Tutti gli sfoghi

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Dilemma

Ho una moglie e un figlio e mi sono sempre dedicato alla famiglia. Mi sono però innamorato di una mia vicina di casa separata e con due figli. Una donna fantastica. Ho avuto per più un anno una relazione stupenda con lei, anche se appesantita dalla clandestinità e dalla brevità dei nostri incontri. Tuttavia ad un certo punto mia moglie ha intuito e mi ha portato a confessare quanto avvenuto. L'altra donna mi amava alla follia e io anche. Con mia moglie avevo sempre avuto un buon rapporto, con lei ho sempre condiviso tutte le mie attività professionali (lavoriamo entrambi in ambito medico) e ricreative, anche se l'aspetto passionale è sempre stato carente. 

Mi sono sempre detto che la famiglia non poteva essere compromessa dalla mia relazione anche se amavo sempre più l'altra donna. Messo alle strette ho troncato la relazione con l'altra donna, lasciandola nella disperazione. Da quel momento ho in realtà cercato di non perderla del tutto, e lei ha accettato di vederci in fugaci incontri in cui  pieni di nostalgia ci desideravamo intensamente. Ad un certo punto, anche se mi amava ancora, lei mi ha chiesto di non vederci più perchè le procurava troppa sofferenza. Da allora dopo mesi ogni giorno che passa temo che il nostro distacco diventi definitivo. L'idea che lei si trovi un altro mi fa impazzire.

Ora mia moglie sa tutto, cerca di aiutarmi, ma io sono sempre più disperato.

Temo di rimpiangere per sempre il grande amore che ho vissuto e che io ho cercato in un primo tempo di nascondermi, tuttavia l'idea di separarmi e allontanarmi sia da mia moglie, che da mio figlio mi spaventa terribilmente. 

Ho solo 11 anni, ma so già dove voglio arrivare...

Io, da"grande" vorrei fare la giornalista, è il mio sogno, un sogno che nessuno mi può RUBARE o COPIARE, è "mio", vorrei tantissimo realizzarlo, non per soldi o successo,cioè se avessile ultime due cose che ho elencato, lamia vita andrebbe a gonfie vele, ma ho solo un problema... un problema,per me, SERIO.. Mia madre, quando si arrabbia con me,cosa che accade poche volte, si mette a dirmi delle cose che mi fanno, sinceramente, arrabbiare.. arrabbiare molto... per tutti voi, amici di questo stupendo posto dove posso sfogarmi liberamente, non sarà nulla di chè, ma per me si tratta di una cosa veramnte atroce.. mia mamma mi dice che, visto che a volte faccio delle scenate,per lei inutili, che potrei fare l'attrice drammatica o la velina, oppure la cubista o Miss Italia... ma io non voglio fare nulla di tutto ciò, anzi, per amor del cielo, non ci penso neanche.. odio la gente che si vuole solo mostrare...La odio moltissimo, per questo motivo non vorrei mai essere come una di quella stupida gente(non voglio isultare nessuno). non voglio essere lo zimbello o la miss (...) di qualcosa, voglio solo fare quello che mi piace cioè : SCRIVERE.. adoro scrivere.. pensate che sto scrivendo un romanzo su una ragazza, che come me, vuole fare la giornalista... sono già a 157 pagine, scritte tutte io... perchè scrivere, informare la gente, è il mio sogno... cioè, è un sogno che vorrei veramente realizzare, da quasi 3 anni che vorrei fare tutto ciò.. ma devo aspettare a lungo.. mio padre conosce il DIRETTORE del Gazzettino, e il DIRETTORE mi ha detto che mi riserva e mi riserverà un posto come sua assistente e gironalista. non vedo l'ora di riuscire a laurearmi e aver fatto la specializzazione( anche se manca un bel po')... ho scritto questa lettera per sfogarmi di quello che mi dice mia madre, il che mi fa veramente incavolare... ma anche per raccontare del mio SOGNO, un SOGNO che si realizzerà senza alcun ostacolo.. e anche se ci saranno ostacoli, io li supererò un dopo l'altro, senza aver alcun timore di andare avanti per la mia strada.. grazie mille per aver letto la mia lettera, non è tanto per sfogarmi ma è per raccontare, scrivere, spiegare il MIO SOGNO...

grazie mille

BACIONI

Sono stufa

confesso che sono stufa. stufa di avere gli attacchi fobici se devo fare un esame sul quale tra l'altro sono preparatissima. stufa di chi mi dice che è procrastinazione, sapendo che non ho mai procrastinato un bel cazzo in vita mia, e che mi vengono gli attacchi di panico solo durante queste situazioni, stufa di sentire una sensazione di morte che si trascina ancora la notte dopo. 

sono stufa della ragazza che lavora nell'attività di famiglia, che sembra uscita da una favola dei fratelli grimm tanto è ingenua e cretina. ancora crede che esistano i fantasmi e gli zombi, guarda certe volte mi vergogno pure a farmi vedere con lei. sono stufa di quella sua vocetta da bambina idiota, tutta cantilenante del cavolo, stufa di come si fissa a chiamare il mio cane se si sente in imbarazzo (cioè SEMPRE), che tra l'altro il mio cane (che è STRONZO come la padrona) non se la fila dato che probabilmente per gli stessi motivi sta sul cavolo pure a lui. certe volte vorrei urlarle in faccia che si deve dare una svegliata, che è inutile che fa tanto la carina e la buonetta, che nella vita queste stronzate non le serviranno e le metteranno sempre solo i piedi sopra come tutti fanno già ora, cristo ha 25 anni e ancora non sa come si viveeee!!!

sono stufa del mio ragazzo che diciamocela tutta tanto passionale sì, ma a letto è flash, e in due anni le cose non sono migliarate. sono stufa perchè io vado a diesel, quindi ora che mi sono appena scaldata lui ha finito, e che cazzo certe volte devo ammettere che mi manca il sesso fantastico che facevo con un mio ex, anche se non tornerei indietro nemmeno morta. sono stufa dei suoi malumori, non ne ho bisogno. sono stufa di come fa quello tutto aperto, e ora gli scoccia che ho l'opportunità di andare qualche giorno fuori città, ma VAFFANCULO! io ho bisogno di staccare! sono stressata porca miseria, ma che non si vede??? quindi mo fuori città ci vado e poi facesse un pò quel cazzo che vuole.

sono stufa della mia amica che siccome è rimasta fortemente traumatizzata a livello sentimentale, ora tutte le donne che si comportano in maniera un pò più libera e anticonformista devono essere per forza delle TROIE. ma vaffanculo, contadina bigotta del cavolo, ti fai un sacco di seghe mentali sugli altri perchè nella tua vita non hai mai fatto nulla, non ti sei mai concessa nulla, sempre a fare la brava mogliettina, la giudicona provinciale, e poi l'hai presa dove non batte il sole. vaffalova alle tue bigottate del cavolo. e soprattutto un cordiale vaffalova per quello che entrambe sappiamo... ma sappi a proposito che è inutile che cerchi di sabotare tutte le uscite che organizzo, ancora non sai nemmeno lontanamente quanto sono paziente e quanto arrivo ad essere machiavellica quando mi ci metto... posso aspettare anche anni per raggiungere il mio scopo, non sono frettolosa, e il tempo è galantuomo...

sono stufa di sentirmi sempre sola, di non potere dire a nessuno quello che provo o quello che affronto, perchè nessuno, e dico nessuno mi da una soluzione, tutti sempre a girare intorno ai problemi senza volerli risolvere. lo so come mi vedono gli altri, ma io sono tenera, è solo che la gente vede solo quello che non riesce a intuire. sono stufa di sentirmi sempre sola, il mio ragazzo non capisce come sono, non sa calmarmi. tutti la fanno sempre così facile, ma la vita non è facile, è caotica e non si può comprendere. mi fanno rabbia quelle persone che hanno letto solo richard bach e paulo cohelo e pensano di aver capito la vita, e ti danno tutti quei consigli fintobuonisti preconfezionati da cattocomunista spiritualizzato, quelli che stanno bene con tutto e generano solo l'applauso, che ormai li so a memoria. io sono stufa a volte, mi sembra non di stare a combattere da sola, ma di stare ad attraversare il deserto da sola. guarda, certe volte non me ne frega nemmeno più di niente. a volt, quando vedo che tutte le persone intorno a me fanno rumore, le ante cigolano, la gente s'isterizza per le stronzate, va avanti a frasette fatte o a giudizi universali, mi viene voglia non di finirmi, ma di sparire. e mi sa che un giorno faccio così, sparisco, me ne vado e non mi lascio più trovare. vado in patagonia, oppure nel maine, o vado in corea, ma non m'interessa nemmeno pi di sapere se mi penseranno o mancherò a qualcuno. a casa prima di dire il mio nome mia madre snocciola tutti quelli dei suoi fratelli perchè si confonde, del tipo "oh giov... paol... fran... luc... " e infine imbrocca il mio, quando non ci mette prima quello di mio fratello o di mia zia. e insomma, io sono stufa di non essere chiamata col mio nome.

sono stufa di quella musica di merda che mettono in giro, ma non era meglio questa http://www.youtube.com/watch?v=xRqI5R6L7ow
?

sono stufa di tutte queste frasi che non hanno senso. voglio una poesia

mi manchi ter

...è tutto il giorno che sogno ad occhi aperti dado..penso a noi due, stesi su un plaid, su un prato, vicino ad un campo di grano, un momento dopo il tramonto, con l'aria calda di giugno che arroventa la pelle..io e te e il mondo....io e te e il fuoco, dentro, fuori, ovunque..solo noi e niente altro....non so se capiterà, non voglio forzare nulla, ma so che se lo vogliamo davvero capiterà...mi manchi e so che ti manco, ma oggi non ti chiamerò..voglio che sia tu a cercarmi, voglio che sia tu a chiedermelo....ho voglia di te...e so che anche tu mi vuoi....ma aspetterò....ti amo, da morire..bacio tata

...mi mancherai

Mi mancherai tanto, domani parti x l'America x lavoro e io mi sento morire solo all'idea di non poterti vedere per 3 settimane..

non sai cosa darei per poter essere li con te quando prenderai l'aereo per tenerti la mano se avrai paura, per abbracciarti la notte per consolarti con un bacio quando sarai stanco..vorrei tenerti tra le mie braccia e sussurrarti quanto ti amo..

amore mio proprio ora che ci stavamo riavvicinando dopo che mi hai lasciata ora devi ripartire per lavoro...la cosa che mi fa male e' che non siamo piu' insieme..siamo..cosa siamo ora? non lo so..non lo sai neanche tu scommetto..

il regalo piu' bello sarebbe il tuo ritorno per sempre io e te di nuovo insieme..intanto rimarra' solo un mio sogno, dicono che i sogni si avverano..io continuo a sognarti e a sperare..perche' la speranza non muore mai!

ti amo

Sono invidiosa

maledettamente invidiosa... terribilmente invidiosa, di chi??

di un mio amico, lui ha il fisico, la bellezza, i beni materiali, è simpatico (anche se il carattere a volte lo svaluta un po).

perche sono invdiosa? perchè ho una cotta x lui!  vorrei essere alla sua altezza 

Pietro Taricone è morto...

Sono incazzato con coloro che commentando il suo incidente, prima della notizia della morte, dicevano con sorrisi malevoli... "Speriamo che muoia... "

Io conosco uno di questi.

E... Magari lo ha detto perchè odiava il Grande Fratello, o perchè odiava Taricone, o perchè odia quelli che hanno successo "senza saper fare nulla".... O forse lo ha detto solo per fare una battuta.

Che ne so.

Ma Pietro Taricone era un'essere umano. Con una moglie, una figlia.

Che battute idiote si fanno a volte....

Vendetta tremenda vendetta!

Sono stata con un uomo che mi piaceva molto, e col quale pensavo veramente si potesse concretare qualcosa. lui ha fatto tutto da solo: mi ha corteggiata spietatamente per mesi, mi ha voluta a tutti i costi mentre io all'inizio ero molto cauta, ha voluto portarmi in viaggio, presentarmi a sua madre, a sua sorella, a tutto il suo cavolo di mondo... e dopo qualche mese PLAF! il signorino si è stufato. ma non solo! non ha avuto nemmeno le palle di dirmi una cosa onesta come "sai, pensavo che la cosa tra di noi potesse andare ma mi sono accorto di avere corso troppo, io mi fermo qui, non me la sento di continuare". NOOOO!!! troppo onesto per lui! ha piuttosto fatto metodicamente a pezzi la nostra relazione sminuendola in continuazione, mettendo in dubbio persino le cose più tenere e intime, cercando di farmi cadere in errore ad ogni passo per potermi criticare e insinuare in me il germe dell'insicurezza, è arrivato a minare seriamente la mia autostima con le sue contraddizioni (all'inizio era tutto dolcezze, poii ha cominciato pure a rimproverarmi di essere affettuosa), le sue freddezze, i suoi "grazie" dopo i miei "ti amo" (ma vi rendete conto?????) e una marea di altre cose che mi fa schifo pure a dire...

ora dopo quasi un anno e mezzo (e dopo aver tentato e distrutto altre due relazioni), dato che ha visto che il super professionista giramondo pieno di donne e soldi non ha la stoffa per farlo (è un professionista sì, ma banalmente di provincia), ha deciso di rifidanzarsi seriamente e magari di mettere su famiglia, e - udite udite - si è rifatto alla carica nei miei confronti blaterando che sono una brava ragazza, che ha sbagliato, che non era pronto ecc...

allora, precisando il fatto che lui non mi interessa più nemmeno per una virgola (anzi, mi interessa moltissimo uno che purtroppo non credo mi fili), e premettendo che in questo periodo ho proprio voglia di farmi due risate di quelle cattive di gusto, ho deciso che farò finta di starci per poi mettergli le corna con chiunque e in qualunque modo e fare in modo che tutta la città (sua, dato che abitiamo in città diverse) sappia che è un povero megacornuto di prima categoria. non me ne frega nulla di passare per troia perchè il mio scopo è solo quello di vendicarmi spietatamente di tutto quello che questo stronzo farabutto mi ha fatto, voglio usarlo solo per farmi pagare le cene e uscire con lui per fargli ridere dietro da tutti!!!! e poi naturalmente fra qualche mese lasciarlo dicendogli "sai caro, ho corso un pò troppo, mi fermo qui, scusa"

ahahahah!!! non vedo l'ora, brutto STRONZO!

Odio quella che doveva essere la mia miglire amica

La odio perchè non ha sentimenti e passa sopra a quelli degli altri come se non valessero nulla! La detesto perchè non capisce tutto il male che mi fa nonstante provi a farglielo capire e non ha il minimo rispetto nei miei confronti! Tutto quello che fa lei è giusto, anche se sono cavolte che non portano a nulla. Lei è la più importante, lei è al centro dell'universo e tutti gli altri si devono inchinare ai suoi piedi. Non sopporto più la sua presenza ormai e mi sento una marionetta nelle sue mani! Sono stanca di soffrire per la sua mancanza incredibile di tatto e stanca della sua falsa ignoranza. Non gliene frega nulla di me e di nessun altro! Non credo che sia cambiata troppo in questi anni ma più che sia venuto fuori che persona di ***** è veramente dentro! E' una persona vuota, senza interessi, alla quale piace solo fare cacchiate e che non si lascia prendere da nulla di concreto, dovevo rendermene conto prima. A volte odio anche me stessa perchè non la mando a quel paese come si dovrebbe, proprio perchè non riesco a far soffrire gli altri come fa lei. La detesto ancora di più perchè mi ha proposto di fare un viaggio e ora che tutto è pronto e non ci si può più tirare indietro, si sente annoiata dalla cosa e me lo sputa in faccia come se non esistessi e come se la mia presenza per quelle due settimane fosse una sofferenza!! Non mi aspettavo un trattamento del genere da una persona che ho sempre aiutato e cercato di proteggere da qualsiasi cosa, ma a quanto pare vivo nel mondo delle favole.

Stupida

Allora: io frequento l'università, ma ho un brutto vizio,una mania di grandezza talvolta incontrollabile che però mi porta a non fare quasi nulla per migliorare ma a distruggermi dentro senza fare nulla di produtivo. E l'ultima è stata 'sta sera!

Ho visto che una ragazza che viene cn me all'uni, due anni più grande fa anche concorsi di bellezza e conquista i migliori posti!

Ma io la ammazzerei! è un misto tra ira invidia e gelosia perchè questa stupida è anche amica del mio ragazzo! So che nn è sensato ma dico...vai a fare la miss e non rompere le OO a fare pure l'avvocato!

Quello tocca a me! Io studio tanto, ho sempre voti altissimi ma scopro sempre che c'è qualcuno migliore di me! (come tutte le miss poi dice di voler fare l'avvocato per aiutare i minori e le donne! Ci manca solo la pace nel mondo!)

La odio la detesto quella gallina spelacchiataa! E sai che cosa mi fa rabbia? che mentre io sto qui quella invece sta fuori a divertirsi e a mietere successo! Ma ti mieto io cn una falce!! Che tu sia una fallitaaaa