Lussuria

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Io sposata, lui fidanzato

Ho gia' scritto su questo forum una volta, disperata perche' non riuscivo a dimenticare il tradimento di mio marito, avvenuto appena agli inizi della nostra storia ma scoperto 4 anni dopo. Non sono mai riuscita a perdonarlo. Bene. Sono un'ipocrita del cavolo.

Ora siamo sposati da quasi 3 anni. Io non ho mai tradito, ne ho sempre fatto una questione di rispetto, e in genere ho problemi proprio a tollerare traditori di vario genere. Piuttosto che tradire, lascia la persona con cui stia e vai a divertirti. Ma io non lo sto facendo. Un mese fa circa ho rivisto questo ragazzo. Beh ormai uomo. L'avevo conosciuto 4 anni fa, a una conferenza, dove io ero con una collega e lui con la sua ragazza. Quest'anno, stessa conferenza, eravamo entrambi da soli.  Mi sono sciolta al primo sguardo ma pensavo di essere solo io. Abbiamo passato ogni sera insieme, anche con altre persone a inizio serata, a parlare daventi al fuoco. Parlavamo di tutto, anche dei rispettivi compagni, di lavoro, do cosa vorremmo nella vita. Sempre solo parlato, nemmeno un abbraccio per salutarci perche' la prima sera quando io lo avevo abbracciato prima di andare via lui si era irrigidito e credevo di avergli dato fastidio. Dopo quel contatto, non mi sono piu' avvicinata. Ma stavamo cosi' bene, ci cercavamo a vicenda. Io durante tutti i talk fantasticavo su di lui. Ma pensavo fossero solo fantasie, magari anche dovute al fato che mio marito non mi tocca piu'. Se e' tanto facciamo sesso 3 volte l'anno. E non mi e' nemmeno mai piaciuto con lui, non mi soddisfa, ma quando ho provato a parlarne c'e' rimasto male, mi ha fatto sentire in colpa e cosi' ho ripreso a fingere. Tanto succede comunque di rado. Insomma, a volte mi ritrovo a fantasticare, pensavo non fosse poi cosi' terribile. Anche se di solito le mie fantasie non erano mai su una persona fissa e reale. L'ultima sera alla conferenza ci ritroviamo da soli. Avevo bevuto troppo, perche' lo avevo visto parlare con un'altra durante tutta la sera, ero gelosa, e volevo smetterla di pensarci. Sbagliato tattica in pieno. Davanti al caminetto, gli ho sporto una mano solo per fargli sentire quanto fredda era, e lui dopo averla presa si e' messo ad accarezzarla. Il mio cuore e' impazzito. Ci siamo trasferiti in camera sua, dove in realta' non e' successo molto. Baci e carezze, ci abbiamo anche provato a continuare ma lui era nervoso perche' nessuno dei due era preparato a quella situazione (ovvero niente precauzioni). Ha detto che per lui era la prima volta. ho detto anche per me. Dopo i vari tentativi non proprio andati bene, decisiamo che e' meglio se torno in camera mia. Non so nemmeno perche', ero felice, camminavo sulle nuvole. Non mi sono sentita in colpa per mio marito. Mi giustificavo dicendo che lui mi aveva gia' tradito. Ma la verita' e' che io non lo amo piu' in quel modo da tanto tempo. Gia' quando l'ho sposato sapevo che non sarei stata felice, ma ho fatto quello che mi ero messa in testa da programma, quello che tutti si aspettavano. Ho detto di si. Stupida. Ipocrita e pure stronza. Non ho pensato a mio marito nemmeno per un secondo mentre ero con lui. Il giorno dopo sono stata con lui e altri suoi colleghi. Ci siamo comportati come se nulla fosse successo, anche se per me era strano. E nel pomeriggio ci siamo salutati. Lui vive in un altro continente! Non c'e' solo la distanza, ma anche il fuso orario. Non credevo lo avrei piu' sentito, ma nei giorni seguenti stavo impazzendo. L'ho aggiunto su facebook. Ha accettato subito e ha iniziato a scrivermi che stava per aggiungermi lui. Poi siamo passati a whatsapp. Ci siamo anche sentiti una volta su skype. Lui da dopo la conferenza non vive piu' con la sua ragazza, perche' lei ha un lavoro fisso e lui ha trovato un nuovo lavoro in un altro Stato. Ci scriviamo tutti i giorni, quando io mi sveglio lui va a dormire o quasi. Spesso ci scriviamo solo una serie di buongiorno o buonanotte. 

Solo una volta ho avuto del buonsenso, dopo la telefonata, e gli ho chiesto di lasciarmi stare per un po'. Mi sentivo in colpa. Provavo qualcosa che non pensavo avrei piu' provato. Lui mi ha chiesto se quello che provavo era qualcosa di positivo o negativo. tipo senso di colpa o amore. Gli ho detto quale sarebbe stata meglio, secondo lui, e ha risposto la prima. Al che ho ammesso che forse per quello non lo volevo dire. Lui ha chiesto se quindi da qualcosa di negativo poteva nascere qualcosa di positivo, e gli ho risposto che considerando il fatto che io avevo un marito e lui una ragazza, qualsiasi cosa fosse non poteva essere definito positivo. Mi ha dato ragione e ha detto che capiva, non voleva farmi soffrire e accettava la mia decisione di non cercarmi per un po'. Abbiamo retto un giorno senza sentirci. Da quella volta non ci ho piu' riprovato. Quando non lo sento mi veogno gli attacchi di ansia, guardo ossessivamente il cellulare, non mi concentro sul lavoro.

In tutto cio', mi sento una persona di m...a. Mi sono confidata solo con una persona, mia madre. Perche' aveva capito che non stavo bene. E io non riuscivo piu' a non parlare con nessuno. Giustamente, lei mi ha fatto notare che il lui di turno non deve essere un problema principale, che prima devo concentrarmi sulla storia con mio marito e capire cosa fare. Io gli voglio un bene dell'anima, ma lo vedo cone un fratello minore. Anche se e' piu' grande. Ma e' totalmente dipendente da me, e io sono stufa di averlo a carico. Pero' l'ho trascinato per mezzo mondo, per seguirmi col mio lavoro, e sono stata io a cambiarlo. E sono stata io a fargli pesare quel tradimento come un inferno... E ora, cosa mi meriterei io? Sono un mostro. E sono anche peggio perche' in realta' so che questa e' la cosa giusta da fare, lasciare mio marito, gli devo almeno questo, senza farlo sentire umiliato o ferito piu' del necessario. Ma non mi interessa. Non mi interessa nulla che non sia lui. Nella mia testa, una piccola vocina mi dice che nelle favole sarebbe possibile. Che anche lui e' preso da me come io lo sono da lui. Che se riesco a mollare mio marito poi lui lascera' la sua ragazza e potremo stare insieme. E non voglio senire ragioni quando mia madre mi dice che non accadra' mai, che lui non lascera' mai la ragazza, che se era in crisi lo avrebbe gia' fatto, e che io sono solo un cagnolino scodinzolante che pompa il suo ego.

Quindi, sfogo a parte, si accettano tutti i commenti piu' cattivi, onesti e spietati possibili, nella speranza che mi ritorni un po' di sale in zucca e riesca a concentrarmi sulla cosa giusta da fare, lasciando da parte dei sogni impossibili. Spero che sentire piu' di un'opinione, oltre a quella di mia madre, possa aiutarmi a ragionare.

lui mi piace ma è impegnato..

da un pò mi sento per messaggi con questo ragazzo, lui è sposato da 2 anni ed ha una bambina di 2 anni.. Io sono fidanzata da 7 anni ma sto cercando di evitare il matrimonio perché c'è qualcosa che  non mi sento di fare..mi sento che la mia storia si è appassita come una rosa morta sotto il sole cocente.. ogni tanto io e il mio ragazzo quando parliamo ritorniamo sempre ai soliti punti :lavoro e famiglia. Ma più volte ho ripetuto che NON VA PIù, che 7 anni sono davvero tanti non si dimentica una persona così da un giorno all'altro comunque il sentimento tra noi c'è però è diventata una cosa PESANTE in tutti i sensi.. Io voglio cambiare, mi sento di stare sola per un pò o avere del tempo.. Ho conosciuto lui circa 2 mesi fa su internet e poi siamo passati a whatsapp, lui per un periodo su internet non lo trovavo e lui non trovava me come se qualcuno ci avesse tolto l'amicizia ma lui dice che non è stato e nemmeno io..quando ci risentiamo lui è felice dice che era rimasto davvero male a non sentirmi che non mi trovava e pensava che lo avevo eliminato e che davvero era rimasto deluso..allora passiamo a whatsapp.. io lo salvo con un nome diverso per non farmi beccare perché il mio ragazzo  è invadente e usa il mio telefono ogni tanto e si deve leggere le chat perché nella testa sua se non voglio dargli il cel e gli dico è privacy lui mi dice la solita frase (allora mi nascondi qualcosa).. e come si può ragionare con il mio ragazzo se è un tipo geloso? allora gli ho messo un altro nome e questo lo spaccio come cugino eliminiamo sempre le chat o le foto che ci mandiamo. Lui dice che non vuole una storia ma nemmeno io volevamo incontrarci per stare insieme, dice che gli piaccio e che se io voglio lui verrebbe ad incontrarmi o ci si organizza, siamo della stessa regione ci differenziano solo 4 ore di distanza. Io non voglio essere la sua amante perché mi dispiace per la moglie quindi al momento ci sentiamo come due amici che scherzano ma niente di più, io non voglio niente da lui mi piacerebbe si passare una notte con lui perché davvero fisicamente mi piace e anche lui la stessa cosa ha detto di me.. dice che per 1 volta non succede niente, io gli ho detto che non possiamo rischiare perché rischierebbe lui che ha una bimba e una moglie ma lui dice che non gli frega e che non è problema mio, io non mi faccio problemi con il mio fidanzato perché la storia nostra non si ripiglia più e sta andando verso un burrone anno dopo anno,non si fa sesso mai forse 1 volta ogni 3 mesi , quindi non mi piace più il mio ragazzo fisicamente purtroppo e non c'è attrazione fisica, mentre con l'altro sento di provare qualcosa.Lui dice che devo fidarmi che dice la verità s quello che prova per me, io non do molta fiducia essendo che ha già una moglie è come se le promettesse a lei che non sente nessuna ma sente me e lui rifacendo sta promessa chissà quante si fa oltre me se succederebbe qualcosa.. Noi vorremmo passare solo 1 notte insieme e niente più . Ma mi ha preso davvero tanto, ma sto cercando di evitare di mettere un freno non voglio passare per zoccola, lui dice che non gliene frega della moglie io molte volte su questo punto gli ho detto di no perché non é onesto nei confronti della moglie ed ha anche una bambina di lasciare stare che magari mi svago e mi passerà la sua assenza.. ma ogni giorno ci sentiamo ed è difficile, mi piace troppo lui dice di incontrarci ma io non so che fare..non ho lasciato ancora il mio ragazzo passiamo i giorni a litigare perché non va e lui pensa che si sistema tutto col tempo.. io sinceramente voglio altro e mi dispiace davvero col cuore ma non mi voglio sposare come si pensa lui , è brutto da dire ma 7 anni per me sono tanti e la vedo dura a passare quello che accadrà io mi sto preparando anche psicologicamente perché lasciare il primo fidanzato è difficile, ma intanto io da un pò sto cercando di guardare altrove.. Come faccio? che posso fare? l'altro mi piace tanto andiamo anche moltie cose in comune ,anzi tante. Aiutatemi voi se ci siete passati che io a 25 anni non so che fare.

Lui non mi desidera

Io non riesco a capire. Sono una ragazza giovane...tutti mi dicono che sono una bella ragazza. Capelli rossi fisico mediterraneo...lui non mi scopa.

Ogni volta che cerco di avvicinarmi lui mi sposta o inventa scuse.

Sto pensando seriamente di scoparmi il primo che passa...sono una brava ragazza e quindi tengo tutto ciò dentro di me.

Di notte faccio sogni erotici su di lui. La cosa assurda che mi sveglio ed é lì che dorme al mio fianco.

Lo amo, ma sono confusa...come donna mi vedo fallita...cioè gli altri uomini mi guardano e l'unico che desidero mi evita... mi sento veramente triste. 

Poi tutto questo non passione accende in me un fuoco e pensieri erotici estremi (che poi pensandoci tanto estremi non sono vorrei solamente avere un misero rapporto sessuale).

 

 

maledetta primavera

Lui è un mio studente. é arrivato in classe da poco, all'inizio mi aveva dato anche l'impressione di essere antipatico, saccente e superbo. A causa di un imprevisto, abbiamo trascorso del tempo insieme ed è scattata la molla dell'attrazione. Lui è giovane, io ho 10 di più, mi scrive su whatsapp, mi cerca, mi vuole, ma io cerco di reprimere ogni sentimento. Lui mi attrae da morire, lo penso spesso durante il giorno, mi sento le farfalle allo stomaco. Fisicamente è un adone, i suoi modi sono garbati e gentili, ed ogni giorno è sempre più difficile far finta di nulla. Se continua a guardarmi così, dovrò mettermi in malattia...

Mio sogno... vieni

O uomo, in questa notte,

afferrami la vita, come solo tu riesci a fare; scorri le mani sul mio corpo, baciami il collo con ardore, senza timidezza: fammi sentire la tua forza. 

Prendimi, adagiami sul letto con possenza, senza violenza, sii sicuro e comincia a spogliarmi senza vergogna. non avere paura di farmi male, tastami con tutti i sensi, assaggiami con ogni tua parte del corpo; fammi venire lunghi brividi lungo la schiena e sussultare sotto al tocco delle tue dita.

Sii naturale, spontaneo, sicuro; non pensare a quello che vorresti fare, ma a quello che VUOI fare. Continua senza sosta: mi devi far sentire la tua donna, la tua essenza. Prendimi da davanti, dietro, sopra, sotto... fammi gemere senza contegno, emettere suoni indecenti e accarezzami come se dovessi farlo con un fiore.

baciami, non smettere di intrecciare la tua lingua con la mia, di unire i nostri corpi, le nostre menti, le nostre anime.

mantieni il ritmo, come quello del cuore, i quali battiti risuonano all'unisono in questa calda notte d'estate.

Non ti fermare mai, unisciti a me ed io mi unirò a te, così da provare di nuovo la sensazione di completezza che provavamo prima della separazione divina in eva e adamo.

Fammi toccare il cielo, non con un dito, ma con tutta la mano: voglio arrivare lassù, dove tutto è iniziato e dove tutto finirà poi; fammi sentire la tua possenza, sagittario, mostrami che puoi rendere questa donna una vera leonessa capace di farti provare sensazioni inesplorate e sconosciute... soccomberai, alla fine, per l'ardore provato e i desideri esauditi.

 

Ho tantissima voglia

Ho una grandissima voglia di fare l'amore, non resisto più, ma fatico a trovare una ragazza con cui riesco a superare il limite, forse per la educazione eccessivamente religiosa che mi ha impartito mia madre, oppure per alcune pesanti umiliaizioni subite all'interno della mia adolescenza, però ho davvero voglia di essere attivo nel campo sessuale essere come uno di quei miei amici che riesce a farsi coccolare ed abbracciare dalle ragazze senza sforzo.

Bella zio!!

Ieri pomeriggio, in assenza dei miei suoceri, io e M entriamo in casa per stare un po da soli... doccia bollente e sesso sotto l'acqua, bagnoschiuma, bolle, tanta passione, finché non sentiamo il portone. Rimaniamo muti, bagnati, ancora eccitati e insaponati e sentiamo lo zio che dal piano di sotto blocca mio suocero e a voce alta gli dice "Meglio non salire, ci sono su i ragazzi!". Che figura di merda, ma almeno abbiamo lo zio complice :P

Mi sto innamorando?

Probabilmente mi sto innamorando di te .. questa cosa mi spaventa terribilmente....... sono 9 mesi che ci sentiamo... due mondi diversi... due generazioni che ci separano....

Purtroppo non ce giorno in cui io non ti penso.... .

Unico problema che abbiamo due vite incasinate e questo infrage "le nostre regole" .....

Adesso che farò? Ho una confusione..... 

matrimonio è una scusa?

Ciao sono insieme ad una ragazza da otto anni e vogliamo sposarci da mesi.

qualche volta però litigando negli ultimi mesi io arrabbiato ho detto frasi che non pensavo riguardanti il matrimonio , tipo quando mi offendeva o diceva qualcosa di grave le ho detto qualche volta allora non ci sposiamo e basta. ma non lo pensavo veramente ero solo arrabbiato per quello che diceva e so di aver sbagliato.

lei ci stava male e io mi sono scusato dicendo che non lo pensavo veramente ma più volte lei ha detto allora non sei convinto di sposarmi! ed io la rassicuravo che invece certo che lo sono perché è la verità.

giorni fa abbiamo fatto le pubblicazioni e dovremmo sposarci fra un mese circa. abbiamo già la data ecc.

ieri sera però abbiamo litigato per una questione e lei mi ha detto una brutta frase così io le ho risposto e tu te lo sogni il matrimonio

ho detto una grandissima cavolata perché ero inca e non la pensavo di certo. assolutamente.

ma lei ha reagito malissimo gridando arrabbiata ecc.

poi mi sono spiegato e sembrava aver capito.

poi però prima di andare a letto era molto triste e arrabbiata e mi ha detto che quello che ho detto è imperdonabile. che ormai queste frasi sul matrimonio le ho dette troppe volte e che ora non mi crede più sul fatto che sono convinto. ora ha detto penso davvero che tu non sia convinto di sposarmi.

io ho cercato di rassicurarla che non è assolutamente così.

Ma vedevo che non voleva sentire le mie spiegazioni ed era ferma sulla sua convinzione.

tant'è che ad un certo punto mi è venuto un dubbio: non è che fatalità mi ha sempre perdonato queste frasi e perché fatalità questa volta che abbiamo una data e quindi la cosa è ufficiale mi dice che non mi crede più?perché proprio ora?

a me è venuto il dubbio che in realtà questa cosa che non mi crede ecc fosse solo una scusa perché in realtà è lei che non è convinta di sposarmi in generale e quindi si è attaccata a questa mia frase per dire che ora non mi crede più ma in realtà è solo una scusa perché è lei quella non convinta completamente di sposarmi?

ho spiegato questo avvenimento ad una psicologa che ha detto che non lo può sapere perché nessuno lo può sapere e che è una possibilità ma potrebbe anche non essere così.

vero è che io oggi le ho chiesto alla mia ragazza se avendo avuto il dubbio che io non fossi convinto lei non mi avrebbe sposato e legga risposto di no , che assolutamente mi sposerebbe sempre lo stesso , solo che se io avessi dei dubbi la farebbero stare molto male perché il matrimonio è intoccabile e quando dico frasi come quella di ieri lei ci sta malissimo.

quindi lei mi dice così però quell'atteggiamento di ieri mi ha fatto venire la paranoia che fosse una scusa perché non è convinta ieri.

Ho pensato che altrimenti mi avrebbe fatto mille domande se voglio sposarla o no o almeno avrebbe voluto ascoltare la mia giustificazione. cosa che alla fine ha fatto perché l'ho quasi obbligata ad ascoltarmi.

non so cosa pensare.

anche perché speravo in una rassicurazione in merito da parte della psicologa ed invece ha detto che non può saperlo. insomma non l'ha escluso.

così ora sono più in para di prima.

forse sentire questo parere della psicologa mi ha fatto più male che bene perché visto che è una mia paranoia e l'unica persona che sa la verità è la mia ragazza , sentire una psicologa che non esclude la mia paranoia fa si che anche se la mia ragazza mi risponde che non è assolutamente così farò più fatica a crederci.

se la psicologia mi avesse detto ma no questa è una sua idea sbagliata sarei molto più tranquillo.

 

Lui egoista, io stupida a cascarci..

Ciao a tutti, non so dove iniziare.. Sono fidanzata e convivo da quasi 6 anni col mio ragazzo, è dolcissimo , sempre pronto ad aiutarmi, a rendermi felice.. abbiamo cambiato casa da poco, è sia mia che sua.. Quest estate ero cosi contenta di averla acquistata !

Fin qui uno dice tutto bene..no?

 No. Nella mia mente malata devo avere qualcosa di disfunzionale.

 Sento di voler bene al mio ragazzo ma non di esserne innamorata, perchè sessualmente non mi ci trovo, anzi evito molte volte il contatto fisico e quando siamo nel letto e capiso che ha voglia vorrei essere ovunque tranne che li.

Gliene ho parlato di questo mio problema ma poi sia da parte mia (mi prendo le colpe in pieno per prima) , sia da parte sua non ci abbiamo lavorato e abbiamo lasciato perdere.

 il problema è anche un altro. In questi anni non ho smesso mai di sentirmi con un altro, anche se nei 5 anni precedenti lo sentivo a dir tanto due volte l anno per pochissimo tempo (parlo di settimane) perchè mi sentivo in colpa anche solo a parlare con lui  perchè mi ha sempre e da sempre fatto uno strano effetto, quindi dopo un po' impazzivo e gli dicevo di non contattarmi più , che non dovevamo più sentirci perchè io avevo il ragazzo etc etc.. Ho fatto anni a bloccarlo e sbloccarlo in continuazione..

Fino a che a fine di quest estate succede di nuovo che mi ricontatta.. però stavolta da parte mia era diverso, non so cosa mi sia scattato ma dopo una sua frase (poi non mantenuta) ho perso la testa del tutto.

L ho rivisto a fine settembre, e da li è incominciato il mio personale inferno.

Perchè mentre mi baciava sentivo delle emozioni che non provavo da tempo, e dato che con il mio ragazzo non avevo piu voglia di avere rapporti pensavo di avere io qualcosa a livello fisico e avere delle reazioni cosi forti solo a ricevere un bacio mi sconvolse il cervello.

Da quella sera lo vedo due volte al mese, come dei ladri e con pochissimo tempo perchè lui è sposato e di me non vuole saperne niente. Vuole solo sesso. E' una persona estremamente egoista perchè molto spesso soffro il fatto che mi dia buca e io perdo ore intere fuori prima di vederlo invece io sono solo il suo tragitto da lavoro a casa..Ho tentato di chiudere piu e piu volte, l ultima volta una settimana fa gli ho chiesto di lasciarmi stare lui dato che io non ci riesco, ma lui non sente.

E io mi concedo ogni volta come una cretina perchè a me piace lui. O forse perchè non posso averlo. Non posso voler bene ad una persona nel genere nel quotidiano.

 

Non so come liberarmi da questa situazione. Mi sento in trappola con lui, mi sento in trappola a casa.

Il mio ragazzo meriterebbe di vivere la vita con una persona che gli vuole bene, un bene autentico. Lui non se ne accorge di niente, delle mie palle che invento per star fuori un ora, si fida tantissimo di me. E piu che in colpa per quello che sto facendo, cioè tradendolo, mi sento in colpa perchè lui si fida di me.

 

Sono una debole.

Sono una stronza.

Non so come uscirne, aiutatemi