Tutti gli sfoghi

Sfoghi: (Pag. 412)

Svegliarsi durante la notte

Ma perché ogni notte sto sveglia dalle 3alle 5?!

Che palle!!! Oltretutto non riesco a non pensare,e più penso e meno dormo.

Non se ne esceeee .

 

Buonanotte

È da qualche giorno che voglio scrivere di questa situazione.Sono passate settimane da quando abbiamo scoperto, dopo un malanno di forte allarme, che mio nipote ha la leucemia.Nel primo momento, mi sembrava come di sentire le voci ovattate, di essere all'interno di un film, che fosse una finzione.Per tre volte ha rischiato di perdere la vita. La prima per via delle trasfusioni, la seconda per i globuli totalmente sballati e la terza, per via di un'emorragia cebrale. È poi stato operato. In principio, trasferito in tre ospedali. Al secondo hanno detto a mia sorella: "Lo sposti pure dove vuole, a suo figlio serve un miracolo". Questo mentre era in atto l'emorragia.Io credo di essere ancora sospesa in uno stato di shock. Mangio. Dormo. Sorriso. Lui vive lontano, non mi è stato possibile spostarmi ma mia madre, mia zia e mio padre, ci sono andati. Io l'ho sentito al telefono. Al suo "Ciao" ho avvertito una pugnalata al cuore, un cuore gonfio, ed un taglio seghettato e preciso, lento e profondo. Ho sentito tutto il suo dolore. Dalla sua voce. Da quando si è risvegliato, hanno iniziato la chemioterapia, lui non ha avuto grandi danni a livello motorio, nella capacità di intendere. Ha solo difficoltà. Io ringrazio il cielo, Sant'Antonio, la Madonna, era spacciato. Ma dopo il peggio, si pensa al male. Ha solamente sedici anni e starà in ospedale per almeno un anno, per poi essere trasferito in una specie di comunità.Penso al giorno prima in cui tutti pensavamo stesse bene, penso ad un mese fa in cui si svegliava nel suo letto e poi faceva colazione, penso al tragitto che percorreva prima di tornare a casa, penso al tempo mentre guardava la tv. Penso alle volte in cui sono stata a casa di mia sorella e lo guardavo, e mi parlava. A causa del rapporto con lei, mia sorella, non sono mai potuta stare in vero contatto (anche se a distanza) con i miei nipoti. Ma lui lo conosco. Da piccolo, riuscivo a vederlo, andavo a casa sua e ci stavo assieme sperando che mia sorella non ci superasse ma rimaneva con mia madre. Il fatto è che io sono la minore e lei la maggiore e dalla mia nascita è stata sempre attenta a farmi mancare tutto, a terrorizzarmi, a minacciarmi. Mia sorella era il mio mostro nell'armadio, in carne ed ossa. Avrei tanto voluto mi volesse bene, mi abbracciasse; ricordo solo una volta in cui mi ha difeso da un ragazzo. Tutto il resto è ombra, terrore. Leggevo il suo diario in cui scriveva di odiarmi, che le avevo sottratto nostra madre. Ero così piccola. E ricordo che una notte di Natale, i miei stavano registrando per me in cassetta, un cartone animato, ed io: "Ma col volume così basso poi non riuscirò a sentirlo quando lo guarderò!" perché in stanza tra parenti ed in festa, c'era del chiasso e mia sorella, con dolcezza "Ma no, poverina..." questo momento, lo porto con me.Mentre svolgo le mie attività, penso che mio nipote è in ospedale. Mentre guido. Mentre sono in casa. Lui è in ospedale. Ed ha la leucemia. Il bambino dai capelli coi boccoli e dalle mani piccole, che giocava con me. Lo stesso bambino che ho visto andare via. Il bambino che giocava con me alla Play, che mi considerava la zia e l'amica, la compagna di risate, nella sua cameretta coi lego. Il bambino che crescendo ha dovuto prendersi cura degli altri due miei nipoti, il bambino in quell'ambiente. Colmo di regole e responsabilità. Il ragazzo che ci stava un po' lontano, sia a me che a mia madre, perché la sua di madre gli inculcava che non siamo dei bravi parenti, che non deve fidarsi di noi.Tante volte avrei voluto costruire un rapporto e dargli il meglio di me ma temevo mia sorella. Temevo di dire qualcosa di sbagliato. Temevo il suo odio. E ricordo ancora quando insieme, lui ed io da soli, siamo andati a prendere un piccolo gioco che non ho potuto regalargli, perché ospite da mia sorella, a me i soldi servivano per la spesa, perché io a dire di lei mangio troppo, non potevo toccare il cibo loro. Quella pena immensa nel vederlo pagare coi soldi della madre. E sentirmi una merda.Riprendo comunque a dire che sì, faccio qualcosa come adesso e lui è in ospedale. Nessuno sa dirmi come si sente dentro. Non piange, non chiede. Fa battute, sorride. Ma io ho sentito quel dolore. Non può sentirsi bene. Ed allora perché nessuno la smette di fingere e lo abbraccia dicendogli che il tempo passerà, bene e non come è stato, che è bello e forte e perché io non ce la faccio a dirgli che gli voglio bene. Che per me non è una persona come le altre.Ho chiesto il numero della camera, non so il motivo.Vorrò andare in primavera inoltrata. Dovrò prendere un B&B. Sarò vicina a lui ma con un genitore sempre presente. Dovrò essere divertente, inutile, senza personalità? Oppure aprirgli il mio cuore? Anche solo per essere mandata a fanculo.Gli ho scritto un messaggio. Non ha risposto. Pare non ne abbia la forza. Il coglione di mio padre avrebbe voluto inviarmi una foto. No, non voglio vederlo su quel letto, con la cicatrice in testa, attaccato ai macchinari.Iddio, come vorrei non fosse successo a lui. Voglio che si innamori. Che possa mangiare le fragole. Che vada in università. Ho paura. Paura che la chemioterapia non lo so, non funzioni. Paura di un trapianto di midollo che non vada. È controllato con esami specifici quasi tutti i giorni. Può mangiare solo frutta da sbucciare. Non so cosa pensa. Guarda Focus. Ha la voce flebile. Tutte le ragioni per essere arrabbiato con il mondo. Ed invece, quando quel dottore ha parlaro di miracolo, lui ha detto a mia sorella: "Mamma, se non mi accetteranno nell'altro ospedale, riportami a casa..." per morire. Non si lamenta. Non esplode. Mi hanno detto che guarda fuori dalla finestra. Che suo padre gli ha passato della cioccolata, e non avrebbe dovuto. Non so quanto voglio sapere. Vorrei incontrarlo in un sogno per essere libera di parlare, di spiegare, di dirgli che avevo paura della madre da piccola, che gli voglio bene, che andrà avanti. Che voglio esserci pure io. Che è il mio nanetto per sempre. E vorrei chiedergli di parlare, come non fa con nessuno o di rimanere in silenzio ma di mostrarmi se stesso.
Sei importante, io ti penso. Ho sbagliato. Sono una vigliacca. Alla sera mi addormentavo col cuore leggero dicendo che la giornata era andata bene perché tutti stavamo bene, anche tu. Pensavo al mio ex. Non conoscevo ancora questa sofferenza. Che ha colpito te. Nel sangue.Io ti voglio bene. Che un angelo possa farti arrivare il calore del mio sentimento. Un prete una volta mi disse che le il pianto è la preghiera silenziosa. Io che stavo anche perdendo la Fede. Io che poi non sapevo più dove sbattere la testa.Nano, vorrei fare un viaggio da sola con te un giorno. Per divertirci. Anche in un posto che non conosciamo dalle tue parti. In una piccola zona. Pure una nuova strada. Andarci insieme, conoscere qualcuno, sentirti parlare. Dirti che abbiamo gli occhi dello stesso colore ancora un'altra volta. Sentirmi dire da te che sono grassa. Voglio dei momenti insieme. E che la malattia regredisca. Che tu non debba rinunciare ai tuoi sogni.
Ti voglio bene sempre. Così forte. Scusa. Perdona me. Perdona la vita. Lotta ti prego. Che domani possa avvenire un miracolo, che questo film possa essere a lieto fine.
Buonanotte nanetto. Tra quell'odore d'ospedale, ti prego addormentati e svegliati ricolmo di speranza. Quanto vorrei poterti parlare. Quanto vorrei tornare a quando eri così piccolo.Non so se queste frasi servono a qualcosa ma io provo delle cose per te, il mio cuore ti è dedicato ed ha un senso.
Devi essere felice. Dovrai essere adulto. E vivere della parte che forse non hai ancora conosciuto. Che io non posso insegnarti.
Cosa posso ancora aggiungere? È superfluo e rispetto a tutto misero, non può esserci alcuna espressione per tutto ciò.
Ti penso. Voglio parlarti. Voglio vederti per una vita lunghissima. Non posso sopportare che ti stia soffrendo. Ed io non sapere cosa fare, vergognarmi e affidare in un forum questo scritto.
Passerà. Deve passare. Iddio, stagli vicino meglio di come io ho saputo e sto facendo.
Ascolta chi pronuncia il suo nome e chiede di te.
Buonanotte nanetto. Al caldo. Protetto. E che il meglio arrivi.
Vorrei scriverti tanto ancora...spero tu possa sentirmi. 

Streghe di m****

Sono 4 fottuti anni che scartavetrate le palle a questo povero uomo che lavora precario sottopagato per mantenere una ex moglie che fa sempre ricatti  per soldi e una figlia di merda che nemmeno saluta per strada il papà e me sua attuale compagna e si perché oltre il mantenimento le due tipe pretendon soldi per ogni capriccio  tipo feste gite parrucchiere estetiste ecc...ma ovviamente ricattando sempre e minacciando da quando stiamo insieme ci stanno rendendo le giornate un continuo inferno nonostante ho sempre fatto la persona civile e pacifica queste due si atteggiano in maniere subdole e malvagie anche nei miei confronti sono sempre pronte a fare la critica e addirittura dire in giro che lui mi fa prostituire  nonostante  lavoro e aiuto il mio compagno mentre loro fanno la bella vita .mi fate schifo vi odio!!!

Mi sento nostalgica

ho 29 anni, un figlio, un mutuo, insomma una vita normale ed impegni presi da persona adulta. Poco fa su Facebook sono incappata in un video dove si ricordava l'uscita 15 anni fa del film 3metei sopra al cielo. Ero una ragazzina a quei tempi, mi è salita una grande nostalgia di un ragazzo con il quale lasciai in sospeso una storia, ripresa poi anni fa prima di accompagnarmi ufficialmente. Era, e penso sia ancora, il classico ragazzaccio affascinante ma poco di buono. Ho una voglia tremenda di continuare ciò che si è interrotto due volte, premetto che tra noi c'era stato tanto buon sesso, cosa devo fare? Ricontattarlo? Mi sento una cretina ma mi è salita molta emozione..

MI SONO MASTURBATA TUTTA LA NOTTE......

ripensando alla bellissima lesbicata di ieri pomeriggio: davanti e dietro,con dita e vibratore. Mi sembrava di sentire ancora le labbra e la lingua di lei sul mio clitoride,nella mia fighetta vogliosa e le sue dita nel mio buchetto.....whow quanti orgasmi e....stamattina ho dovuto cambiare il lenzuolo!!

Amore Platonico

Credo che un ragazzo provasse interesse per me,è da alcuni anni che mi osserva stranamente,non m ha mai parlato,oggi è sembrato molto freddo ,si sarà stancato.Io sono molto timida ma soprattutto indecisa  e sfigata,non ho amici e per questo sono insicura,mi sarei sentita sicuramente inferiore perxhe lui  ne ha molti piu di me anche a me piaceva molto però non ho mai fatto nulla,ora che lui si è disinteressato mi ha spezzato il cuore,come se fossimo stati insieme. Alla fine però credo che lui mi abbia solo idealizzato, come io avrò fatto probabilmente con lui.Ma sono così sola che era diventato il mio unico appiglio di autostima,adesso sono sprofondata .

Regali Costosi: Opinioni?

 

Buonasera: Come da titolo,che ne pensate di chi o per il semplice gusto di apparire o farsi notare oppure perchè ci tiene a fare contenta una persona fa regali che costano dai 300 euro in su in occasioni di compleanni e altri eventi similari che non siano matrimonii,battesimi e comunioni.Vi parlo della mia esperienza personale: 2 anni fa per compiacere una persona gli regalai per il suo compleanno un accessorio firmato spendendo oltre 300 euro..adesso a distanza di 2 anni con questa persona (per suo esplicito volere) ho tagliato di netto i ponti e per me adesso è come uno sconosciuto...Me li sarei potuti godere a vino e a bagasce :( sigh!

Pertanto vale la pena secondo voi per occasioni speciali,grandi eventi,etc spendere un patrimonio per persone che poi magari vanno a rivendere le nostre "cianfrusaglie" materiali (gioielli di lusso,tv e smarth di ultimo grido,automobili nuove,etc) a nostra insaputa perchè sgraditi oppure nel migliore dei casi ci rinfacciano anche il regalo in questione? Una vera amicizia,un vero amore,una vera dimostrazione d'affetto si misura in base a quanto spendi per quella persona? Ormai non credo piu' sia cosi'..non dopo la batosta di 2 anni fa.

Concludo dicendo quindi che l'anno prossimo non regalerò a mia madre per il suo sessantesimo la collanina d'argento da 300 Euro di Gucci che ho trovato sul web poichè: Lei non ha nulla nè di firmato nè di argentato e conoscendola la riporrebbe subito nella cassaforte (non ama farsi notare) dove prenderebbe polvere fino alla sua scomparsa e dove non potrei fare altro che rivenderla a meno del meno della metà tra altri 40 anni!!! 

Post scriptum:

Cosa potrei regalarle? (Astenersi persone volgari e nonsense) io pensavo ad un'alternativa Swarovski da 70 euro sempre una collanina,del resto mia madre è una casalinga non frequenta le spa,non lavora,ma le piace cucinare (avevo pensato ad un nuovo modello di bimby,ma abbiamo già il vecchio e svolge bene il suo lavoro,inoltre viste le nuove tecnologie durerebbe meno di 10 anni,pertanto altri soldi buttati) idee? ultima cosa: io quel giorno non sarò presente poichè all'estero per lavoro.

Grazie a tutti e allo staff di sfoghiamoci. 

Vorrei non essere mai nata

Oggi come in altri giorni vorrei non essere mai nata, sono profondamente triste,nulla mi stimola o incuriosisce minimamente,ho circa vent'anno e non sono stata mai fidanzata,non esco con degli amici dalla prima superiore, sono molto timida e piena di complessi, la mia paura più grande è quella di fare brutte figure in pubblico. Sono una delusione per me stessa e per gli altri perché sono costretta a vivere quando non ho mai scelto di nascere?

Paura

Il mio matrimonio è finito, e sono sola. Sono pure malata e non ne va giusta una. Sto cedendo, sto cedendo. Io che ero forte e solare e sempre col sorriso, ho paura di non farcela. 

E pure vaffanculo alla coppia di stronzi, ex marito è fidanzata, traditori schifosi. 

Che bello il mio gruppo-classe

Oggi é stata una giornata tutt’altro che facile. Due interrogazioni, una frenetica spiegazione pre-compito e un’ora che lo passata a fare il postino per una docente incapace, mentre veniva spiegato un argomento molto importante. Durante tutto il tempo il mio compagno di banco (che se avete letto il mio svogo di qualche giorno fa conoscete bene) non ha mai smesso di lagnarsi, di fare mosse, versi, di assillarmi di domande idiote e senza senso fino all’esasperazione.

Alla fine, lo ammetto, è colpa mia, gli ho risposto male: “OOOOH ma che tieni?! Stai bene?!” Al che tutti si girano verso di me fulminandomi con lo sguardo e dicendo cose tipo: “mi sa che sei tu quello che non sta bene, sto coglione, vedi di calmarti, forse un pugno nei denti ti insegnerà l’esucazione, sto maleducato, bullo, vergognati a trattare così la gente, stronzo” giusto per dirne alcune.

Ora, punto primo: in questa classe sono sempre stato guardato dall’alto in basso, trattato con sufficienza e senza il minimo rispetto che una persona divrebbe avere, specie se non se la passa proprio bene emotivamente, come me. Punto secondo, e qua la cosa mi fa bollire il sangue, io mi pento di aver risposto male al mio compagno di banco, ma le persone che mi hanno gridato dietro dopo che l’ho fatto sono le stesse che prendono in giro anche lui. Cioè, dove sta la coerenza? Prima trattano malissimo sia lui che me, poi, pur di screditarmi, trattano bene lui e insultano me.

È ipocrisia allo stato puro, una vergogna in tutti i sensi, l’apice della falsità, della cattiveria, del bullismo subdolo che mi sta consumando da sette anni ormai, dalla prima media fino ad oggi, e la fanno tutti franca.

Tutti sono bravi a fingersi paladini del rispetto e dell’uguaglianza, ma la verità è che io vengo preso di mira sempre, qualsiasi cosa io faccia, nel bene e nel male, c’è qualcosa per cui criticarmi. Io sono il mezzo con cui tutta quella gente vuole sentirsi giusta e corretta, perchè vengo visto come il male da combattere, mentre la loro falsità viene nascosta sotto il tappeto.

Pecco di egocentrismo scrivendo tutto cio? Forse, ma voglio far riflettere tutti riquardo a quanto è successo oggi e a come la realtà possa essere capovolta, manipolata e rovesciata in ogni situazione da questi individui, solo per potersi sentire migliori di quei falsi ipocriti che sono.