Tutti gli sfoghi

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Frustrazione sessuale troppo forte

Ok, lo ammetto, mi sento sessualmente frustrata. Ho cercato per più di due anni di convincere me stessa che il mio ragazzo fosse il miglior amante mai avuto, addirittura mai esistito, ma devo ammettere la dura realtà.

Non è che non sappia far nulla, anzi: ha un magnifico arnese e lo usa con passione. Troppa passione. una fiammata che dura una manciata di minuti e poi PUF! finito. più di quello non va, diciamocelo. bravo sì, bell'impianto turgido d'accordo, grande vigore non lo metto in dubbio, ma... dura poco. troppo poco per me che, da sempre, sono un diesel. lo sapete come funziona il diesel? ecco, parte con calma e poi, guidato con pazienza e amore, arriva ai 250 all'ora e può continuare a lungo, mantenendo lo stesso ritmo da galoppata in riva al mare.

insomma, ora che io ho appena cominciato a scaldarmi, lui ha finito. no, non è il classico tipo egoista che non aspetta nemmeno un mio orgasmo. con una grande concentrazione e rimanendo praticamente immobile riesce ad aspettarmi. io naturalmente mi aiuto con la mano, e concentrandomi al massimo riesco a venire. ma cazzo, immaginate la scena. lui fermo immobile dentro di me e io che mi spremo le meningi su tutti i film porno più turpi che abbia mai visionato, fino a raggiungere un orgasmo veloce e praticamente "a freddo". ragazzi, si sta male. ci si sente una merda. e la voglia di sano sesso non passa mai.

per me il sesso è importante, lo ammetto. tanto importante. credo sia un ottimo collante per una coppia veramente sana. ne sento il bisogno spesso, ho sempre avuto un'energia sessuale molto forte, quasi maschile. alcuni dei miei amanti mi hanno soddisfatta, la maggior parte no. non riesco a passarci sopra tanto facilmente, anche se fin'ora l'ho fatto. lui per due anni ha detto che aveva bisogno di allenamento per riprendere il ritmo. io dopo due anni ho capito che non c'è nessun ritmo da riprendere, che quello è il suo ritmo. ora mi chiedo fino a quanto potrò sopportare 'sta situazione senza mettermi a piangere, o sognare continuamente un pomeriggio passato a letto a fare l'amore.

intanto mi masturbo quasi tutte le sere. stasera ho fatto l'amore con lui (che di me è soddisfattissimo), e mi masturberò uguale. certe volte non ho neppure più la voglia di concentrarmi per venire, lo lascio fare e stop. tanto, dico, sono meno di 5 minuti. anche quando mi masturbo non mi concentro più, lo faccio anche per un'ora di seguito, perchè non ho voglia di fermarmi subito. non è soddisfacente, ma quando sono lì favoleggio di qualcuno che mi inchiodi sul letto mezza giornata. sto una cacca, questo nervoso non mi passa. è energia sessuale inespressa.

non ditemi per favore di parlarne con lui, che ho provato a farlo ci è rimasto male un casino. non so davvero cosa fare, cerco di starmene buona ma ho voglia di fare l'amore. non voglio mettermi a scopare in giro, non voglio tradirlo. so che mi sentirei in colpa con un amante, ma così non si può veramente andare avanti. mi sento in trappola. ditemi che non mi sentirò in colpa, o qualche cazzata simile.

Episodio complicato: nemmeno il tempo di un saluto

Ragazzi/i ho postato in "ira" xkè questo è un giorno davvero spacevole. vi racconto brevemente (per quel che si può) la mia vicenda! Allora ci sono stati dei lavori per ristrutturare il posto i cui lavoro,tra i dipendenti di questa ditta ce n'era uno,sin dal primo giorno ,che ai mei occhi voleva emergere..e alla fine ci è riuscito.un giorno sono andata in pausa pranzo e lui mi ha seguita fuori..abbiamofumato qualche sigaretta e parlato molto..i primi giorni lo ritenevo il solito tipo che appena incontra la ragazza + giovane si fa avanti giusto per gioco.da quel momento in poi,la mia opinione su di lui è cambiata.mi ha raccontato la sua vita..e della moglie,del lavoro che faceva..mi ha chiesto molte cose prsonali dalle + banali del tipo "qual è il tuo piatto preferito?" alle più importanti riguardo la mia vita..insomma,una bella chiacchierata. nei giorni successivi si è dichiarato,dicendomi che gli piacco moltissimo..senza ke io gli chidessi nulla,ogni volta che passavo aveva sempre uno sguardo per me..ed io cercavo lui! volevo fargli capire che anche dentro di me quell'interesse era nato..solo che essendo molto timida si può scambiare la mia timidezza per distacco. questa mattina si è avvicinato e mi ha detto che non sarebbe + tornato perchè doveva  lavorare in un'altra zona,sempre nlla mia città..ma che comunque non ci saremmo + visti. in quel momento non ho fatto in tempo a dirgli nulla che da una parte hanno chiamato me,perchè dovevo finire delle pratiche e dall'altra parte,hanno chiamato lui,xkè lo aspettavano nel furgone. nemmeno il tempo di un saluto..niente..mi piace.è sposato,lo so,e questo è il miopeccato.ma per favore,datemi qualche consiglio,,, come faccio io a rincontrarlo...dove lo trovo? come lo cerco..??

Mia cognata e mia suocera sono uguali

Per un terrificante scherzo del destino sono portatrice sana di una cognata tr**a e di una suocera falsissima! La prima è di nuovo incinta.. senza problemi se ne va in giro con le sue superborse griffattissime, sempre a ciarlare con la voce di dieci toni più alta del dovuto ostentando anche quel povero figlio che ad un anno e mezzo ha appena imparato a camminare.

Naturalmente io non sono stata messa al corrente della gravidanza, non sono all'altezza.Quella gran paraculo di mia suocera invece che fino a pochi mesi fa non faceva altro che parlarle dietro ora invece mente a me per suo volere... vorrei aprire la bocca e dire tutto quello che penso... oppure tirarle sotto in macchina. La seconda è meglio perchè così sarebbe più definitivo.

La linea della vita

Non so da dove cominciare, ma immagino che un punto qualsiasi vada bene lo stesso. Ho 29 anni, sono una bella ragazza, mi prendo cura del mio corpo e della mia mente in maniera costante. sono molto confusa e non so dove e con chi sfogarmi. vorrei farlo ora, a casa non posso farlo con nessuno.

Ho un fidanzato con il quale sto da due anni e che diventa sempre più come il mio migliore amico. non è che io non provi nulla quando ci faccio l'amore, anzi lui è molto eccitante; io l'eccitamento sono brava a farlo arrivare a comando. non è una cosa naturale per me. lui mi piace, gli voglio bene, mi sta sempre vicino. io ho deciso che gli starò vicino sempre, perchè a un certo punto uno deve pur decidersi, no? gli voglio bene sì, ma certe volte, solo certe volte vorrei stare sola per vivere da single, cosa che non ho mai vissuto. sono sempre stata fidanzata, fidanzamenti lunghi, lunghissimi. mi manca un pò la vita da sola. non so se sposarlo, non so se avrò paura di fare questo passo, di avere figli. a casa mia lo adorano. lui con me è stupendo. molte vogliono un amore perfetto, ma non sanno che un amore per il quale lottare certe volte è più autentico. poi c'è il problema del lavoro. lui è, come molti, un precario. pur avendo un buon titolo di studio e un lavoro proprio guadagna una volta sì e due no. certe volte l'ho praticamente campato, e mi sento umiliata da questo. ho quasi 30 anni, e vorrei un uomo che sia capace di portare a casa la pagnotta.

dall'altra parte c'è che circa un anno fa incontro lui, più di 10 anni di differenza. siamo sempre stati solo amici e stop. lui mi piace molto, ha molte cose che mi piacciono in un uomo: stabilità lavorativa, ottimo livello culturale, sensibilità artistica. eppure mi rendo conto che gli ostacoli sono veramente tanti. l'età non sarebbe un problema, i problemi sono altri: il fatto che ancora io stessa non ho un lavoro fisso ad esempio, il fatto che abitiamo in città diverse, il fatto che sono fidanzata. ho deciso che non farò mosse avventate, tanto più che non so se gli interesso o meno. tra l'altro tra noi si interpone sempre una donna che conosco e che ancora non ho capito se è la sua amante segreta o cosa, ma lei fa di tutto per farmi passare da bimba imberbe ogni volta che ne ha la possibilità. questo mi confonde assai, anche perchè non capisco se lui non capisce o fa finta di non capire, o è daccordo con lei, o dio sa solo cosa. è una situazione poco chiara e io me la do a gambe in questi casi.

alla luce di tutto questo sto seriamente prendendo in considerazione la possibilità di trasferirmi all'estero. posso farlo abbastanza agevolmente, avendo diversi parenti che abitano là, e quindi credo che finirò i miei studi fuori. spero che il mio ragazzo mi segua, perchè sono talmente frustrata e delusa dalla vita che sto facendo qui, che sarei disposta a lasciare indietro chiunque pur di liberarmi.

ho vissuto per 10 anni una dipendenza da droghe, cosa che non ha mai saputo nessuno tranne gli psichiatri che mi hanno avuta in cura. nemmeno i miei genitori lo hanno saputo. ho ripreso gli studi molto tardi, perchè avendo sempre bisogno della sostanza non riuscivo a pensare ad altro, ma solo a cercarla tutto il giorno. la droga, qualunque essa sia, ti rovina la vita, lo so bene. quando ero molto piccola sono stata pesantemente molestata da un ragazzo più grande che mi ha quasi tolto la verginità nella maniera più "tradizionale", e nemmeno questo l'ha saputo nessuno. io credo che da qui sia cominciato tutto. ho cominciato ad essere svogliata, triste, violenta, ad assentarmi, a drogarmi di fantasie. non riuscivo a studiare perchè mi assentavo sempre, non mi interessava niente, solo stare nel mio mondo di fantasia per ore, un mondo dove nessuno poteva toccarmi o sgridarmi, o dirmi e farmi nulla. i miei, non sapendo cosa mi era successo, per tutta risposta cercavano di educarmi riccorrendo a misure drastiche, mi picchiavano, mi sgridavano, mi seguivano costantemente fino a notte fonda sui libri. io non mi ricordo quasi nulla, perchè il mio cervello ha rimosso moltissime cose della mia infanzia. è come se ci fossero dei buchi nella memoria, quindi non so se sono successe altre cose. in ogni caso, a 17 anni ho cominciato a fare uso di sostanza, ed è durata quasi 10 anni. mi legavo sempre a persone poco raccomandabili, ho vissuto situazioni veramente brutte e pericolose, mio padre mi ha picchiata fino ai 17 anni, e per me era già molto tardi, e io ho sempre pensato che abbia smesso sì perchè dopo sarei stata maggiorenne e non avrebbe potuto senza incorrere in una denuncia. ma in realtà è successo solo a me, perchè mio fratello non lo hanno mai toccato. la mia è stata una famiglia modello, tranne per la mia presenza che probabilmente provocava un pò di vergogna.

in ogni caso ora è finita. io ne sono uscita. i miei hanno sempre pensato che io fossi solo una grande fancazzista bighellona, non sanno che un paio di volte sono stata vicina al coma da mischiume di alcool e droghe. io non ce la facevo, mi sentivo male se non avevo la sostanza. poi a un certo punto ho finto un tentativo di suicidio per ottenere un ricovero, e da lì ho iniziato la disintossicazione. ormai sono tre anni che non uso sostanza, e nemmeno sigarette. ho imparato a guardare la realtà e a sopportarla, anche ad apprezzarla. qualche anno fa non avrei mai detto "vorrei un uomo che porti a casa la pagnotta", non ero realista, per me non era fondamentale. ora lo è, al di là di tutto. sono contentissima di me, perchè forse ero destinata a diventare una tossicodipendente che si ridicolizza per la strada, e invece sono riuscita a riprendere in mano la mia vita, a cambiare il mio destino, a farcela. ho ripreso l'università, preparo gli esami e lì dò, e per me riuscire a studiare è una vittoria immensa (pure se certe volte devo ammettere che faccio fatica).

insomma, è un periodo di transizione. certe volte vorrei che arrivasse una vecchietto saggio e mi dicesse cosa fare. io penso di partire, è come se in me vedessi una piccola sabrina che va a parigi, lasciando dietro la sua vecchia pelle, pronta ad assumerne una nuova. non so se qualcuno leggerà quasto sfogo, certo è troppo lungo. io lo spero.

Suoceri

Vogliamo parlare del suocero? Il mio è un poveraccio ignorante come una capra brutto e che non si lava, e tronfio come un pavone! Con quella faccia da topo non sorride mai, ogni giorno spero che gliene succeda una davvero grossa così da giustificare quella faccetta di merda che ha stampata sulla faccia da quando sto con suo figlio (ben dieci anni!). Sua moglie lo tratta come un burattino, il massimo che sa fare è sfogarsi fumando come un turco, cosa che ha sempre fatto anche quando suo figlio era piccolo, nonostante soffra d'asma. E' un egoista senza palle a cui non va mai bene nulla, moscio e inutile, senza un briciolo di iniziativa e di vita. Quella strega di sua moglie sembra una mula, bassa e grassa e grossa, ha dei polpacci che sembra Gattuso e si crede una giovincella. Cucina spazzatura che compra al discount e crede di essere una grande cuoca, la sua casa è lercia e lei se ne va in giro tutti i weekend e poi vuole insegnare a me come si vive! Mi mostra vestiti da due lire presi al mercato e dice che ha fatto un affare, quando la fanno sembrare un dirigibile, e io per pietà la lascio perdere...peccato che io che invece faccio una gran figura con tutti i vestititi e lei mi dica con una faccia finta che "tutti i gusti sono gusti"...davvero assurdo!! Mi fanno così pena che non dico loro quello che penso, ma è il colmo che loro abbiano sempre da dire su di ME! Sono giovane, bella, intelligente e brillante, simpatica e in ogni posto in cui vado mi fanno i complimenti, loro invece mai! Gli rode se i loro amici dicono al loro figlio quanto è fortunato a stare con me e fanno dei sorrisetti tirati senza dire nulla. Chi diavolo si credono di essere?? vengono da un paesino al quale tornano appena possono dove la gente non sa parlare in italiano e crede che la caccia sia un gran divertimento, mentre io sono quasi vegetariana! quegli zotici sparano ai gatti e se io dico che sono incivili mi guardano come se fossi aliena! sono spilorci e tirati da far paura, mentre io vengo da una famiglia di persone generose e vedere certi comportamenti mi disgusta. Non auguro a nessuno due merde così come suoceri, io sono in grosse difficoltà e non so come finirà...vorrei che sparissero dalla faccia della terra, e spero che almeno uno degli accidenti che gli ho tirato andrà a segno.

Odio il mio ragazzo

lo odio per tutto il male che mi ha fatto è stato il mio primo vero ragazzo stiamo insieme da 3 anni ormai, e gli ultimi 2 anni sono stati una merda ma ultimamente non cè la faccio più. mi tratta male se ne approfitta perchè sa che torno che non ho il coraggio di lasciarlo , mi urla a volte è violento e per cosa poi? per cazzate.. io sono solo una ragazza di 18 anni carina e gentile che cerca di farlo arrabbiare il meno possibile e lui no! trova qualsiasi scusa per litigare e poi ha anche il coraggio di dirmi ti amo.. mi ha fatto passare 3 anni orribili non mi ha fatto vivere la mia adolescenza come dovevo, con le sue stupide gelosie e paranoie.. insomma alla fine mi è rimasta solo una amica che non vedo quasi mai è come se non ci fosse alla fine ma spero ke il nostro rapporto possa migliorare. ho bisogno solo di persone che mi vogliono bene e che mi danno la forza di mollare quel bastardo cafone che sa solo usarmi. in 3 anni non lo mai tradito nonostante sono una ragazza che ha voglia di divertirsi un po come tutte le sue coetanee,mentre lui chissa quante volte l ha fatto! visto ke mi ha confessato che lo faceva anche con la sua ex... e in più ho anche trovato le prove ma vorrei beccarlo in flagante prima di accusarlo del tutto. gli ho parlato tante troppo volte quante lacrime ho versato ma niente se ne frega pensa solo a scopare ai soldi e alla sua macchina del cazzo.. e stasera l'ennesimo litigio , non mi è venuto neanche a prendere è stato in giro fino alle 11 mentre io a piangere come una cretina al pc! ma stavolta spero di riuscire a dire basta spero di avere il coraggio ke mi è sempre mancato.. eppure non sono mai stata una debole ma sempre una ragazza forte ke non si fa mettere i piedi in testa.. spero di riuscire ad uscire da questa storia orribile ke mi ha solo rovinato la vita eppure non so ancora cosa mi trattenga.. ma gli auguro tutti i mali del mondo, tutto il male e le lacrime ke io ho versato per lui in questi anni.

Odio chi fa sesso rumorosamente incurante degli altri

I miei precedenti coinquilini facevano un casino della madonna nonostante gliel'avessimo già fatto notare...e ora ci si mette pure mio fratello (la sua stanza è esattamente sopra la mia)...il suo letto che scricchiola fa un casino che si sente in tutta la casa! Ma cavolo, come fai a fregartene? Piuttosto metti il materasso per terra! Scemo! Non puoi fare ammattire tutti con questo fortissimo rumore di molle per mezz'ora e sbattertene le palle! Soprattutto nei miei confronti che sto al piano sotto e ho il sacrosanto diritto di riposare in santa pace! Ad un certo punto oggi ho perso la calma e ho cominciato a battergli con la scopa sul soffitto ma niente! Hanno continuato come se niente fosse!

CHE ODIO! ODIO CHI FA SESSO FACENDO UN CASINO DELLA MADONNA!!! Irrispettosi del ca**o!!!!! Quando lo faccio io non grido come se stessi girando un film porno e sto attenta al rumore che faccio...incredibile come certe persone se ne sbattano!

Rabbia e invidia

sono una ragazza di 22 anni... sto attraversando un momento di leggero sconforto perchè sono indietro con gli studi, mentre tutti i miei coetanei si stanno laureando con tempi record... io ho sempre lavoricchiato dai 19anni ma senza riuscire a mettere da parte un granchè, non ho nemmeno i soldi per comprarmi la macchina, anche perchè ho una situazione difficile a casa. E invidio i miei coetanei milanesi sempre perfetti, vestiti bene (ma da dove cavolo prendono i soldi?), con una famiglia normale e liberi di divertirsi, di godere della loro giovinezza finchè non avranno terminato la laurea specialistica e troveranno un lavoro. mentre io sono piena di casini, lavoro, e sono indietro con gli studi, ho una famiglia da seguire e non ho tempo per me.

Una strega per amica

Aiuto! sono da circa un anno amica di una ragazza, ma solo negli ulimi tempi ho scoperto che è una strega maligna e machiavellica come poche!!!

Quando la nostra amicizia è cominciata pensavo fosse una persona assolutamente dolce e comprensiva, e infatti pareva tale. Ero proprio contenta di frequentarla; oltretutto io sono molto selettiva nelle amicizie, perciò cercavo davvero una che fosse "una ma buona".

per alcuni mesi è andato tutto benissimo. conoscendo lei ho conosciuto altri suoi amici veramente carinissimi, e abbiamo cominciato a uscire tutti insieme. tra loro c'è un tipo che ha cominciato a interessarmi (l'interesse sembra reciproco), e specie tra me e lui si è creato un bel feeling.

non fosse mai successo! appena se ne è accorta ha cominciato ad agire in maniera sottilissimamente maligna, cercando di screditarmi ad ogni occasione. mi è venuto in mente che potrebbero avere una relazione... ma informandomi bene è venuto fuori che no, non c'è niente tra loro! allora ora sto pensando... che siano amanti segreti? ma mi pare strano comunque, perchè conoscendo entrambi è altamente improbabile che lui se la fili (non sto a spiegarvi perchè, è un pò lunga).

insomma, io vorrei solo che lei smettesse di fare questo giochino stressante nei miei confronti. certe volte mi lancia certe frecciatine giusto per farmi sentire una cretina... sto cominciando a incavolarmi. poi a volte si vede che lui vorrebbe parlare più tranquillamente con me, mi lancia certe occhiate... ma quando è possibile paf! lei sempre in mezzo a fare l'amicona dolce e carina...

MA VAF***CULO BRUTTA STRONZA FALSA CHE NON SEI ALTRO! TI RODE SOLO IL FATTO CHE LUI NON TI SI PRENDERA' MAI; AL MASSIMO TI S**PA UN PAIO DI VOLTE SE GLIELA DAI! è inutile che fai tanto la santarellina, ho capito a che gioco stai giocando, e sto prendendo le contromisure. vedrai cara mia, vedrai...

Io, lui, l'altro e l'amica gatta morta (ovvero, il quadrangolo)

Spero che qualcuno legga e mi consigli cosa fare, perchè davvero non so più, e ho bisogno di sfogarmi.

Da qualche mese mi piace moltissimo un uomo (chiamiamolo Giorgio) che ha qualche anno più di me. non sentiamo la differenza d'età (quasi 15 anni) perchè abbiamo ricevuto un'educazione molto simile e lui è un tipo decisamente giovanile. abbiamo un analogo retroterra culturale e tradizionale, stesso livello culturale, alcuni gusti comuni e una bellissima attrazione fisica che entrambi percepiamo con simpatia, malizia e un pizzico di nervosismo.

andrò al sodo: per me non è facile vederlo, per diversi motivi. innanzitutto abitiamo in due città diverse un poco lontane tra loro; diciamo che posso vederlo orientativamente una volta a settimana. secondo poi (e qui spero di non scatenare una caterva di insulti) io ho un ragazzo, con il quale le cose non vanno tanto bene. diciamo che in generale non mi piace fare le cose losche, ma mi conosco, so di essere piuttosto istintiva e di desiderare un uomo che sappia darmi una stabilità. all'alba dei 30 anni sono stufa di fidanzamenti inconcludenti con uomini poco efficienti che non possono permettersi di tirare su una famiglia, e il mio ragazzo purtroppo è così. non so se lasciarlo, prendermi una pausa o dargli ancora una possibilità. lui è dolcissimo e attento, ma non so se può bastare, quando non si può mai andare a farsi una vacanzina anche micragnosa perchè non ci sono i soldi, quando non si può pensare di andare a vivere insieme perchè il lavoro non è mai fisso, quando è una cosa, quando è un'altra. i miei uomini sono stati sempre un pò così, a volte li ho anche campati, ma sono stufa. una donna non dovrebbe essere costretta ogni volta a prendere in mano la situazione, è umiliante.

l'ultimo problami riguarda lei, l'amica di entrambi. chiamiamola Lina. E' stata Lina a presentarci (me e Giorgio), è attraverso Lina che posso vederlo ogni tanto. Lina è una donna che ha più o meno la sua età, e anche se a prima vista sembra la ragazza più dolce e comprensiva del pianeta tarra, sto lentamente scoprendo che è una gatta morta di prima categoria, più astuta e scaltra di quanto pensassi. credo abbia capito che Giorgio mi piace, e anche se sa perfettamente che per una questione di principio non farei mai nulla per innescare una relazione  con lui (almeno finchè quella col mio ragazzo non  è terminata), è un pò di tempo che coglie al volo ogni occasione per sabotare la mia immagine di fronte a lui.

Direte: ma perchè? A lei cosa importa? Innanzitutto c'è da dire che io l'ho ribattezzata "La moralizzatrice": mi spiace dirlo ma al di là di quanto voglia far credere di essere tanto aperta, Lina è ed è sempre stata la classica moralista della domenica che si sente in diritto e in dovere di giudicare e raddrizzare il mondo intero, in virtù della sua visione tanto "giusta" delle cose. E' vero, non ha avuto una vita facile: divorziata e rimollata dal successivo compagno (a quanto pare per la sua congenita, morbosa gelosia) e con una figlia a carico. immagino non sia facile, certamente ha sofferto, e forse questo l'ha un pò inaridita. il problema è che ciò che non si adatta alla sua visione delle cose diventa automaticamente "il male". specialmente giudica e disprezza chi ha deciso che vuole godersi la vita senza sentirsi sempre responsabile degli altri o in diritto/dovere di "correggere" i loro comportamenti "sbagliati". 

ecco, io sono molto spontanea e aperta, spesso faccio anche gaffes, dico quello che penso e faccio quello che mi sento. magari sbaglio, ma non riesco a non farmi piacere Giorgio: lui mi piace e basta. dicono che bisogna essere un pò simili per capirsi e un pò diversi per amarsi; ecco, io lo sento abbastanza diverso e abbastanza simile a me da poterlo amare e capire. non mi interessa quello che pensa la gente bigotta e moralista, mi piace, che devo farci?

secondo poi credo che piaccia anche a Lina, e questo spiegherebbe perchè si mette sempre in mezzo. ora, non vi sto a spiegare perchè la relazione tra loro mi sembra un pò improbabile, ma l'ho messa in conto. in special modo lei coglie ogni occasione per farmi passare come "piccola", come una ragazzina ancora imberbe e immatura che ragiona in maniera superficiale. è vero che io spesso faccio la scemetta, l'allegrotta maliziosa un pò alla marilyn monroe, ma è il mio modo di fare, la mia "maschera sociale" (ce l'abbiamo tutti, più o meno consapevolmente la mettiamo in scena): io voglio che vicino a me le persone si sentano felici e a loro agio. voglio che si sentano amate e considerate. mi piace far sentire come unica ogni persona, e se qualcuno non mi piace mi limito a non frequentarlo, magari dico anche che mi sta sulle balle, ma non lo umilierei mai in pubblico. mi piace sentire che quando le persone mi sono vicine il loro livello di energia sale, come se io potessi in qualche modo migliorare la loro visione del mondo e il loro umore. riuscire a fare questo per me è una bella vittoria. poi naturalmente tutto questo mette in conto che spesso straparlo e faccio delle gaffes assolutamente clamorose, leggendarie, sui quali benpensanti sacrificati al mondo (grazie ai quali secondo me il mondo sarà sempre pieno di gente malaticcia, se no loro non avrebbero ragione di esistere) come Lina si accaniscono senza pietà, ma sempre con l'aria e le paroline di perdono e comprensione di San Sebastiano trafitto dalle frecce.

Lei ci ha fatto sapere prima di subito di tutte le sue disgrazie, e questo ha rafforzato la sua immagine di "donna forte davanti alle intemperie" anche di fronte a Giorgio. io sono stata zitta, e forse per lei sono la classica ragazzina viziata che non ha mai nemmeno vissuto un malore. ma a me non va di dire al mondo che, anche da bambina, ho vissuto alcune situazioni orrende che mi hanno segnata. non mi va di dire che ho subito violenze, che ho vissuto un disturbo grave, che il mio ex mi massacrava sia psicologicamente che fisicamente. perchè dovrei, per farmi dire brava? per farmi dire "o ma guarda quanto è forte questa ragazza"? per diventare ingiudicabile? sarebbe troppo semplice. forse sono un animaletto, una piccola Marilyn, ma a me Giorgio piace e basta. non ho bisogno di manipolarlo per portarlo verso di me, e non voglio nemmeno.

magari questa storia rimarrà così, magari no. io ora sono felice di vederlo ogni tanto, e per essere del tutto onesta se fossi single me lo andrei a prendere anche se si vedesse con lei. non voglio essere ipocrita o buonista, mi piace e cercherei di strapparlo alle grinfie di chiunque, anche si trattasse di angelina jolie in persona. ma nonostante tutto un'etica personale ce l'ho, ed è quella di non fare due storie parallele. e non le farò. intanto ieri l'ho visto, e naturalmente c'era Lina, e com'è ovvio ogni occasione era buona per ribadire il mio "infantilismo", con frasette buttate lì quali "eh, ma crescendo le tue prospettive cambieranno...", "adesso ragioni così perchè sei ancora giovane...". addirittura a un certo punto ho parlato di una situazione che mi portava per il momento a non poter utilizzare certi beni mobili per non entrare in urto con la mia famiglia, e lei tutta stupita se ne è uscita con "ma ormai hai 30 anni, non saio fare di testa tua?", quando le avevo appena spiegato che non si trattava di mancanza di autonomia, ma del fatto che non volevo rovinare il rapporto con i miei che in passato ha vissuto momenti di precarietà. insomma, il risultato che lei vuole rendere lampante mi pare di aver capito sia questo: quando non sono troppo piccola, sono ancora troppo stupida e dipendente. ma non è assolutamente vero.

mi sento un pò intrappolata in questa situazione, ma vado avanti col sorriso, l'ironia e l'autoironia. datemi consigli, vi prego. astenersi insulti, non servono a nessuno.