Ira

Sfoghi: (Pag. 275)

Il mondo va sempre al contrario

Ciao a tutti, questo sfogo sembrerà stupido e insensato ma riguarda qualcosa che davvero mi fa imbestialire. Ho rotto col mio ex da pochi mesi ormai e la mia vita è diventata un inferno, o quasi. Mi spiego meglio, dopo esserci lasciati per motivi più che validi da parte mia, in quanto il tipo in questione era un bugiardo incallito, assillante e per di più ipocrita, per non dire altro, ho saputo (anche da lui in persona alla fine) di cose orribili accadute durante la relazione di cui io non ero a conoscenza. La cosa mi ha fatto imbestialire perché ho realizzato di avere uno schifo di persona come fidanzato, ma allo stesso tempo mi ha fatto tirare un sospiro di sollievo perché finalmente l'incubo era finito e non avrei più dovuto subire determinati atteggiamenti degradanti. La cosa che ritengo assurda in tutto questo è il suo non prendersi le responsabilità di ciò che ha fatto e, da persona estremamente immatura, lo spu**anarmi su facebook, con toni decisamente poco adatti ad un social, dandomi la colpa di tutto quello che è successo con centinaia e centinaia di persone, le quali tra l'altro mi conoscono abitando in un piccolo paese, che leggono il suo profilo e gli danno man forte, senza sapere la realtà dei fatti e senza sapere inoltre con che schifo di persona hanno a che fare. Tutti i suoi post riguardano quanto io sia stata str*nza nei suoi confronti, di quanto lui sia innocente e casto, di quanto la vita sia ingiusta, faccia schifo e di quanto lui non meriti tutto ciò. Dietro tutti i suoi post ricchi di filosofia di vita c'è solo una persona infida, meschina e ipocrita e la cosa che mi fa rabbia è il fatto che la gente continui a seguirlo e idolatrarlo, solo perché io non spu**ano i fatti miei su facebook o altro ma preferisco vivere la mia vita a modo mio, sapendo qual è la realtà dei fatti.A volte mi stupisco di quanto la gente sia cieca di fronte ai fatti e di quanto cerchi in tutti i modi di attirare attenzione facendo la vittima dicendo miriadi di bugie. So che non dovrei farmene un problema e che dovrei essere superiore a certe cose, ma passare per una persona che non sono, attraverso i post o le parole di questo omuncolo, perché solo così vuol essere chiamato, che non è altro che la vittima di se stesso, mi fa girare alquanto le balle. Rimpiango di aver sprecato tempo, sforzi e salute mentale con una persona del genere.

Illusionista, sparisci, sei solo un castrato!

Prima mi illudi con le tue belle parole, i tuoi sofismi e i tuoi virtuisismi linguistico-letterari; poi mi chiedi fedeltà, anche se non stiamo insieme (e non mi scopi nemmeno). Mi consigli di vedere un meraviglioso film che mi fa piangere... io mi innamoro di te, come un'idiota... affascinata dal tipo più grande, un po' "vecchio"...

Io te lo dico, seppur implicitamente, ma tu lo capisci... e così sparisci, spaventato come un bambino! E io, come un'adolescente col ciclo, sto male... passo un weekend a bere e fumare sul balcone... sto talmente male che non riesco a fare i lavori che devo fare (e per farli poi mi prendo un giorno di ferie non retribuito).

Ne parlo con amici e colleghi, mi danno tutti la forza per dimenticarmi di te. Conosco un altro imbecille... chiodo scaccia chiodo? E' verissimo! Però idiota pure lui...

Una sera mi scrivi, ma io, indifferente, non ti dico che chi non muore si rivede  (anzi, si risente), ma ti rispondo con freddezza e indifferenza, come facevi tu quando avevi iniziato ad allontanarti... poi tu, così, su due piedi, mi mandi un vocale e mi chiedi cosa sia l'amore...

Non stai bene con la testa, sei da ricovero! Poi ti fai risentire dopo altri quindici giorni, fingendo un interessamento per il mio concorso... ma va a morì ammazzato! Mi dici che sono in gamba e che sicuramente è andato bene. Cretino! Illusionista de sta minghia!

E oggi... mi scrivi chidendomi se mi voglio bere un caffè con te??? Ti ho risposto "perché no?" ma ti ho preso per il culo. Non voglio vederti mai più, vecchio imbecille! Io per le persone piango UNA e una sola volta. Stronzo che non sei altro! Mi chiami quando fa comodo a te! Sparati, ucciditi, nessuno può umiliarmi, nessuno può farmi piangere, nessuno può spegnere la mia luce! A trent'anni non lo permetto più a nessuno. Ho già pianto abbastanza per gli "uomini" nella vita. Ora basta! Mi hai preso il cuore prima e me l'hai stritolato dopo. Ma che cazzo vuoi ancora? Hai turbato il mio equilibrio. Ci ho messo giorni per riprendermi!

Ho capito che quando sono stressata e stanca mi innamoro subito. Non è normale! Sei una merda umana. Se sei stato cornificato e lasciato in passato, un motivo ci sarà! Vecchio bacucco! Non voglio più vederti né sentire parlare di te! 'Sto schifoso, che mi hai fatto pure inginocchiare (nessuno me l'aveva mai chiesto, penso che capiate di cosa parlo...). Ti risposi che non mi sarei inginocchiata neppure dinnanzi a dio, con tono scherzoso, ma poi l'ho fatto, cercando di autoconvincermi che fosse un gioco... più ci penso e più mi arrabbio con me stessa. Mi sono inginocchiata davanti a te, uomo di merda, poi mi sono anche innamorata di te e poi sono anche stata male per te! 

Conoscerti non ha fatto altro che scalfire la mia autostima. Sei una merda. In così poco tempo mi hai fattto un così grande effetto. Ti odio. Non voglio neanche più sentir parlare di te! Mi avessi scopata, almeno! Non vali niente come uomo!

(scusate per gli errori, ma non rileggo per scrivere uno sfogo autentico, frutto della mia ira più incontenibile) 

Turni a lavoro

Oggi stavo per salire sul treno quando mi chiama la manager e mi dice che per oggi il lavoro è poco e se avessi potuto prendermi oggi come giorno libero invece che domenica.  

Ora sono sul divano, piove, non mi sento rilassata perché comunque mi sono svegliata presto e non sono in modalitá "Yeah".

 

Devo farmi entrare in questa testa di cacca che non posso dire sempre si.
E loro devono imparare a fare il planning. 

MIA MADRE

Mia madre io la consideravo la donna migliore del mondo. La trovavo forte e bella nonostante fosse sempre triste, fumasse ossessivamente e nonostante i suoi sbalzi d'umore. La capivo.. perchè purtroppo non poteva fare altro e anch'io dovevo essere come lei. Solo da quando ho aperto gli occhi ho capito. Ho finalmente capito che quella maledizione non doveva essere per forza mia. Ma ho buttato per i cazzi suoi ben venti fottutissimi anni della mia vita. A cercare di essere come lei, di un'antipatia cattiva e pungente, e diversamente simpatica che solo in pochi sfigati capivano. Mi dispiace davvero per tutte quelle persone che hanno dovuto sopportarmi quando cercavo di emularla. Mi sento in colpa per loro, ma soprattutto mi sento in colpa nei miei confronti. Cattiva, stupida, ottusa, presa per il culo da tutti. Lo zimbello del quartiere che parla con tutti per forza di futilità per passare il tempo che non sa come spendere. Povero mio padre che ha dovuto sopportarla per troppo tempo e che ancora lo fa, povero lui che ha dovuto sopportare me che volevo essere una stronza egoista narcisista senza valore come lei. Ansiosa. La mattina per svegliarmi mi urlava nelle orecchie, che potevi solo bestemmiare, da piccola mi ha mozzicato e menato per cazzate. Avevo una fottuta paura di quella donna, dall'altra parte invece la amavo. Ora non la amo più, PERCHè UNA FRUSTRATA DI MERDA I FIGLI NON LI DEVE FARE, ma menomale che una cosa buona l'ha fatta. Ha cagato me. 

 "Siete una cagata mia.."   Cit. di mia madre riferendosi ai propri figli 

Senza Titolo

Porca miseria cazzo ma chi se ne fotte della tua vita???!!!!??!?!?!?!?!!?

Niente lavoro in Sicilia

Ragazzi qui la situazione è apocalittica, surreale, indescrivibile. Omai l'indifferenza domina incontrastata. Non c'è lavoro. Cos'altro aggiungere?

Etica e battutine del cazzo

Ho sempre avuto un'etica personale molto forte, poche regole ma da rispettare alla lettera. Questo non mi ha mai reso popolare. E' vero che Wilde scriveva 'per essere popolari occorre essere mediocri', ma quando ti è capitato (e continua a capitarti) che la gente che frequenti si senta a disagio perchè tu sei quella che fa le cose solo per voglia di farle, e non perchè 'tanto lo fanno tutti', la situazione comincia a pesarti. specialmente se incocci in quelle persone che un'etica non ce l'hanno o, peggio ancora, hanno l'ipocrisia di sbandierarla e romperla di continuo, e l'unica cosa che vogliono è farti 'sporcare' con qualcosa che rompa la tua, di etica, per sentirsi meno in difetto. ma andiamo avanti.

premetto che le mie regole sono solo mie, e non ho mai voluto imporle a nessuno. e premetto anche che non sono una suorina frigida. tutt'altro. 

una delle regole che mi sono autoimposta è di non andare mai con un ragazzo fidanzato o sposato. sono riuscita a mantenere la regola fino ad oggi, e continuo a farlo.

però è brutto sentirsi dire alle spalle che sicuramente anche io ho 'troieggiato', specie se a dirlo è una che, ormai tanti anni fa, si è scopata quello che ora è il mio fidanzato, il quale all'epoca, come si dice, 'non le diede culo'. è brutto sentirsi fare tante battutine in pubblico, quando a farle è una alla quale ancora la storiacca di 10 anni fa brucia assai.

bella mia, io 10 anni fa manco ti conoscevo, e non conoscevo nemmeno lui. ora tu sei fidanzatissima da anni. lui all'epoca era fidanzato, e te lo sei scopato senza tanti complimenti. non capisco nemmeno per quale motivo, dato che ami tanto il tuo compagno, la cosa ancora ti rosichi. io spero tanto non ti venga in mente di ripeterti. ma lo spero per te, cara. perché io sono una che non risponde alle provocazioni (scenderei al tuo mediocre livello, e non mi va), e forse questo ti fa credere che io sia una debole. tutt'altro tesoro. io sono una che durante l'adolescenza, nel momento in cui si fa qualunque cosa per fare gruppo e non sentirsi diversi, agiva sempre sotto le proprie convinzioni, a costo di venire esclusa da tutti. e non me ne fregava un cazzo, perchè se c'è una cosa che mio padre mi ha insegnato e che se tutti vanno in una direzione, non è detto che ci debba andare anche tu perchè 'tanto lo fanno tutti'. tanto lo fanno tutti non è mai stata una giustificazione valida. solo un segnale di viltà.

io sono stata e sono ancora molto forte. e ho una grande dignità. sono all'antica, sì, per me fare serata e trovare il pollo da scopare non è mai stato il massimo del divertimento. fermarsi a parlare con una persona interessante e colta lo era. leggere un libro lo era. vedere un film d'autore lo era. e tutte queste cose lo sono ancora, almeno per me. passare una seratina leggera e divertente ok, ma con onestà andare al rimorchio in gruppo per poter poi fare a gara su quanto lungo era il cazzo che si è preso, boh... mi è sempre parsa un'attività ricreativa poco interessante... un po' da cafoni, diciamo.

non mi piacciono le tue battutine, il modo in cui cerchi di conoscere che tipo di vita conduciamo, e come mai lui sia preso dalla storia con me, mentre te ti ha sempre vista come una delle tante scopate che si è fatto. nemmeno io lo so perché lui mi tenga tanto in considerazione, conoscendo la sua selettività e quante poche volte si è innamorato nella sua vita. Anch'io mi sono innamorata pochissimo, e forse proprio questo ci avvicina.

Per ora va così. E ora passiamo alle minacce. Se provi a ripeterti sei una donna morta. Segnatelo, che io non sono gentile, anzi. Divento parecchio stronza e fulminea se mi fanno incazzare.

Segnatelo. E le tue battutine ficcatele su per quel tuo deretano molliccio, ok? 

 

Senza Titolo

Non so perché scrivo ma vorrei tanto trovare qualcuno che sia più o meno nella mia stessa situazione.

Non so come iniziare...forse potrei iniziare a dire che Mio padre è davvero uno stronzo.

ce l'ha sempre con tutti, con tutto il mondo e molto spesso, molto, molto spesso anche con me.

Eppure molte volte non dico niente di male...come oggi a pranzo che ha iniziato a dire che vorrebbe esplodesse una bomba in Francia così da eliminare tutti i terroristi che ci sono e tipo...no comment proprio, l'ho guardato e tralasciando il fatto che possa essere una cosa alquanto pazza, gli ho detto che sarebbe morto anche lui è tantissime persone che non c'entrano un bel niente per le radiazioni e lui ha risposto che sarebbe stato un bene necessario, poi gli ho detto che morirei pure io per la stessa cosa e beh sapete cosa ha detto? Tuo fratello starebbe proprio bene senza di te.

beh, per quanto ogni tanto litighi con mio fratello (minore) gli voglio comunque bene e la cosa è stata davvero dura di digerire.

per non parlare anche delle altre solite volte dove continua a insultare dicendomi che non è possibile che abbia una figlia così stupida, che non capisco niente, che parlo a vanvera, che sono uguale a tutti.

cavoli ma ho 16 anni, non sono cristo in terra!

me ne dice davvero molte ma quella davvero più brutta secondo me è stata quando un sabato mattina che mi aveva accompagnato a scuola mi ha detto che non ci credeva al fatto che avessi degli amici, che sono troppo stronza e che nessuno potrebbe sopportarmi.

ebbene io degli amici ce l'ho e so che mi vogliono bene come io voglio bene a loro e non potrei mai essere stronza quanto lo è un padre che non fa altro che screditare sua figlia ogni cavolo di volta.

fortunatamente sta via dal lunedì al giovedì e quindi lo vedo solo il venerdì e il fine settimana però la differenza quando non c'è la sento tantissimo.

 

Festa non più a sorpresa

Anche quest'anno i miei amici hanno deciso di farmi una festa a sorpresa come due anni fa. Ma come faccio a saperlo vi starete chiedendo... bhe la risposta è semplice... ME L'HA DETTO MIA MADRE.  Il bello è che pure due anni fa ha fatto così, non ce la faccio piùù. Mi ha già rovinato due compleanni.

Quella donna non sa mantenere neanche un segreto qualcuno le tappi quella bocca. 

Mio marito mi ha spezzato il cuore

Rabbia. Tristezza.

Stavamo insieme da 10 anni, sposati da 8, abbiamo un bambino di appena un anno e mezzo.

Lui mesi fa, è entrato in un giro di gruppi di meditazione perchè troppo ansioso, aveva avuto un serio attacco di panico.

Per motivi riconducibili alla sua infanzia, diceva lui.

Tra noi andava alti e bassi come in tutte le coppie, ma comunque c'era amore e c'erano cose belle che condividevamo insieme.

Poi lui è cambiato repentinamente. In meno di 6 mesi mi sono trovata a casa un uomo diverso.

Un uomo che ha avuto il coraggio di dirmi che in 10 anni di storia con me, probabilmente stava colmando dei vuoti del suo passato. Che oggi ha acquisito la consapevolezza che non era vero amore, che l'amore è qualcosa di diverso e tra noi non c'è. Ha detto che tra noi c'è stato bene e tanta passione, ma non amore.

Mi ha lasciata, perchè io blocco la sua crescita spirituale, sono un'ostacolo nel suo cammino interiore.

Sei mesi fa parlavamo di un secondo figlio e di festeggiare l'anniversario con un viaggio all'estero.

Ora sono sola, a casa con mio figlio, ma presto me ne dovrò andare, perchè facevo la casalinga e non ho uno straccio di lavoro.

Lui vuole passarmi degli alimenti, ma non guadagna tantissimo, quindi non sono sufficenti a mantenermi.

Devo tornare a casa dei miei genitori col bambino e con la vita distrutta e la cosa mi atterrisce, non so come sopravviverò dopo 8 anni da padrona di casa mia, di nuovo con mamma e papà.

Devo rimboccarmi le maniche per trovare un lavoro per permettere a me a mio figlio di vivere indipendenti, da soli, ma per i primi tempi ovviamente avrò bisogno d'aiuto, dovrò stare li.

Non so nemmeno da dove cominciare.. non ho mai lavorato, ho una laurea breve che non ho mai usato.. perchè mi sono sposata giovane e il mio sogno era fare la casalinga, moglie e mamma e crescere tanti bambini, perchè mia mamma ha sempre lavorato  tutto il giorno e a me quando ero piccola è mancata tantissimo, ci stavo male. 

Da dove comincio? non sono più giovanissima, non ho nessuna esperienza in nessun campo. Come faccio a lasciare il mio bambino così piccolino poi? Ho il cuore in frantumi, sono a pezzi, mi sento una fallita. Mio figlio dovrà portare su di se le cicatrici di un divorzio, di una situazione così brutta. Lo so che tanti bimbi sono in questa situazione, ma io fino a qualche mese fa pensavo che mio figlio sarebbe cresciuto in una famiglia serena, con la mamma che preparava torte per colazione e che lo portava al parco a passeggiare e un papà che li amava e li avrebbe sempre tenuti al sicuro. Ora lo devo lasciare per forza il bimbo, ammesso che trovi un lavoro. Non ho nemmeno la patente.

E' tutta colpa mia.. sono stata una bambina, ho pensato di aver trovato un uomo che si sarebbe sempre preso cura di me, che non mi avrebbe fatto mancare nulla, a cui io non ho fatto mancare nulla come moglie, nemmeno un giorno ha trovato una camicia non stirata o una cena riscaldata. E tra noi c'era ancora passione sessuale, non era un rapporto morto. Io mi emozionavo ancora a fare l'amore con lui e mai, nemmeno un secondo, mi ha sfiorato l'idea di volere un altro uomo.

Perchè io lo amavo davvero, quello che era, non quello che è ora.

Se non fosse per mio figlio vorrei morire domani. Come faccio in questo stato a rifarmi una vita? mi sembra tutto un lungo tunnel nero.