Ira

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Genitori gay, omosessuali,eterosessuali,ma mi capite? Che devo fare?

Mi chiamo Sara ho 16 anni e i miei genitori sono 2 papà. Sono cresciuta in america fino a 10 anni , uno dei miei papà  era Italiano cioè mio nonno venne qui anni e anni fa e qundi mio padre e le sue sorelle sono nate qui ma in famiglia abbiamo mantenuto tutte e due le lingue, l'altro papà invece è americano ma viaggia spesso in Italia per lavoro quindi al momento ci troviamo in Italia da mia zia. Io non so se sono stata adottata o tengo un padre biologico e uno dei due sia diventato omosessuale dopo, non ho mai chiesto, li ho sempre visti come due bravi genitori, non mi hanno mai fatto mancare nulla, economicamente stiamo bene anzi loro stanno bene perché io non lavoro. Questo sito me lo ha consigliato un'amica di scuola mi ha detto che potevo scrivere di quello che volevo,allora ora ci provo. 

 Io quando andavo alle elementari un giorno la maestra mi chiese di disegnare la mia famiglia, dato che quest'altro papà non c'era  o almeno se stava insieme all' altro mio padre io non lo so allora era presente sempre una delle mie zie, allora disegnai su un foglio mio padre e mia zia pensando che fosse mia mamma, ho ancora il disegno che conservo  e misi anche me e un cane "immaginario " ma che volevo ma non è mai stato preso :( . Vabbé comunque  a mia zia la chiamavo mamma per un pò, poi non ci stava più e per un periodo non c' ho fatto caso forse perché stavo sempre a giocare con le amiche e stavo con mio padre  non avevo pensato mai chi era quella donna, poi crescendo verso i 9 anni ho conosciuto quest'uomo che io mai avevo visto ma non so se stava con mio padre , e mio padre ricordo mi disse : lui si chiama .... e viene a stare un pò da noi perché si è traferito da poco e fin quando non trova una casa rimane con noi. Per me non c'era problema tanto io a quell'età ero una monella, giocavo e noon mi interessava niente.. Questo sta con noi, passano mesi e passano anni.. io poi ho capito che stava con mio papà e mi dissero che stavano insieme da quando ero piccolina ma non lo sapevo. Mia zia invece non me la ricordavo più perché non viveva con noi in America ma stava in Italia, veniva a trovarci nelle festività, dato che poi mio padre teneva sta storia con questo zia non è venuta perché diceva che non voleva dare peso e mio padre diceva che se veniva mia zia poi io non capivo e di nuovo mi affezionavo a lei anziché accettare la situazione. Insomma io da piccola non ho mai capito nulla, so  solo che  mio padre stava con uno ed io non lo sapevo fin quando non è venuto a stare con noi. Ho cercato di trovare i numeri delle mie zie ma non c'è stato motivo anche perché se le chiamavo che potevo dire a loro? Allora qualche mese fa mio padre  è tornato in Italia e siamo venuti a trovare la zia più grande, mi ha detto che sono cresciuta bla bla bla etcc..io ora sono a casa sua mentre mio padre è fuori a festeggiare .. con me è rimasta mia zia lei è in un'atra stanza e io sono al pc.. Io ho molte domande da fare  ma ho paura. Devo essere sincera da piccola avrei voluto tanto una mamma al mio fianco, vedere a 9 anni un uomo che entra in casa e gli da il bacetto a papà mi ha disgustato da piccola ma sapevo più o meno cioè avevo capito perché quando facevo le elementari c'era una mia amichetta che aveva 2 mamme ,quindi era normale.. Ma io crescendo ora ho quasi 17 anni il mese di giugno li farò  io dopo tutti questi anni ho tenuto tante cose dentro. Io la cosa non l' ho mai mandata giù, io volevo una mamma e un papà, l'altro mio padre che poi non lo è , è un brav uomo non ho nulla di cattivo da dire di lu, però avrei voluto al posto suo una donna, una mamma, vedevo le mie compagne alle medie che mi dicevano  :vado a fare shopping con mia mamma, con mia mamma vado dalla parruchhiera, con lei parlo sempre.. insomma tante cose che io a 13 anni non potevo fare , tipo volevo anche io avere una mamma con cui parlare, fare shopping con lei, non potevo dire a mio padre : mi piace quel ragazzo, ho fatto sesso, ho il ciclo e tanto altro mentre le mie amiche parlavano di tutto si confidavano con la mamma , io questo non lo avevo , mi trovavo sola con 2 uomini in casa. Non ho mai portato un ragazzo a casa ache per fare dei compiti mi vergogno della situazione io non lo accetto mi vergogno a dirgli ho un padre gay , non voglio. Alcuni non sanno ciò e non voglio che lo sappiano perché non accetto neanche io la situazione, forse da piccola non ci si da peso ma crescendo io ho capito che vorrei una mamma. Mia zia so che può darmi le risposte, iovoglio sapere se sono stata adottata se mia madre è viva a 18 anni io voglio andarla a conoscere non mi importa se mi ha abbandonato o è morta e sepolta io voglio vederla . Mi è mancata quella figura che tutti avevano e non voglio più stare con mio padre. Io né soffro molto vorrei vivere con mia zia. Loro i miei padri non hanno capito niente in tutti questi anni, a lui cioè l'altro non gli ho mai fatto capire che non lo voglio ma neanche che lo voglio ero indifferente su tutto. Capisco è una scelta di mio padre ok sono felice per lui, ma a me mi ha tolto tutto. Non ha mai parlato con me, io ora voglio le risposte, sarà dura per loro due ma io davvero lo giuro avrei voluto davvero che quella donna che mi ha messo al mondo ci sia da qualche parte perché altrimenti chiedo a mia zia se mi adotta anche se tra poco ho 17 anni ma l'affetto materno a me è mancato davvero tanto. Io non so cosa succederà, so solo che mio padre ha sbagliato .  Qui in Italia non so sesono ammesse le adozioni tra omosessuali o lesbiche o se sono state approvate, però io avrei voluto davvero una mamma e un papà.O almeno una zia che chiamavo mamma mi andava bene .  Ora voglio parlare apertamente davanti a tutti loro , ma se mia madre è viva da qualche parte o era povera e non mi poteva mantenere io la perdono  ma non voglio continuare a fingere di stare bene in una famiglia di omosessuali dove l'affetto mi manca. Loro si amano, ma io in quell'altro uomo non ci vedo niente e l'amore di mio padre non mi basta. Potete dire la vostra ma io qui mi sono sfogata , e spero che mia zia ci sia su questo forum e legga tutto senza che glielo dica a voce.

Non ne posso più

Siamo con le pezze al culo. Unico stipendio di 1200 euro con 500 al mese solo di affitto. Non trovo lavoro perché non ho nessuno che possa tenermi il bambino è non posso permettermi una tata. Non posso permettermi un Cazzo e sono veramente stanca

Una pasqua di pace e felicità?...

...ma dove sei Dio? Dove sei? Come  si fa a sentire la Pasqua in un momento simile, tra armi chimiche, morti e attentati? E poi la disoccupazione...quanto é brutto avere 23 anni, una laurea breve, andare avanti saltando da uno stage all'altro senza una minima assunzione. Quanto devo andare avanti a dipendere dai miei genitori? Quanto fai schifo bella Italia? Che continui a fare entrare persone da paesi lontani e ad allontanare i giovani che in questo paese ci sono nati. Quanto mi fa cagare questa situazione e quanto sono arrabbiata. Sono disoccupata da poco e ora ho inziato a dare una mano in nero in una piccola impresa familiare. È un miracolo che questo piccolo posto sta ancora in piedi. Tra lo stare a casa a deprimermi e andare a fare qualcosa di utile per passare le giornate mi accontento di questo e ne sono felice. Quanto è difficile trovare un equilibrio, stare bene in mezzo a questo mondo pieno di negatività. Non guardo più neanche il telegiornale...sempre la solita merda. Lo so che mi direte che non ho fiducia, che sono pessimista, che bisogna portare pazienza..che lagnarsi è la cosa peggiore...e avete perfettamente ragione, in molti avranno situazioni molto più gravi. Pochi giorni fa un mio lontano familiare ha tentato il suicidio perchè separato e non ha più soldi per vivere, siccome li da ai suoi figli che oramai non vede più. Rercepisco disperazione dappertutto, inclusa me stessa che sto qui a scrivere. Basta buio...

In tutto questo buio , cè una luce. Sono riuscita ad innamorarmi di una persona. E questa è l'unica cosa che ogni tanto mi fa sentire una persona normale che sorride e prova amore, sogna un futuro felice. Non voglio buttare via quel briciolo di felicità che ho perchè tutto il resto cerca di incupire la mia vita....basta buio cazzo!!!! 

Mi sento violento

Mi fai troppo incazzare. Per qualunque cosa. Oggi hai da fare quindi non vuoi parlarmi? Perché allora vengo a scoprire che parli con tutti gli altri? Hai bisogno di me e se non ci sono ti incazzi? Perché allora quando ho bisogno io tu non ci sei mai, e anzi inventi scuse per tirartene fuori? E soprattutto, perché io continuo a parlarti quando avrei soltanto voglia di strapparti le budella dal corpo? Lo faccio perché non ho alternative, non ho nessun altro, perché sono troppo buono e finisce sempre così: la gente mi usa, poi quando non servo più mi ignora, mi dice che non gli importa niente di me o mi manda direttamente a fanculo. Be' io mi sono rotto. Non sono una persona violenta. Le cose che dico non le farei mai. Ma davvero mi viene voglia di ucciderti, ti strangolarti, di farti soffrire cazzo, per tutto quello che tu fai a me, per come mi tratti come se non valessi niente, per come ti rifiuti di fare qualunque minima cosa ti chieda per me, per come se io dico una parolina di troppo non ci sentiamo per giorni e la cosa è unilaterale, perché se ci provo io, tu stai benissimo senza di me. Io invece sto una merda senza di te, ma è solo perché non ho nessun altro. Stai pur certa che appena troverò un'amicizia più sincera ti mandero a fare in culo con tutto il tuo seguito di idioti, stronzi e deficienti, lurida merda umana che non sei altro. Muori.

piango sempre ,non ce la faccio più.

che fareste voi al mio posto?

 Ho deciso di partire e questa volta non torno indietro. Mi farò la mia vita quella che ho sempre voluto ma ogni volta avevo ostacoli in mezzo ai piedi che mi bloccavano. Sono stata troppo ferma in questi anni e ho lasciato sempre correre tutto. Ma adesso no, che si fottessero tutti, e che si fottesse la mia famiglia. E' vero i panni sporchi si lavano in casa ma ad un certo punto hai bisogno di sfogarti che sia facebook o un' etranea;non è successo niente di grave, ma nella mia famiglia sembra che si siano dimenticati che esisto, sembra che tutte le cose belle che io vorrei per loro diventano brutte. 

Ma quando si parla di mia sorella maggiore in casa escono i sorrisi ,le gioie, quelle che io per me non ho visto mai.
Escono le risate quando si parla di lei e cosa vuole fare, quando dico le stesse cose di me invece sembra che in casa è arrivata la tempesta.
Tutto deve essere come dice mia sorella per mia madre, tutto. Io non conto, sembra quasi che io in questa fottuttissima famiglia non appartengo da anni.
Per questo era meglio che non nascevo. Non fate figli se siete egosti promettendo amore.. L'amore non basta servono i fatti. Ed io da piccolina fin'ora dell'amore non me n é importato niente. Che poi ne soffriranno in futuro. 
Sento gente che mi dice: basta che ci sia amore se si vuole un figlio non serve se non si lavora o si è poveri... nono sbagliate di grosso care mie, io me la sono vista brutta ,ogni cosa che volevo anche un gioco per me era vietato perché si pensava prima alla pù grande ,ho avuto un infanzia di merda e molte volte io vedo poveri bambini messi almondo solo per amore per egoismo di averli e una madre non si può permette niente da offrirli neanche un giocattolo ,ma che se ne fa una bambina di un ti voglio bene di una madre se neanche ad un compleanno le compra un regalo? Se non è presente mai nelle decisioni di sua figlia e pensa sempre ad elodare l'altra figlia? IO una persona così non la chiamo madre. se voi la pensate così facendo figli, un giorno ne risentiranno sarà vostra la colpa. Non vedevo l'ora di sposarmi, tutte le mie amiche lo sono e hanno già una famiglia. Volevo lei che ci fosse in ogni mia decisione, che ci fosse nell'Atelier per scegliere l'abito, volevo che lei saltasse di gioia come ogni madre fa per una figlia esserci per quell'istante, mi bastava anche un sorriso o sentirmi dire : tu sei la mia gioia o un qualsiasi cosa, volevo che mi aiutava a organizzare il matrimonio, a scegliere la chiesa, pensavo che le importava... mami sbagliavo.. Il giorno che le ho detto che mi sposavo mi ha detto: FATE COME VOLETE , IO NON Né VOGLIO SAPERE.. a distanza di 1 anno non mi sono sposata perché mi sento SOLA , oggi mia sorella si trova al 7 mese aspetto la 1 nipotina che deve nascere e quindi mia sorella ora si vuole sposare.. chiama mia madre glielo dice ...e mia madre ovviamente ( Oh che bella notizia, sono felicissima,quando vuoi vengo da te che vediamo tutto insieme) dopo 3 secondi è in lacrime per la gioia...
Ma dico ma non è stronza? Non le ho mai fatto niente di male, Mai, ogni volta che esco le regalo sempre qualcosa,mia sorella non le manda neanche 1 euro da dove vive, da 15 anni forse 100 euro ha mandato in 15 anni. Non ha mia chiesto se economicamente stava bene, se mancava qualcosa,abbiamo passato periodi infernali che mia madre si vergognava a chiedere aiuto a lei economicamente (però i soldi li aveva) e io e il mio ragazzo eravamo quelli che aiutavamo. Non ci vedo niente in lei, solo una persona che è attaccata a solo 1 figlia. Allora io prendo le valigie e me ne vado da sto posto di merda, si facesse una vecchiaia sola, io mi sposerò senza i miei genitori prenderò 2 testimoni in un comune in qualsiasi paese mi trasferisco non dirò niente a nessuno mi faccio la mia vita, ma al momento ionon la voglio più sentire nominare, si attaccasse a mia sorella e che stessero insieme per l'eternità. Preferivo far parte di un'altra famiglia, che piangere ogni benedetta volta che sento che con lei è Felice e con me NO. Io Non ce la faccio più, non so dove sfogarmi e con lei piango solo e fa finta di non capire, lei non se ne accorge ma io si. Mia sorella se ne sbatte 2 palle di me, mi sembra di esse la pecora nera della casa. Il mese prossimo parto, non so dove andrò ma dove troverò lavoro mi fermo e non voglio più sapere niente né di mia sorella e né di mia madre. non ce la faccio più moralmente.

Senza Titolo

Non sopporto le persone! Non sopporto le poracce montatissime e che si credono tutto quello che non sono!! Non sopporto chi si pensa intelligente e poi non sa fare un discorso perchè non arriva a quello che dici te! Non sopporto chi ti critica pensando di poterselo permettere! Non sopporto tutte ste mese zoccole che girano per il mondo che stanno fidanzate e riempiono di corna i fidanzati! Non sopporto mia madre sempre che si lamenta per tutto, mia sorella che mi viene adodosso e si crede meglio di me e me lo sbatte i  faccia di continuo, non sopporto mio padre che sbotta senza motivo, non sopporto il mio ragazzo che è pesante e permaloso vuole che fai tutto quello che dice lui! Non sopporto le mie amiche anche perche credo di non averne di vere , non sopporto la gente in accademia che copia le cose su internet e prende pure un bel voto, non sopporto le mie zie che si parlano dietro tra di loro e poi fanno la bella faccia davanti, non sopporto i ragazzi cazzon* che ti fischiano quando cammini per strada li prenderei a palate, non sopporto quando lavoro al bar e vengono i vecchi schifosi a fare battutine, non sopporto che se sei sincero pulito e vero la gente nemmeno ti vede, non sopporto gli amici maschi che ti si vogliono solo scopare e quando ti rifidanzi spariscono, non sopporto le amiche false che per anni dicono che ti hanno voluto bene e parlavano male di altre persone e poi si accoppiano a queste persone lasciando sola te! Non sopporto chi ti prende in giro come se se lo potessero permettere come se avessero qualcosa in piú! Non sopporto i miei a cui non sono mai piaciuta e a cui non sono mai piaviuti nemmeno i miei ragazzi e le mie amiche e non sopporto il posto dove vivo cioè in culonia dove se voglio uscire il sabato sera devo farmi mezz ora di macchina per incontrare gente. Non sopporto i miei che per fargli cacciare un soldo c hai paura pure a chiedercelo perchè te senti in colpa e non vuoi sentirli, non sopporto troppe cose vorrei sbranà tutti

quando dai 100

e nessuno ti apprezza. QUESTO FA SCHIFO!quando vorresti essere valorizzato un po' di più e nessuno ti da i meriti fa schifo!

quando stai morendo dentro fa schifo!quando vieni trattato da schifo fa schifo!

quando nessuno si accorge dei tuoi cambiamenti in meglio fa schifo!

quando vorresti fuggire fa schifo! Quando le tue azioni vengono criticate puntualmente fa schifo! 

Miracolata io!?!?

Oggi dopo innumerevoli peripezie sono riuscita a prendere la patente. Sono sincera: non sono stata per niente eccellente, anzi! Ho commesso svariati errori, il parcheggio non ne parliamo, l'ho sbagliato due volte e la terza l'ho fatto in modo decente. Ma la ragazza che ha fatto l'esame con me ( a cui ho assistito ), ha spento la macchina 2 volte ed è stata pessima, molto più di me. Finito l'esame ci fanno firmare e l'esaminatore ci consegna le patenti. Arriva mia madre e davanti a tutti, baci, abbracci ecc.., prima figura di merda. Ma non solo, il mio istruttore di guida, prende davanti a tutti mia madre da parte e le parla, lasciando me in disparte. Mi da fastidio il fatto che mia madre si intrometta in tutto. Volevo che fosse un mio momento, anche di crescita personale e invece nulla. Il mio istruttore le ha detto in privato che sono stata miracolata, che non sono davvero pronta per guidare. Allora: miracolata di cosa? Ho fatto 38 guide, ho sborsato un sacco di soldi e io sarei miracolata? Dopo che mi sono impegnata e tutto? Ma poi dillo in faccia A ME, non che prendi mia madre da parte, dove siamo alle elementari? È stato umiliante, ho 20 anni ma non sono scema! Poi l'esaminatore ha bocciato alcuni ragazzi oggi, se avesse voluto avrebbe bocciato anche me. A quello stronzo del mio istruttore ( signore piuttosto anziano ) gli ha dato fastidio che quando facevamo le guide insieme io lo trattavo con sufficenza siccome, varie volte, mi metteva le mani sulle cosce, o quando mi vedeva mi accarezzava il viso. Chissà cosa voleva da me, io sempre distaccata. Ha voluto punirmi, umiliandomi, con mia madre, con le persone intorno. Infatti quando facevo le guide con l'altro istruttore, un signore bravissimo, lui mi diceva che ero pronta e che, tranne per il parcheggio, era tutto ok. Comunque a me non interessa, adesso ho la mia patente, presa con tanti sacrifici . Vaffanculo brutto porco che mi hai umiliato! Scusate lo sfogo ed evenutali errori ma, sono troppo nervosa

Dovevo essere più egoista

Non capisco com'è possibile che dopo aver aiutato tanto la mia famiglia loro se ne sbattono altamente.I rapporti sono buoni,almeno apparentemente,non si litiga giusto qualche discussione.Quand'ero sola ho sempre lavorato e aiutato in casa anche se io vivevo per conto mio;il mio stipendio era buono e la famiglia aveva dei debiti da sistemare.Per me era normale aiutarli,non mi pesava neanche più di tanto.Ora che convivo e abbiamo un figlio ci siamo trovati in difficoltà per un bel periodo e i miei mai niente.Ci hanno ospitato per un annetto giusto per non finire per strada.Ma dopo tutto quello che ho fatto per loro mai una spesa,mai un aiuto economico.e ora che ho avviato una piccola attività alimentare non vengono praticamente mai a comprare da me.Ma insomma perché?Questa cosa mi pesa tanto,anche perché speravo che almeno così mi dessero una mano.Intanto mia sorella è una vita che vive a sbaffo.Lei non lavora e non ha quasi mai lavorato e sembra quasi che siano più riconoscenti a lei che a me.A volte vorrei mandarli tutti affanculo e rinfacciargli tutto,buttargli tutto in faccia,tutto il dolore che provo per il loro comportamento.Quando avevano bisogno venivano quasi piangendo a chiedere una mano e io non mi sono mai tirata indietro,sempre a sborsare e loro come prendevano.Adesso che io ho bisogno manco la metà di tutto quello che gli ho dato.Avvolte mi da fastidio farne un fatto economico,ma alla fine per loro io son stata solo quello.Una rabbia enorme quando sento che dicono che mia sorella era sempre li a fare le commissioni.E io?a spaccarmi il culo 14 ore al giorno per aiutarli non conta.Vorrei avere più coraggio e riuscire ad urlare tutta la mia rabbia e frustrazione.

Sola.

Ciao a tutti,sono una ragazza di 19 anni,ho sempre visto la mia vita come inutile e insignificante,per quello che so non ho mai avuto nessun tipo di amicizia vera e sincera e questa cosa mi destabilizza molto,sono sempre stata la ragazza "buona" che non fa male ad una mosca e ogni volta che qualcuno mi insulta io devo stare sempre al mio posto e non reagire mai...mi sento una cretina perchè non riesco a far emergere la mia vera identità..non capisco perchè mi comporto così,io conosco molto persone ho anche della "amiche" a cui racconto cosa mi succede,ma non mi sento ascoltata ne capita...io invece devo sempre capire tutto delle persone,loro possono sbagliare mentre io no..cosa si aspettano da me? Che rinunci alla mia vita per seguire le lore idee senza dar sfogo alla mie? non so quante volte abbiate mai letto questo tipo di sfogo,ma ne avevo bisogno perchè in questo periodo non riesco più a ragionare ne a star bene..grazie per chi spreca due minuti della sua vita a leggere questo sfogo inutile