Tutti gli sfoghi

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Così poco per essere felici

Dio, quanto ti ho amato. Sai, avrei dato la mia felicità per te.  Ancora oggi F. ti amo moltissimo, ma corriamo in direzioni opposte e sembra quasi che solo quando lontani diventi possibile per noi esprimere davvero quello che a parole o coi fatti non siamo mai riuaciti a dirci. Ci saremmo scoperti forse due persone piene di limiti, difetti, ma per questo non meno meritevoli di rischiare, di provarci partendo da quel poco che potevamo dare, senza giudicarsi. Mi accontento di sfogarmi qui. Eppure sarebbe bastato così poco per abbassare le armi e dismettere tutti gli estenuanti tentativi di stabilire una volta per tutte chi è che comanda. Sarebbe bastato così poco per essere felici. Ovunque sono, cammino sempre con te e sono così triste perché mi giro e vedo che non ci sei.

Sembra che non sia cambiato niente

Mi sento senza un posto. Così tiro dritto. Guido ancora un po', per ingannare l'attesa.Vorrei essere tra le tue braccia. Senza di te il tempo è niente. Però non posso... Sono arrivata tardi. Tu hai la tua vita, io ho la mia.

Ultimamente mi pongo dubbi su cose che ho dato per scontato fin dall'inizio. Inizia a insinuarsi il dubbio che io sia solo il tuo bel svuota palle, sempre pronto all'uso. Dalla mia posizione è facile avere paura di tutto..

Quindi passo il mio tempo così. Oggi vado dritto, penso a te. Non voglio tornare a casa, sono le tue braccia la mia casa. Ma non posso chiamarti, non posso sentirti, hai già lei che ti può avere H24.

La vita è stata idiota con me. Mi ha fatto innamorare dell'uomo di un altra. E il problema è che sono anche corrisposta. Odio questa parte, non so cosa sto diventando. Sto sopportando tanti inconvenienti che mi ritrovo puntualmente a farci i conti da sola. Ed è in questi momenti che mi sento uno svuota palle.

Se tu fossi qui, vorrei stringerti. Stare vicino e addormentarmi con te. Mi sentirei bene, al sicuro. Tranquilla.

Invece starti lontano è una carogna, non ne posso più. Guardo il telefono a intervalli e negli orari in cui so che potresti farti sentire. Organizzo le mie giornate lasciando sempre uno spazio libero in caso tu ti facessi sentire. Passo addirittura giornate a non fare nulla, aspettando di sentirti.

Non ho più una vita, un identità, non ho più niente. Non ho più voglia di fare nulla se non ci sei tu.

E più vado avanti e più è peggio, proprio come mi dicevi tu (che c'eri già passato...). L'avevo presa alla leggera.

Per me tu non sei tutto, ma quasi. Una delle persone più importanti di questo periodo della mia vita.. non mi sono mai innamorata così forte di qualcuno, per questo ho deciso di provarci lo stesso.. 

Non rimpiango questa situazione, ma rimpiango di non avere una soluzione. 

HappyDeathDay n°1

Forse ho solo bisogno di capire, forse ho solo bisogno di non sentirmi così, così stupido, così inutile, così fuori posto. Non so cosa ci sia di sbagliato in me. In questi mesi, forse un pò troppi, mi è capitato di sentirmi completamente sbagliato, come se il problema fossi solo io. Nelle amicizie infrante, negli amori finiti, continuavo a ripetermi che fossero loro ad aver sbagliato ma credo lo facessi solo per nascondere a me stesso che in realtà quello sbagliato, sono solamente io. Fa veramente male pensare che ci sia qualcosa di sbagliato in te, continuare a farsi del mae non è una cosa ana, sanguino solo perchè so comportarmi così. Mi sento vuoto e mi manca sempre quel qualcosa che non riesco mai a provare, ma forse non sono destinato a farlo. Non ho più voglia nemmeno di provarci, mi sono arreso. Non riesco ad esere ciò che non sono, non rieco ad offrire più di questo nulla che mi avvolge, non riesco a dare diversamente da come do. Credo sia autocommiserazione, anzi, credo sia proprio tutt'altro, ho semplicemente smesso di credere. Smesso di aspettare quel qualcosa che probabilmente non arriverà mai, perchè in realtà, non la merito. Perciò credo sia giunta l'ora di smetterla di farsi mille paranoie se alla fine il vero problema è uno, io. Non ha davvero più senso autoinfliggersi tutto questo. Alla fine non sarò poi così triste, continuo a ripetermi, mi rimangono i miei libri, i miei film, la mia passione per continuare a sognare in un mondo che odio. Non ho biogno di un amore che non merito, l'amore è morto nel momento in cui ho smesso di credere nelle favole. Non sono depresso, anche se in questi mesi credevo di esserlo, sono semplicemente solo, il che è diverso. A volte mi capita di scomparire, anche in mezzo ad una folla di persone, mi sento davvero solo. Sento il freddo accarezarmi la pelle, il silenzio che mi circonda sembra quasi assordante, il frastuono dei miei penieri continua ad attaccarmi senza sosta, e io, inerme li a subire il peso di una solitudine che piano ti fa scomparire, ti fa dissolvere. In quel momento nulla esiste, solo tu, il più grande errore, che ti ha portato a provare quella vuota e agghiacciante sensazione, che ti trascina in fondo senza sosta fino a farti cadere in un abisso senza fine

Il posto in cui vivo mi fa schifo

Odio ogni fottuto angolo di questo paesello in cui vivo. 

Ma quanto cazzo sei falso?

Quanto???

Ma io chi cazzo ho conosciuto?

Non ti ho mai giudicato, mai! Ma vedere certe cose mi fa venire il vomito. Leggere certe frasi da moralizzatore di sto cazzo, da uomo vissuto, mi fa cadere le palle.

Nessuno mi ha mai fatto sentire così tanto stupida in tutta la mia vita. Ma chi cazzo sei? Ma come fai ad essere così finto? Quante facce hai? Ma con chi diavolo mi sono confidata in questi anni? 

Sai perché non faccio crollare la tua vetrina? Non perché sono una persona meravigliosa, né perché lo meriti tu.

Ma per lei!!! Perché nessuna donna sulla faccia della terra merita pure sta bastonata, dopo quello che ha passato. Non me la prendo la responsabilità di far crollare il suo castello! Una persona così giovane che si trova ad avere come unico punto di riferimento te, é un'ulteriore disgrazia sul groppone, meglio lasciarla nell' inconsapevolezza. 

Mi sento così stupida ad aver trovato del bello in una persona così. Mi sento proprio lo schifo addosso. 

Categoria disgusto, dovrebbero inventare quella.  

 

Lunedi

Sono dinuovo a casa, stremata, dopo 8 ore di lavoro al computer. Il mio lavoro mi piace ma le giornate sono davvero lunghe. Ora in un secondo verrà sera. Due lavatrici, due faccende di casa, e a letto e domani ripartirà la solita solfa. Sembra che la mia vita venga messa in pausa dal lunedì al venerdì. Sembra una lunga montagna russa che finisce con il weekend e ri comuncia  il lunedì. Eppure e’ così per vivere bisogna lavorare e l’orario di lavoro e’ questo qua. E mi trovo anche bene, mi piace, ma mi distrugge. E non potrei pensare di non lavorare, certo che lavorare part time sarebbe il perfetto compromesso, ma, al momento, non me lo posso permettere. Non vedo tutto grigio, e’ la vita, e’ il lunedì, domani andrà già meglio ! 

In gabbia

Non amo più mio marito da tanti anni ma ho deciso di rimanere con lui, non riuscirei ad affrontare la sua sofferenza, i problemi con i figli... Sono codarda, lo so. E oggi l'unica cosa a cui riesco a pensare è che non ho visto l'altro, quello con cui non è successo nulla e niente succederà. Non l'ho visto e sto male. Lo odio perchè ho voglia di vederlo. Non gli do motivi per interessarsi a me e poi lo odio perchè non lo fa. Lo odio perchè esiste, lo odio perchè mi manca. Perchè??? Io voglio solo stare tranquilla. Mi passerà, ma avevo bisogno di sfogarmi.

...

Perchè gli uomini se scoperti dicono che l'amante è pazza/bipolare/lo minaccia/è na matta che si è ritrovato intorno e basta... viceversa alla medesima dicono della moglie le stesse identiche cose? Cioè, analizzando le storiacce capitate alle mie amiche direi che siamo su un buon 70% di tipi che hanno tirato fuori sta storia. Ma perchè? (oltre al palese cagasottame, ma è un disturbo mentale che ignoro?)

LUSSURIA

Un paio di mesi fa conosco in un locale un uomo 38 anni io ne ho 44

Non bello per i miei canoni

Iniziamo a parlare ci si trova in sintonia su molte cose mii chiede il numero glielo lascio ma convinta di non volerlo piu vedere

iniziamo achattare su wapp

mi chiede di vederci per un aperitivo, vabbè che vuoi che sia? vado

mi riaccompana a casa e in macchina mi bacia

woooow....porca di quella vacca...stavo morendo mi è partito tutto l'ambaradam...eppure lo trovo insignificante fisicamente ma Dio mi fa un sesso paura

comunque ci fermiamo li...ci si scrive e inizia a raccontarmi un po di cazzate...tipo nome fasullo provenienza fasulla ,allora tronco il discorso...ma lui dice e pensa esattamente come me

ma lui insiste di volermi rivedere...accetto

dopo un po di discussione mi ribacia....e Santo cielo ma che è??? Ma puo un uomo che non ti piace farti sto bordelloo nel corpo?

Non mi fido di lui, usa tattica non istinto ( se no non si spiega come fa a parlare e a dire cio che penso io)

allora chiudo e sparisce per un mese e piu

Oggi ritorna con delle parole da manuale

E io che faccio mo? assecondo il corpo o la mente?

 

Senza Titolo

..ma nessuno è mai stato bannato da questo sito/forum?

quanta pazienza hanno i moderatori?