per calmarmi e capire chi sono, e che non sarà all'inizio tutto rose e fiori. Sono pronta ad intraprendere un percorso psicologico, se davvero uscire e basta non mi aiut,a sono pronta a tutto ma a dir la verità me la faccio anche addosso. La voce di mia madre mi risuona nella testa, il suo veleno. Una  volta provavo compassione, ora solo rabbia. E non va bene, vorrei che la lontananza me la facesse vedere in maniera diversa. Mi ha detto cose che neanche riporto, poco fa dopo averle urlato mio padre mi ha picchiata. So che non dovrei reagire male, ma a volte non riesco a trattenermi sentendomi dire certe cose. Negano l'apparenza, il tangibile. Ieri lei ha voluto subito vedere la tesi, checchè le dicessi di no, che avrà tempo di vederla, e si è messa a scrutarla e la prima cosa che mi ha detto e se la premessa l'aveva fatta il mio amico. A me viene sempre da piangere dalla tristezza, dal nervoso. Perchè fa così? Si sente abbandonata, che vado via, ma una madre non dovrebbe gioire di una possibilità del futuro per il figlio? Mi parla sempre di una madre carogna, ma io capisco che certi atteggiamenti lei li ha presi, certe cose... io non vorrò essere così, se mai avrò un figlio. Per ora ho la testa in pappa e le parole anche di mio padre "staremo a vedere" in merito al mio andare a studiare fuori, con faccia poco convinta. Credono che sia come loro, lei mi rinfaccia sempre che ho autostima, troppa. No, non ne ho. Non ci fossero stati i miei amici (pochissimi, mi ha tolto pure quelli, lei, o almeno non son stata abbastanza brava e forte da tenermeli), avrei prorogato la mia partenza a dopo la laurea, ma avrei sbagliato, sarebbe stato troppo dopo. Sono stufa di chi mi dice "sono i tuoi genitori, lo fanno per farti del bene" o,  "potrebbe andare peggio, dopotutto fai quello che vuoi": frasi vuote, non aderenti alla realtà. Oguno vive la sua, questa è parte della mia. Odio mia madre.