Tutti gli sfoghi

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CARI TUTTI

Non è il mio primo sfogo poiché vengo spesso qua durantre lìorario di lavoro. Ebbene si per passare il tempo a lavoro visito questi siti per distrarmi; spesso capita che non abbia nulla da fare e le ore diventano lunghissime e noiose e ciò mi provoca immensa freustrazione. Scrivo proprio per questo: sono stufa di stare qua a perdere tempo.

Sono originaria di una piccola cittadina e dopo aver proseguito gli studi a Milano sono dovuta tornare avendo ottenuto la laurea magistrale. Come ogni persona ho cominciato a cercare lavoro a Milano e (s)fortunatamente mi si è presentata questa occasione in una piccola azienda della zona che mi offriva uno stipendio piu che buono (che non avrei mai potuto avere a Milano) e pure la macchina aziendale che fa molto comodo! 

Sono qua da 3 mesi e ho vari problemi: capo viscido di 80 anni suonati che fa il provolone con me a volte anche in modo pesante, figlia del capo mezza stronza che non ha voglia di insegnarmi e mi lascia da sola e se provo a chiedere mi guarda come se fossi scema e infine noia noia e noia. A volte c'è lavoro, ma spesso sto con le mani in mano al pc. Odio non fare niente e non avere stimoli...Ho provato a mandare cv ma niente di interessante all'orizzonte. Datemi una mano per favore. Non so come uscire da questa situazione.

Ps vorrei tanto tornare a Milano 

Cistite..... vibratore....

Sono qui, mi rotolo nel letto con un dolore allucinante, spasmi, bruciore alla vagina e piscicchio sangue. Prima cistite della mia vita (a 40 anni). Sarebbe solo il racconto di un incidente di percorso in un giorno qualunque...e invece no, mondo boia!!!!

Telefonata di ieri col ragazzo che frequento da poco e che mi desidera come un non so cosa in calore: lui: tesoro,  pensi che potrei toccartela? Io: si, caro. Lui: davvero? Io: si tesoro, lo sai che ti voglio bene! Lo potrai fare domani, quando ci vediamo dopo una settimana.   Si, avrei dovuto aggiungere "dopo una settimana che mi masturbo pensandoti gridando "ti amo"!!!

Insomma appena la sera prima del nostro promesso incontro sexy prendo   una cistite colossale da abuso di vibratore.....il fastidio e da diventare pazzi ma soprattutto....non solo domani non riuscirò a dargli quello che voleva ma chissà se riuscirò anche solo a star ferma con tutto questo dolore e prurito!!!!

Sono sfigatissima, lo sento mi lascerà dato che sono due mesi che gli lascio fare pochissimo, e io che volevo tanto divertirmi...sciagura su di meeeeeeeee!!!! 

Aiutatemi vorrei morire..

Ciao sò che il titolo ti farà pensare che io sia pazza ma credimi non lo sono.

Sono solo stanca di vivere una vita così buia sono una ragazza di 24 anni sono fidanzata da 7 anni e da quando ero piccola non ho fatto altro che soffrire. Ne ho passate tante nella mia vita, ho subito violenze di tutti i tipi a partire da stupro, molestie, botte, bullismo, violenza psichica e ora non trovo lavoro nonostante abbia iniziato a lavorare a 16 anni purtroppo e non avendo potuto continuare la scuola per problemi economici non mi sono realizzata. La mia vita è un intero schifo non ho amiche o perlomeno le ho ma siccome non sono nella mia stessa città non mi scrivono mai. Vivo con la mia famiglia e con il mio ragazzo anche lui senza lavoro non riusciamo ad avere una vita insieme io qua a casa essendo la prima di 6 figli faccio tutto a partire dalle faccende di casa all aiuto compiti al cucinare faccio tutto ma non ho mai un attimo per me MAI  guadagno 30€ a settimana e questo mi basta per mantenermi il mio stupido vizio di fumare. Spesso litigo con la mia famiglia perche dice che non ho voglia di lavorare quando invece la voglia c'è e solo che quando vado in giro a portare i curriculum agenzie e privati mi silurano dicendomi ormai la candidatura la devi mandare online e io mi scoraggio così ad oggi ho mandato più di 500 curriculum anzi abbiamo perchè anche il mio fidanzato ma fino ad ora nulla sembra che nessuno sia interessato a noi. Ho provato anche in Germania per 1 anno e mezzo ma anche la non e oro ciò che luccica e son dovuta scappare voi direte sei esagerata a dire che vuoi morire ma che cazzo chi si merita una vita così dai e da quando acevo 5 anni che soffro tra comunità, avvocati, psicologhi e tutta sta merda che mi ha rovinato la vita tutte le persone false che ho incontrato un padre che mi sfrutta  e preferisce la sua compagna e le altre sue due figlie ma come sì fà a continuare così sono stanca non riesco a trovare una soluzione non ci riesco sono solo stanca di lottare per avere anche un poco di felicità e ora ho persino paura ad annoiare qualcuno perchè mi sembra di aver scritto un poema, ma se solo potessi ne farei un libro di tutto quello che ho passato spero che qualcuno mi possa capire grazie 

Gli altri.

È da un po' che penso che non abbia ricevuto abbastanza dalla vita. Mi spiego meglio: ho sempre cercato di dare il meglio in ogni competizione sportiva, ma non ho mai raggiunto i massimi risultati. Per esempio, il calcio è uno sport che amo tanto, ma non sono un granché, eppure mi sono sempre allenato, non ho mai saltato un allenamento, mentre altre persone che se ne sbattono il cazzo degli allenamenti... Sono più bravi. Hanno quel talento di cui sono invidioso. Vabbe, pazienza, peccato solo che questo mi sia successo anche in altri sport come il nuoto o altro. Pare che non abbia talento in nulla. A questo aggiungo che pare che di amici VERI ne abbia pochissimi. Amici dell'infanzia che, se non li cerco io, non si fanno sentire o che, anche se li cerco, pare che non gradiscono la mia presenza. Non ho avuto ancora una cazzo di relazione sentimentale con nessuna ragazza, forse perché sono brutto, o forse perché non ho abbastanza follower su Instagram, perché si, per la mia generazione Instagram è importante e se non hai abbastanza follower sei un coglione per loro. Al fatto del "non ho talento" si aggiunge il "ho una vita di merda". Scrivo qui solo perché se mi sfogassi con questi "amici" al 200% mi prenderebbero per il culo e lo direbbero agli altri, gettando ancora più merda nella mia vita. 

ODIO LA MIA FAMIGLIA.

Ho 14 anni, questa è la mia storia:

Io sono nata in america centrale, Mia madre mi aveva lasciata quando io avevo 9 mesi, mi aveva lasciata con mia zia, zio e mio nonnoè e il mio fratello maggiore. a mia zia io la chiamavo mamma, da quando avevo 6 anni ho cominciato a oddiare mia vera madre perchè vedevo tutti i bambini che andavano a scuola con le sue mamme e io non ero con lei. mio padre invece aveva avuto altri figli e non mi piaceva stare con lui perchè alcune volte mi picchiava quando non andavo mai da lui.

quando avevo 11 anni mia madre era venuta in america, io non l'aveo mai vista è non ero cosi emozionata da vederla perhcè mi avevano detto che aveva avuto un figlio con un'altra persona che non era mio padre.

quando eravamo al aeroporto io non la volevo vedere perchè non era satat mai accanto. 

nel 2016 mio non è morto e mia madre ha deciso di portare me e mio fratello a italia, io non volevo stare con lei anche se mi veniva un po' di lastima perchè avevav lavorato tanto per darci una meglior vita.

quando siamo venuti era tutto tranquillo ma mi mancavano i miei zii, in italia siamo venuti in estate ma non uscivamo di casa mai. ho cominciato la scuola a settembre mi piaceva tutto tranne abiatre con la mia mamma. in aprile del 2018 mio fratello se ne ando in america perchè non sopportava il fidanzato di mia madre che anche io lo odio, prima di andarsene il fidanzato di mia madre gli ha spaccoto il cellulare e il computer a mio fratello io capivo mio fratello era come un padre per me, ma ora ho perso i rapporti con lui perchè è in america.

mia madre non ha fatto  niente era rimasta zitta, il fidanzato sempre la fa piangere e io non lo sopporto più, l'unica persona a cui voglio bene è a mia cugina che anche lei odia al fidanzato perchè si crede il dio.

nel mio cuore c'e sempre questa parola "TUA MADRE HA PREFERITO IL SUO FIDANZATO CHE HA SUO FIGLIO" per questo io non la posso perdonare.nella notte sempre mi viene da pianggere è riccordare la mia bella famiglia in America, adesso voglio ritornare perchè non mi sento tranquilla a casa.

 

 

Io non esisto. Non ho e non sono.

Avete mai l'impressione che non siate adatti alla vita?

E non solo: che per voi non ci sia nulla in questa esistenza, che sia stato tutto già distribuito, e a voi non è toccata che una misera e insignificante porzione, o addirittura nulla?

 

E non mi riferisco a momentanei episodi in cui le cose non sembrano andare per il verso giusto. No, io intendo un'intera esistenza fatta di nulla.

 

Osservo gli altri: li vedo vivere le più disparate esperienze; fare nuove conoscenze; stringere legami; avere relazioni sentimentali; realizzare progetti; in sostanza, tutte quelle attività tipiche di un'esistenza cosiddetta "normale".

 

Io odio chi ha tutto ciò, chi vive. A me non è concesso.

 

A me infatti, come a una ristretta cerchia di altri come me, è toccata l'emarginazione più profonda e uno stato di solitudine oramai permanente.

Ai margini della società, mere comparse nelle vite altrui, privi di qualsiasi significato, ci aggiriamo come fossimo "normali" (e chissà, magari qualcuno dall'esterno potrebbe crederlo veramente), eppure dentro siamo vuoti, spenti, pieni di invidia e rancore per ciò che agli altri sembra essere concesso, ma a noi negato nei modi più beffardi.

 

Passo fin troppo tempo a rimuginare su tale ingiustizia: sulla mia non-vita, monotona, piatta, fatta di nessun affetto e apprezzamento; una vita da osservatore passivo, seduto da solo in platea, nell'oscurità, mentre tutta la magia si consuma sul palco, su cui sono puntate le luci e gli altri portano avanti il copione della propria vita.

Perché loro sì e io no? Cosa ho di sbagliato, perché a me non è concesso fare le stesse esperienze altrui, ma sono relegato a una esistenza di solitudine e isolamento?

 

In virtù di ciò, non posso che godere delle disgrazie degli altri, soprattutto quando accadono ai miei coetanei. In quei momenti, sento che un po' di giustizia è stata fatta, che a qualcuno è stato tolto, che la sua felicità o serenità è stata spezzata.

Come io non ho, è giusto che anche altri che hanno perdano la loro parte, secondo un meccanismo casuale - o no? Ma qui si aprirebbe un altro dibattito - che ristabilisce un minimo di equità, seppur infinitesimale nella immensa condizione di ingiustizia di cui il mondo è pregno.

 

Questo è quanto. So che non sono l'unico in questa miserabile condizione; a te che vivi le stesse cose, ti saluto calorosamente.

Non ho mai smesso di amarlo, non ha senso oramai

Ciao a tutti, sono Francesca, e sono qui.. perchè penso che parlare con degli sconosciuti, mi faccia sentire più ascoltata di qualunque altra persona che è al mio fianco, e spesso, le persone che sono al mio fianco, è come se in realtà non ci fossero,ognuno con i propri pensieri, distrazioni, se solo ci potessimo fermare e capire che prima di parlare,prima di perderci a volte in cose che non hanno significato, possiamo fare qualcosa, di così intimo e profondo, ed è ascoltare.. perchè solo quando ci sentiamo veramente ascoltati, riusciamo ad essere noi stessi, senza trattenersi,nella nostra fragilità mascherata da una dura corazza, parlare senza riuscirci, perchè è come se volessero parlare le lacrime, questa sono io, ho così tanto dolore dentro, tante lacrime trattenute per non essere scoperta, che mi sembra di voler scoppiare, e non so se dopo potrei affondarci oppure restarne a galla, e ricominciare finalmente a vivere. Il dolore che porto dentro, me lo sono causato da sola, quella volta in cui, decisi di perdere l'amore.  È passato circa un anno e qualche mese, da quando ho lasciato il mio ex, non mi piace nemmeno usare la parola ex, continuo a chiamarlo con il suo nome, quando mi capita di riparlarne con qualcuno, perchè ex significa passato, e fin quando sarà ancora nel mio cuore, non è passato, ma sarà per sempre dentro me, perchè è impossibile comandare il cuore... l'ho lasciato, perchè pensavo che era la cosa giusta, ma per entrambi, pensavo che i nostri caratteri, insieme, erano qualcosa di stretto, come se insieme anzichè essere leggeri, felici, quasi tutto risultava più pesante, come se non ci sentivamo al sicuro,entrambi con due corazze, ma con un'anima così fragile, entrambi così divertenti, e sorridenti, ma con un mondo dentro, fatto di insicurezze,paure,barriere, i nostri sorrisi fuori sorridevano, ma dentro, molte volte non sorridevano affatto, perchè eravamo persone che avevano cura dei dettagli, di quelle carezze in più che da piccoli avremmo voluto, di qualcuno che ci guardasse negli occhi, senza togliere lo sguardo, per ricordarci, di quanto valiamo, di quanto siamo fragili, nonostante quel caratteraccio che a volte viene fuori, e di quanto siamo importanti e speciali per gli altri, di quanto possiamo essere fragili,ma mai deboli.. io e lui, avevo dentro un mondo simile, ed entrambi volevamo un mondo diverso, perchè noi siamo diversi, siamo tipo quelle persone non rumorose, nemmeno così tanto silenziose, ma quel tipo di persona che non vuole essere al centro dell'attenzione, anzi, vorrebbe quasi sparire, perchè non sente di appartenere al mondo di oggi, fatto di superficialità, di persone appunto rumorose, che alla fine non hanno nulla da dire,perchè chi in realtà parla tanto, spesso se ne sta in silenzio, ma ha una voglia di qualcuno che lo ascolti, perchè ha tanto rumore dentro, ma preferisce non mostrarlo, perchè preferisce vedere gli altri sorridere, anzichè tristi per tutto ciò che porta dentro, noi eravamo così, così simili, avevamo entrambi la chiave per poter accedere nel mondo dell'altro, ma non lo abbiamo mai fatto, forse per paura di mostrarci nelle proprie fragilità, per paura che qualcuno era in grado di abbattere tutte quelle barriere che abbiamo messo da soli... provo un dolore, che mi fa desiderare addirittura di andarmene da questo mondo, non avrei mai il coraggio, ma è quello in cui spero, perchè non è che mi manca la forza per andare avanti, a me manca il coraggio di andare avanti, quando la forza non ce l'hai... L'ho lasciato, perchè entrambi gelosi, abbiamo rovinato tutto,potevamo essere folli insieme, essere migliori, ma non diversi. Per gelosia, abbiamo cercato di cambiare il nostro modo di essere, di porci agli altri, modo di vestire, ecco perchè tutto sembrava più pesante, perchè per colpa delle nostre insicurezze, e paura di perderci,ci siamo persi per davvero, per sempre.. Pensavo di aver preso la decisione giusta, pensavo che lui aveva quel tipo di carattere che spegneva il mio, ritenevo che la gelosia, prima o poi, ci avrebbe portato a perderci, e si sarebbero persi anche i sentimenti che provavamo l'uno per l'altra.. Pensavo di aver preso la decisione giusta, quando glielo dissi, lui mi disse sei sicura? Perchè se dovessi cambiare idea, non ritornerò!  Ricordo ciò che provai, adesso vorrei piangere, perchè non ero sicura, ero confusa, c'era la mia testa, e ciò che pensavano gli altri, la mia famiglia, c'era tutto quello che dovevo mettere da parte, perchè dovevo ascoltare il cuore.. il mio cuore avrebbe risposto di non essere sicura, per niente, perchè lo amavo, ma il mio orgoglio, la mia testardaggine, mi hanno portata a scegliere con la testa, perchè veramente credevo che eravamo destinati ad essere felici, ma divisi. Non l'ho più sentito da allora, e non ho mai smesso di amarlo, non ho mai smesso di pensarlo, ma è troppo tardi. All'improvviso, ho iniziato a pensare a ciò che eravamo, e al perchè non ho resistito, e tutto mi è sembrato così chiaro, che tutto il dolore che gli ho causato, mi pesa dentro, ed è per questo che vorrei scoppiare.. la verità, è che non è quasi mai stata colpa sua, non era lui ad avere un caratteraccio, non era lui ad essere pesante, non era lui a cambiare il mio modo di essere, sono sempre stata io, ma non ho mai voluto vedere la realtà, perchè l'orgoglio era così forte, da non farmi vedere qual'era la realtà. Sono stata io, che ho cercato di cambiarlo, anzichè migliorarlo, era sempre così divertente, che avevo paura che qualcuna si potesse innamorare del suo sorriso, perchè oltre ad essere divertente, aveva quei lineamenti del viso così perfetti, occhi duri, seri, ma di una dolcezza.. ero io, che l'ho fatto sentire alle strette, quasi soffocare, ma l'ho capito tardi, perchè io quando ero con lui, preferivo sembrare perfetta,non fragile, preferivo quasi più l'intelletto, che l'emotività, ma quando riuscivo a dare senso al nostro amore, quando eravamo felici, l'amore lo sentivo, sentivo il suo cuore felice,per causa mia, perchè quando riuesciva quasi ad entrarmi dentro, fuoriusciva la mia timidezza, qualcosa di tenero, da tenere stretto, e lui ci riusciva, mi faceva sentire amata,  anche se molte volte avvertivo le sue insicurezze, stupide, perchè nessuno sarà mai come lui, nessuno con quegli occhi grandi, nessuno con le sue labbra, ma soprattutto il suo umorismo, ciò per cui l'ho notato, e che mi ha fatta innamorare... ho seguito la testa, e ciò che pensavano gli altri, anzichè trovare le risposte a tutto, perchè erano nel mio cuore, quello che adesso trova quel bisogno di essere ascoltato, e spero consigliato..so che il suo cuore è occupato da un'altra, ho le certezze, ma nonostante ciò, non riesco a dare un senso alla mia vita, se prima non gli invio un messaggio, dove a parlare sarà il mio cuore, che gli chiederà scusa per tutto il male che ho causato, e gli vorrei dire che spero sia felice, che sarà l'ultimo messaggio che riceverà da me, proprio perchè so che il suo cuore è occupato, ma io avverto, che una parte di lui, non mi ha del tutto smarrita, sono sensazioni, perchè ho sbagliato, ma sono sicura di averlo reso felice, anche se non come avrei voluto veramente, siamo stati "noi due insieme", ci siamo fraintesi, non abbiamo riprovato per colpa dell'orgoglio, ma ci siamo amati, e oramai non ha più senso tutto quello che siamo stati, ma non sapete quanto mi è piaciuto... sarei potuta ritornare, una volta che ho capito che a sbagliare sono stata io, ma non l'ho fatto perchè provavo vergogna per me stessa, per la mia incoerenza, e soprattutto perchè ho fatto soffrire la persona che più ho amato, per ascoltare gli altri, anzichè il mio cuore. Mi pento di averlo lasciato, mi pento di non aver lottato, mi pento di non essermi scusata in tempo, mi pento, perchè ho perso l'amore, e adesso ne soffro, e lo merito... lui sarà innamorato di un'altra, e so che non ha senso scrivergli un messaggio, ma forse da qualche parte dentro lui, ancora sopravvive una parte che ha voglia di sapere che non lo dimenticherò mai, e che le mie scuse se pur inutili, mi hanno fatta capire che ho rovinato tutto, ma sono stata io, non lui. Scrivo a voi, perchè qualsiasi persona accanto a me, mi direbbe che scrivergli un messaggio, soprattutto adesso che è impegnato, è senza senso, e anormale, ho bisogno di qualcuno che mi ascolti veramente, e che mi dica che se inviare quel messaggio, non mi farà sentire migliore, ma sarà un modo per far scoppiare tutto ciò che porto dentro,allora è la cosa giusta. Non voglio qualcuno che mi dica ciò che voglio sentirmi dire, ma qualcuno che pensa che questa sia la cosa giusta, anche se senza senso, perchè fin quando terrò queste cose dentro, non riuscirò mai a guardarmi intorno e dare un senso alla mia vita, perchè averlo perso, non è già vita per me, lo sento... ma scrivergli un ultimo messaggio, è come un addio, definitivo.. non proprio, perchè sì, alcune mancanze si dimenticano...ma non questa, non la sua.

voglio cambiare!

ciao a tutti.

ho 15 anni e spero che nessuno mi giudicherà per quello che scriverò adesso.

Allora in pochi mesi sono cambiata molto diciamo che prima ero una ragazza per bene:andavo bene a scuola,uscivo solo il fine settimana,frequentavo brave ragazze,non usavo i ragazzi per divertirmi,non fumavo,non bevevo e non frequentavo neanche le discoteche.

In poco tempo mi si è stravolta la vita e sono l’opposto di quello che ero prima.

Ho fatto nuove conoscenze e queste persone mi conoscono per come sono ora,ma il fatto è che io non sono così e non so perché mi comporto così,voglio cambiare levarmi di dosso tutte le etichette che mi hanno messo addosso e farmi conoscere per come sono,non sono una ragazza superficiale che pensa solo al divertimento,io voglio studiare trovare un buon lavoro e avere una mia indipendenza economica,sono una ragazza intelligente,determinata e profonda,sono comprensiva e mi piace aiutare gli altri,ho molto da offrire dentro di me e vorrei farlo capire a tutte queste persone che invece mi vedono per una ragazza facile a cui piace sbronzarsi il sabato sera.Non sono così e voglio cambiare e tornare me stessa e dimostrare a tutti chi sono davvero.Ovviamente non lo faccio solo per gli altri,ma per stare meglio con me stessa.

Ho davvero paura di non farcela,ma devo.

Non riesco a sopportare mio padre

Allora, quando ero piccolo i miei si sono separati e sono andato a vivere con mia madre, quindi mi ha cresciuto solo lei perché mio padre non ha mai fatto niente per i suoi figli, ora che sono grande cerca sempre di intromettersi nella mia vita!

Questo mi da molto fastidio, ho provato a dirglielo ma niente, mi dicono sempre che devo stargli vicino perché non ha nessuno, ma io non ho solo lui! 

So di essere egoista ma ho bisogno di spazio vitale! 

Ha pensato prima a se stesso che a me e ora vuole che io lo perdoni. 

Non credo di essere in grado di farlo e sinceramente non lo voglio neanche! 

(Se ci sono errori scusatemi ma non sono madrelingua) 

L'amica del mio fidanzato

Il mio fidanzato ha un'amica di vecchia data. Si conoscono da quando io conosco lui, dall'età di 14 anni e hanno frequentato le scuole superiori insieme. Questa ragazza è piuttosto viziata, figlia unica, abituata ad avere tutto ciò che desidera e a raggiungere tutti gli obiettivi nel lavoro e nella vita privata, eppure continua ad esercitare un senso di possesso nei confronti del mio fidanzato come se fosse una prima donna col risultato di farmi sentire esclusa. Il mio lui ovviamente nega, riconosce solo che lei è gelosa delle sue "cose" ed esercita questa prepotenza anche su un altro ragazzo suo amico. Si intromette in relazioni familiari che non la riguardano, si insinua in famiglia, mantiene rapporti con i genitori dei rispettivi amici con telefonate e visite. A me fa sentire in secondo piano, mi dice che mia suocera le ha già detto questo e quello, lei ha sempre l'anteprima di tutto. E poi fa la falsa modesta. Della sua famiglia non si parla mai, tantomeno di quella del compagno, apparentemente è tutto perfetto e lei è la nuora perfetta, adora essere perfetta con le suocere altrui e le cognate altrui. Continuo ad ignorarla, ma vi assicuro che se potessi, la gonfierei di schiaffi. Il mio lui dice che lei è così e non ci si può fare niente e che a me per principio non piacciono le sue amiche. Non è vero: a me non piace lei. A pelle, si avverte quanto possa essere falsa e subdola e che non aspetti altro che un litigio per intervenire come un avvoltoio e riprendersi l'amico e fare la parte di quella che consola e aiuta. La sua disponibilità è solo verso questi due esemplari, il mio fidanzato e un altro amico, forse perchè non è riuscita a concretizzare nulla con loro nel tempo e avrebbe voluto, ha solo amici maschi, guarda un po'...la consolatrice di piselli!! ma quanto la odiooooo