Tutti gli sfoghi

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ma come la vuoi???

No, dico, no...

Cruda o cotta??? Boh, chi ti capisce è bravo...

So che ti pesa avere la mamma a 1000 km da dove viviamo, che ti pesa vederla una volta all'anno visto che i soldi per scendere più spesso non ci sono...

Però non ti capisco. Riesco a prendere un giorno di ferie in più per scendere un giorno prima, ho rotto i co... sul lavoro al capo e ai colleghi, che si troveranno un giorno (domani) in difficoltà con una persona in meno (in attesa che rientri chi si è fatto natale).

Stanotte ho vomitato anche l'anima, alle 6 e mezzo sono andato a lavorare lo stesso, torno a casa, mi metto a lavare i piatti dove hai mangiato (perché ho lo stomaco scassato e io non ho mangiato), ti vado a fare 2 asciugatrici, l'ultima spesa, inizio a fare le valigie, e alla fine???

"No, sono stanca, partiamo domani sera". (perché con 2 bimbi di 8 e 10 anni viaggiare di giorno è improponibile)

Ma scusa, stanca di cosa, che la casa è sempre un casino??? E poi l'auto la carico io, guido io, la scarico io e poi mi tocca cercare un parcheggio a me. Tu monti in macchina, ogni tanto mi dici come devo guidare (ma ti guardi bene dal darmi un cambio...), scendi ed entri a casa di tua madre dicendo "finalmente mi riposo"...

Ma de che???

E io zitto, a scendere in quella città di merda, dove bisogna togliere i seggiolini, telecomandi vari dall'auto sennò te la spaccano... Dove quella scema della cognata invece di portare fuori il cane (perché da divorziata vive a sbafo da vent'anni con la mamma) lo fa cagare in casa, dimenticandosi spesso e volentieri di pulire la merda, e io un natale, andando in bagno di notte, non accendendo la luce per non disturbare, sono montato con le ciabatte su una di quelle merde: e io zitto per non rovinarti la festa...

Adesso vediamo  quando la signora decide di scendere. Ma attenzione, però: domani sera è l'ultima chiamata, sabato non parto, domenica manco per il fiocco, e a quel punto si festeggia a casa senza andare in giro...

Forse vedo un pò di luce

Si l'ho fatto. Mi sono costretto e lo ho fatto. Ora lei dovrà accettare.

Dovrà prendersi i suoi doveri e non nascondersi dietro nostra figlia.

Darsi da fare per cercarsi un lavoro, come lo sto cercando io.

 

ho voglia di te

leggo e rileggo le nostre conversazioni, quando scrivevi che di certo c'era solo una cosa, CHE MI DESIDERAVI, mi faccio male lo so eppure non penso ad altro, a volerti di nuovo con me.

Anche se so che il tuo cuore è di un'altra, e sicuramente anche il tuo corpo lo è stato, dopo di me, sei tornato da lei, è amore dici, amore come credi di non aver mai provato in vita tua, e io muoio dentro.

Vorrei riaverti, anche solo il tuo corpo, vorrei poterti amare per farti sentire cosa sei stato e cosa sei per me.

Ti ho chiesto di lei, tutto quello che mi passava per la testa, che regalo le hai fatto per Natale, ho voluto farmi male, e ci sono riuscita...ci siamo abbracciati...era quell'addio che tanto agognavo, ma il tuo abbraccio non era come quelli a cui mi avevi abituata, quelli che mi rasmettevano calore...era l'abbraccio che io volevo, e che tu forse per pietà mi hai concesso, ma era freddo...non eri tu in quelle braccia...

Rileggo quando mi scrivevi che era bello stare con me, che stavi bene, che volevi che io trovassi del tempo da dedicarti, che volevi riempirmi di baci...e poi hai improvvisamente deciso che amavi ancora lei...una DONNA UNICA E SPECIALE, e a Natale sei stato con lei, sarai con lei anche a Capodanno, e io invece sarà a piangere alla sola idea di sapervi insieme...speravo per queste feste finalmente in un pò di pace e serenità, con te accanto, e così non è stato e così non sarà...voglio vederla, voglio vedere il suo viso, voglio vederla se lei è felice del fatto che tu sia ritoranato da lei...e io sto impazzendo.

Voglio riaverti qui nel mio letto e chiudere il mondo fuori, voglio tornare indietro nel tempo...nei film succede se uno lo desidera così tanto come lo voglio io...

Voglio che le tue mani mi tocchino in quel modo unico, voglio far l'ammore con te al mattino e dopo prepararti il caffè, voglio dormire abbracciata a te, voglio sentire il tuo profumo sul cuscino, voglio stare sveglia a vederti dormire accanto  me, mi piaceva così tanto...

Voglio allungare i miei piedi e giocare con i tuoi, voglio poter avere la possibilità di chiamarti, di venire a casa tua, di baciarti..

L'ho fatto anche la sera dell'addio, tu mi salutavi con i baci sulle guance, e io invece ti ho baciato...hai sorriso ne sono certa, forse ho lusingato il tuo smisurato ego maschile...ma io avrei voluto fermare il tempo in quell'istante, avrei voluto morire li su quel pianerottolo, attaccata alle tue labbra...

Voglio sentirti dentro di me, voglio sentirti ansimare, voglio che tu ci sia...

Durante le feste dobbiamo essere più buoni...ti ho anche detto che vorrei tanto che tu la possa riconquistare e che possiate essere felici...ma mentivo, voglio che lei ti odi più di ogni altra cosa al mondo, voglio che ti faccia soffrire come io sto soffrendo, voglio che tu ti accorga che io ti amo, e che anche per ripiego tu possa tornare da me...so che non sarebbe giusto...ma io ti riprenderei, io ti farei sentire amato come non mai, io saprei essere per te ciò che tu vuoi, io saprei fartela dimenticare, ma non me ne hai dato il tempo, hai avuto fretta di tornare a cercarla, una donna UNICA E SPECIALE, ma solo perchè possiede il tuo cuore...

Torna da me......

sono la solita

ieri sera mi sono presa una sbronza clamorosa. ci ho provato tutta la sera con un tipo. sono fidanzata. arrivata a casa non contenta gli ho scritto un messaggio e lui, saggio, mi ha mandata a dormire.. anche se c'ero già andata da sola e ho letto la risposta sta mattina.

mi vergongo di averci provato.. anche perche lui ha un certo significato per me.. ricordo anche di avergli detto una gran quantità di cavolate che mi auguro veramente che lui dimentichi. poi ho un buco nei ricordi.. non so cosa ho combinato o cosa ho detto. boh.

adesso è meglio se non mi faccio vedere in giro per un paio di giorni.

buon proposito per l 2013: fare serate più sobrie e non provarci mai più con quel tipo.

la mia famiglia

non ce la faccio più.. la mia famiglia è un incubo! torno a casa per le vacanze di Natale e trovo sempre liti e lamenti. A parte che giudicano negativamente ogni cosa che faccio,ma questo diciamo che ci passo sopra anche se sembra lo sport dell'anno trattarmi come una bimba di 2 anni,mentre ne ho 30. I MIEI GENITORI LITIGANO IN CONTINUAZIONE.DICONO CHE VOGLIONO MORIRE E CHE HANNO AVUTO UNA VITA DI MERDA.. IO MI SENTO UNO SCHIFO,SOFFRO MOLTISSIMO E HO SEMPRE PROBLEMI NELLA MIA VITA,HO SEMPRE PAURA CHE IL MIO RAGAZZO NON MI VOGLIA BENE E HO UN SACCO DI PROBLEMI SESSUALI.. STO PENSANDO CHE MORIRE SAREBBE PER ME L'UNICA SOLUZIONE,NON NE POSSO PIÙ... BASTA BASTA NON NE POSSO PIÙ.. SCUSATE IL MAIUSCOLO MA MI SI È ROTTA LA TASTIERA

Ho voglia del tuo corpo

Non sai quanto mi costa far finta di niente, averti a 10 cm dormire vicino a te,  sentire i brividi quando il tuo corpo mi sfiora leggermente mentre ti muovi e mentre respiri, mentre piano ti appoggi facendomelo sentire, quando con la tua mano prendi la mia e piano la porti verso il basso e la ritrovo lì, dove voleva essere.ah quando sangue freddo che mi ci vuole per resistere e non saltarti addosso, so di dover stare ferma e trattenere il fiato che si fà corto.Mai io Ho voglia del tuo corpo, delle tue mani, della tua bocca, ho voglia delle tue dita che mi sfiorano, ho voglia di te di sentirti addosso.Ho voglia di quel sesso proibito che tu sai darmi.

Essere infelici a Natale

Il secondo anno di seguito che mi scopro insofferente ad una festa che ho sempre amato tanto. Il secondo Natale da quando nella mia vita c'è lui, che ho deciso di lasciare perchè il nostro rapporto, la sua apatia e la sua indifferenza, mi hanno letteralmente ucciso.

Ora sono sola, con pochi amici tutti impegnati, e nessuno che capisce cosa stia provando.Men che meno lui che dinnanzi alla mia decisione non ha avuto alcuna reazione, probabilmente non aspettava altro. E io che mi flagello pensando a tutto quello che avrenmo potuto essere se lui..fosse stato semplicemente un'altra persona.

Mi sembra tutto un incubo e non vedo ora di ributtarmi nel lavoro. il che è tutto dire.

Sfogo alla "borsa di Michelle Pfeiffer"

O mie dilette vacanze, che al fine giungete, dalla natura rara ed effimera, concedete le delizie vostre! Bene dopo l'invocazione alle muse, tipica dei poemi (epici), occupo un po' del mio tempo per una buttare giù gli sfoghi che da molto errano nella mia mente. - Chi si accontenta gode, ma io non sono proprio il tipo! Prima questioni venali: i soldi. Quest'anno ho vinto un premio in denaro: 300€, una bella sommettina per chi studia e vive a carico dei genitori. Ma, con me c'è sempre un ma, per un centesimo del punteggio un brutto nano si è preso 200€ in più! Maledetto! Per un niente, il primo premio mi è sfuggito, porca di quella miseriaccia! - Solo nel buio, si capisce l'importanza della luce! Dopo circa un mese di quasi totale lontananza da lui, finalmente ci siamo rincontrati. Sedergli accanto per un'ora, o forse più, è stato un po' come contemplare la porta del paradiso! Innanzitutto ho risentito il suo profumo: buonissimo, fresco, semplice, pulito, proprio come lo ricordavo. Le sue mani meravigliose: grandi, enormi se paragonate alle mie, con tante pellicine a causa del freddo e dell'ansia. Il profilo così peculiare, le caviglie, le spalle, il sedere, in lui tutto è irrealmente armonioso. Ma la più grande sorpresa è stata riscoprire la sua bontà: quello sguardo dolce, unico, strano, bellissimo. Mi è sembrato cresciuto, non dico maturato (fino al compimento dei 55 anni, non si può verificare questa trasformazione nei maschi). Per la prima volta, ha sostenuto un discorso con la sottoscritta, senza bisogno delle pinze per cavargli le parole di bocca. Inutile dire che la troietta, mangia-bravi-ragazzi, non-avvicinarti-sono-tutti-miei, gli aleggia sempre attorno, ma chi se ne frega. Faccia pure, per me non è una lotta, non è una gara: sarò egoista, ma non mi importa dei una sua eventuale, improbabile scelta. Se lei può dargli felicità, allora si muova perché una persona così speciale può meritare solo questa. Sono troppo felice che si sia sbloccato, che mi abbia vista per ciò che sono: una ragazza alla mano, volenterosa, disposta ad aiutare gli altri e di vedute vicine alle sue. - Non mi capisce fino in fondo! Intanto mia mammma continua a celebrare di fronte ai miei occhi questo tipastro dalla natura non meglio definita. Inutile dire che per questo sordido essere, dalla meravigliosa confezione, lei stravede. È bello, è aperto, è di buone maniere, non bada solo all'aspetto fisico, aiuta gli altri, è molto intelligente: sono le parole con cui me lo elogia, Peccato che in verità sia più simile a un cinquenne capriccioso! Dopo avermi incontrata, tirata a lucido e tutta in ghingheri, ad un evento di beneficenza, inizia a considerarmi: si offende perché non l'ho salutato (a. ovviamente non può salutarmi per primo; b. è scontato che due pseudo-estranei, che non a mala pena conoscono i reciproci nomi, si salutino), mi manda gli auguri di compleanno, mi scrive chiedendomi i progetti per le vacanze e concludendo con la speranza di potermi vedere in giro. Purtroppo per lui, la sottoscritta l'ha inquadrato per bene: infatti la sera stessa, durante una cena tra amici, salta fuori il suo nome e...proprio come avevo previsto la bamboccia di turno afferma di essere importunata da lui, omettendo naturalmente di fargli un filo opprimente. Ma il meglio deve ancora venire: non solo fa il filo a 45 ragazze differenti, pavoneggiandosi talmente tanto che ci si sente soffocare, non solo va dietro ad una ragazzina di 14 anni (la bamboccia è sorella di una mia conoscente) ma per di più, il grande playboy non riesce a staccarsi dalla sua ex, che l'ha cornificato per bene (finalmente una battona femmi-socialmente utile). Dulcis in fundo: dopo averlo sentito vantarsi per occhiate che gli tiro (in verità ho smesso da più di 2 anni, ma si sa i maschi sono lenti ad accorgersi di queste cose), gli ho affibiato un compitino: il suo "amico", Lui (v. sopra), ha bisogno di aiuto per svolgere dei lavoretti e siccome questo omuncolo non si propone da solo, l'ho convinto ad assisterlo, realizzando il mio fioretto natalizio. Mi spiace per mia mamma, che gli è tanto affezionata, ma non ho alcuna intenzione di lasciarmi sfruttare nuovamente da un qualunque maschio. Preferisco morire zitella!

Mi sento usata

Quanta ipocrisia intorno. Quanta gente che ama prendersi i meriti che non ha, tutti belli sorridenti, riposati, mentre tu ti sei fatta un culo quadro... miserabili, sono solo dei miserabili.

chissà se è vero che il tempo è galantuomo. io me lo auguro. dopotutto, non ho mai avuto un galantuomo vicino: tutti spiantati, senza un soldo, a chiedermi con gli occhi bassi di pagare, di fare, di risolvere, perchè loro tanto sensibili non riuscivano... non potevano... chissà se questo tempo, prima o poi, mi darà ragione.

tutto il lavoro che sto facendo, mi sembra immenso. non arrivo, ma non mi fermo. non posso farmarmi. e poi c'è quello che si prende il merito che non ha, gli fanno i complimenti, e lui tutto sorridente risponde "grazie!", ma come fa??? io mi vergognerei come un cane, io che lotto da mane a sera per far quadrare le cose, per costruirle... e lui, bello tranquillo, arriva... con le manine pulitine, che non ha mai fatto un cazzo, si prende il merito che non gli spetta e lui "grazie! grazie!!!"... ma quale grazie, brutto stronzo!

ah, dimenticavo che la merda me la prendo io, è ovvio.

mi sento usata. vorrei che lo sapeste. mi sento usata da tutti, e vorrei che qualcuno mi ascoltasse. il bello è che mi sono talmente abituata a sentirmi usata, che ora come ora sento quasi l'obbligo di rimanere in silenzio, come se i miei sfoghi non avessero diritto di esistere. a volte vorrei alzarmi una mattina, preparare la colazione, salutare il mio compagno e prendere un pulmann a caso, andare via e non tornare più. intimamente so che lo farei perchè spero che in questo modo gli altri capiscano che sono arrivata all'esasperazione. ma andando poco più avanti con la riflessione, capisco che probabilmente non gliene importerebbe nulla a nessuno. 

forse non importa davvero a nessuno. nemmeno al mio compagno. che quando mi vede così, in lacrime perchè esasperata, mi chiede (riferendosì alle persone con le quali porto avanti il progetto): "vuoi che ci parli io?", che è come dire "potrei farlo, ma siccome non voglio allora te lo chiedo, così tu mi rispondi di no (è ovvio che risponderai di no), e io me ne laverò le mani". sei talmente deficiente da non capire che risponderei di no? o lo stai solo facendo apposta, per non avere alcuna responsabilità? certo che potresti fare qualcosa, ma non lo farai: se avessi voluto farlo, lo avresti fatto, senza chiedermelo. chiedere se puoi farlo o no è solo un tuo modo per dire "potrei aiutarti, ma non ne ho voglia, quindi faccio l'unica cosa che mi bloccherebbe, cioè chiederti se posso farlo o no". grazie, uomo privo di spina dorsale.

mi sento usata, e vorrei solo essere stata più tosta prima, proprio per evitare di essere usata. ma ormai le cose sono andate così. 

Lettera

È un giorno di festa ,,,,, e piove..... Non riesco proprio riprendersi dal sonno continuo ad annoiarmi in continuazione forse sarà il tempo ma mi annoiò in tutto la noia non mi piace per niente e neanche dormire. Sono uscita per bere non un caffè doppi caffè ma niente da fare e se ascolto i video musicali mi viene la malinconia .....non so più cosa fare. Pur tropp a natale ho ricevuto pochissimi soldi , in amore non va per niente bene e mangio pochiss per amore quando è ora di cene e di pranzo mi fa paura perché per me mangiare mi mette paranoia non mi sento proprio di mangiare..... Io spero di riprendersi perché non so il perché che non mi sono svegliat prest però io ho un sonno di morire .... Diciam che sono anche molto complessata , quando sono triste vorrei piangere ma non lo faccio e mi trattengo dentro.... Speriamo che con il tempo la noia mi passa.... Speriamo