Tutti gli sfoghi

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Lettera

Caro M.

se oggi scoprissi qualcuno che ti ama, quali sentimenti proveresti? Ultimamente me lo chiedo spesso se sei abituato a ricevere amore o se sei abituato a darlo. E oggi la tua risposta sarebbe la stessa di venti, trenta anni fa? Cosa ti è successo in questo tempo, come hai vissuto, è un'altra domanda che mi tormenta. Di te non mi è concesso sapere più di quel poco che offri a tutti. È una parte che reciti, come tanti, oppure hai rubato al tempo la sicirezza di chi non ha paura di essere sé stesso? 

Ma come si fa ad amare qualcuno che non si sa? Sarebbe allora più corretto dire di amare una fantasia (sono brava in questo). Perde di romanticismo, lo so, o proprio così diventa la lettera romantica per antonomasia. In ogni caso, ho raccolto immagini, gesti, sguardi, un grande accumulo di dati osservativi, e dal confronto con un paio di intuizioni è sorta questa idea: sei un uomo solo, ma la tua solitudine non ha niente a che fare con la mia, sta molto più a fondo e forse non te ne separerai più. È sempre stato così? Vorrei avvicinarmi per conoscere di te questi dettagli. Vorrei esserci io al posto di quelle persone che ti stanno intorno e non ti guardano, che ti fanno domande senza voler sapere nulla di te, ti parlano senza volerti conoscere e che ti lasciano andare via senza dolore. Poi mi viene alla mente la mia presunzione. Cosa potrei io che faccia la differenza? Avrei le parole, i pensieri pronti a farti bene? Affatto. Il desiderio di abbracciarti e baciarti non mi rende migliore di quelle persone. Non potrei fare niente di più per te ma lo vorrei. Farti stare bene è una smania impaziente. E sono così limitata, così inadeguata, sciocca, così comune. Che differenza può fare per chiunque chi è come tanti altri? 

Un'altra cosa mi è sembrato di notare, la tua ammirazione per le donne. A volte ammetto che mi ha dato anche fastidio, ma per piccole frazioni di tempo. È la curiosità più forte, verso il modo che hai di desiderarle. Riservato, nascosto. Potrei essere l'unica persona ad essersene accorta e non mi stupirei. Quali donne hai avuto, chi ti piace, cosa cerchi. E tu ti piaci? A sapere solo poco in più sarebbe più semplice farmi spazio nella tua vita. Se ancora c'è posto. Dell'amore che pensi e dall'amore cosa ti aspetti? Una sensazione dura e cattiva mi suggerisce che qualunque sia la tua risposta, la soluzione non potrebbe essere in me. Per come sono, per chi sono posso solo restare qui, dietro i miei veli. 

Si fa tardi e pensarti di tanto in tanto mi sfinisce. Se questa lettera fosse davvero per te non l'avrei scritta così di fretta, non l'avrei mandata senza le giuste correzioni e gli aggiustamenti , tanto che forse avrei rinunciato a tutto. È così che mi succede con te. Il timore di non essere perfetta, di non essere all'altezza, di deluderti mi porta ad allontanarmi senza mostrarmi mai. Anche questo temo di te: non tolleri gli errori. La cura,l'esattezza, i tuoi modi che allo stesso tempo ammiro, mi impediscono di mostrarmi come sono, imperfetta. La celebre immagine del muro...il nostro è alto e spesso il doppio ed io non sono abbastanza forte. Tra la mia volontà e la realtà delle mie possibilità c'è questo grande iato. Ed sta lì l'origine di ogni problema. Quindi scusami se non posso ricambiare tutto quello che tu dai a me ogni giorno, credo faccia parte delle cose anche questo tipo di ingiustizia. Spero che i tuoi pensieri questa notte siano belli.

Tua I. 

Tinder

Sono iscritto su Tinder da qualche mese. Ho incontrato centinaia di ragazze, avuto rapporti sessuali con circa 160 di loro. Sono malato di sesso, per favore, aiutatemi. Il sesso paradossalmente mi sta privando di una vita normale. Penso solo a quello, sto trascurando tutto. Ne incontro anche tre diverse al giorno , sto male! Sto piangendo come un bambino perché voi non lo capite che è come una droga.voi non lo capite 

Voglio lasciarla anche se la amo

non so come fare, la amo da morire ma devo lasciarla......

 

Per cortesia

Saresti così gentile da sbattermi contro un muro? Grazie.

La mia migliore amica preferisce le altre a me

Io e la mia migliore amica, che per privacy chiamerò Lili, ultimamente non ci vediamo piu tanto spesso. Io cerco in tutti i modi di uscire con lei e di passare del tempo insieme ma per organizzarci e stare insieme per solo 2 o 3 ore ci mettiamo un mese perchè lei deve sempre uscire con altre sue amiche. Cioè io sono felice per lei che ha una vita al di fuori di me, ma mi sento come se non mi volesse piu tra i piedi. Esempio: stamattina le ho chiesto se voleva venire a casa per stare insieme che le dovevo raccontare una cosa urgentemente prima che partiva per le vacanze e lei mi ha detto che prima delle 4 di pomeriggio mi avrebbe fatto sapere allora io prima di allora ho messo un po in ordine ho pulito ma poi alle 4 le ho scritto chiedendole se poteva uscire ma lei mi ha risposto che stava da un altra sua amica. Cio sta a significare che se io non glielo avessi chiesto lei neanche me lo avrebbe detto e sarei rimasta in attesa di una risposta. E questa non è la prima volta. Preferisce uscire con le sue amiche piuttosto che con me che sono quasi sua sorella visto che la conosco da 10 anni cioè io sinceramente sto piu malea considerarla ancora la mia migliore amica piuttosto che a essere semplici amiche.  Secondo voi che devo fare? Porto pazienza o taglio i rapporti??

Ho voglia

Sono un ragazzo di 36 anni di Roma.

La mia voglia è implacabile.... Mi ci sveglio proprio, anche essendo impegnato questo non basta....  Se potessi la spegnerei questa voglia, sarebbe meglio starmene tranquillo... Sarà forse che sono in un età dove gli ormoni sono super attivi... Non lo so...  Sono aperto a nuove conoscenze etero a Roma. 

Sono fottutamente sotto pressione!

Mi sento tipo pentola a pressione che sta per scoppiare.

Bene. 

Al lavoro, è un inferno: il titolare è uno schifoso, misogino, lunatico, maleducato,  che tratta TUTTI i dipendenti letteralmente come merde umane, con un linguaggio scurrile e, se sei donna, con un maschilismo disgustoso. Me ne sarei dovuta andare mesi fa, ma il merdoso mi ha convinto a restare fino a Luglio. Quindi, un altro mese e poi "bye bye", "au revoir", "sayonara"!

Quando non sono in ufficio, sono sui libri h24 a studiare, perchè a breve dovrò trasferirmi nell'Ateneo di un'altra città, quindi ho delle scadenze in termini di crediti sostenuti per poterlo effettuare. Sostenere esami, in queste condizioni, mi uccide, mi crea una pressione pazzesca. 

Questo schifo va avanti da Gennaio. Mi sono riposata come si deve solo durante il periodo di Pasqua. 

Morale della favola, vivo, interiormente malissimo, perché è tutto amplificato in negativo:

1-ho ripreso da poco una relazione che è tutto un boh, un grandissimo boh. Ed il fatto che io non abbia certezze, mi logora. In più, siamo lontani, il mio fidanzato è momentaneamente a 300 km dalla mia cittá per lavoro ed essere separati non aiuta, anzi aumenta solo le incomprensioni.  Cosa succederà, lo scopriremo solo vivendo. Quindi, pressioni su pressioni;

 

2-sto mangiando solo schifezze ipercaloriche perché sono stressata e di sforzarmi anche di mangiare sano non mi passa manco per l'anticamera del cervello. O meglio, è uno sforzo che non sono disposta a sostenere. Voglio mangiare gelati, cioccolata, caramelle e patatine come se non ci fosse un domani e dire "sì, alla cellulite" e "sì, sì, sì ai brufoli"; 

 

3-ho livelli di ipocondria esagerata che lasciamo perdere. Vaffanculo internet di merda e chi l'ha inventato, le diagnosi fatte su google e tutto il resto. Ma non si possono chiudere tutti i siti di merda che descrivono sintomi? Grazie;

4-mi è venuto uno sfogo orribile sulla fronte e sul naso che mi secca la pelle, perchè mi gratto continuamente;

5-la mia emotività tocca livelli stellari, tanto che non sottovaluterei la possibilità che io mi possa mettere a piangere alla vista di un piccione spiaccicato sull'asfalto e da questo episodio potrei trarre un saggio breve sul senso della vita;

 

6-non dormo. Perchè dormire quando puoi passare la notte a pensare alla fugacità della vita, agli alieni che ci ridurranno in schiavitù, al governo del cagamento, ah no è del cambiamento, a quando andavo in manifestazione da adolescente e credevo ancora che esistesse la sinistra, ai centomila libri che voglio leggere quest'estate e che non avrò il tempo di aprire, a quanto è gnocco quel giocatore dell'Islanda, a quanto puzza l'alito al mio capo, al tizio che non capisco e che è ricomparso dopo mesi di silenzio per porgermi scuse che non riesco ad accettare fino in fondo, ai prossimi controlli di mio fratello, a quanto mi manca papà, alle canzoni di Venditti e all'effetto devastante che hanno su di me e mi fermo altrimenti vado avanti fino a domani;

 

7-entro in modalità vittimismo interiore, in pratica la mia mente contorta , quando è sotto pressione, decide che fa tutto schifo e mette, momentaneamente, in discussione tutto, anche le certezze più assokute e oggettive. 

a) Ieri non sapendo che altri difetti trovarmi, perché avevo terminato le parti del corpo da criticare, ho deciso che, in effetti, nonostante sia dritto, dovrei rifarmi sottopormi ad una rinoplastica. 

b) Emergono insicurezze su ogni fronte,su competenze lavorative/universitarie/umane/linguistiche/caratteriali che, in questi frangenti, metterei in dubbio anche se fossi un premio Nobel con una cattedra ad Oxford, il QI di Einstein e avessi l'attitudine di Madre Teresa di Calcutta. 

c) Inizio a trovare falle in rapporti di amicizia solidi e ventennali, ricordando di quella volte alle elementari in cui la mia migliore amica mi ha eliminata a palla prigioniera. Sfregio indelebile, non so se riuscirò mai a perdonarla per un affronto similr.

d)inizio a stalkerare le amiche, conoscenti ed ex del mio fidanzato con tanto di film mentali scritti e diretti da Aurora che quasi quasi mando la sceneggiatura a Woody Allen o a Spielberg, magari ci faccio pure "du spicci".

 

8-sono gelosa, gelosissima di una persona di cui non dovrei assolutamente esserlo, che dovrebbe solo essermi indifferente. Invece mi ritrovo con questo sentimento che, quando sono sotto pressione, non riesco a controllare. Potrei anche sopportarlo, se non mi provocasse strette allo stomaco e nervosismo a fiumi. 

 

Tutto questo, ovvianente, è un turbine interiore, perchè al di fuori, nelle relazioni con gli altri, sono, con uno sforzo mostruoso, in stile pinguino di Madagascar "carina e coccolosa", "sorridi e annuisci". Temo gli effetti collaterali di questa implosione.
L'unica con cui mi lascio andare è mia madre, che, nonostante non sia uno zuccherino, penso che la beatificheranno e la faranno santa, perchè per sopportare me, senza freni, in versione uragano Katrina o sei una santa o sei una santa, alternative non ce ne sono. Per fortuna, la mamma è sempre la mamma, e perdona anche questo lato orribile del mio carattere.

Devo resistere un altro mese, solo un altro fottuto mese. Poi vacanze e ciao a tutto e tutti. Devo solo riuscire a non scoppiare.

Voglia

Ho una voglia matta di un uomo che mi sappia usare 

Voglio essere presa con passione. Possibile che gli uomini caldi li trovano tutti le altre, oltretutto si lamentano dicendo che sono tutti uguali e vogliono solo quello. Magari ! 

L'uomo deve voler quello... 

Cosa fareste se...

Cosa fareste se ipoteticamente un medico vi prescrivesse un farmaco che vi fa perdere un arto? E la perdita di un arto non c'è tra gli effetti collaterali del farmaco. Però a voi è capitato quello.

Buona giornata a tutti 

Il primo amore o te lo sposi, o te lo porti dentro per il resto della tua vita!

Liceali. Appena 17enni. Compagni di banco. Ci siamo amati tanto, insieme ci divertivamo, avevamo un'ottima intesa mentale, fisica e sessuale. 

Seppur poco più che bambini, facevamo progetti per il futuro.

Poi sei andato via per studiare e li mi è crollato il mondo addosso. Ci vedevamo 3/4 volte l'anno, ma mi facevi sorprese da lontano inviandomi fiori e pensandomi ad ogni ricorrenza e anniversario. Ti avevo promesso che ti avrei raggiunto, tu mi giuravi che avresti fatto di tutto per trovare lavoro in sicilia e vivere insieme. In un periodo altalenante, fatto di gelosia e lontananza, di mancanze fisiche e contatto, ecco che arriva lei, e ti travolge sostituendo la mia presenza. Me lo hai confessato, hai giurato pentimento, sei tornato giù lasciando gli studi per un po' per poter stare insieme a me, mi sei stato dietro un anno nel tentativo di farti perdonare. Ma non l'ho fatto. Neanche quando sei entrato in preda all'anoressia e la tua famiglia mi supplicava di starti vicino e aiutarti. Ti amavo da morire e soffrivo vedendoti in quello stato, mi sono sforzata di starti vicino per farti uscire da quel tunnel di orrore inimmaginabile, ai miei occhi eri un cucciolo indifeso, 30kg a 21anni. Ma io non ho dimenticato quel tradimento, e quando dopo un anno hai iniziato a recuperare sono scomparsa dalla tua vita. Pochi mesi dopo ricevo dai tuoi le foto della villa al mare dove sognavamo di andare ad abitare insieme, c'era la stanza del milan per come la sognavi tu. C'era la veranda che amavo io. Ed una scritta, torna da lui e ricominciate la vostra vita insieme. Non potevano acquistarmi con qualcosa di materiale. Il mio amore per te era ben altro. 

Da li, la totale assenza per 10 lunghi anni.

Adesso da 6 mesi ho sposato un altro uomo, tu stai bene, hai realizzato il sogno di lavorare in sicilia, e in quella villa al mare convivi con un'altra. Che non è neppure la ragazza con cui mi tradivi.

Ti osservo da lontano e rimpiango di non averti perdonato quel tradimento. 

Sono qui a sfogarmi, non perché faccia sogni strani su di noi, perché ormai ognuno ha la sua vita. Ma se ti avessi perdonato, chissà se oggi sarei stata qui ad amarti ancora. Chissà se in quella casa al mare hai realizzato quello che sognavi insieme a me. 

Ciao Gas, ti porterò nel mio cuore per sempre!