Tutti gli sfoghi

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Senza Titolo

Sei stato tu a dimostrarti interessato a me facendomi gli occhietti dolci e avvicinandoti

quando ho realizzato di essere innamorata di te te ne sei uscito fuori dicendo che avevi la ragazza e te ne sei partito lasciandomi per mesi e mesi a piangere e rimanendo freddo e vago ai miei tentativi di riapproccio

torni qui e mi stai vicino come se fossimo fidanzati, poi mi dici che sei ancora in una relazione, ti devo implorare per ottenere un appuntamento nel quale mi tieni la mano e mi baci, mi dici 'ci vediamo presto' e poi sparisci di nuovo nel nulla.

Non mi rispondi se ti scrivo più di un messaggio a settimana e non mi hai concesso altro canale di comunicazione al di fuori di Whatsapp.

La verità evidentemente è che non ti piaccio abbastanza, che vuoi rimanere imbrigliato in una relazione di cui ti importa poco o niente altrimenti non avresti omesso di menzionarla con me in due mesi di quasi frequentazione e certo avresti evitato di lamentartene con tutti i nostri amici comuni potendo ben sapere che poi me lo avrebbero riferito; ti aspetti che io ti rincorra come un cagnolino e fai pure il distaccato, poi ogni tanto elargisci briciole di affettuosità giusto per confondermi.

Io ti dico sinceramente che mio malgrado ti amo, e che se tornassi da me per stare con me ti accoglierei a braccia aperte.

Ma ti giuro, ti giuro che se torni per perdere tempo, fare il vago, confondermi, rimollarmi a piangere senza darmi notizie di te, io impiegherò i prossimi dieci anni della mia vita a rovinare la tua, a fartela pagare con ogni mezzo.
Tanto mi hai già distrutta, non ho più sogni e non so più fare niente; ma quanto è vero Dio che se fai ancora lo stronzo tu non solotanto in questa città non ci potrai mettere più piede, ma io sarei disposta a venire nella tua, rintracciare dove abiti e sputtanarti davanti alla tua attuale ragazza così rimarrai solo e di merda come stai facendo vivere me.

Ti giuro. 

psicopatici

E'vero che noi donne ci facciamo le seghe mentali.....ma grazie a queste seghe riusciamo a smerdare tutte le vostre malefatte

voi invece il ragionamento neanche sapete cos'è...vi manca proprio l'ABC...imparatea conoscerle le donne....forse riuscite ad essere piu furbi... 

È tutto sbagliato

Quando tu sei stato e stai male fino al punto di volerla fare finita e, dal nulla, incontri una persona che ha passato letteralmente di tutto ed è ancora lì, con il sorriso in faccia, che cosa fai? Siamo tutti diversi, facciamo percorsi diversi, reagiamo alle situazioni in modo diverso ed è inutile paragonare il proprio dolore a quello degli altri, però io mi sento quasi in colpa perché non riesco a trovare un minimo di forza in me. Non so nemmeno il motivo di questa mia crisi esistenziale che va avanti da anni ma sono comunque convinta di voler sparire. Lui invece sa fin troppo bene cosa lo ha fatto soffrire e non è una cosa a cui puoi semplicemente smettere di pensare, eppure è qui. È vivo e fa di tutto per aiutare il prossimo in modo tale che nessuno debba passare ciò che ha passato lui. Io cosa faccio? Non aiuto me stessa né gli altri. Non mi interessa nulla. Non ho speranze per il futuro, non lo vedo neanche questo benedetto futuro, io vedo solo nero. Anche perché non voglio vivere in un mondo dove succedono le cose che sono successe a lui, dove ci sono persone che vivono con il solo scopo di rovinare l'esistenza del prossimo. È tutto così tremendamente sbagliato

Neologismi - The first One

Il premio al migliore neologismo lo darei a underfucked

Mio Robot dice : Di -- te la vo -- stra o ta -- cete per se -- mpre. Gra -- zie.

 

Cervello brutto

Darei qualsiasi cosa per un cervello normale e in salute, non soggetto a cadute d'umore colossali e non infestato dalla depressione che va e viene anche quando dovrei essere felice e soddisfatto.

Poco mi importa essere preso sul serio o no, odio censurare il mio flusso di pensieri. 

Odio i mie professori

che due coglioni, ho appena iniziato il mio secondo anno di liceo scientifico e già non ce la faccio più. Parto col fatto che ho una professoressa di matematica, per farvi capire, che una volta ha bocciato una ragazza perchè aveva lo stesso cognome del suo ex marito e ad un ragazzo ha lasciato il debito perchè era troppo alto (lei è una nana)

Bene, ma lei ora non c'entra, ma la mia prof di inglese... che fa salire il crimine, sta tizia è tedesca e alcune volte si trasforma in Hitler, oggi, tutti alzati, mi alzo io 2 secondi per prendere l'acqua nello zaino "(mio cognome) INTERROGATEN!" (il tedesco scritto così è una mia aggiunta per rallegrare dello 0,00005% la storia).

Alla fine vado alla lavagna, scrivo la frase che mi ha dettato lei in italiano, e la scrivo in stampatello maiuscolo (non scrivo mai in corsivo alla lavagna perchè ci sono i soliti 3 decelebrati a non capire e a lamentarsi) e lei non dice nulla ma alla fine dopo aver tradotto tutto grida come una pazza perchè era scritto in stampatello maiuscolo, PORCA TROIA MAIALA MA DIRLO PRIMA? Vabò comunque ho fatto un errore perche non conoscevo una parola, nel senso che non sapevo com'era da italiano a inglese, e ha gridato ancora di più, tra poco gli crescevano i baffi a quadrato sotto il naso...

L'anno scorso, sempre per il discorso che la mia prof di matematica che mi odia, sono stato aiutato dalla mia prof di italiano, nel senso che ha convinto quella di matematica a basare il suo voto sulle mie capacità e non sulla mia personalità (anche se non le ho fatto nulla) e quindi la prof di italiano durante l'inncontro con i prof a fine anno per scegliere chi doveva essere promosso, bocciato, o chi doveva avere qualche debito ha parlato con altri professori di questo e loro hanno convinto a la prof matematica a non lasciarmi il debito, e quindi 2 dei miei professori, quindi hitlerina e puffetta (inglese e matematica) dicono sempre a me e alcuni miei compagni "Giiià KeE SiETTe StaTTi gRRaZZIaTi"... CON STA STORIA STANNO CAGANDO IL CAZZO. Ma poi io l'anno scorso ero tranquillo con il mio 7, tutti gli altri anni con 9, esame del trinity con A e B

ma poi io sono sempre andato bene di inglese, solo che sta tizia mi fa un po' cagare, boh non mi porta interesse nella materia...

 

Non capisco

Tempo fa tra me e un ragazzo più giovane di me è scattata una forte attrazione.

Tuttavia non c’e Mai stato nulla perché io sono impegnata e ho un bambino piccolo.

Io qualche messaggio gli e l’ho mandato,ma sempre in termini amichevoli.

Da un po’ di tempo a questa parte ho notato che i suoi colleghi quando mi vedono sorridono o mi seguono con lo sguardo ...e soprattutto la sorella e il fidanzato mi scrutano,sembra che mi guardano quasi male.

Non capisco perché...non vorrei che lui mi abbia presa in giro e abbia detto che io ci ho provato con lui(che nn è vero,anche se avrei voluto). 

Sono sempre stata seria nonostante la forte attrazione che provano nei suoi confronti.

pero’adesso ho paura che mi abbiano preso in giro ...può essere? 

 

 

Disturbi alimentari, aiuto?

Salve a tutti... questo mio racconto potrebbe essere un po' lungo e noioso, di quelli già sentiti e risentiti, ma non so davvero a chi parlarne e forse questo è solo un modo per sfogarmi con me stessa, e magari se sono fortunata leggere di esperienze simili alla mia che possano aiutarmi ad uscirne...

Premetto che sono sempre stata la ragazzina cicciottella del gruppo, fin da bambina... non ero grassa sia chiaro, solo un po' sovrappeso rispetto agli altri ma mai in modo eccessivo. Sono sempre stata in secondo piano questo lo ammetto, ma non ne ho mai sofferto, anche se ho sempre vissuto all'ombra di mia sorella maggiore. Lei era molto magra, ha sempre mangiato tanto e mai preso un grammo (beata costituzione), ma a differenza mia è sempre stata più controllata, meno famelica e impulsiva… i parenti se dovevano far complimenti si rivolgevano a lei e a quanto fosse un fiore, mentre nei miei confronti tutto sembrava (ed era) un mero contentino per non essere maleducati.

C'è stato un periodo della mia infanzia nel quale ho passato molto tempo sola a casa con i miei nonni, e purtroppo in quei momenti mi si è concesso di tutto... Non dovevo nemmeno chiedere, non ero viziata, era semplicemente tutto lì a disposizione, sempre. Cornetti, merendine, pizze e pizzette, dolce e salato. Questo, insieme allo sviluppo precoce in quinta elementare, mi ha portata a passare i seguenti anni delle medie e delle superiori in costante sovrappeso per la mia altezza. Non si è mai trattato di obesità, ma bene non stavo lo stesso, e accanto a quanto mia sorella fosse sempre più bella e slanciata continuavo a sfigurare. Ho sempre mangiato per noia, soprattutto da bambina. Starmene a guardare i cartoni equivaleva anche al mangiarmi per forza qualcosa di conseguenza, o ciò che stavo guardando non mi avrebbe intrattenuta allo stesso modo. Poi sono successe tante cose, troppe per elencarle, ma la situazione in famiglia è diventata talmente opprimente per me con la morte di mio padre, dei miei nonni, dei litigi costanti e fuoriosi tra mia sorella e mia madre, che questi momenti sono diventati la mia unica scusa per non pensare al resto. Solo un anno fa ho deciso che avrei cambiato le cose, e l'ho fatto, ma adesso sento che mi è sfuggito tutto di mano.

Lo scorso aprile (2018) ho intrapreso una dieta tutta mia, mia sorella è partita ed io frequentavo ancora il quinto superiore, per questo mi è venuto facile iniziare dovendo stare ogni giorno dalle 7 alle 15 fuori casa lontana dalle tentazioni (che ho potuto  finalmente eliminare anche da casa con la sua assenza). Pesavo 65,5 kg per 1,58. Ormai anche la 44 stava arrivando ad essere una 46 ed io non riuscivo più a guardarmi allo specchio neanche di sfuggita. Ero ricoperta di brufoli, sul viso e lungo tutta la schiena, le spalle. Insomma fatto sta che quel giorno ho deciso, e quel giorno stesso mi sono iscritta in palestra. In quel periodo ho sofferto davvero molto, la scuola mi stressava e non poter ripiegare in qualche dolce soddisfazione mi uccideva tutti i pomeriggi, ma ho tenuto duro... tutto si stava ripagando piano piano e questo mi ha spinta a proseguire...

Durante l'estate ricordo che pesavo intorno ai 55kg, e stavo bene mentalmente. Con l'andare avanti dei mesi ho iniziato anche a mangiare molte più cose sane di quante non ne avessi mai mangiate, tutta la frutta e la verdura che fino a quel momento avevo odiato senza riuscire mai a ingerirla senza conati di vomito, finalmente mi piaceva. Questo mi ha permesso di spaziare molto di più nei pasti, ma è stato anche questo a contribuire al calo di peso che ne è seguito.

Se prima ripiegavo su un paninetto prosciutto e formaggio per pranzo, ora il era diventato un piatto ricco di verdura, e un po' di proteine, parallelamente alla palestra le solite tre volte alla settimana. I carboidrati sono diventati un mostro. Un qualcosa che potevo concedermi AL MASSIMO la domenica. Piano piano tutto è degenerato. Ho iniziato a pesare ogni singola briciola di quel che avrei mangiato poco dopo, a interessarmi in maniera attiva delle calorie, di quante ce ne fossero in ogni singolo alimento. Ho iniziato a cucinare da me, ad eliminare qualsiasi cosa significasse grassi, zuccheri, carboidrati e via dicendo. A Natale pesavo intorno ai 48kg, e lo ricordo bene perché è stato il periodo in cui ho iniziato a salire sulla bilancia OGNI giorno, anche più volte, a soffrire di attacchi d'ansia per i pasti “troppo abbondanti” che comportava il periodo festivo. Quest'anno non è quindi iniziato nel migliore dei modi.

Ho continuato con questi ritmi, solo tanta (tanta) frutta e verdura, proteine, sport in palestra ed esercizi a casa. Un continuo tenermi impegnata per non pensare al cibo. E anche in quel caso mi è riuscito bene siccome stavo prendendo la patente. Il problema era l’inferno di calcoli che iniziava a prendere forma dentro la mia testa ogni sera, per sapere a quante calorie ero arrivata. Non ho mai provato a vomitare, nè ho mai avuto episodi di autolesionismo o digiuni totali. In generale sono una persona poco trasparente... non rigetto mai i miei problemi sugli altri, evito sempre di parlarne con le persone a cui  tengo per paura d'essere giudicata.

Sono una persona molto calma e tranquilla, ed è per questo che a chi mi vuole bene non traspare tutto questo, e più ci penso più mi sento in colpa, terribilmente.

Dopo i 45kg prima di quest'estate sono ad oggi arrivata a 42kg, sempre per 1,58cm.
Non mi vedo magra, o meglio sì, lo sono, ma tante parti del mio corpo non lo sono e non riesco a farmene una ragione. Ho l'addome sempre pieno di rotoli, la ciccia cascante sui glutei, le gambe troppo flosce nonostante lo sport e la dieta povera di schifezze, e nonostante il mio peso stia pericolosamente vergendo al 41. Ultimamente le cose vanno ancora peggio perchè è scattato un altro meccanismo che non fa altro che andare a complicarmi le cose. Ci sono giorni nei quali infatti mi abbuffo senza freni, e sono sempre più frequenti... in quei momenti non so come fermarmi, non c'è modo,mi sento come posseduta da un demone. Sono momenti orrendi in cui posso ingerire qualsiasi cosa mi capiti a tiro come fossi in trance e arrivare anche a 3500/4000 kcal tutte insieme. Posso stare seduta anche un'ora o due sul divano con una ciotola di latte continuamente ricaricata di muesli.

Oggi mi sono strafogata di latte e biscotti e ora mi sto vergognando come una ladra, sono salita e risalita sulla bilancia, ho pianto e solo ora mi rendo conto di quanto abbia perso ogni singola briciola di autocontrollo e dignità sulla mia vita. Ho passato queste ultime settimane in preda all'insonnia perché il cibo è diventato un'ossessione maniacale, ci penso continuamente ogni attimo della mia vita, mentre faccio un pasto penso già a cosa cucinare per il prossimo, o peggio ancora per il giorno dopo, per la settimana. Fatico ad addormentarmi perché impiego ore sui vari siti per cercare ricette da fare. Non so come liberarmi di questo pensiero fisso che sembra abbia fatto le radici nel mio cervello. Quando sono sola in casa dormo invece più del necessario per non lasciarmi andare nel cibo. Per non finire in queste abbuffate preferisco dormire anche 12 ore consecutive, o dormire fino al pranzo, pranzare e subito tornare a letto fino a cena, così da non cadere in tentazione. E in questo modo mi sto soltanto vedendo scivolare la vita dalle mani… sto facendo di tutto per andare avanti lo stesso, per farmi forza e per contrastare questa bestia che mi perseguita, sono riuscita a conquistarmi una borsa di studio che mi sta permettendo di andare avanti nel mio percorso, ho una patente tra le mani e buone esperienze di lavoro, ma tutto questa insoddisfazione continua nei miei confronti non fa che farmi venire sempre più la voglia di fermarmi e farla finita...

Non so proprio come fare e sono disperata... so che la soluzione potrebbe essere intraprendere un percorso di psicoterapia ma non ho i mezzi economici per farlo e la cosa mi deprime terribilmente. Se qualcuno ci è passato e ha dei consigli da darmi, per favore me ne dia... sento di star toccando veramente il fondo e queste abbuffate mi straziano e costringono a vivere in un costante stato d'ansia, insofferenza e punizione nei miei confronti...

Basta! Vaffanculo!

Soffro di doc e depressione, nessuno mi aiuta, la mia famiglia mi ha devastato e a nessuno fotte un cazzo di me. Devo fare tutto da solo. VAFFANCULO!

Mi sta sul culo l’umorismo no-sense

Non è possibile ridere per cose senza senso..

cioè cosa cavolo c’è da ridere per parole o frasi dette senza senso, che fanno riferimento al nulla, al vuoto cosmico?.

per esempio in situazioni tragiche, io sono capace di creare battue, per sdrammatizzare.. oppure in situazioni di leggerezza, la risata può venir facile quando ciò che viene detto rimanda a immagini comiche, assurde o bizzarre. 

ma nel non senso non ci vedo proprio nulla di ironico. E non dite che è questione di intelligenza, perchè qui abbiamo un QI di 129 !