Rorschach

Non ho fatto il biglietto

Stamattina ho preso l'autobus, mi ero preparato le monete giuste per fare il biglietto sulla macchinetta a bordo, salgo, prendo le monete e l'autista mi ha detto che la macchinetta non funzionava e che l'avrebbero cambiata alla stazione; arrivati alla stazione non l'hanno sostituita, poi poco dopo sono sceso; quindi l'andata è stata gratis.

Al ritorno sono salito sullo stesso mezzo e c'era lo stesso autista, gli ho chiesto se adesso funzionasse, ha risposto di no; poi siamo passati alla stazione e hanno cambiato la macchinetta ma io non avevo voglia di fare un biglietto intero che dura un ora quando ormai mi rimanevano di fare 10 minuti; cmq sia è andata tutto bene, e nel restante tragitto non sono stato beccato.

e ho anche appiccicato una gomma da masticare sotto un sedile.

Quanto mi sono sentito ribelle! 

Mi si è rotto il cellulare!!!

e non lo uso nemmeno mai!!!!!

quasi quasi nemmeno lo porto a riparare, così un motivo in più per non rimanere in contatto con le persone. 

più sono tecnologici e più prima di rompono.

eri lì sopra la scrivania, e poi più niente....in realtà funzioni ma sei bastardo e non mi fai vedere cosa combini.

quindi non cercatemi al cell, che tanto non fa; cercatemi altrove, tipo dentro una rottura di coglioni!

fortuna che c'è la solitudine

Se non ci fosse lei sarei perso, ringrazio tutte quelle persone che quotidianamente me la fanno riscoprire e amare.

Lei salta sempre fuori, sa quando serve, non c'è bisogno di cercarla e spiegarle la situazione; non è come gli amici (loro auto-dichiarazione) che puoi contare su di loro come su un oroscopo.

Preferisco rinunciare in blocco, perdo quel poco di svago ma eviterò tutto il resto di dolore.

Questo significa che passerò tanto più tempo in casa, con relative urla e lamentele di mia madre; poi con la fine dell'estate nemmeno andrò più in spiaggia.

IL computer e la tv non mi daranno l'affetto che ho bisogno, e non posso nemmeno uscirci con loro, ma almeno non promettono e non mi ignorano/rifiutano; a volte salta l'elettricità e la linea ADSL e il segnale, ma non è colpa loro.

Sono stanco di svendermi. 

Non sono io a dovermi vergognare.

video ice bucket challenge

sto guardando continuamente dei video sul ice bucket challenge.

ho toccato il fondo della mia sanità mentale!

l'unico titolo che mi viene in mente è -io-

dovreste mettere la categoria -dolore-.

Se si vuole veramente bene a qualcuno (e gli e lo si è detto) non lo si lascerebbe mai solo, perchè il pensiero di questa persona da sola ci farebbe stare male e ci sentiremmo dei traditori.

Facile essere amico di uno divertente e disponibile; facile poi accantonarlo se è lui questa volta che necessita di divertimento e disponibilità.

Solo io ci tengo agli altri? Solo io so che dentro ad ognun'altro c'è un'altra anima, un'altro me stesso?

Io non mi merito niente? ne dalle persone ne dalla realtà?

Come fate a ridere quando sapete che ci sono io che piango?  

Con che coraggio decantate le lodi altrui con le stesse parole con cui ammaliaste me?

Cosa spinge le persone a dimenticarmi? ormai me ne sto sempre a cronometrare quanto ci impiegherà ognuno a passare al prossimo.

Sono superfluo? do fastidio? stanco gli altri? Forse sì; ma quando c'era da riempire decine di pomeriggi e sere inutili c'ero solo io per voi; quando c'era bisogno di un cuore che vi ascoltasse e curasse trovaste solo me; chi vi valorizzava quando eravate sporchi e peccatori?

Tutto ha forse perso il senso? Amicizia, amore, dolore, verità, non significano quello che penso io? spiegatemi il vostro vocabolario, che allora è il mio che è sbagliato.

Certo, ammetto di avere problemi affettivi, che ha volta pam...mi parte l'affetto verso qualcuno, ma che c'è di male nel provare affetto per qualcuno che sento vicino e che magari è stato buono con me, alla fine è questo che a me piace negli altri.

Se il mio affetto è darmi a te, qual'è il problema? Eppure sono un tipo discreto, nell'ombra ci sto bene se è così che posso starti vicino. sempre pronto a saltare fuori e difenderti se ti occore, per poi tornare nell'ombra a sanguinare.

Sono stanco di chiedere, e mi vergogno ogni volta che vengo rifiutato; e pretendere è ancora più inutile.

Mi sento bruciare quando sto in mezzo alla gente; mi sento avvelenare dalle parole ipocrite e ridicole che decantate; non voglio dividere l'aria con chi mi fà vomitare.

lasciatemi da solo per bene.

bla bla bla... 

bagno libero

Giustamente io non posso nemmeno scegliere quando usare il bagno....ci parli te con le mie funzioni fisiologiche??

e poi dicono che io faccio la pacchia dentro casa..... 

non mi interessa del titolo

è un po' che non mi sfogo.

Stanotte è stata difficile, mi ha preso uno dei miei rifiuti all'addormentarmi...non voglio svegliarmi in un giorno nuovo.

Solitudine, incomprensioni, noie, invidie, rabbia che non si sfogare perchè non c'è un colpevole; vorrei po' di normalità, almeno quella basilare.

I miei fastidi fisici cronici non mi danno pace, c'è paura, e me ne vergogno.

Sto facendo la muffa dentro e fuori.

Potessi fregarmene del passato e del futuro sarebbe tutto più fattibile, più vivibile, ma la vita non funziona così, ci sarà sempre un minuto successivo a questo..e a questo...e a questo..da quanto li sto contando? 

E mi viene da pensare a lei: così attraente e simpatica, dolce, e guardo le sue foto e video su facebook; ma non c'è possibilità, abitiamo lontano e per lei sono solo uno dei tanti tipi conosciuti su internet.

E penso anche a quell'altra: lei è stata l'ultima occasione che mi sono dato prima di arrendermi, tante belle parole di affetto, ci tenevo all'amicizia ma ormai siamo meno che conoscenti, nemmeno un bacio, nemmeno una possibilità.

La gente è egoista, ed è verissimo, anche io penso a me stesso, ma il mio pensare a me stesso è dedicato agli altri; quanto vorrei conoscere qualcuno che mi sappia mettere a mio agio, che mi faccia entrare nella propria vita entrando nella mia.

Mi piace piangere sdraiato nel letto a pancia sopra, le lacrime calde che scorrono attratte dalla gravità mi danno la sensazione di sanguinare.

Le solite domande: che ci faccio ancora qui?  quanto manca?

voglio scendere 

inutilità..inutilità...condanna..

nemici come prima

perchè le ragazze non mi considerano nemmeno per sbaglio?

perchè mi rifiutano per dei motivi e poi vanno con quelli messi peggio di me?

per una volta vorrei essere io lo sbaglio di una ragazza; quello che frequenti per dimenticare l'ex, quello che frequenti solo per dei pruriti sessuali; quello che poi te ne penti; quello che ci stai perchè ti fa pena.

Invece sono quello snobbato, quello nemmeno preso in considerazione per non essere preso in considerazione; quello trasparente quando si vuole dare ma tangibile quando si vuole prendere.

e poi mi dicono: -ci tengo a te, rimaniamo amici!  e subito si allontanano da me; era più giusto propormi di diventare nemici.

e poi mi dicono: -sbagli a non metterti in gioco-, ma cazzo , ti senti quando parli??

cretina che non sei altro! 

ho bisogno

ho bisogno di voler bene a qualcuno, e che questo qualcuno ne voglia a me; amicizia o amore è uguale, ma roba seria è; qualcuno per cui valga la pena di esistere ancora.

l'ho scritto di getto!

la gente non ci crede

che gusto sputtanarmi! 

non so, qui altro che dolore, c'è bel altro, e bla bla bla bla...

da proprio gusto voler bene alle persone, ti riempie proprio il cuore; qui altro che invisibile, altro che usa e getta, questa ormai è diventata una presa per il culo colossale, la vita intendo(almeno la mia).

piangere è sopravalutato, ormai anche tagliuzzarmi mi annoia.

e bla bla bla bla....

la gente non ci crede che sto male, e poi sento dire: - perchè non ha chiesto aiuto!-

adesso faccio vedere io alla gente come si comporta uno che sta veramente male!

ma tanto alle orecchie degli altri io arrivo come un bla bla bla bla...

come un rumore di fondo......bla bla bla..