Tutti gli sfoghi

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Amore e depressione

E' possibile lasciarsi andare all'amore se si è depressi?  L'amore può aiutare la persona depressa? 

Aiuto!!! Allarme amica con problema psichiatrico

Cercherò di spiegarvi brevemente la situazione.

Ho un'amica di oltre 50 anni che da tempo soffre di una patologia psichiatrica grave: ha un disturbo schizoaffettivo con depressione ed episodi psicotici, il tutto aggravato da una malattia incurabile e progressiva, anche se non mortale. 

Purtroppo questa donna (la chiamerò L.) è stata lasciata molto a se stessa dalla famiglia. I suoi genitori sono molto anziani e malati (il padre in particolare non è più autonomo), e fino ad oggi hanno fatto il grosso errore di continuare a sostenerla economicamente anche con grosse cifre, cosa che ha favorito la tendenza di L. ad essere dipendente da loro anche psicologicamente, ma soprattutto a sedare gli episodi psicotici attraverso acquisti compulsivi che l'hanno portata a indebitarsi anche per grosse cifre.

La sorella di L. purtroppo è una quasi delinquente che in passato ha anche rischiato di finire dentro per truffa, vivacchia alle spalle di un convivente, e si rifiuta di considerare L. una malata psichiatrica (apparentemente per evitare di prendersene cura).

Il risultato è che nessuno si cura poi tanto di L., specie per la regolarità della terapia farmacologica che dovrebbe seguire, e che segue a cazzo di cane peggiorando la situazione.

Ultimamente L. si è accompagnata con un ragazzo molto più giovane di lei, immigrato, che vuole sposare a breve per garantirgli la cittadinanza. Considerato che L. vive grazie alla rendita di un appartamento e a un lavoro part time, putacaso questo ragazzo riesca a sottrargli l'appartamento, L. sarebbe spacciata. Ora ragazzi, senza fare la romantica, vi dico con sincerità che L. non è assolutamente in grado di ragionare razionalmente. la conoscevo quando ancora riusciva a farlo, e vi dico che ora come ora è completamente partita. Già circa un anno fa si era accompagnata con un altro ragazzo immigrato che l'ha chiaramente sfruttata per soldi, e solo quando la cosa è diventata chiara come il sole lei è riuscita a lasciarlo. Quello che ha ora non so chi sia, non lo conosco nemmeno, ci è stata qualche mese, se lo è portato a vivere a casa, secondo lei lui la ama e la prova è che le fa la cena o il tè quando lei torna dal lavoro... tutti ci stiamo chiedendo come aiutare L., io non so più che dirle... non so che fare, sono andata a parlare con uno psichiatra dell'ospedale dal quale L. sarebbe dovuta andare (e non ci è mai andata), ma lui mi ha detto che se non sono parente non posso fare nulla di nulla. in pratica l'unica che potrebbe fare qualcosa è la sorella di L., ma chiaramente non fa niente se non litigarci in continuazione, e ogni volta che succede L. si impasticca di brutto e spende quei pochi soldi che ha (e che magari le servono per l'affitto, le bollette, gli innumerevoli buffi...) per comprare cazzate su cazzate da venditori ambulanti, che ormai la conoscono tutti e chissà, le alzeranno pure il prezzo, tanto lei per un anellino del cazzo è capace di pagare oro perchè ormai non si rende nemmeno più conto!

Per favore, ditemi se posso fare qualcosa. che tra l'altro in quei pochi sprazzi di lucidità lei mi dice di dirglielo se ha comportamenti strani o assurdi, ma poi quando li ha (chiaramente non è lucida) e uno ci prova, lei va in escandescenze e si inventa cazzate su cazzate per giustificare tutti i casini che fa... che tra l'altro questo le sta provocando dei grossi problemi anche a lavoro, e infatti la tengono ancora solo perchè ha il contratto a tempo indeterminato, se no (ha detto chi di dovere) la butterebbero fuori... 

a chi lo dico...

A chi lo dico che ho voglia di morire?

Adesso che tutto quello che avevo si sta sgretolando. Adesso che in poco tempo tutti i miei progetti lavorativi, dove avevo investito moltissimo, sono andati in fumo. Adesso che anche il mio matrimonio sembra finito.

Non c'e' ne Dio ne demone da incolpare: tutto è conseguenza delle mie azioni.

Avrei energie incredibili e competenze enormi ma dopo averle provate tutte per mesi non so piu' cosa fare. Vedo solo avvicinarsi inesorabile il tracollo con tutte le conseguenze.

E allora, come mai mi è successo, sono tentato di accettare lasconfitta e di togliere il disturbo. Di fuggire, certo. da qualcosa che non so affrontare. Di andare via, senza rabbia, senza rancore verso nessuno.

Immagino di andarmene facoendo in modo che sembri una cosa naturale, un passaggio improvviso nel sonno eterno come a volte succede alle persone troppo stressate. Preparerei tutto con cura: un delitto perfetto dove io sono assassino e vittima. Una delicata rappresentazione della nostra fragilità dove attore e regista celano al pubblico la realta' per amore del pubblico stesso.

A chi puoi dire una cosa del genere? A tutti voi affacciati su questo web, non per voi ma per me: perche' ci sono cose che dentro bruciano e vuoi tirare fuori buttandole anche nel nulla di un portale.

 dado66 

 

 

 

  

Puzzi

Ti ho sposato perchè credevo mi amassi, invece volevi la tata, la cameriera, la mamma che ti pulisce il sedere! Sei meno emancipato di un bambino di un anno, non sai fare niente, in casa non fai niente, non ti lavi, puzzi da morire, ti vesti per casa come un barbone che già sei brutto di tuo...Mangi come un animale, hai delle mani che quando ceniamo se le guardo vomito! Sei una patetica forma di "uomo" e magari ti lamenti che non fai sesso. Ma con un marito che rutta e si svacca come una merda io dovrei fare sesso?! Mi fai schifo, con quella tua erezione che se ci penso rido per ore: sei ridicolo. Nemmeno ti sento quando mi entri dentro e tu? Dopo 5 minuti sei tutto tronfio...povero coglione!

Se avessi un lavoro ti avrei già mandato a fanculo. Verme, inetto.....se tu non avessi il pisello attaccato te lo dovrei portare io a pisciare!!

Ti odio!! 

Sono particolarmente incazzato oggi.

Io sono io. Non sono mio cugino, non sono mio zio e non sono mio nonno. Non vi ho mai alzato le mani, non vi ho mai mandati a farvi fottere, non vi ho mai mancato di rispetto, ho sempre eseguito i vostri ordini, anche quando mi lamentavo o perdevo sangue dalle nocche delle mani a causa dei pugni che davo sui muri o sui lampioni per sfogare la mia rabbia. Vi aiuto in casa, vi aiuto coi soldi ogni volta che lo chiedete eppure...osate rompermi i coglioni. Una cosa vi chiedo, quello che faccio, quello che compro con quei miseri soldi che posso prelevare mensilmente, le persone che frequento, i film che guardo, i libri che leggo, il modo in cui vado a cagare sono solo e unicamente cazzi miei. Si mamma cara, indosso una maschera (in senso metaforico ovviamente), ho due personalità, due modi di vivere. Al lavoro sono serio, rispettoso, attento, veloce, che si fa un culo grosso come il texas a forza di lavorare. Ma in casa mia e con i miei amici sono me stesso. Quindi se in casa mia voglio vestirmi come un barbone io giro come un fottuto barbone, non perchè mi piacerebbe essere un barbone ma perchè indossare magliette grandi come paracadute e girare in mutante si chiama comodità. Se non vi ascolto non è che voglio essere un ribelle, ma perchè le stronzate che dite vanno avanti da anni è inutile che vi ascolto, so a memoria tutte la merda che vi esce dalle vostre fogne autoritarie, al lavoro devo avere l'udito funzionante, ma in casa con voi due no. E posso andare avanti cosi all'infinito per spiegarvi un concetto semplice come al lavoro e vita privata sono due cose differenti. Ma non è colpa vostra ma colpa della tv che da anni vi sta mandando a puttane il cervello lasciandovi privi di intelletto. Ma io non ho sicuramente l'alzheimer e sono ancora più sicuro di non essere nostro signore Gesù Cristo. Un giorno quella bella barriera alta come il kilimangiaro e il k2 messi insieme chiamata pazienza, si infrangerà. E poi non me ne frega un cazzo se stamattina nevicava, mi avete chiamato sul cellulare e sul telefono solo per dirmi che nevicava, mi avete tolto due cazzo di minuti della mia vita solo per dirmi che nevicava? ho 25 anni di vita, porca troia, so com'è fatta una cazzo di nevicata, non me ne frega un cazzo della nevicata. Sono andato a far colazione stamattina, passando per il balcone con il guliver di fuori che penzolava come un anguilla appena pescata e secondo voi non ho visto già questa cazzo di nevicata?

Che seccatura...

Sei una seccatura, ti lamenti sempre, blateri, blateri, sei un'emerita seccatura. Uff!

Ma sono io che son diventata cessa o lui che si è impoltronito?

ma è normale fare l'amore si e no 2 volte al mese col proprio ragazzo?

Sono 3 anni che prendo per buone le sue innumerevoli giustificazioni (stiamo insieme da 5): mal di testa, lavoro, stress, mal di schiena atroce, stanchezza, disagio fisico e ambientale, meteropatia, allineamento anomalo dei pianeti e che altro ne so! Ci rifletto, lascio perdere, in fondo ci sono altre cose importanti in un rapporto mi dico; e mi dice lui che ripete:" ma cerca di capire: io ho questo problema, e quell'altro, e quell'altro ancora... ma tu mi piaci ancora!" e allora mi mordo fino a sanguinare una nocca, conto fino a 10, chiudo gli occhi, mi visualizzo in qualche paese esotico in compagnia di un bell'indigeno insaziabile di sesso, e mi passa.

I primi mesi gran faville e poi col tempo la passione si appiana e sfuma; ok ci sta. Funziona così; ma fino a che punto è normale sta cosa qua?

La pazienza ha un limite; e mi fa pensare... il fatto che a lui la voglia venga quando sto fuori casa per 10 ore per lavoro e torno alle 9 di sera, guardacaso nel periodo in cui mi piace un tipo al lavoro e devo fare uno sforzo sovrumano per non cedere alla tentazione di andare a scopare con quest'altro...  Lì sì che mi vieni a cercare e che scopate fantastiche! Perchè ti manco! Ma poi? Quando mi hai non mi caghi???  

Ma allora è questo che vuoi? Devo vestire i panni dell'uccel di bosco perchè tu ti ringalluzzisca un pò? Devo giocare alla stronza che non ti caga perchè a te possa magari passare per la mente che forse se mi dessi più attenzioni di quel tipo staremmo meglio sia io che te? Io ci metto a fare il ruolo della stronza, ma potrei prenderci gusto, sai.

Perchè, vecchio, non sono tua sorella, non sono tua mamma, sono la tua ragazza!

Non sapevo se postare in lussuria o qua, ma direi che è più la rabbia che sento che la voglia in questo momento.

Voglie pomeridiane

Oggi avevo voglia di godere...godere così tanto da perdere la testa. Ero sola in casa, avevo voglia di accarezzarmi il clitoride, il solo fatto di pensarci mi ha fatta bagnare, allora ho fatto lentamente scendere la mano e ho fatto scivolare le dita sulla mia fica bagnata. L'indice premeva sul clitoride, all'inizio lentamente, poi aumentando la velocità in base al crescere dell'eccitazione. Arrivo al limite e mi fermo perchè voglio godere ancora, le mie dita scivolano su e giù, cambio posizione, sporgo il busto in avanti e il clitoride si fa turgido, continuo così senza riuscire a fermarmi, il piacere è troppo intenso e devo continuare. Sento l'orgasmo salire, sembra quasi che la mia fica stia per esplodere, vado avanti, sono bagnatissima, continuo a far scivolare il dito indice e mi infilo dentro il dito medio. Mi sento calda, profonda, non resisto più, sto godendo come non mai, ho bisogno di venire, aumento la velocità...mi bagno ancora..godo da impazzire, la mia fica è bollente, insisto con il clitoride ed esplodo in un orgasmo da urlo.                                                      Questo è stato il mio pomeriggio di oggi.

mia moglie non mi considera

salve a tutti, sono sposato da quasi 8 mesi e le cose non vanno bene x niente! mia moglie dopo poche settimana ha iniziato a comportarsi in modo strano! non mi considera x niente, niente sesso, niente coccole, niente dialogo! siamo praticamente 2 estranei che vivono insieme!

Neppure l'orgasmo mi emoziona più

Era da circa due mesi che non mi mastrubavo. Cerco sempre di evitare perché sono religiosa. Ho pregato così tanto affinché lui tornasse da me...mi comportavo bene. Oggi l'ho fatto e mentre accadeva, dentro non sentivo nulla, l'ho fatto semplicemente per noia. Il fisico rispondeva, sono arrivata all'orgasmo ma mi son detta "tutto qui?". E' che niente riesce ad emozionarmi, neppure rivedere il mio cane dopo un viaggio all'estero. Vi sembrerò cretina ma sono molto legata al mio cucciolo e da li lo pensavo ma tornando a casa l'ho semplicemente salutato e il suo affetto non mi ha trascinato più di tanto. Questo è avvenuto da quando il mio ex mi ha lasciata, dopo mi ha preso in giro per un pò e pian piano è scomparso, definitivamente da un mese. Non posso credere che dopo tutto il cuore che c'ho messo tra le preghiera, la speranza, non sia accaduto nulla anzi la situazione sia peggiorata... Mi son pentita di essermi masturbata, neppure mi è piaciuto. Mi sento così vuota... Ho 25 anni comunque. Ancora una volta abbandonata e sofferente, tutto questo non è giusto. Mi sta andando tutto male e fino a qualche mese fa ero stra felice. Perché niente cambia? Ho provato a prendere in pugno la situazione ma niente, niente. Perché cazzo non torna da me? Voglio vivere bene, essere felice... Perché ancora un altro periodo nero? Perché la Madonna mi ha abbandonato, non mi ha ascoltato? Sto male... Cos'ho che non va? Avrà trovato un'altra, questo è quello che penso. Ma io ero così dolce, gli volevo così bene, sono bella... Niente può farmi stare bene se non una sua notizia. Voglio la soddisfazione di ottenere quello che merito. Adesso mi sento pure sporca... Mi sento così ignorata da tutti.