Lussuria

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Non permettero' mai che succeda

13 anni insieme, siamo una cosa sola. Ti rispetto, ti supporto e ti proteggero'. 

Non potrebbe mai succedere: ho lottato perche' non succedesse.

Rimane questa sensazione amara ed un punto interrogativo grande come un pianeta, che schiaccia i miei pensieri e mi fa lo sgambetto.

L'ho visto nell'aula 3 volte in tutto, nella folla, e so che non succedera' mai piu'. E lui, a quanto pare, ha visto me. Interessante collaborazione lavorativa. Stranissime cose in comune.

Qualcuno mi spieghi com'e' possibile che, dal nulla, si verifichi un cortocircuito chimico di questo tipo. Uno tsunami. Mi sono tenuta sempre a 10 metri di distanza, zero sorrisi, zero appigli. Anche lui faceva lo stesso. Ma era troppo evidente per entrambi. Palese nonostante il grande sforzo diplomatico.

L'improvvisa sensazione di una montagna russa a mille all'ora nelle viscere, percezione delle gambe azzerata, salivazione azzerata, una quantita' di adrenalina che mi e' rimasta in corpo per qualche giorno e che mi ha azzerato l'appetito e il sonno. Un pugno nello stomaco, altro che farfalle. Non ero piu' nella stanza dei bottoni, riuscivo a modulare solo il mio comportamento e cosi' non ho permesso che trapelasse nulla.

Non ho mai creduto a queste vicende e non ho problemi di immaginazione troppo vivida o mitomania. E' una prova che ho superato brillantemente. Ma il problema e' che non e' possibile che sia successo. E' come vedere un asino che vola. O forse succede a tutti prima o poi? Sto scoprendo l'acqua calda?

Non ho fatto, e non faro' mai del male nemmeno ad una mosca. Ma e' inutile negarlo: sono a pezzi e lo saro' per un po'. 

sempre io..

l'anonima che ha lanciato la patata bollente, bollente.. ho risposto alla tipa Meaw e a Baruch ( scritto bene?), ma non sono ancora stata postata. Carini i vostri scambi di maschietti. non prendetevi sempre sul serio,ogni tanto mica fa male giocare un po'....Kiss 

per te..

Se tu fossi di frutta candita, mentre ti penso mi leccherei le dita..se tu fossi di burro e panna, ti leccherei prima della nanna..tua piccola..

Ho voglia di un mio professore

Lo so, quanto mai banale. Frequento il primo anno di università e sono fatalmente attratta da un mio professore, molto più grande di me, ma libero! O almeno, nessuna fede al dito. Oltre il contesto e la differenza di ruoli che non incoraggiano -aspetterei comunque di sostenere tutti gli esami con lui, e ormai manca poco, o almeno spero- la differenza di età è enorme, quasi quarant'anni. Se non è, evidentemente, un problema per me, ho molta paura possa esserlo per lui. Sì, la storia dell'uomo maturo che non vede l'ora di "stare" con una ventenne, ok..ma non è questo il punto -apparte che non si può dare per scontato sia così per tutti- ho paura di non piacergli per la mia immaturità (non che sia immatura per avere 20 anni, ma sono pur sempre solo 20) e soprattutto per la mia poca esperienza, in tutti i sensi: lui sa così tante cose (ovvio) io sono ancora così ignorante, inoltre non sono mai stata una ragazza particolarmente estroversa e sicura di sé, questo non solo mi porta ad avere problemi ad espromi con lui, ma me li ha sempre creati con tutti, perfino fuori da contesti amorosi. Insomma, sono un'imbranata e non c'è speranza, eppure non riesco a non pensarci. Anche se so che non è amore, che passerà ed è momentaneo, ora, nell'attimo, non mi do pace. Ogni tanto ho perfino l'impressione che mi guardi con interesse, ma subito penso di stare viaggiando troppo con la fantasia e di vedere non la realtà,ma quello che vorrei fosse io; insomma, tra tutti gli alunni che ci sono ai corsi, è irragioneevole pensare che proprio io abbia attirato la sua attenzione. Eppure, ogni tanto ho esattamente questa impressione, non so se perché gli ho involontariamente fatto capire qualcosa o perché io sono strana di mio ogni tanto e un po' impacciata. Diciamo che mi si nota di tanto in tanto, ma non in senso positivo. Insomma, la questione è: mi espongo o non mi espongo? Se sì come? Come gleilo faccio capire senza rimetterci la faccia? Come capisco se c'è realmente interesse da parte sua o sono una dei tanti? C'è speranza di piacergli realmente (e attenzione, non parlo di innamoramento e cose simili, insomma sarebbe troppo, ma almeno di simpatia ecco, una certa affinità intellettuale o che so io) pur essendo così inferiore a lui? Consigli (possibilmente niente moralismi, io sono libera, lui è libero, siamo entrambi adulti...uno un po' più dell'altra, va bene, questo è concesso, ma non si fa male a nessuno; se proprio non ne potete fare a meno però d'accordo). 

Mi fa venire i nervi!!!!

Io, sempre stata molto propensa al sesso con lui ammetto che da quando conviviamo quindi un annetto ho, per varie motivazioni che vanno dall’essere oggettivamente morta a fine giornata, a pensieri di vita quotidiana che ogni tanto mi confondono la mente… ho smesso di essere così disponibile con lui. Se prima ero spesso io a cercarlo e a lamentarmi se non si faceva spesso sesso ora lo facciamo ma la media è quella di 1 / 2 volte a settimana…e  devo dire che attualmente mi va anche bene così. Dei due mi cerca più lui.

Ho notato però che è da un po’ di tempo che, in ansia anche lui per questioni lavorative e comunque stanco anche lui quando lo facciamo mi fa incazzare. Perché mi fa incazzare??? Dico subito: perché Dio bono, almeno quando lo facciamo che sia duro e valido l’amplesso.

Invece parte bene poi praticamente non lo sento più. Perdonatemi la poca finezza ma sono veramente arrabbiata e mi da i nervi… sento questo “cosino” che somiglia più ad un ramoscello che ad un pene e invece che farmi godere mi fa solletico lì… e non scherzo. E dire che lui è mediamente dotato… ma niente, si riduce in niente e lui stà lì a menarla e a insistere quando non sento più niente. Mi viene un incazzo che l’altro giorno l’ho praticamente violentato a forza, perché ero tentata altrimenti di allontanarlo e dirgli: senti… facciamo anche basta per oggi eh? Poi alla fine ce l’abbiamo fatta.

Odio anche quando in queste performances mi fa i massaggi alla schiena o mi accarezza il corpo gentilmente nel mentre. Sa, sa benissimo che voglio essere presa a forza, mi piace il sesso un po’ violento (nei limiti) e in questi frangenti oltre ad ammosciarsi mi fa le carezze… ma le carezze cosa!!!!! Che nervoso che mi è venuto! Ma prendimi e sbattimi contro il muro!

Matrimonio e sesso

Sono una ragazza giovane, sono stata fidanzata  5 anni e sono sposata da 2. Ho studiato tutti i porno, i ragazzi ke mi circondano....i loro gusti... sò un sacco di cose e credo di essere molto portata nel soddisfare un uomo. Ma mio marito è strano, lo vuole fare quando vuole lui e come vuole lui.... in risposta a tutti i momenti di intenso piacere e attenzione ke gli dedico mi risponde ke la sua ex nn sapeva fare niente ma a lui andava bene comunque. Se ci provo gli da fastidio, alle mie rikieste di attenzione si sente pressato e non lo vuole fare poi... ormai non vengo da 1 mese e mezzo, sto impazzendo....lo trovo fighissimo e poi ha anke un bananone niente male ma sono bloccata a livello psicologico come una tigre in gabbia. Ci sono uomini ke farebbero salti mortali x avere una porcona fedele come me e lui neanke se ne accorge.... xkè mi tratta così? Io ho fatto di tutto x lui...completini (ke a lui nn interessano minimamente), video....foto...tattike seduttive...nn funziona niente se non è quando dice lui! Sono anke disposta a rifarmi il seno x avere più attenzione visto ke sn piattina...ma lui si è opposto all intervento dicendomi ke gli piaccio così come sono. Ma allora xkè è così egoista? ...x lui o si fa sesso nella notte a luce spenta o pompino o pecora visto ke ho un bel fondoskiena. Il mio potenziale è sfruttato tipo al 2% ...cosa gli passa x la testa? Io lo farei ancora nel parkeggio...gli do tutto quello ke vuole di me. Uso anke la tattica di negarmi proprio x farlo sentire cacciatore ma nn vengo sfruttata lo stesso. Xkè mi fa questo?

perversione mai esaurita

Ho una voglia pazza di trasgredire perché sono stato tradito e nn lo sa che io lo so....e mi e venuta questa voglia

come funziona la mente?

Mi direte che devo parlarne con uno psicologo, lo so.

Sono mesi che tradisco il mio ragazzo con un uomo di cui di me non gliene importa niente, gli basta vedermi una volta due al mese , svuotarsi e chi si è visto si è visto. Io invece non ne potrei fare a meno,e mi incazzo con me stessa perché non è possibile che mi possa piacere questa situazione. Quando con le poche persone che mi confido mi chiedono se sono innamorata rispondo di no, perché se dovessi vivere questa persona nel quotidiano mi spaventerebbe e forse non avrei nemmeno più questa voglia che ho di andare a letto con. Lui. Mi rabbrividisce pensare a poter pensare di fare una passeggiata con lui mano per la mano o qualsiasi momento affettuoso insieme come fa una normale coppia. Non capisco sinceramente la mia testa, anche perché da una parte mi fa incazzare che non ha riguardo per me quando mi da buca , a volte vorrei fosse carino e poi se ci penso bene è proprio la via che mi spaventa.

È masochismo puro questo.

Il fatto è che non riesco a farne a meno e non so quando smetterò di vedere questa persona è soffrire come un cane da mesi. Sento che mi sto distruggendo ma sono come sottoneffetto di droga perché è l unica persona che mi smuove gli ormoni. Non so più cosa pensare.

Senza Titolo

Situazione: ho 22 anni e mi è capitato di uscire con un ragazzo conosciuto da poco.. ci siamo baciati e siamo andati un po' oltre, ma non fino in fondo.

Lui è il classico tipo da "botta e via", tanto che poi non si è fatto più sentire... fino a qualche giorno fa quando mi ha scritto per rivederci, facendomi capire che stavolta vuole anche qualcosa altro.

Ora, io sono stra presa da lui, ci ho pensato tanto e speravo che la cosa si ripetesse. Il problema è che io ho pochissima esperienza e.. sono ancora vergine. Non so che fare, se essere sincera e dirglielo, se far finta di niente e concludere in un altro modo.. solo che prima o poi arriverà al dunque.

Una volta mi aveva già chiesto se fossi vergine e io ho deviato discorso.. ho paura che se confesso, lo allontano. 

Cosa consigliate di fare? Se una ragazza vi dicesse che è la sua prima volta come reagireste?

Grazie 

Piacere mio, ma anche tuo

Se davvero ci vedremo fra qualche mese come mi hai promesso, mi piacerebbe che tu finissi in mezzo alle mie gambe.
È ovvio che mi fa piacere rivederti. Mi manchi tantissimo e non so nemmeno quantificare quanto sarei felice di poterti rivedere di persona.
Ma per come ci siamo congedati tempo fa io non faccio che fremere dalla voglia di diventare tua. 
Ci siamo detti che l'interesse è reciproco ma che siamo troppo distanti per stare assieme. Ci siamo contenuti per come ci era possibile. Ci siamo tirati indietro mentre volevi rendermi il collo livido, mentre mi mordevi i lobi e io mi azzannavo le labbra per non cedere al piacere che provavo, per celare a te e a me che tutto quello che provavo era perfetto, intenso.
Ci siamo salutati con un bacio, "uno solo" che sono diventati di più, piccoli e brevi.
Ognuno è tornato per la sua strada, ma in cuor mio bruciava e brucia tuttora il desiderio di qualcosa in più. 
Non hai nemmeno idea di quante volte sono venuta pensando a te, a come sarebbe bello consumarsi a vicenda, alle tue mani che mi tastano decise, alle tue labbra che assaggiano le mie.
Non hai nemmeno idea di quanto io ci tenga a te. Di quanto tu sia diventato importante e speciale per me.
Anche io ti devo molto, e non ti dimentico. 
Non so cosa accadrà quando ci vedremo, visto e considerato che un futuro assieme non ce l'avremo. Ma ammetto che se ci fosse la possibilità anche minuscola di amarci ancora per un po', col cazzo che mi tiro indietro. 

Mi dispiace che tu sia la persona giusta al momento sbagliato. 
Mi dispiace vivere così, lontana dai tuoi occhi, dalle tue mani che stringerei ogni giorno.
Mi dispiace che tu abbia sofferto in passato al punto tale da volerti difendere dal futuro.
Per come mi sarà possibile, voglio starti vicino.
Per come mi sarà possibile, voglio donarti il mio amore. Fisico e non. 
Posso solo stare a vedere come andrà.