Lussuria

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La mia lotta contro l'amore

Tanti e tante avranno letto storie simili. Questa è una storia di tradimenti, i miei, nei confronti nei confronti della mia ragazza, ma il resto lo scoprirete adesso.

Per quattro lunghi anni ho corteggiamento la mia ragazza con cui sto da dieci, ormai quasi undici, una ragazza che ho desiderato tantissimo; con lei mi accomuna il senso della vita, la nostra simile attitudine ad amare gli animali, salvarli, un animo curioso e romantico, un'intelligenza spiccata, e siamo anche belli, sempre corteggiati. Ma tutto ciò non è bastato a placare il mio cuore. L'ho tradita in continuazione da ormai tre anni, lei finalmente sa tutto, e l'ho tradita seducendo donne che non amo ma disprezzo e da cui voglio farmi amare; sono il classico ragazzo dark. Ma ora sto troppo male dentro. Non voglio far soffrire più la mia donna. Voi mi direte: ma cosa ti ha portato a diventare così? L'amore. 

 Appena undici anni fa mi findanzai mentre facevo l'ultimo anno di superiore e mi sentivo finalmente felice di sapere di stare con la donna che volevo, e con cui ho condiviso molto, l'ho vista salire sul bus, lei. Mi si è proiettato il mondo oltre quel giorno, ho sbagliato, dovevo ascoltare i nervi che mi avevano teso il cuore. Era amore, era amore e non lo sapevo. Non sapevo che quello era il vero amore della mia vita. La mia ragione. Il mio respiro. Ho tentato in 11 anni di soffocare con tutte le mie forze l'amore che provo per questa altra ragazza, ho cercato in ogni modo di chiudere questo sentimento ma non ci riesco. La continuo ad amare follemente. Ogni volta che la vedo il cuore parte a mille, e credo anche il suo; una donna di altri tempi, romantica, dolce, perfetta e io sono un diavolo. Sapevo che sarei diventato un diavolo e non voglio nuocerla, non le voglio regalare un cuore così corrotto. A causa del suo amore ho fatto soffrire e sto facendo soffrire un sacco di persone ma il mio amore per lei non si placa, un granello per volta mi ha scavato il cuore e ora, dopo 11 anni, è una voragine e la sola idea che lei si fidanzi mi fa diventare matto. Ho voglia di sentire il suo odore, di dire che la amo, di toccarle il viso e di dirle che non desidero più correre a piegare il cuore di altre donne perché lei ha piegato il mio. Mi manca. Mi manca senza averla mai avuta accanto, senza sentire il suo riso vicino il mio orecchi. Mi manca non poterle far sentire come sono appassionato a letto; ho conquistato donne anche più grandi di me aver perso la ragione, donne intelligenti, sapienti, forti, rubando loro tutto da dentro. Ma ogni amore che ho preso non ha nemmeno scalfito quello che io provo per lei, la pace che sentirei con lei. La amo da morire e non so come andare avanti senza far soffrire la mia donna; lei ha perdonato la mia vanità ma perdonare un amore così lungo e così forte la distrugerebbe e se ci vedesse insieme capirebbe che io l'avevo sempre ingannata; che il mio cuore è sempre stato pieno per un'altra. Quanto la amo. Quanto vorrei chiudermi dentro una stanza a fare l'amore con lei per giorni e notti intere. Il mondo potrebbe sparire, la morte potrebbe toccare tutti, potrebbe la tristezza e la pena attraversare ogni cuore da bambino a vecchio se questo rendesse il mio amore e il suo più forte io lo desidererei. Se ogni male accresce la nostra unione io la vorrei, se ogni bene pure, non ci sarebbe più legge, più morale, più giustizia che possa sollevarsi sull'amore che brucia i nostri corpi, ci rende schiavi, ma ci rende liberi dinanzi a chiunque, liberi di distruggere tutto o creare tutto. Così tanto la amo, da desiderare un nuovo modo di chiamare l'amore, da renderlo pericoloso per chi si mette davanti il nostro cammino. Non c'è donna che mi possa consolare. Ma la mia paura più grande che il mio cuore più di tutto teme è in questi bellissimi versi di Salinas...

 

"E sto abbracciato a te, senza guardarti, senza toccarti non debba mai scoprire con domande con domande e con carezze d'amarti solo io"

 Ti prego amami, nessuno ti amerà come ti amo io. Nessuno ti toccherà come ti toccherei io, nessuno ti sosterrà sempre e comunque qualunque sarà il tuo sbaglio contro il mondo, potrai macchiarti di ogni atrocità, potrai essere per gli altri una donna da temere io ti amerò ugualmente. Ti amerò sempre. Ogni donna vorrebbe questo amore. E tu lo hai. 

Non esiste valore umano che possa sostiursi all'amore che provo per lei. 

 

Ogni volta che ti vedo...

...vedo I tuoi occhi, li incrocio, poi vedo le tue labbra, il tuo seno, il tuo.sedere...I tuoi capelli...ti prenderei e ti bacerei e ti sbatterei al muro...mi mandi in fiamme...anche se ti vedo una sola volta al mese, o due, o.tre...e' sempre la stessa cosa...ma che mi hai.fatto? Un rito magico? Prima o poi dovro' fermarti fuori.dal negozio...so che ogni volta che mi vedi mi.spogli con gli occhi...e lo.faccio anche io. Ed allora perche' non farlo davvero? 

Desiderio

Lei single. Lui sposato. Con un'amica di lei. Si conoscono da sei anni. Lui da tre anni fa un po' lo scemo con lei, tra una battuta e l'altra, allude, domanda. Lei dice no. Categorico. Per l'amica. Lui è bello più del dicibile. Moro, abbronzato, tatuato, sexi, sorriso accattivante. Anche lei non è male. Lui la trova molto intrigante. Ogni tanto prova a insistere, vuole vederla, toccarla, essere toccato. Lei lo vorrebbe ma dice no. Ogni volta. Per correttezza. 

Una sera lui e lei sono a tavola con amici. Bella serata, si beve un po' troppo. Lei è stanca, si alza, saluta e ringrazia. Lui le manda dei messaggi "aspetta, fermati un momento per strada, ho una scusa per uscire, devo passare dall'officina, fermati per un caffè" lei si agita, gli scrive "non posso..non posso perchè succederebbe un casino, mi piaci troppo" 

Lei sale in macchina, parte, corre per tornarsene a casa. Lui continua a scriverle "aspetta ma dove scappi ti prego fermati solo un momento". Lei non risponde, guida. Lui le telefona, lei risponde. Lui dice "sono in scooter e sto venendo dietro a te, fermati solo un attimo, ti saluto e me ne vado, non ti faccio niente". Lei si ferma. Le gira la testa per i cocktails e per lui. Aspetta al buio, non è lucida. Si apre la portiera, lei ha un sussulto. Non lo aveva sentito arrivare. Lui entra, si siede, si guardano "Dammi un bacio" Lei come se non avesse aspettato altro si allunga verso di lui. Si baciano una, due, tre volte ed è desiderio trattenuto per anni che improvvisamente si libera. Lei si stacca un attimo, lo spinge via e gli sussurra "vai via, torna a casa". Lui se ne va.

Dopo mezz'ora le scrive di nuovo, vuole vederla. Lei è agitata. Lui vorrebbe raggiungerla subito, lei gli dice "ci vediamo nei prossimi giorni" un po' per prendere tempo, un po' perchè lo desidera.

Passano tre giorni di silenzio. La mattina del quarto giorno lui le scrive una sola parola "quando?"

Lei è eccitata e confusa e si sente in colpa verso l'amica e verso tutta la compagnia. Però quei baci se li ricorda troppo bene e dire no diventa sempre più difficile. Pensa di poterlo fare, pensa di volerlo fare. Lo desidera e si dice che in fondo potrebbero farla franca in fondo potrebbero vedersi una volta solamente.

Si danno appuntamento per giovedì sera a casa di lei. Ma già al mercoledì lui la cerca. Lei è fuori con altri amici che lui non conosce. Lui la raggiunge e aspetta più di un'ora seduto in macchina che lei si liberi degli amici. Solo per poterla salutare dieci minuti prima di tornare a casa. Quando lei lo raggiunge in quella macchina è impacciata, più della prima volta. E' più lucida e più nervosa. Si baciano. Lui vorrebbe di più, lei qualcosa concede ma si trattiene. E' restia, diffidente, intimorita. Dieci minuti soltanto poi lui deve tornare a casa. Si rinnovano l'impegno di vedersi l'indomani da lei.

E arriva il giovedì. Il telefono tace per tutto il giorno nell'attesa dell'incontro. Lei si sveglia strana, non si sente per niente bene, è una matassa di nervi, si sente soffocare. E' apatica e tormentata. Si chiede come diavolo ha potuto infilarsi in una situazione simile. Ha un nodo allo stomaco. E' panico. Lo immagina seduto sul suo divano, lo immagina spogliarla, entrare dentro di lei, immagina ogni secondo di quello che si concretizzerà tra poche ore. Ma immagina anche l'amica a casa con il figlio. Immagina l'onda tsunami che potrebbe investire ogni cosa e provocare un succedersi di conseguenze disastrose per lei, per lui, per l'amica e la sua famiglia, per gli amici. Immagina di venire scoperta, immagina i commenti della gente. Il senso di colpa. Ogni cosa ha origine in questo istante, ogni cosa che succederà viene decisa in questo istante. Per tutto il giorno questa irrequietezza la possiede, sta male.

E a due ore ormai dall'appuntamento, a pomeriggio già inoltrato prende il telefono in mano e gli scrive "scusa, so di essere una merda a dirtelo solo ora ma non ce la faccio. Non ci riesco, mi sento una persona orribile. Scusami davvero"

Lui risponde subito "ok tranquilla..ti capisco"

Lei posa il telefono e piange. Piange per la tensione trattenuta durante tutto il giorno, piange perchè si fa pena da sola, piange per l'enormità del disastro che ha sfiorato.

Oggi è venerdì. Non so cosa succederà in futuro. Lei e lui si vedranno ancora, in compagnia insieme. Almeno oggi respira. Sa di aver sbagliato, non avrebbe mai dovuto baciarlo ma si consola dicendo a se stessa che è riuscita a prendere la decisione giusta anche se all'ultimo momento.

Allora perchè questa decisione giusta non la fa sentire meglio?  

Porco come lo vorrei

Ogni volta che scopo col mio ragazzo sento che sto frenando delle pulsioni fortissime e potenti. Io lo scopo e mi piace ma vorrei di più, vorrei scoparlo senza pensare al suo piacere, vorrei dominarlo, usare il suo corpo intero e ogni suo buco per il solo mio piacere, vorrei dargli degli schiaffoni in faccia e fargli il culo viola prima di penetrarlo e sentire il suo buco che si apre e fonde in attesa che glielo metta dentro, vorrei sentirlo pregare, domandarmi di scoparlo, dirmi che vuole bere tutto di me. Eppure, mi freno perché la tenerezza prende il sopravvento e non riesco a mettere queste due parti insieme, temo che si spaventi. E continuo a masturbarmi immaginandolo porco come lo vorrei... 

Amo donna sposata

Ciao a tutti...ai tempi del liceo avevo una compagna di classe da cui mi sentivo davvero attrato. In quegli anni lei mi respinse per mettersi con un altro ragazzo e fu una delle mie prime delusioni d'amore. Per tanti anni ci siamo persi di vista, lei non aveva nemmeno facebook per cui non avevo alcun modo per tenermi in contatto. Poi improvvisamente ci siamo rivisti circa 4 anni fa in un centro commerciale. Non so come ma è scattato qualcosa in entrambi e nel giro di pochi giorni ci siamo fatti travolgere dalla passione. Non ho mai fatto sesso in maniera così appagante con una ragazza come con lei e la cosa è durata per tutta la nostra storia di 2 anni. Poi, un paio di anni fa, ci siamo lasciati per decisione comune. Io ero stufo di alcuni suoi comportamenti, del fatto che era molto appiccicosa, che non mi lasciava i miei spazi, che si arrabbiava per ogni cosa mentre lei mi rimproverava il non fare passi concreti per il nostro futuro. Evidentemente lei voleva solo sposarsi e sistemarsi, perchè dopo di me ha iniziato una storia con un nostro ex compagno di scuola e in poco tempo si sono sposati. Chiaramente non sono stato invitato neppure al matrimonio ma poco dopo l'evento, lei mi ha ricontattato e qualche giorno fa abbiamo fatto sesso per tutto il pomeriggio. Non sono in sè e per sè pentito dell'aver fatto sesso con una donna sposata con un mio comunque amico, quanto il fatto che in fondo sono innamorato ancora di lei e non l'avrò mai

Senza Titolo

Ho la rabbia dentro. Sto col mio ragazzo da quasi 8 mesi, 15 anni più giovane di me. Tutto era partito bene, gran sesso, gran chiacchiere e risate. Poi a un certo punto non so che cazzo è successo ma tutto quello che dico o faccio è diventata un'occasione per lui per denigrarmi, la sua dolcezza è scomparsa e riuscirebbe pure a lamentarsi perché la mia cacca puzza. Io tengo duro a ogni colpo e poco dopo lui sembra capire di trattarmi male e si scusa e torna brevemente affettuoso. Ora l'ultima con cui se ne esce è che non si eccita quando scopa con me...eppure ultimamente è spesso lui che prende l'iniziativa. Si lamenta che io voglio fare l'attivo troppo spesso. E io invece vorrei scoparlo anche di più, più duramente perché mi piace dominarlo, vorrei sfondargli quel culo meraviglioso e poi scopargli la bocca e poi tornare al culo. Vorrei usarlo come un corpo completamente dedicato a me, come un insieme di buchi fatti per i miei caldi schizzi. Vorrei pisciargli addosso, in bocca e pure dentro al culo e poi scoparlo con le mani al muro. Vorrei venirgli in culo mentre riempio la sua bocca della mia saliva e lui la beve devoto. E poi lasciarlo lì usato finché non ha voglia di venire tra le mie braccia e ricevere tutto il resto del mio affetto e del mio amore...ma no, anche se so che tutto questo gli piace da morire, no, lui mi dice che spesso scopa con me senza essere eccitato...mentre a me viene duro al solo pensiero.

Bello e impossibile

Beeeeeello! Bello e impossibile! Con gli occhi verdi e tarararí tarradadàaa.

Quanto sei bello! E non sei impossibile....hai quegli occhi di ghiaccio, da gatto!!! La voce...la tua voce mi fa impazzire, profonda, protettiva, cosí sexy. Ancora prima di prendermi fisicamente mi hai preso di testa. È la fine...è la fine! Cè quel fuego che é lí, che continuiamo ad alimentare l'un l'altro aspettando il momento giusto per farci travolgere.....e quest'attesa....ahhhh quest'attesa mi fa impazzire. Cè un' intesa incredibile....sembra tutto impossibile e invece ci sei, ci siamo....esiste qualcosa...la voglia di parlare  e parlare sempre, di mancarci a vicenda e raccontarci tutto. Quel desiderio di sfiorarci con il corpo e non solo con gli occhi. La tua sottile gelosia che si intravede quando qualcun altro mi parla. Sento la testa dentro a una nuvola.....Non posso essere innamorata, é impossibile.

L'altro me

Non so chi sia quello che viene fuori in certi momenti, non sono io, eppure è dentro di me. Ok vi spiego. Sono un uomo di 40 anni, sposato regolarmente e con un figlio piccolo. Normalmente sono una persona sulla quale nessuno direbbe niente, quasi anonima direi, che si fa i fatti suoi, conduce la sua vita lavorativa e familiare nella routine di tutti i giorni, casa-lavoro lavoro-casa, uscita con la famiglia per fare la spesa, per qualche passeggiata, cinema, pizzeria-ristorante, insomma una vita ordinaria, piatta direi. E c'è lui, lui che quando ero fidanzato mi ha fatto tradire la mia ragazza con una conosciuta su fb e mi ha fatto tradire quest'ultima con delle prostitute (si avete capito bene, ho tradito la mia ragazza con un'altra e ho tradito l'altra con le prostitute, e pure due prostitute insieme, cioè eravamo in tre a trombare), lui che quando sto a letto con mia moglie mi fa pensare alla vicina di casa, a mia cugina, a mia cognata, lui che quando vedo una donna per strada, una commessa, una cameriera, mi fa pensare a lei a letto e a quello che le farei... E adesso vuole di più, mi ha fatto cercare su internet i siti con annunci per incontrare qualche uomo, vuole farmi provare anche con gli uomini, mi ha fatto anche prendere contatti con qualcuno, quello che fino ad ora mi ha impedito di realizare la cosa è che non ho il tempo materiale di uscire da solo e il fatto che riesco ancora in parte a controllarlo. Quando lui sta prendendo il sopravvento mi masturbo pensando a tutte le fantasie irralizzate e poi mi lascia tranquillo per qualche giorno, e quando lui non c'è penso a quello che potrebbe succedere se facessi quello che dice lui, potrei rovinare la mia famiglia e il mio matrimonio e io amo mia moglie e la mia famiglia, così mi dico che non gli darò più ascolto quando tornerà. Più tempo passa prima che torni e più forte lui torna. Ma con chi sto combattendo? Ecco cosa vi chiedo, contro chi sto combattendo? Sono malato di sesso? Sono pervertito? Sono bisessuale? (su quest'ultima cosa preciso che gli uomini mi fanno schifo se dovessi pensarci, il discorso è riferito solo all'atto sessuale)

Molti scriveranno che mia moglie a letto non mi soddisfa o cose del genere, non è così, ci sono solo un paio di cose che con mia moglie non faccio e non è quello il motivo di tutto ciò, anche perchè con la mia ex facevo di tutto eppure l'ho tradita.

Per quelli che diranno che non amo mia moglie, ho già detto prima che la amo e amo la mia famiglia, anzi è per questo che ancora lui non ha vinto, se non fossi sposato non so oggi cosa sarei stato capace di fare.

Secondo voi qual'è il mio demone? Come lo sconfiggo? 

 

Da sempre gelosa...ora Tradisco!

Sono fidanzata con un uomo di 39  da circa 6 anni, e la storia con lui è iniziata vedendomi come terzo incomodo: Lui era fidanzato ma tradiva la sua ragazza con me che ero ignara della cosa. Delle amiche che mi videro presa dal flirt che stava nascendo pensarono bene di aprirmi gli occhi su di lui e sul fatto che stava solo tradendo la sua donna con me così a malincuore e amareggiata lo mandai a quel paese....lui tornava e io lo scacciavo finché non scelse me definitivamente. La nostra storia è quindi iniziata alla luce del sole ma, comunque, ho avuto sempre difficoltà a fidarmi completamente di lui anche perché negli anni successivi mi ha sempre messo di fronte al suo debole per le donne in genere, molto diverse da me e talora molto più giovani.Una volta si invaghiva di una rumena, una volta della 18enne, una volta della morettona barista, una volta della riccaccia della città....Risultato:una mia grande sofferenza e senso di inadeguatezza, un calo pazzesco dell'autostima, pianti a non finire e una gelosia crescente che ci ha messo in crisi tante volte. Alla fine tornavamo sempre insieme ma io mi sentivo sempre in bilico e facilissima da sostituire....fino a che nella mia vita è comparso un altro uomo. L'ho conosciuto per caso e tra noi non c'è stato subito feeling ma anzi, una sorta di antipatia soprattutto da parte mia. Lui è molto ricco, un benestante che frequenta un certo tipo di gente molto lontana da me e dal mio mondo, è sposato con una donna bellissima e dolce ed è incredibilmente sexy e affascinante, molto colto e perfino simpatico ma ha trovato qualcosa in me che lo porta a contattarmi di continuo, a corteggiarmi, a insistere per vedermi da sola e, anche se inizialmente mi sembrava solo uno in cerca di avventura adesso mi sento male se non mi scrive e aspetto con ansia di poterlo vedere. Tra noi non c'è stato nulla solo sguardi e sfioramenti per altro di nascosto da amici e partners ma il suo modo di fare mi sta facendo quasi dimenticare di avere un uomo....aspetto talmente tanto un suo messaggio che quando mi chiama il mio ragazzo sono delusa e infastidita e la cosa peggiore è che adesso con lui le cose sono nettamente migliorate perché la mia gelosia è svanita, e mi lascia indifferente vederlo  fare lo scemo con altre donne. Sono continuamente tentata di cedere alle sue lusinghe anche se lucidamente so che rimarrei sola perché lui non lascerebbe mai la moglie per me e se il mio ragazzo scoprisse una cosa del genere non mi vorrebbe vedere più. Inoltre io so di piacere a questo uomo per il mio cervello e non per altro perché sono una ragazza carina ma di certo non una bomba sexy e  il mio fidanzato è tra i più belli del paese in cui viaviamo e me lo invidiano in tante perché anche lui è anche intrigante e intelligente. Insomma sono in un limbo che inghiotte e finora l'unica soluzione che ho trovato per non cedere è evitare l'altro ma poi mi manca e sono io stessa a cercarlo....non so cosa fare , è la prima volta nella mia vita che mi sento attraente, che so di piacere e mi sento più forte e più sicura però sono stata una gelosa possessiva impenitente ed essere passata dall'altro lato della barricata mi fa sentire strana ....non so che fare.

Mamma per bene

Usciamo da tempo con una coppia che ha la figlia in classe con la nostra La madre è molto carina, 40 anni, bellissimo viso, tettona, bel culetto quando ha il tacco, purtroppo mai vista con la gonna Un sabato mattina sono andato apposta a prendere mia figlia all'uscita della scuola che il sabato termina alle 10 per beccare l'amica con la quale usciamo. Così  per settimane ci siamo visti per il caffè insieme alle bambine (lei si portava pure quello più piccolo che ha 4 anni) finché le ho chiesto di uscire. Mi ha risposto che tutti insieme con le famiglie si, da soli non è corretto. Dopo tanta insistenza son riuscito a spuntare di portare insieme i bambini al cinema autorizzati da suo marito che doveva lavorare in campagna e mia moglie che lavora al centro commerciale. Quel pomeriggio era tutta carina, finalmente con una bella gonna corta scozzese, sandaletti con un bel tacco, camicetta con tette a balconcino. Entrati in sala cerca di frapporre i bambini tra noi due perciò mi trovo tre bambini in mezzo, con il piccolo che vuole stare vicino alla mamma. Mi girano a mille e dico al bimbo di non rompere il cazzo e alle bimbe di spostarsi! In piedi le vedo le gambe e la scollatura, sono in preda alla voglia di figa, devo sedermi vicino, storco il braccio al piccolo che oppone resistenza e lo inchiodo sulla poltrona affianco la mia intimandogli di non rompere i coglioni. Le bambine già sloggiate non fiatano ferme immobili, tanto  che l'amica affianco a me sorridendomi mi dice "Wow che foga finalmente un maschio deciso!" L'apprezzamento me lo fa diventare di marmo, inizia il film e le appoggio il mio polpaccio sul suo, spingo, lei spinge, accavalla le gambe che le vedo per la prima volta, non capisco più una sega, le appoggio una mano sul ginocchio e le gentilmente me la sposta, spingo il polpaccio al suo sempre più forte, pure le spinge contro di me e con l'altra gamba accavalla facendo salire la gonnella, quasi le vedo la coscia, riprovo ad accarezzarle le gambe e lei mi prende la mano tra le sue ed inizia ad accarezzarla, tutto questo senza che nessuno proferisca una parola. Finito il primo tempo mi dice "dai rimetti i bambini in mezzo che li coccoliamo un po' per noi basta così" Tanto che dopo abbiamo aspettato i rispettivi coniugi e siamo stati tutti assieme in pasticceria e lei ha continuato a sorridermi con dolcezza