Tutti gli sfoghi

Sfoghi: (Pag. 414)

Alla scoperta di sé

Qualcuno un po' di tempo fa mi ha detto che nei miei post riporto spesso idee di altre persone ho conversazioni ,ma sinceramente mi chiedevo:" Che cos'è che non ci influenza nella vita?! ".Da quando nasciamo il mondo esterno ci plasma,e anche quando crediamo di avere un'idea originale stiamo sicuri che sicuramente qualcun altro l'ha pensato prima di noi... Con questa premessa mi racconto un po' anche se raccontarsi non è sempre facile perché credo che neanche un libro potrebbe contenere tutte le sfaccettature di una vita ,delle emozioni e del viaggio interiore che facciamo ogni giorno.Ultimamente la mia crisi  mi ha portato indietro nel tempo a rivedere soprattutto le basi da cui nasce tutta la mia insoddisfazione e allora mi sono chiesta chi ero, ed essendoChe  i libri sono parte della mia vita potrei raccontarvi che da bambina era molto simile a Pippi Calzelunghe piena di fantasia è un po' irriverente,poi un po' più in là ero come il gabbiano Jonathan, volevo spiccare grandi voli di vita e renderla unica,salvo poi sfracellarmi più volte al suolo(ma non mi sono mai arresa).In tarda fase adolescenziale,mi rispecchiai inHarry Haller,il lupo della steppa,in Lui ritrovai la dualità che mi tormenta,dove viene descritto il mio lato ,diciamo più civile e quello più istintivo che si nutre dei piaceri della vita .Ora potrei assomigliare sempre più al mio nickname...Ma poi,pensando a tutto questo,mi son chiesta quale personaggio qui mi rappresenterebbe...ho guardato nella mia libreria,e non ho trovato niente ,era tutto passato ammucchiato sulle mensoline, ma niente che mi rappresentava ...Ma ecco che nascosto tra un libro di storia del rock e un libro di Philip Dick,spunta un libricino piccolo a me tanto caro.Il piccolo Principe.Oh sì,quale libro migliore per descrivere il mio viaggio interiore in questo luogo ,qui ci sono tanti piccoli asteroidi abitati da ognuno di Voi e in qualcuno mi son fermata a chiacchierare e ho sempre tratto qualcosa di buono...e in questo viaggio mi chiedo se mai tornerò alla mia rosa ...

Periodo di merda verso la fine 2° capitolo

Ebbene si. Il mio bimbo, e quindi sono papà, ha circa 2 anni, e come riferitomi da tutti gli interpellati, questo è il lasso temporale di cui la donna necessita, per tornare ad essere una persona quasi normale dopo il parto. Se penso a quello che ho dovuto subire: insulti, scleri per inezie, lanci di oggetti, piccole aggressioni, rompimento di coglioni tutti  il giorno tutti o giorni, insomma una matta in casa e un periodo di inferno. Ma non mi sono perso d'animo, perchè in quel periodo le donne sono malate mentali. Purtroppo la natura , colpa gli ormoni, le fa sbarellare e noi, quale sesso forte che siamo, dobbia soppprtarle. Purtroppo il rapporto non sarà mai come prima, compromesso dai 2 anni appena trascorsi. Ma ho il mio bimbo meraviglioso. E rimarrà figlio unico, visto che non ho voglia di farmi trattare da stronzo per una seconda volta , e questo è il  motivo  reale della diminuizione delle natalità. 

Senza Titolo

Sono disperato

 

Critiche in famiglia

Ciao a tutti,

La mia famiglia è in grado di rovinare anche i giorni più simbolici dell’anno come il compleanno per ricordarmi che sono una fallita. Purtroppo, a differenza di mio fratello che ha conseguito una laurea scientifica e ha, immediatamente, trovato lavoro, senza, nessuna difficoltà, io, nonostante, laurea, master, abilitazione sono ancora disoccupata. Soffro molto della situazione ma la cosa che mi fa stare più male è vedere la mia famiglia che critica, constantemente, questa situazione. Odio quel senso di pietá e compassione nei miei confronti. Odio tutti i consigli inutili (visto che il mio settore non è di loro competenza), odio le domande retoriche (ti stai dando da fare per recare qualcosa?), odio stare sempre così male. Oggi per la prima volta metre loro parlavano di me sono stata in silenzio, mi sono alzata ho chiuso la porta e sono andata via.

Mi sento offeso

Un mio amico si è trasferito a Milano e  lavora, divide la casa con un paio di studenti.. Ogni due mesi più o meno viene nella nostra vecchia città e ci vediamo, ma stavolta ha parlato troppo e mi sento offeso. Per motivi personali e sopratutto di famiglia io non me ne sono andato da questa piccola, piccolissima città e mi ha fatto pesare questo fatto. Non invidio nessuno  neanche lui, sono felice se è felice  ma gradirei che non mi facessero sentire un fallimento che vive nella piccola città senza scelte, senza luoghi interessanti. É stato una serata intera a descrivere la vasta scelta di attività culturali di Milano, sminuendo la vita di provincia. Una vita che mi opprime ogni giorno. Si lamenta di cose che per me sono passeggiate. Mi sento malissimo. Non lo voglio più vedere. Sento di sprecare la mia vita. 

Vorrei il mare.

Sono fidanzata da 2 anni e mezzo, con un ragazzo 8anni più grande di me alle soglie dei 30.

Sono molto innamorata di lui, e sentimentalmente molto coinvolta, ho un carattere che necessita costantemente di una persona vicino a me nella vita.

Purtroppo con lui la vita si è divertita davvero tanto, ha parecchi problemi in famiglia che lo inghiottiscono, e ha un carattere che non gli permette di aprirsi con le persone, diciamo che veramente esageratamente riservato.

Essere riservato, nel suo caso però coinvolge anche la sfera affettiva, tanto che in più di 2 anni non ha mai detto o pronunciato la frase "Ti Amo", non usa carinerie, o semplicemente anche la parola amore.

Probabilmente a molti risulterebbe una persona fredda, glaciale, ma fondamentalmente non lo è, semplicemente non dimostra i suoi sentimenti e non li esprime.

Il problema però principale è che neanche io sono supersdolcinata, ma in alcuni momenti necessito veramente una piccola dose di amore, affetto, non perchè amo che le cose vengano messe in mostra, ma semplicemente perchè ci sono momenti in cui hai davvero bisogno di sentirti importante per qualcuno, e hai bisogno che qualcuno te lo dica senza darlo per scontato.

Nonostante sia innamorata e progetti una famiglia e un futuro con lui, delle volte mi ritrovo a desiderare un altro uomo, o ad essere "invidiosa" se cosi si può dire, di alcune mie amiche che hanno degli uomini che in qualche modo le soddisfano e dimostrano ogni giorno il loro sentimento. 

Il fatto di pensare queste cose mi fa sentire in colpa, mi colpevolizzo io stessa soltanto per aver sfiorato questi pensieri, ma non pretendo molto, ho solo bisogno di amore.

Vorrei che mi portasse al mare in un giorno qualunque, quello sarebbe il modo migliore per dirmi Ti Amo senza pronunciarlo.  

OCA INVIDIOSA

Ho passato 5 anni di inferno 

Tuttio è inziarin in prima superiore , io piacevo a un ragazzo della mia classe e purtroppo andava dietro pure questa '''amica" , anche se ho negato di avere una relazione con lui, di nascosto ci vedevamo in blioteca per amoreggiare. (Cose da ragazzini) nonostante tutto lei voleva essere mia amica da lì parte una bella amicizia ma dal secondo anno cambio atteggiamento divento super acida nei miei confronti ogni cosa che facevo la criticava così fece fino in terza e da lì smisi di essere amica perché andava a dire in giro che una merda di persona che  le sparlo dietro cosa assolutamente non vera .... Lei e le sue amiche mi hanno dato il tormento dai voti a scuola ad le cose più blande addirittura disse che un ragazzo ha detto che più brava di lei a ballare  mah, in classe ero la più favorita e lei ha fatto di tutto per superarmi e si inventa che non era vero che ero la più brava e che copiavo, perfino su facebook copiava i miei stati quando la cancellai me la sono ritrovata che mi copiava le citazioni Era ridicola e non le andava giù quando mi sono tagliata i capelli e la mia professoressa di fece il mio stesso taglio perché lo adorava era verde di invidia D: mah 

Dopo che me ne liberai purtroppo è tornata in carica con mia madre vantandosi che ha finito l'uni che lavora ecc e mo mi spia anche il mio istagram è pazza da negare 

Ora ho cambiato profilo così me ne sono liberata per un po' 

Scusate ma ha fatto altre cose orribili ma non ricordo tutte  

Senza Titolo

Ringrazio mio marito che tra tanti giorni monotoni riesce ancora a riservarmi qualche giorno di merda.

 

capitan bene

riguardo la gente che augura agli altri morte sofferenza e prolasso del colon
non capisco perché augurare brutte cose, non ha senso

cioè io personalmente auguro il meglio a tutti, anche i miei acerrimi nemici, non importa quanto male [mi] abbian fatto
perché augurare agli altri di soffrire non migliorerà le cose, anzi, al massimo può farli ulteriormente arrabbiare e frustrare

quindi io auguro sempre a chiunque di vivere felicemente, di comprendere gli errori che fanno, di diventare così brave persone eventualmente anche da riparare e di aiutare gli altri nel loro percorso
mi rendo conto che non è questa la via migliore ma in un certo senso spero che questo messaggio arrivi il più in là possibile

comunque ieri sera ho visto captain marvel al cinema
erano anni che non andavo al cinema
e anni che non vedevo un film, pure
ammetto mi ero un po' scordato di cosa significhi sognare, immaginare

Moglie avara

Che cazzo mia moglie ha 30000 euro in banca e non spende un cazzo in casa. Tutto dal mio stipendio deve uscire (1200 euro).

Se provo a dirlo litighiamo per  ore e alla fine dice che servono per il.futuro. ma quale futuro? Facciamo una vita modesta per pensare al cazzo di futuro? Ma vaff.

Avevo fatto un conto comune per farla contribuire con versamenti. Ma niente non versa un cazzo di euro.