Tutti gli sfoghi

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Salve,siate sinceri

I vostri commenti sul matrimonio mi hanno scioccato. Ma è davvero così o è solo mancanza di buona volonta da ambedue le parti? E' possibile che la donna cambi drasticamente e l'uomo diventi pretenzioso e non più come una volta?

 Perché succede questo cambiamento? E' raro, avviene in pochi o è comune?

Sapete rispondere alla domanda?

voglio scopare ma la mia ragazza non vuole mai scopare

ecco la mia situazione porca troia ...

all'inizio quando ci siamo messi assieme si scopava da dio per i primi 2 anni ora stiamo insieme da 5 anni e si scopa con il contagocce ....

vi faccio un esempio nn scopiamo da 6 giorni e a dire che io ci provo tutte  le sere,la bacio la tocco ma lei si incazza invece di mettersi il cazzo dentro ....

ora sono deciso non voglio aspettare più scoperò chi mi capita i ci ha portato lei a questo punto ...

se qualcuno è disponibile a scopare senza impegno,io sono a vercelli...   

La falsità di certe persone non finisce mai di sorprendermi..

Veramente, io mi chiedo come fai ad essere così falsa, troia di merda. E dire che stamattina facevi tutta la carina, ti ho anche aiutato a fare un compito, mannaggia a me.. poi quando te ne vai sento delle nostre compagne parlare tra loro, e cosa scopro?? Che tu sparli continuamente di me con loro, dicendo cazzate allucinanti! Ti sei incazzata perchè ti ho detto che un paio di pantaloni ti facevano un po' il culo piatto (semplice verità.. un commento detto senza malizia, detto anche perchè tu per prima commenti sempre il mio modo di vestire).. ma ne vogliamo parlare??  E vai a dire che io ho fatto quel commento perchè sono invidiosa di te.. pff.. e di cosa dovrei essere invidiosa? Di un bel culo? Perchè hai solo quello di bello.. la tua faccia è una maschera da quanto ti trucchi, le tue labbra "carnose" e delineate sono finte (dato che te le disegni tu a matita, fino a mezzo cm fuori dai tuoi contorni naturali), le poche tette che hai sono frutto dell'imbottitura del reggiseno, e per quanto riguarda il carattere non ho certo nulla da invidiarti.. oltretutto sei andata a criticarmi con quelle compagne che cercavi sempre di criticare con me.. ma che brava!! Vabè, queste sono cavolate.. ma come di permetti di andare a dire in giro che io sono stata maleducata quando sono andata a casa tua, puttana di merda?? Mi sono sempre comportata benissimo.. solo perchè non ho risposto a un saluto di tua madre (solo perchè, dato che mi ha salutato da dentro casa tua ed io ero fuori non l'ho sentita, di certo non l'ho fatto per mancarle di rispetto)??? E poi con quale faccia continui ad invitarmi a casa tua? E chi cazzo sei per dire agli altri che sono una rincoglionita?? Ringrazia che ho capito poco di tutto quel che hanno detto, perchè mi è sembrato di capire che ne stai dicendo di tutti i colori.. E poi vieni da me dicendomi "tesoro" "cicci" "kikka" solo per aiutarti a fare i compiti?? Eia, vedrai quanto ti aiuterò la prossima volta.. certo che ti aiuterò, ma a farti prendere un 2! E la prossima volta che vieni a rompermi le palle per il fatto che ami il tuo ragazzo, ma sei indecisa se tornare col tuo ex, però ti ha cercato un altro ancora (quando io è da Ottobre che sono ancora perdutamente cotta del mio ex e che, nonostante abbia anch'io i miei corteggiatori, non sono ancora riuscita ad uscire con un altro ragazzo) nemmeno ti cago!!! Ma neanche di striscio! Non ti dico nulla di questa storia solo perchè sono davvero stanca di queste bambinate, e perchè tra 2 anni grazie a Dio non ci vedremo più.. però sicuramente col cazzo che ti aiuto coi compiti, col cazzo che vado a casa tua, col cazzo che ti ascolto quando fai la vittima, col cazzo che ti difendo con gli altri!

ok, ora può bastare... 

voglia di scopare ma devo trattenermi...

...perchè sono sposato, non voglio tradire, non devo non possooooo!!!! però l'astinenza fa male, malissimo.... tu amore mio sei incinta di 6 mesi e ci hanno sconsigliato di farlo per vari motivi... ma io non ce la faccio più! Te lo dico, ma mi dici che sei stanca, non hai voglia neanche di qualche bel preliminare, nulla....e io ti capisco, eccome, ti vedo che non ce la fai...e dopo un pò non insisto più... Ma io ho voglia, ho tanta voglia di scopare... ho anche pensato di fare sesso a pagamento, scoparmi qualche puttana, ci penso sempre di più...sempre più spesso...e la voglia cresce è inarrestabile...ma mi sento in colpa cazzo che devo fare? masturbarmi non mi basta, non mi piace, voglio una femmina da scopare per bene, una due tre volte non lo so....voglio voglio vorrei... la tentazione monta...sempre di più...

Delusione

Di nuovo trovo che la malvagità sia, come affermato da diversi intellettuali, la principale se non unica ed universale qualità dell'uomo, più che mai nella società moderna.

I recenti intrallazzi amorosi di una mia amica non fanno altro che confermare la tesi di Hobbes. Dopo aver mollato il moroso triennale perché il don Giovanni che l'aveva tradita è ritornato sulla piazza, ha ridicolizzato un ragazzo rispettato ed apprezzato da tutti. Prima l'ha illuso ed ora lo schermisce. Crea ogni possibile ed immaginabile situazione per umiliarlo. Inutile dire che tutti gli spettatori, chi era innamorata di questo tipo, chi lo frequenta come un amico, chi ci ride insieme, chi è stato illuso e fottuto in passato da una mocciosa superba, chi passerà la vita da solo perché non ha il coraggio di farsi avanti, chi vive nell'indifferenza, chi ha una situazione peggiore, omnes in sintesi, ridono di lui. Avendo vissuto, in forma più lieve, una situazione simile, cerco di convincerla a rifiutarlo definitivamente. Purtroppo non solo il grillo parlante non viene ascoltato, ma per di più nessuno mi asseconda. Trovandosi sul palcoscenico, con i riflettori puntati, mi sembra chiaro che lei non voglia rifiutare questo ruolo da prima donna.

Ma allora dov'è  la sympatheia, dal greco, la capacità di provare lo stesso sentimento, lo stesso dolore? Tutto si riduce a mera ipocrisia? Come si può, come posso io, pensare di aprire il mio cuore a qualcuno, se proprio nel momento di massima debolezza, ognuno è pronto a pugnalare, a distruggere?

Perché, o esseri umani, l'umiliazione dell'altro vi esalta?

Risalire

Qualche tempo fa scrivevo qui che avrei tanto voluto morire, ero arrivata al punto di desiderare di avere una malattia incurabile piuttosto che sentirmi sprofondare giorno per giorno nell'abisso oscuro che avevo in mezzo al petto. Quotidianamente soffrivo di attacchi d'ansia incredibili tanto da non riconoscere più ne me stessa ne il mondo che mi circonda. Tutto aveva perso di significato e, ripeto, il mio unico desiderio era quello di abbandonare questo mondo. Dopo questa premessa dico che io non sono mai stata una "buona" cristiana. A messa non ci vado mai, l'ultima mia confessione risale alla cresima e nei mie pensieri Dio non c'era mai. Troppo impegnata con il "materiale", con me stessa, con la mia "felicità"... che in fin dei conti non è mai arrivata. Una mattina mi son svegliata con la solita sensazione di morte nel cuore ed allora mi son detta: "provaci cos'hai da perdere", mi sono vestita e sono andata in chiesa, eravamo solo io ed il crocifisso sull'altare e con serenità, ma con il solito scetticismo che mi ha sempre caratterizzata, ho pregato, ho chiesto non di cambiare le situazioni che mi preoccupano e non mi fanno vivere serena, ma ho semplicemente chiesto di darmi la forza ed il coraggio di poter accettare ciò che non posso cambiare e di togliermi la paura del vivere.
Ecco il dono che ho chiesto mi è stato fatto, le mie tachicardie si sono ridotte, sono decisamente più lucida e la morte non mi alletta più! Voglio vivere e sono consapevole che potrò affrontare le prove che dovrò ancora superare.
Non scrivo per convertire le masse, non sono una mitomane e non pretendo che tutti possano accettare ciò che ho detto,  ma penso che se qualcuno che sta passando quello che ho passato io dovesse leggere questo poche righe, magari potrebbe trovare il mio stesso giovamento nell'affidarsi a qualcuno che ha sicuramente più potere rispetto a noi tutti. Buona vita, ve lo auguro di tutto cuore!

Mi devo svegliare!

è già....mi devo dare una bella svegliata! perché è inutile incolpare gli altri se ancora per l'ennesima volta te l'hanno messa in quel posto!!!! è ora di reagire e concentrarsi su se stessi perché nessun'altro penserà ad aggiustare le ferite interne!!! ed è proprio vero che più dai e meno ricevi.... Fanculo io voglo vivere! ora vi faccio vedere io chi c'è dentro questa testa!!!!

Vai con un 22enne dicevano.. ti divertirai dicevano...

Mi sono lasciata con il mio ragazzo a luglio e tu eri il “primo” dopo 4 anni: sei bello e simpatico, sono uscita con te perche’ tutti mi dicono che 4 anni di differenza non sono tanti e poi i 22enni sono dei treni che non si fermano mai e  trombano tutta la notte.... E con quel batacchio che hai in mezzo alle gambe certo ci si dovrebbe divertire... Ero li tutta piena di aspettative e ...e.... E A TE NON VIENE DURO A CAUSA DEL PRESERVATIVO?!?! Ma vaffanculo va!

La Mia Attuale Situazione.

Salve a tutti... non dirò il mio nome xk voglio restare nell' anonimato...       Allora... tutto comincia nel 2010... un' anno per me sconvolgente, ovvero..         Io ho 16 anni e la mia sorellina 13... Nel luglio del 2010 mia sorella accusa un forte febbrone sui 39/40 per 1 settimana intera... dopo svariati esami... scopriamo ke lei è affetta dalla Sclerosi Multipla... una signora malattia... xk signora..!? Xk difficile da combattere... Comunque, io ho visto mia sorella sdraiata su un letto paralizzata completamente, io tutte le sere ancora oggi la sera piango e spero ke lei guarisca e ke questa malattia colpisca me lasciandola vivere normalmente, so ke è tutto inutile xk questi ''desideri'' non si avverano... io ho visto mio padre, l' uomo di casa quello forte sempre più di tutti, lasciarsi andare, piangere, disperarsi, io non so xk dio(se esiste veramente) ci abbia mandato questa maledizione... ma so solo ke voglio ringraziare i medici dell' Ospedale di Orbassano (il San Luigi) xk non è stato un miracolo a portare di nuovo mia sorella a camminare discretamente... ma i medici... io voglio scriverlo qui xk ho bisogno di parlare , appunto di sfogarmi... io mi sbatto x cercare un lavoro x stare il più possibile economicamente vicino ai miei genitori... dato ke non navighiamo nell' oro, ho abbandonato gli studi da 2 anni... e mia sorella ancora la vedo soffrire... io voglio sperare ke un giorno il più presto possibile i miei desideri si avverino e ''aiutino'' mia sorella nella vita... io per lei ci sarò sempre... vi posso garantire che la cosa più straziante e vedere i propri genitori piangere, vedere che un figlio è messo male deve essere un emozione bruttissima... comunque se è vero ke i miracoli esistono spero proprio ke ne venga almeno uno in casa nostra... Giulia ti voglio BENE... grazie per aver letto... vorrei solo invitare i lettori ha non commentare cose stupide o insulti... Il mio cuore e la mia anima sono già abbastanza lesi...

Odio mia madre!!

Ci sono periodi strani tra me e mia madre. Tipo questo. 

Ho sempre pensato che con me fosse aperta, mi ha sempre detto che un giorno io è lei saremmo state come due sorelle, confidandoci l'una con l'altra.

Ho 15 anni e quel giorno non è mai arrivato. Io è mia madre litighiamo di continuo. Penso addirittura di odiarla. Dopo ormai troppe discussioni, sempre per i soliti motivi: amori, amicizie e uscite, non riesco più a trovare il bene che provavo prima.

Mi spiego meglio: ho una famiglia molto aperta e apprensiva... Soprattutto mia madre, mi permette di andare a ballare e se il resto della famiglia non è d'accordo lei subito fa cambiare idea. Ma quando si tratta di ragazzi, non accetta certe cose. Vuole scegliermi le amicizie ma soprattutto gli amori. Deve decidere tutto lei, e deve sapere tutto, anche quello che non voglio fargli sapere. E se non glielo dico, non so come viene subito a scoprirlo.

È un po' di tempo che penso che ho sbagliato d'allinizio con lei a renderla troppo partecipe della mia vita. E lei che adesso si vede fuori da alcuni miei momenti, le da fastidio.

quando capisce che devo vedermi con qualche ragazzo oppure altro, fa di tutto per non farmelo fare... Spesso mi ha fatto litigare con il mio ragazzo.

Io non ce la faccio più, è diventata un tormento per me. Gli altri membri della famiglia mi hanno dato pienamente ragione, e cercando di parlarci anche loro. Ma lei non ascolta. Addirittura mio padre... Il mio adorato padre!  

guardo il rapporto delle mie amiche con le loro mamme e lo preferisco. Non dico che voglio avere una di quelle mamme talmente permissive che le proprie figlie non le pensano proprio, ma vorrei almeno avere una mamma meno presente e meno, come posso dire? "".

spesso ho provato a parlaci ma non è andata per niente bene.

 Ho scritto questo perché ho appena finito di litigare con lei per i soliti motivi... Come al solito siamo arrivate alle mani e poi a me che faccio il solito discorso sul fatto che entra troppo nei miei fatti... E sono arrivata a dirle che la odio!!  

Come devo fare? Aiutatemi!! Ho bisogno d'aiuto!!

spero sia solo un brutto ed infinito periodo :(