Ira

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Palle piene

Mi sono veramente rotto le palle di un sacco di cose, di stare a casa, di non cavare un ragno dal buco nonostante siano quasi sette che rappo, delle liti da social, di fumare, di sentire Rovazzi alla radio, ma di una cosa in particolare mi sono rotto ultimamente... Cercare lavoro. Va bene, d'accordo, non sono figlio degli Hilton perciò non posso nè voglio fare il mantenuto a vita, ma porco di quel porco! è mai possibile che si debba leccare il culo ad ogni pirla che ti offre un lavoro da fame? Che si debba dire "sono interessato a crescere professionalmente" quando in realtà hai bisogno di una cosa, soldi? Che poi i soldi, sono pezzi di carta! La cosa più assurda è cambiano valore! E noi coglioni siamo qui a correre a destra e a manca per guadagnare, guadagnare e ancora guadagnare! Stavo ripensando a quando ero piccolo, uscivo e mi divertivo anche senza avere un euro in tasca, adesso che ho vent'anni a momenti non esco se non ho soldi, e la cosa peggiore è che non so cosa fare se ho il portafoglio vuoto! Mi pesa un sacco chiedere aiuto, e denaro, a qualcun'altro... Ma torno al discorso iniziale, ha senso cercare un lavoro oggi? Per me NO, perché ci hanno raccontato un mare di bugie, ci dicevano che un uomo rispettabile ha un lavoro e mantiene la famiglia, che chi non lavora è da disprezzare e si pentirà della sua pigrizia... Beh volete che dica la verità? Gente come Gianluca Vacchi e tutti quei riccastri fanno bene a vivere alla grande, a non fare un cazzo dalla mattina alla sera, sarà disprezzabile quanto vi pare ma è sempre meglio che pregare un signor nessuno per avere uno stipendio vergognoso, meglio che sprecare carta e byte per inviare curriculum che non saranno mai letti! Quanto mai non sono andato all'estero o a studiare in università, se avessi saputo che sarei arrivato a questo livello di stress avrei preso al volo l'offerta di mia nonna e ora sarei a studiare in qualche appartamento a Bologna! Invece no, ero stufo di libri e professori, volevo avere denaro in tasca e iniziare ad essere indipendente, il risultato è che prendo 433 euro e 80 al mese, faccio il servizio civile, lascio sempre qualcosa a casa per le spese, tipo 100 150 euro e... Rimango senza un soldo ancora prima che mi arrivi lo stipendio successivo! Ho provato a fare un altro lavoro contemporaneamente, ma non ci sono riuscito, troppo stress! Chiedo scusa ai feticisti della schiavitù ma io non ce la faccio, non reggo così tanto stress, voglio solo un lavoro che mi faccia prendere il necessario PER STARE BENE, non voglio un cazzo di Yacht, magari una donna, continuare a cantare per il gusto di farlo, ma niente! Oggi sembra che chiedere questo sia chiedere la luna, e la cosa peggiore è che non so dove sbattere la testa, perché non sono motivato, mi sembra che non valga nemmeno la pena impegnarsi per cambiare qualcosa in sto mondo di merda, ma so che è una mia para... Insomma, siamo sinceri, che cazzo di senso ha mettere su famiglia, iniziare un'attività in proprio, comprare una casa, una macchina e tutto quello che pare, solo per vedere soldi uscire in continuazione? Per essere presi per il culo da sti quattro politici bastardi che parlano di ripresa in un paese senza futuro! Certe volte vorrei prendere e fare il senza tetto, che è una cazzata, ma capitemi almeno un po, per me non ha senso fare una vita del genere, più stressante che soddisfacente

Dopo tanto, mi sfogo

Io non so più come prendere mia mamma. Chiaramente ci vogliamo bene e non c'è niente di non sano nel nostro rapporto, così come in quello con mio padre, mia sorella e tutta la famiglia stretta.

Ma io non la sopporto più. A volte comincio a odiarla, salvo poi pentirmi per i brutti pensieri e tutto torna come prima.

Il tutto accade per delle cose da poco. Ad esempio, ieri, domenica, ci sarebbe stato un pranzo in famiglia. Io, essendo domenica, me la prendo comoda e mi alzo alle 11. Tempo 10 minuti di realzzare che giorno fosse e svegliarmi completamente, mamma, che stava preparando alcune vivande da portare al pranzo esordisce in dialetto "Tu non fare niente eh, non fare niente mi raccomando!", come per dire di fare qualcosa. Ed è una frase che dice spesso, in svariate circostanze, che mi fa imbestialire perché porca di quella vacca io aiuto sempre tutti e anche di buon grado, a scuola, a casa e dappertutto, ma non posso immaginarmi che ci sia qualcosa da fare se mi sono appena alzato e non so che cazzo ci sia da fare. 

E non ho nemmeno sbroccato, eppure ne avevo diritto. Ho usato il suo stesso tono e le ho ribadito (perché già l'avevo avvisata) che se serve qualcosa a qualcuno che me lo si chieda, perché non ho mai rifiutato (e dico MAI) di dare una mano. Anzi a volte chiedo io, ma se non so cosa sta succendendo o se qualcuno sta lavorando a qualcosa, non chiedo niente. Insomma, la lettura del pensiero non rientra nelle mie qualità.

Ma la cosa che mi ha lasciato con l'amaro in bocca è che ieri sera, a cena, mentre io ero in camera a sbrigare faccende per la tesi, ha preparato il tavolo per la cena e l'ha fatto solo per lei. Arrivato giù ho fatto finta di niente è ho chiesto "Papà non mangia?" e lei "Dice che non ha fame" (a detta sua). Io non mi sono scomposto, mi sono tirato fuori piatto, posate, bicchiere e tovagliolo, mi sono mangiato la mia scatoletta di tonno, ho lavato quello che avevo sporcato e me ne sono tornato per fatti miei.

Ho rimuginato un po', ho fatto mente locale, qualche esame di coscienza... dove porca troia ho sbagliato? Poi sono arrivato alla conclusione che quello fosse un vero e proprio ricatto morale da strapazzo che non meritavo assolutamente (né tanto meno mio papà), perché io mi sono comportato bene. 

Sono senza amici

Io ci credevo tanto dell'amicizia, vedevo sempre il meglio nelle persone, ma mi sento delusa. Le persone a cui ero più legata mi hanno messa da parte e vorrei tanto sapere chi caz*o gli ha fatto credere che con me si potessero comportare come volevamo. Al diavolo. Andate tutti quanti a quel paese. Meglio sola.

Sono senza amici

Io ci credevo tanto dell'amicizia, vedevo sempre il meglio nelle persone, ma mi sento delusa. Le persone a cui ero più legata mi hanno messa da parte e vorrei tanto sapere chi caz*o gli ha fatto credere che con me si potessero comportare come volevamo. Al diavolo. Andate tutti quanti a quel paese. Meglio sola.

Non ne posso più

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Odio i miei genitori

I miei genitori fanno schifo. Mio padre è una merda, ci ha abbandonati per 3 volte. Se ne andava di casa e ci lasciava senza soldi ne mezzi.

È un violento e mi tratta male, pretende di poter comandare solo perché è biologicamente mio padre.

È mia madre è una stronza, lo ha lasciato tornare a casa ogni volta. È una truffatore, mi ha anche fatto un contratto falso e mi hanno chiamato da un ufficio di recupero crediti.

Ogni volta che quella merdaccia di mio padre  grida con mia madre, lei fa in modo che lui se la prenda con me.

Io ho preso un forte esaurimento nervoso per colpa loro che mi porta dei gravi disturbi.

Io li odio e spero che muoiano presto perché non voglio occuparmi di quedti due bastati quando invecchieranno. 

(All'inizio) Era tutta zucchero e miele...

Da quello che leggo dai vostri sfoghi, non sono l'unico a subire maltrattamentie violenza psicologica da parte di quella grandissima stronza che ho sposato. Come si vede dal titolo all'inizio era tutta zucchero e miele " amore di qua e amore di la" appena ci siamo sposati, ha mostrato la sua vera natura di stronza. Tutto quello che faccio non va mai bene, mi mortifica pure davanti agli altri rinfacciandomi di guadagnare più di me, mantiene la casa come una profuga palestinese dopo un bombardamento, quei cazzo di cani che abbiamo (che lei ha voluto) me li ritrovo a mangiare a tavola con me e guai a lamentarmi. Per quanto riguarda il cucinare, meglio non fargli mettere le mani, è proprio negata, sarebbe capace pure di bruciare un piatto freddo, quindi io dopo una dura giornata di lavoro in fabbrica la sera arrivo e devo pure pensare a cucinare per me, per lei e per quei cani pulciosi! E se protesto mi sento rispondere che penso solo alle cose materiali (cibo, casa e sesso) mentre lei vorrebbe una vita meno monotona e routinaria. Il sesso si fa solo quando e se ne ha voglia la stronza, e pensare che da fidanzati sembrava una ninfomane, ma già al viaggio di nozze ha iniziato a rompere il cazzo! Una volta provai a lamentarmi con quella stronza di mia suocera, lei per tutta risposta mi disse che quando eravamo fidanzati gli aveva sconsigliato di sposare un operaio, che sua figlia meritava qualcosa di più come il medico che l'ha corteggiata (e che a questo punto credo corteggi ancora) anni prima. Per farvi capire che stronza ho sposato vi faccio un esempio, dopo 4/5 settimane che non mi potevo nemmeno avvicinare a lei, finalmente si è decisa a darmela, ebbene ha pure avuto la faccia tosta di lamentarsi che sono durato poco, da li abbiamo iniziato a litigare visto che gli ho detto "se continui a darmela una volta ogni mese e mezzo come faccio a durare di più?", non l'avessi mai detto, da li è iniziata una guerra che si protrae tutt'ora e non vedo pace all'orizzonte. Vorrei lasciarla, ma ho paura che la stronza mi mandi in rovina, vi chiedo un consiglio, voi cosa fareste al posto mio, fermo restando che ho sbagliato a sposarla.

False illusioni

Allora,

partiam dal fatto che ho conosciuto lui su Instagram cosa proprio da ebeti..

per non parlar delle varie videochat w tempo speso a gratis. Ora si distacca da me come nulla fosse, no ma fai pure con comodo eh! 

NON SOPPORTO PIU LA MIA RAGAZZA

allora io non sopporto piu la mia ragazza mi rompe sempre tutta la giornata non ne posso piu cosa devo fare, se la tira troppo,si crede anche figa e a me sinceramente non mi piace avere ragazze fighe ecco.. quindi avrei bisogno di qualche consiglio cosa dovrei fare??

Amore superficiale.

Forse quello che sto per scrivere non avrà nessun senso e sarà solo delirante. Non ho mai scritto anonimamente, non ho mai scritto e parlato dei miei problemi. Sono introversa ed incapace di confrontarmi mettendo sul piatto i miei sentimenti, perché non mi sento mai pienamente compresa nè tantomeno ascoltata per come si dovrebbe. Anzi... mi sento piuttosto trascurata, ma non biasimo nessuno, so di avere un carattere spigoloso e di non riuscire mai a far trapelare i miei veri stati d'animo. Però stasera credo di aver toccato una soglia di sopportazione mai toccata e sto male, mi sento vuota, privata di sogni, costretta ad una vita mediocre e tutto questo, nasce dalla storia più vecchia del mondo: i vecchi amori, e quello che lasciano in termini di autostima. Lui mi ha distrutto, disintegrato ed annullato. Ho assorbito la sua vita le sue prospettive i suoi progetti in grande. Pur sapendo che non avrei mai potuto vivere una vita come la sua, perché viviamo in due mondi diversi. Io nella mediocrità, della mia vita normale, da persona normale, forse anche un po' piatta, un po' noiosa, con la predisposizione ad essere sempre troppo nostalgica ed impaurita. Lui vissuto tra oro e scintillii, spensieratezza di una vita piena ed appagante... era facile innamorarsi di lui. Non era per soldi, da lui non ho mai avuto niente, siamo sempre vissuti all'ombra. Senza occhi indiscreti. Io non ho mai saputo capire se a creare questa situazione fosse stata colpa della mia paura o timore suo di essere visto con me... che forse non ero abbastanza e all'altezza di lui. Ho abbattuto tante mie barriere, mi sono aperta, confrontata, l'ho sostenuto ed amato sempre, mai ossessivamente. Sempre con rispetto e senza interferire eccessivamente con lui e i suoi spazi. Ho avuto pazienza, sono stata comprensiva, ho subito corna e umiliazioni che mai avrei creduto sarebbero potute "succedere" a me. Che sono orgogliosa e sempre stata fiera di me. Invece con lui era solo sofferenza, e bellezza quando stavamo insieme. Lui mi mentiva ed io facevo in primis con me stessa di crederci. E non riesco a perdonarmi tante cose, fra cui questa. Perché io ingenua e cieca non ci sono mai stata. Lui mi diceva che non voleva impegnarsi, ma quando io mi tiravo indietro lui ritornava sui suoi passi pur di convincermi a non lasciar perdere tutto. Era un dinamica semplice, ma io non la capivo e puntualmente speravo che sarebbe andata diversamente "questa volta". Poi lui mi ha lasciato, mi ha buttato come una pezza. Io non l'ho mai cercato per parlare, non è nel mio carattere. A quel punto poteva morire. Non l'ho mai dimenticato, è stato un tormento. Ma l'ho sempre vissuto nel silenzio e nella solitudine. Tutto questo mi ha cambiato, ha cambiato il mio carattere radicalmente. Ho pensato fossi diventata di ghiaccio, non provo più niente per nessuno, e ne ero pure felice a volte. Poi stasera all'improvviso, come se il destino ci avesse messo la sua, una sua foto con un'altra. Una donna come lui... del suo mondo, con le sue aspettative, del suo ambiente, con le sue ambizioni e che da lui non si aspetta niente probabilmente. Una persona con cui si è frequentato, con cui è stato, con cui ha periodicamente anche solo scopato... e la cosa che mi fa più male è che con me non ha fatto nessuna fatica a buttarmi. Noi che condividevamo molto di più di un letto... loro invece sono sempre e solo stati accomunati da quello. Ed io mi sento sbagliata, piccola, stupida, mediocre e sento di aver sbagliato tutto nella vita. Mi sento i sogni spezzati, come se nulla di quello che volessi realizzare fosse concreto e alla mia portata. Come se fosse tutto estremamente irraggiungibile. Come se la felicità fosse una priorità loro e basta. E a noi persone "mediocri" non restasse che guardare ed "invidiare". E lo so, lo so per davvero che non basta solo ricchezza o bellezza per essere realizzati e felici, ma stasera ripetermelo non funziona. E sto male, male come chi muore ogni giorno ed è senza sogni e non vede nulla di buono o di bello nel proprio futuro. È ingiusto, e sembra tutto girare al contrario. Sento che devo cambiare ed essere diversa. Ho sbagliato e odio la mia indole "concreta" e poco superficiale. Vorrei essere spensierata e idiota come chi, alla fine, riesce ad accontentarsi di gente vuota.