Tutti gli sfoghi

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Senza Titolo

Ci sono periodi strani tra me e mia madre. Tipo questo. 

Ho sempre pensato che con me fosse aperta, mi ha sempre detto che un giorno io è lei saremmo state come due sorelle, confidandoci l'una con l'altra.

Ho 15 anni e quel giorno non è mai arrivato. Io è mia madre litighiamo di continuo. Penso addirittura di odiarla. Dopo ormai troppe discussioni, sempre per i soliti motivi: amori, amicizie e uscite, non riesco più a trovare il bene che provavo prima.

Mi spiego meglio: ho una famiglia molto aperta e apprensiva... Soprattutto mia madre, mi permette di andare a ballare e se il resto della famiglia non è d'accordo lei subito fa cambiare idea. Ma quando si tratta di ragazzi, non accetta certe cose. Vuole scegliermi le amicizie ma soprattutto gli amori. Deve decidere tutto lei, e deve sapere tutto, anche quello che non voglio fargli sapere. E se non glielo dico, non so come viene subito a scoprirlo.

È un po' di tempo che penso che ho sbagliato d'allinizio con lei a renderla troppo partecipe della mia vita. E lei che adesso si vede fuori da alcuni miei momenti, le da fastidio.

quando capisce che devo vedermi con qualche ragazzo oppure altro, fa di tutto per non farmelo fare... Spesso mi ha fatto litigare con il mio ragazzo.

Io non ce la faccio più, è diventata un tormento per me. Gli altri membri della famiglia mi hanno dato pienamente ragione, e cercando di parlarci anche loro. Ma lei non ascolta. Addirittura mio padre... Il mio adorato padre!  

guardo il rapporto delle mie amiche con le loro mamme e lo preferisco. Non dico che voglio avere una di quelle mamme talmente permissive che le proprie figlie non le pensano proprio, ma vorrei almeno avere una mamma meno presente e meno, come posso dire? "Impicciosa".

spesso ho provato a parlaci ma non è andata per niente bene.

 Ho scritto questo perché ho appena finito di litigare con lei per i soliti motivi... Come al solito siamo arrivate alle mani e poi a me che faccio il solito discorso sul fatto che entra troppo nei miei fatti... E sono arrivata a dirle che la odio!!  

Come devo fare? Aiutatemi!! Ho bisogno d'aiuto!!

spero sia solo un brutto ed infinito periodo :( 

ODIOOOOO

Ok, è l'1 e non riesco a dormire. E' da un po' di giorni che sono decisamente scazzata. Non so come e non so perchè, mi sono tornate in mente una serie vicende che in precedenza avevo tralasciato "ingoiando il rospo" e che ora, visti i recenti avvenimenti, mi danno piuttosto fastidio. Premetto, io sono bassina (1.60) e parecchio magrolina, solitamente vengo definita "minuta". Fino a un anno fa, prima di mettermi col mio ragazzo, ero molto corteggiata, poi ci siamo fidanzati: ciò ha scaturito una situazione orrrenda nella mia ex classe e la cosa, unita al problema della maturità, mi ha fatto perdere peso a causa dello stress. 
Con l'estate è iniziata la "missione ingrassamento" e ora credo di essere tornata come prima, certo, pur sempre magrolina, ma meglio di prima. Lo sono sempre stata fin da piccola per una questione di costituzione, è di famiglia insomma, non posso farci assolutamente niente... Nb non sono affatto scheletrica, ho solo le ossa piccole e poco tono muscolare! Infatti il mio ragazzo non si è mai lamentato di toccare "solo ossa". Ho pure le bucce d'arancia! Beh, insomma, mentre prima ero corteggiatissima, l'anno scorso, precisamente alla fine dell'anno scolastico, mi sono sentita più volte dire: "oh mio dio ma quanto sei magra? Ma quanto pesi?" Oppure "Mio dio pure io una volta ero come te, poi mi sono imposta di ingrassare e per fortuna sono cambiata!" CAFONI DEL CAZZO. E' COLPA VOSTRA SE MI SONO RIDOTTA COSI' ANDATE ALL'INFERNO FIGLI DI PUTTANA.
Poi niente...ho iniziato l'università, convinta di essere ingrassata di nuovo in 4 mesi di rimpinzate, e anche qui "Ma mangi? Stai bene?" "Ma quanto pesi? Sei magrissima!"Che ROMPICOGLIONI. Io non mi permetto mai di fare commenti del genere a una persona grassa. Non gli viene minimamente da pensare che forse potrei offendermi e che la loro schiettezza potrebbe essere cosa non gradita??? ANDATE A FANCULO.E IO FINO A UN ANNO E MEZZO FA ERO CORTEGGIATISSIMA!!!!!! Che cosa cavolo mi è capitato??? Ok, l'anno scorso ammetto che ero conciata abbastanza male, ma ora ero convinta di aver riacquistato massa corporea con tutto quello che avevo mangiato per recuperare peso! Beh insomma, l'anno scorso ho conosciuto questo ragazzo, io alta 1.60 e lui 1.90, tutti ci considerano una bella coppia. Comunque i commenti dei suoi parenti sono stati:Amici di parenti: "Oh, che strano, io pensavo che ti saresti messo con una stangona svedese! Lei è proprio piccolina!"Parenti: "Oh quanto sei piccola! Ma anche i tuoi genitori sono così o sei solo tu?".E IO ERO CORTEGGIATISSIMA FINO A UN ANNO E MEZZO FA.La mia autostima è a raso terra. So che il mio ragazzo mi ama, mi considera bellissima e morirebbe per me, però mi manca la sensazione di sentirmi oggettivamente carina e accettabile. L'anno scorso, oltre ad aver avuto a che fare con persone orrende, ero sotto effetto di farmaci antiepilettici -ho avuto il mio primo attacco due anni fa- che mi stroncavano fisicamente e mi facevano sempre dormire. Ovviamente ho fatto molte assenze, e per questo le mie ex compagne mi hanno citato al consiglio di classe dicendo che non meritavo i voti che avevo e dicevano in giro che dovevo essere automaticamente bocciata. POI SONO USCITA CON 85 E GLIEL'HO MESSA NEL DI DIETRO.
Un anno di solitudine, non sono uscita con nessuno, tutti i miei amici sono a Milano e io in questi 5 anni che sono stata a Bologna non ho avuto molta fortuna con le amicizie...Ora è iniziata l'università e mi trovo benissimo, a volte mi invitano ad uscire ma molte volte sono stanca o non ne ho voglia. Stare tutto il giorno fuori, compreso il pomeriggio, è davvero stancante. Diciamo che mi limito ad uscire durante la giornata, anche se il mio pensiero è costantemente rivolto al letto e all'accoglienza di casa...Suppongo che questo annebbiamento mentale sia sempre colpa dei farmaci.
L'anno scorso non ho avuto occasione di stringere amicizia con ragazzi, mi limitavo ai miei compagni di classe che conoscevo da 5 anni, completamente apatici...Quest'anno ne ho conosciuti altri 4 (wow!) ...Uno di questi, testa di cazzo presuntuosa, non ha perso occasione per farmi notare la mia magrezza, improvvisandosi dietologo. Facciamo un corso con dei ragazzi di design: ammetto che sono stata contenta che un ragazzo mi serbasse di nuovo palesi attenzioni! Come sono contenta quando sono in giro da sola e un uomo mi guarda!Io sono innamoratissima del mio ragazzo, ma ho ancora bisogno di sentirmi donna e di sentirmi bella, e questo non per gli altri ma per ME STESSA.
Accuso poi, nonostante io parli con tutti e tutti si dimostrino socievoli e desiderosi di parlarmi, una tendenza alla MISANTROPIA, non riesco ad apprezzare davvero nessuno dei miei nuovi compagni di corso, in ognuno di questi trovo qualcosa di insopportabile.Tizio 1, 2, 3, 4, 5 -> mi hanno detto che sono troppo magra -> MI STANNO SUL CAZZO.Tizio 1, 2, 3 -> mi hanno detto che faccio troppe assenze -> raffioramento di memorie ancestrali -> MI STANNO SUL CAZZO.Tizia 3 -> le avevo chiesto di portarmi in giro con lei la sera e non mi ha mai invitato nemmeno una volta -> MI STA SUL CAZZO.Tizia 8 -> è una precisina secchiona quadrata egoista -> MI STA SUL CAZZO.Tizio 3 -> fa il finto modesto quando è bravissimo solo per farsi fare dei complimenti -> MI STA SUL CAZZO. Mi sento un esserino orribile insulso e schifoso. L'unica cosa che forse ho di bello ora sono i miei lunghissimi capelli biondi... Poi sono pure piatta. FANCULO.

Amore senza fare l'amore

Sono stanca.Profondamente ed emotivamente stanca.Io e il mio ragazzo stiamo insieme da sei anni,ci siamo messi insieme quando ne avevamo venti.Io sono una persona molto passionale,ho sempre vissuto bene il fare l'amore e mi rende davvero felice: l'intimita fisica con la persona che amo si riflette tanto sul mio umore.Il problema e' che la nostra storia e' stata segnata dalla malattia del padre, un tumore grave che sta tuttora affrontando.Da quando si è ammalato, quasi cinque anni fa, la nostra intimità e' andata a rotoli:tutto bene da un punto di vista fisiologico, ma un totale rifiuto del sesso e delle mie avances.in tutto questo tempo io sono diventata il suo punto di riferimento emotivo e un punto d'appoggio molto importante, ma al contempo siamo diventati come fratello e sorella.Ogni mio tentativo di approccio lo percepisce come aggressivo e quelle rarissime volte che si è avvicinato a me devo essere molto dolce e delicata, senza potremo lasciare andare.Io lo amo, tanto, ma questi anni di intimità disastrosa mi stanno logorando... Fare l'amore si è no una volta al mese a modo suo.. Ed ogni volta che provo ad approcciarmi sentirmi rifiutata.lui dice che è' attratto da me, che mi ama e desidera, che mi trova bellissima ma vuole solo pace e coccole.Premetto che sono considerata una bella ragazza e soprattutto attraente ma mi sento davvero frustrata e triste perché la malattia del padre e' totalizzante da anni nella nostra intimità.Non so cosa fare.. Stiamo per andare a vivere insieme e io sento una grande angoscia perché ho paura che le cose non cambino, lui sostiene che quando andremo a stare insieme le cose miglioreranno perché lui sarà più tranquillo,ma io non so che fare.

 

Nella mia testa solo lui

Ma perché penso sempre a te? Ti voglio.. Nel modo più dolce e in quello più violento possibili..

Ale sei diventato una droga per me.. Sto impazzendo 

ti odio

E oggi e il tuo compleanno V ma porca di una miseria ti faccio gli auguri e non mi caghi...e poi vai a cagare quella...ti odio quando fai così...ti prenderei a calci nel culo!!!

voglia da frenare?

e bene si... ho una irrefrenabile voglia di scoparmi il mio ex, mi arrapa da morire, ma io sono fidanzata con un altro ormai, che amo. Non provo niente per il mio ex fidanzato, ho solo voglia di farlo con lui, mi attira sessualmente, lo vedo come un animale selvaggio, mi fa eccitare pensarlo o vderlo. Ha qualcosa di irresistibile, nonostante io non provi più niente e nonostante io ami un altra persona continuo ad avere questa attrazione fisica per quest'uomo... dovrei frenare questa voglia, però cavolo mi farei sbattere come non mai...

perché?

Fra pochi giorni faccio il compleanno, ho prenotato il ristorante per telefono, le solite cose si non c'è problema, non ti preoccupare ecc. Vado a ordinare il menu esce lo chef il proprietario non c'è, tornate dopo, ma dobbiamo solo scegliere il menu possiamo farlo anche col cuoco. Lui acconsente ma sorpresa il compleanno non è prenotato !!!!!!!!!! Cioè quello stonzo del proprietario non lo ha scritto e ora a pochi giorni sto ancora aspettando di trovare il ristorante dove invitare 70 persone. Ma è mai possibile? Cazzo!

Il primo amore vero

Ma è giusto voler rivedere una persona che ci è stata davvero a cuore dopo tanti anni? Questa è la domanda che mi pongo in questi giorni.

Ma inizio dal principio.

Lui (V.) lo conosco tantissimi anni fa: mi affacciavo all'adolescenza, avevo 14/15 anni, lui 6 più di me. Ci conosciamo perché entrambi entriamo a far parte di un gruppo, ci piaceva la musica. Lui era il più grande, io la più piccola. V. aveva spirito, simpatia, autorità, si faceva rispettare senza atteggiamenti da macho, anzi... con l'ironia e l'intelligenza - oltre che l'orecchio assoluto - riusciva a conquistarsi l'ammirazione di chiunque. Era il leader, ma senza atteggiarsi a tale. Io ero piccola, bruttina, insicura, nascondevo la mia insicurezza con atteggiamenti da artista bohemian, cosa che non sono mai stata. Ero l'ultima ruota del carro, anche se mi impegnavo come una matta, e mi difendevo quanto potevo.

Abbiamo suonato insieme anni, fatto prove, condiviso serate. Stavo con un ragazzo che mi piaceva, lui stava con una ragazza simpatica. Per me V. era una specie di guida, di fratello maggiore. Non mi sono mai sentita giudicata da lui, mai, nemmeno una volta. Aveva questa forma di intelligenza, di saggezza, quello starti a sentire per poi dirti ciò che serviva, senza giudizi nè giri di parole, nè ramanzine. Era lì, secco e duro come una pietra, ma ti diceva "le cose stanno così, e così devi fare per risolvere". Onestamente, lo avrei voluto come fratello, io che sono la prima tra tutti, la testa d'ariete, e dovevo essere forte per forza. Invece ero solo un bocciolino fragile, con tutte quelle cazzate dietro le quali mi nascondevo, e la mia capacità di parlare per ore senza dire nulla di significativo.

Non sapevo esattamente quello che provavo per V.; solo a un certo punto, molti anni dopo, ho capito che per V. ho provato, senza rendermene conto, la prima forma di vero amore della mia vita. Perchè amare veramente una persona non vuol dire esserne gelosi, diventare possessivi. Non è desiderio: è accettazione. Totale, completa, senza riserve. Certo che a un certo punto lo avrei voluto per me; ma sapevo che con la sua ragazza stava bene, e questo mi rendeva felice. Accettavo che lui amasse un'altra, accettavo che lui mi vedesse come una cosina tenera e buffa da guidare e consigliare, e per questo non ho mai tentato di essere altro. Forse ho sbagliato, ma ero piccola.

Sono passati 16 anni. Quella cosina tenera, buffa e un bel po' ridicola si è resa ridicola fino a toccare il fondo e risalire la china con unghie come tagliole. Non pensavo di averle, ma la verità è che ce le abbiamo tutti. La cosina buffa è diventata una bellissima sirena sicura di se, sveglia, pensante. Ora sono una donna, mi sono presa ogni mia responsabilità e vado avanti a testa alta.

Un anno fa ci risentiamo per caso, complice un social network. Lui ha una compagna, io un compagno. Ci siamo risentiti con tutta l'affettuosità di due vecchi amici che si risentono dopo mille anni. Non riusciamo a rincontrarci nemmeno una volta, problemi logistici (non viviamo più nella stessa città), e comunque non riesco nemmeno a capire se lo vorrei. E' che certe volte ci sono persone che devi lasciare completamente andare, e forse è questa l'essenza del vero amore. Perchè rivedersi... per pensare che magari poteva succede qualcosa, poteva essere diverso...? Che stupida, da quando è successo a volte mi capita di sognarlo. Una volta sola, per la strada, l'ho incrociato. Stava con la compagna, era uguale a come l'avevo lasciato, secoli fa. Ho cambiato strada. In un momento mi sono resa conto di quento quel sorriso, quegli occhi, quei modi di fare, persino la voce mi abbiano condizionata nella scelta dei miei partner in tutti questi anni. L'ho visto, mi è sembrato felice. E come al solito questo mi è bastato.

Senza Titolo

Sei un malato, sei uno scemo, sei un cesso di prima categoria, quella cesssa meriti, quella merda lurida come te! Siete uguali, siete anche così patetici che non avete il coraggio di fare un passo, vi piace solo nascondervi tanto siete in difetto e merde! Solo con una così puoi stare, è degna di te! Di meglio non meriti!! Crepa e fatti recuperare meglio perchè da piccolo non ti hanno recuperato abbastanza!!

Perché sempre io?!

Mi sto sfogando xk non ce la faccio più ad essere così sfortunata.... Allora, è da quando ho due anni k non riesco a festeggiare nessun evento... Al mio battesimo il ristorante ha sbagliato tutto, la comunione quasi non la facevo xk una persona a me cara stava morendo, la cresima l'ho fatta e basta, niente festeggiamenti... Ora sto x compiere 18 anni! Inizialmente non volevo festeggiare, poi mi sono lasciata convincere... È una cosa unica, ho pensato... È la mia occasione x essere felice almeno una sera, essere io la protagonista x una sola serata.... Beh, tutti i locali in cui avrei dovuto festeggiare non sono disponibili.... Perciò niente festa!! I miei vogliono cmq organizzare qualcosa, ma io sono troppo delusa... Non voglio più fare nulla.... Ma perché gli altri hanno sempre i loro momenti perfetti ed io mai??????? Sono stufa.... Mi sento davvero frustata....... :(