Tutti gli sfoghi

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Ciao mamma.. mi hai rovinato la vita.

 

Ciao mamma..

Ho bisogno di parlarti, sai ? Ci ho provato tante volte, ma tu non mi ascolti mai, mi urli contro senza darmi il tempo finire i discorsi, sbuffi, fai altro mentre io cerco di dire le cose. Non c’è una santa volta che ci sediamo vicine sul letto e parliamo con calma..

Ti ho sempre amata sopra ogni cosa, sempre. Per me c’eravamo solo io e te. E io se avevo te, avevo tutto..

Quando ero più piccola, pur di stare con te più tempo possibile, non volevo nemmeno scendere in cortile a giocare con gli altri bambini, ricordi? Lo avrai dimenticato. E quando non mangiavo? Ti alzavi persino la notte a cucinarmi gli spaghetti al sugo, dato che dopo mi veniva fame..

Eri stupenda, dentro e fuori.

Non mi importava dell’assenza di papà, perché tu ricoprivi anche quel ruolo. Sei sempre stata un punto di riferimento per me, su molte cose..

Tu che per non farmi mancare niente andavi a fare le pulizie con nonna Sara, prima che si ammalasse..che ti spaccavi la schiena anche a casa perché fosse tutto pronto, pulito e in ordine..

Ogni giorno quando mi lasciavi all’asilo per me era un trauma..piangevo disperata per ore e ore, ho sempre avuto un attaccamento particolare nei tuoi confronti, non riuscivo a stare senza di te..e mi ricordo quelle mattine che mi dicevi : Ti prometto che oggi ti faccio fare mezza giornata e vengo a prenderti all’una mentre gli altri bimbi usciranno tutti alle quattro..

Quelle semplici parole mi riempivano di gioia il cuore..puntualmente all’ora di lavarsi le manine per andare a pranzo, guardavo fuori dalla finestra sperando di vederti arrivare per portarmi a casa con te..ma quasi sempre rimanevo lì, delusa. Ricordo anche che le poche volte che mantenevi la promessa ero contentissima, mentre mi cambiavi le pantofoline e mi mettevi le scarpe guardavo gli altri bambini e gli facevo le smorfie perché solo io avevo una mamma così fantastica..e ti portavo i disegnini che facevo apposta per te, che anche se erano dei pasticci colorati tu mi dicevi che ero una piccola artista nata..e sorridevi.

Peccato che un giorno a distruggere il nostro equilibrio è arrivato Fabio. Papà non ci dava nulla, perché era sotto le grinfie di quella schifosa avida della sua consorte, Tatiana. Se fosse stato per lui si sarebbe fatto avanti prima, invece del tuo cognome porterei il suo a quest’ora, ma va bene così.

Nonna Sara si era ammalata e invece che una bimba sola è come se te ne fossi trovate due, in casa..

Non ce la facevi più con i soldi..e pensavi che io avessi bisogno di una figura maschile che potesse compensare l’assenza di papà Franco..e allora ti sei fidanzata con Fabio.

All’inizio mi portava le caramelle, mi regalava i peluches..mi prendeva in braccio e mi dava i baci..poi è cambiato. Ha iniziato a bere. Non era più lui. Aveva iniziato ad alzarmi le mani per qualunque cosa, anche la più stupida. Ma io ero piccola e gracilina, come potevo reagire? Ma appena lo vedevi tu arrivavi subito e gli urlavi in faccia che non doveva permettersi e che era uno schifo di uomo che arrivava a casa tutto ubriaco e se la prendeva con una bambina. Me li ricordo tutti gli schiaffoni sulla faccia e i suoi occhi rossi che sembravano uscirgli fuori mentre mi urlava in faccia che facevo schifo. Avevo pochi anni..come poteva fare così?..

E subivo in silenzio. Lo odiavo così tanto, non lo accettavo e per fargli capire che eri solo mia e che lui non era nessuno, non vi facevo neanche dormire insieme.

Fino a quando, un giorno, a sei anni vidi quella scena che mi resterà impressa nella mente come una fotografia..non dimenticherò mai la sofferenza di quel momento. Io ero in cucina che disegnavo, ti avevo fatto un sole in mezzo alle nuvole e tutta felice te lo stavo portando in camera, saltellando. Ma quando ho aperto la porta il mondo mi è crollato addosso, quel foglio che tenevo tra le mani era ormai scivolato a terra. Tu eri messa di lato e Fabio dietro di te, che vi muovevate insieme avanti e indietro. Ti chiesi : Mamma cosa state facendo? E tu, continuando a muoverti, rispondesti : Nulla..

Io me ne andai sbattendo la porta e iniziai a piangere. Quella che avevo visto fare quelle cose non poteva essere la mia mamma..non poteva..non volevo crederci.

Non parlavo più, mi chiudevo sempre più in me stessa, ma tu non ti accorgevi di nulla..

Sei cambiata così velocemente. Fabio ti ha portata via da me. Col passare degli anni, ho cercato di mettere da parte quel ricordo orrendo, facevo finta di stare bene, ma fingevo così bene che nessuno poteva immaginare cosa avevo dentro. Fino a due anni fa ero una brava bambina. Ottimi voti, ma lingua lunga ( quella ce l’ho sempre avuta ) me ne stavo nella mia stanza e non davo fastidio a nessuno. Poi le cose cambiarono quando conobbi Simone, il mio primo ragazzo.. 

Fu come svegliarsi da un sonno lunghissimo, stavo realizzando tante cose. Era giusto che tu ti rifacessi una vita, ma non con un uomo come Fabio. Potevi avere chiunque e ti sei presa proprio quello più schifoso.

Mi sto chiedendo se io son mai stata felice. No, mai. Non è che per un telefonino o un paio di scarpe nuove si è felici. La vera felicità è un’altra.

In questi due anni ne ho combinate tante..tantissime ma era per farla pagare a te e a Fabio, tu sei diventata sempre più assente nella mia vita, quasi un fantasma. E io avevo preso pieno possesso di me stessa. Ero diventata intrattabile, uscivo quando cazzo pareva a me, reagivo alle botte di Fabio, anche tu avevi iniziato a darmele..finchè un giorno feci male davvero a Fabio, ruppi il vetro della porta della mia camera e con la mano tutta sanguinante, lo presi a pugni e gli tirai un vetro in faccia.

Ero diventata qualcosa di assurdo, avevo io il sopravvento. Dovevate pagarmela. Ma in fin dei conti non ho mai smesso di amarti, infatti la notte piangevo..solo quei poveri cuscini sanno quante lacrime ci ho versato sopra pensando a te..

Così decisi di darmi una calmata. E tutto per un periodo pareva essersi calmato, fin quando, un giorno, parlavamo di capelli in cucina..e tu te ne sei uscita, nel bel mezzo del discorso, dicendomi : Sono incinta.

Pensavo scherzassi. Ma eri seria. Non ci ho visto più, ricordo solo che ho sentito un calore improvviso su tutto il corpo e il nervoso che mi pervadeva, scoppiai a piangere ti chiesi : Ma perché l’hai fatto? Non ti bastavo io? Mi hai fatto la cosa più brutta che potevi farmi in assoluto, non sarà più niente come prima, ti odio.  ( Era come se me le avessi volute far pagare tutte in un colpo solo, non rendendoti conto che se sono diventata così è solo per colpa tua e di quel bastardo che non avete saputo crescermi adeguatamente.

E tu sorridevi e mi dicevi : Ma smettila..è una cosa bellissima!

Ma per me non lo era. Così me ne andai via, fuori di me, correndo giù per le scale, urlandoti che eri una schifosa puttana traditrice..

E andai per un po’ dagli zii, mentre tutti i parenti cercavano di mettermi in testa che era una buona cosa avere una sorella. SORELLA. Quella parola non la potevo sentire, le mie orecchie sanguinavano assieme al mio cuore ogni qualvolta che qualcuno la pronunciava. Non era mia sorella, non aveva colpa, era una creatura, però non la volevo.

Ero ormai diventata la pecora nera della famiglia, capelli platino, molti piercing..tatuaggi, carattere di merda.. arrivavo fusa a casa..

Ma nessuno poteva capirmi.

Non scorderò mai le notti passate in caserma, le pattuglie che mi inseguivano quando scappavo di casa..e non riuscivano a trovarmi perché mi nascondevo alla Mandria..correndo via con la Bmx per le strade..

Non ero in me. Come se non bastasse ero finita in un giro di gente di merda e una sera..quel vecchio di merda, riuscì a prendermi. E io piangevo, piangevo, ma ormai lui mi aveva fatto già male.. sconvolta tornai a casa in condizioni strazianti.. e mi portasti al pronto soccorso in lacrime.

Non ne potevo più così abbandonai tutto e siccome non volevo più stare a casa e vedere a te con quel volgare pancione tutta gongolante insieme a quel pezzo di merda finii in comunità, una socio educativa o qualcosa del genere. Tutto questo a novembre 2011..a 14 anni.. e tu mi inviavi i messaggini con scritto che mi amavi e che ero la luce della tua vita, e io ti rispondevo a monosillabi.

Poi capii che non ero adatta a stare in quel tipo di struttura e decisi di tornare a casa, ma facendo finta che nessuno della famiglia esistesse.

Poi tu dovevi partorire, eri in ospedale, ma io non chiamavo, non ti parlavo..per me eri morta.

Tre giorni dopo eri tornata, con una bambina in braccio, ma neanche volevo vederla. E tu eri venuta in camera mia, volevi stare un po’ con me e parlare.

Ma io non riuscivo neanche a guardarti in faccia. Eri cambiata.

Poi mi lasciasti una vestaglia sul letto e uscisti dalla stanza. Poco dopo decisi di provarla e di vedere come stavo, era tua e mi era un po’ grande.. sentii la porta aprirsi e c’eri tu che mi guardavi con le lacrime agli occhi, con la tua vestaglia addosso..e io scoppiai a piangere a mia volta..venisti ad abbracciarmi e mi dicesti : Io ti voglio bene, scusami..per quello che ti ho fatto, scusa.. ( singhiozzando).

E io non parlavo, ma ti stringevo piangendo..rimanemmo così una mezz’ora buona, poi io volevo fumarmi una sigaretta e andai in balcone, tu ti eri messa a cucinare e la bimba dormiva. L’avevi chiamata Yvonne.

Non mi piaceva quel nome, non mi piaceva il fatto che tu non eri più mia, la mia mamma.. è come se tu avessi fatto una scelta..tuo marito e tua figlia invece che me, ovvero l’unico appiglio che avevi col passato..

Da quel giorno le cose andarono di nuovo meglio ma tutt’ora ci soffro..non sto bene..ma lascio correre..alla fine spero che la mia felicità arriverà, prima o poi.

Ti amo, anche se tu non lo sai..ti amo più della mia stessa vita e per te morirei, se dovessi salvarti.

Tua figlia. 

 

ma sono una bestia???

Le mie idee sono sempre state controcorrente, tanto che dovrei chiamarmi Bastian Contrario. Ateo, sbattezzato, scomunicato, pro-pesca, pro-caccia, pro-divorzio, pro-matrimoni gay, anti-liberalizzazione, anti-frontiere aperte, pro-sperimentazione ecc. ecc...

Un sacco di idee magari in contrasto tra loro, controcorrente, antitradizionali, che mi hanno sempre dato problemi, nel senso di mancanza di rispetto nei miei confronti di chi la pensa diversamente, ma io ho sempre ricambiato con rispetto. Anche troppo.

Allora perché a 40 anni suonati mi sento dire da te, mia moglie, che non devo esprimere le mie idee davanti ai bambini perché sono influenzabili??? Mica dico di bruciare chi non rispetta le leggi del Corano, ho dato un'opinione su qualcosa che sicuramente è una bufala, una panzanata.

E tu cominci ad alzare la voce, con me, davanti ai bambini. Ti chiedo di smetterla, mi sta mancando di rispetto davanti ai bambini per l'ennesima volta, pacatamente ti chiedo di smetterla. Ma tu niente, e dai, e dai, e dai... Vedo come unico modo di farltitacere un gran sberlone, ma mi trattengo, non ho mai alzato le mani e di sicuro non inizierò oggi.

Mi limito ad alzare la voce invitandoti a moderarti e non mancarmi di rispetto, visto che io non l'ho mai fatto. Non ti ho mai fatto pesare la differenza di livello di istruzione, anche se a volte è evidente, non ti ho mai fatto pesare il fatto che per farmi stirare una camcia (per andare a lavorare, non andare a donne) è una lotta, non ti rompo le balle perché quando vado a lavorare sei aletto a dormire, quando torno idem, se non stai sul divano a guardarti Maria de Filippi e quei deficienti che litigano in TV (davanti ai bambini), con la pila della roba da stirare e da lavare che cresce, mi guardi e mi fai (alle 7 di sera): "Vai a fare la spesa?"

Perché, a Natale 5 anni fa non ti ho regalato l'auto che volevi, pagandola fino all'ultima rata??? Non ce l'hai la patente, anche se sembra a volte che l'hai comprata, tanto sei imbranata alla guida??? (ma io ti incoraggio, ti dico brava, vai bene...

Io ti guardo: ma dove vado a quest'ora??? "E allora ordiniamo la pizza..." Vabbè, coi soldi che piovono... 10 pizze al mese... e vvai!!!

Sempre pronta a criticarmi davanti ai bimbi, mai però a vedere lo schifo di certi tuoi comportamenti: le pile di piatti che si accumulano e che lavo a rate alle 5 di mattina prima di andare a lavorare, quel letto sempre da rifare che sembra un accampamento, polvere dappertutto (e sai che sono allergico)...

Però quando ti ho detto: "Se pensi di dover fare qualcosa per non far influenzare i bambini dalla mia presenza, fallo..." ti sei zittita...

QUANDO CAZZO IMPARERAI A RISPETTARE GLI ALTRI???

 Perché il problema è quello, che mi tocca anche correre in giro a sistemare le tue michiate, perché non puoi pretendere di dire ai bambini "Quella zoccola della maestra" e sperare che non succeda niente... E io a prostituirmi per sistemare, ingraziarmi le maestre che senno tartassano i bambini, mica te...

Ma che te lo ri-dico a fare...

soddisfazione! seria soddisfazione!

ieri sera sono andata ad una sagra con il mio ragazzo e i miei amici. mi sono girata un attimo verso l'entrata del baraccone. è un mio vizio, voglio sempre vedere se magari arriva qualcuno che conosco. e dopo due anni... eccolo lì! il mio ex! povera quella ragazza che stava con te! che soddisfazione sarebbe stata dirti, davanti a lei, qualcosa del tipo "allora, vivi ancora con mamma e papà? sei riuscito a salvare le sorti di tutti i centri benessere d'Italia? pronto a farti dare un passaggio dagli alieni, il prossimo 21 dicembre?"... oppure presentarmi come quella che ti sei scopato per 3 anni senza mai mettertici insieme, che per lasciarla è dovuto sparire... ah, ma certo, visto che non eravamo insieme che accidenti di bisogno c'era di informarmi? o, molto più diretto, dirle "scappa da lui! ti farà del male!".

ma non è stata così male, in fondo: ho dovuto trattenere il mio ragazzo che voleva suonartele (prima soddisfazione!); hai tentato di salutarmi (contorcendoti come un'anguilla per catturare la mia attenzione) e ti ho ignorato senza troppi problemi (seconda soddisfazione!); e il mio amore non si è sentito inferiore a te, come temevo avrebbe fatto, specie quando ha realizzato che hai 37 anni e ha visto il tuo codino sulla sommità della testa, e la faccia da marocchino anziano che stai mettendo su (terza e quarta soddisfazione insieme!). e la quinta, ultima e IMMENSA soddisfazione: che quando ti ho visto altro non ho provato che disprezzo!

ultima cosa: per la prima volta dopo due lunghi, lunghissimi anni mi sento veramente in grado di dirti GRAZIE! grazie per esserti tolto dalle balle, quella volta! grazie perché non sei l'uomo per me! grazie per avermi insegnato a capire il tipo di persona che non voglio essere, e che non voglio avere nella mia vita! GRAZIE! GRAZIE DAVVERO!!!

halleluiah!!!!!!!

Quella grande Baldracca!

l'ho fatto! mi sono sfogata!le ho detto senza mezzi termini cosa pensavo di lei, o almeno ho tentato dato che ha un cervello così piccolo che anche un pidocchio si sentirebbe offeso se lo paragonassi al suo.

Sempre lì a dirmi che non ho vita sociale, che sono una deficiente perchè penso a studiare, a formarmi come persona, invece di fare la zoccola come lei a destra e a manca.

dico io sei mia amica.. non dovresti appoggiarmi porca troia? invece di stare sempre a sputare veleno perchè alla fine la fallita tra le due è lei non io, è lei che ha un'inutile terza media è che non riuscirà mai ad afforntare la giungla che è la vita reale.

rendiamoci conto che non può sempre vivere sotto l'ala protettrice della madre, che prima o poi dovrà rendersi conto che la vita è un battaglia che non conosce pause o attimi di tregua.

e non sono cazzi suoi se io nella mia vita ho voluto mettere in secondo piano l'aspetto sociale e mondano per dedicarmi anima e corpo agli studi. e poi quella latrina mi chiama mocciosa? io mocciosa? solo perchè lei la dà a mezzo mondo può definirsi donna? non si chiamano troie questo tipo di "donne" ?

a chi devo dar conto delle mie azioni a lei? se qualche volta mi sono sfogata con lei, mi sono lamentata della mia situazione è perchè pensavo che dall'altro lato trovavo un'AMICA non una stronza che ad ogni buona occasione mi rinfacciava i miei problemi infilando così il dito nella piaga.

e poi mi vieni a dire "dopo tutto quello che ho fatto per te" , che cazzo ha fatto per me spiegatemi! un cazzo, una beata minchia. Ho avuto pazienza per quasi 5 anni ma prima o poi anche la sottoscritta scoppia.

ma che se ne andasse a fanculo!

NO non me ne sono pentita di averla buttata nella chiavica (d'altronde quello è il suo posto), mi ha fatto bene.

ma al contempo mi ha fatto male.. non si può avere idea delle cattiverie che è riuscita a dirmi...e che si teneva dentro da chissà quanto tempo.Quanta ipocrisia!

sinceramente meglio che sia finita.. non si trattava di amicizia!

fatto sta che me la deve pagare, che quella grande baldracca deve rimpiangere di essersi messa contro di me, di avermi fatto passare per la sfigata della situazione quando alla fine è lei che non ha futuro,è lei che è completamente immatura, che ha avuto il coraggio di dire la "verità" solo attraverso sms.

ho sbagliato? avrei dovuto essere più gentile? farle capire dove sbagliava senza chiamarla "fallita"? a che pro... ma che se ne andasse al diavolo!

Ti odio

Ti odio ti odio ti odio! E' da 4 anni che ti sopporto e già mi sembra un secolo. Sei petulante, ti credi migliore di tutti solo perchè suoni un cazzo di violoncello. Ma ti riprendi?! A nessuno gliene frega un cazzo! Perchè ogni cazzo di volta che devi andare in conservatorio devi portartelo a scuola e strimpellarlo per farti vedere? Ti permetti di chiamarmi "troione" quando di me ti ricordi a malapena la faccia. Ti permetti poi subito dopo aver sparlato di me di venirmi vicino dire due cazzate e dirmi "sì ma tanto tu queste cose non le capisci". Ma vaffanculo! Chi ti credi di essere? lo Yo-Yo Ma dei poveri? Sgonfiati demente!

cara pantegana

tu che ti credi la padrona del condominio che con i tuoi orridi pile anni 80 pieni di pelucchi ti permetti di sbirciare nei giardini altrui, tu che con la tua lurida treccia bionda, che probabilmente non lavi dal paleolitico.

tu con la tua panciona da vinello rosso.

tu vieni a minacciare me! ti fai grossa mentre dici che mi farai i dispetucci e per cosa?

perchè io ad ogni singola riunione di condominio a cui io intevengo con tanto di delega del mio padrone di casa, ti faccio nera?

alla gente come te dovrebbero togliere la libertà di pensiero dovrebbero lobotomizzarti, sei inutile come al merda che ti si attacca alle scarpe.

 

tu hai detto che farai i dispetti sia a me che alla mia vicina di casa?

carissima ti ricordo caso mai tu te lo fossi dimenticato, che prima di minacciare una persona bisogna assicurarsi di non essere ricattabili. e tu cara lo sei.

tu sei ricattabile, mi basta alzare il cordeless comporre un numero, chiedere di uan certa persona, per crearti molti molti problemi.

ti sei messa contro la persona sbagliata!

 

Fanculo mondo

La mia vita sembra andare alla grande, ma cazzo, l'uomo che amo e che mi ama alla follia è dall'altra parte dell'oceano. E al momento non vedo soluzioni per poter stare assieme.. la vertà è che posso avere il lavoro più figo del mondo, tutti gli amici del mondo, stare nel posto migliore del mondo, ma se lui non c'è mi sentirò sempre sola. Voglio che venga qui da me, cazzo. 

non desiderato da mia moglie

Ciao ,anche io ho un grosso problema con mia moglie,io sono arrivato anche a quasi lasciarla per questo problema,infatti ho avuto una storia brevissima che non conyava nulla a confronto.Ma gli anni passano e niente è cambiato,ne ho già parlato con lei Le ho provate tutte.Sono sicuro che sono io che non vado bene,sono io l'errore,ragazzi non sapete quanto mi fa male tutto questo,mi sento solo,non voluto,odiato da Lei.

Penso che odia tutto di me ,non mi vuole non mi desidera Ma non riesco ad odiarla ANZI

mi sento male,sto male,non dormo la notte.Come posso fare=?? 

Ti odio schifosissima puttana, muori.

Uhm..lo sai che ti odio, sì ? Sì, lo sai benissimo. Non ti sei mai chiesta il perchè ? Ora te lo spiego. Fai schifo, sei una persona senza senso e sei come una pietra nel culo che impedisce di cagare. Sei la classica ragazza che è troia ma non lo da a vedere a prim impatto. Sei una lurida copiona del cazzo e ti sei messa in mezzo in una storia che non ti riguardava. Non do la colpa soltanto a te ma anche a quel povero stronzo di cui sono ancora innamorata. Tu, schifosa viscidona, hai rovinato tutto. Parli tanto degli altri, li critichi, ma non ti rendi conto che sei solo una mongola, sfigata e ridicola. Photoshop è il tuo migliore amico, in foto sembri 'na figa ma chi ti vede dal vivo si ricrede totalmente, fai invidia agli appestati, cogliona. La cosa spassosa e che ti senti pure figa, fai la spessa in giro ma hai paura della tua ombra. Pensi di essere un punto di riferimento e pensi di essere ammirata dal primo che passa, ma non ti rendi conto che sei solo squallida ! Con quella bocca da pompinara non fai altro che sparare cazzate a random (quando ce l'hai libera dato che è sempre occupata a ingoiare sperma). Tu lo sai quante volte ancora io piango per colpa tua e di quel bastardo? Sai come ci si sente a scoppiare d'amore? Quando senti che hai il cuore in pezzi perchè l'unico frammento di felicità che hai al mondo ( lui, nel mio caso) ti viene strappato con violenza ? Oh no, non lo sai. Te ne dedicherò tanti altri di sfoghi, ti odio cazzo, come non odio nessun altro al mondo. Ti auguro di morire impalata dal culo, laida bagascia. :3

Così!!!

Sei sempre stata una persona superficiale e egoista. Hai sempre cercato gli altri per i tuoi comodi, non sai nemmeno cosa sia il rispetto! A te bastava essere coccolata e poi te ne sbattevi dei sentimenti altrui. Mi hai sempre detto che non ero neppure in grado di gestire un rapporto, perché non avevo maschere da mostrare, ero semplicemente io. Coi miei pregi e i miei difetti. I pochi che mi accettavano, accettavano ME. E non uno dei miei alterego, che si adattavano a chi avevano davanti. Sei arrivata perfino a rubarmi i pochi amici che avevo, facendoti preferire a me. Ma adesso...tu stai rimanendo sola e io ho un sacco di amici. La ruota gira, bella mia. Raccogli quello che hai seminato!!

COSI'!!!!