Tutti gli sfoghi

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Lei voleva sposarmi facendosi mezzo mondo...

Giulia sei una p u t t a n a inaudita! Stavamo insieme da un anno, rompevi il cazzo per farti portare all'altare e io coglione che lo desideravo anche! Pensavi di essere una figa pazzesca ma tutti si ricordano di te per le tue monumentali figure di merda. Sei stata con due teste di cazzo, mentre stavamo insieme, che ti hanno sputtanato.

Sei stata con mio fratello! Mio fratello!

Lui ti ha sempre odiata e tu, cogliona, ci sei cascata come una povera zoccola. Se non era per lui, che mi ha portato prove su prove della tua troiaggine, io mi sarei rovinato a vita! Schifosa! Lurida!

Potrai averne quanti ne vuoi ora, ti farò io una buona pubblicità! Troiona bagascia!

Ma cosa ho visto in te? 

Sfiga, perdere sempre, piangere...quando finirà?

Oggi una brutta notizia aleggia sull'unica cosa bella che ero riuscita ad organizzare col mio ragazzo in questi mesi: rubare il 27 dicembre 1 notte insieme di nascosto nella casa dei miei in montagna....rovianta dal possibile arrivo dei miei un gg prima....

ora questa è una piccolezza, confrontata al dolore vero....ma è una delle tante gocce che sta facendo traboccare il vaso della mia pazienza. Ho sempre una sfiga allucinante, sopratt in amore...vivo come una bambina, cercando di ingannare dei genitori dittatori ma sempre perdendo....

Questa piccolezza però è contestuale alla vittoria di Matteo Renzi alle primarie, che mi ha fatto riflettere quando ha detto che oggi si vince ricordando a tutte le altre volte che abbiamo perso

E allora generalizzo un po' il mio discorso...perdere, soffrire, avere sempre sfiga, piangere ed essere scoraggiati...ci porterà mai a vincere un giorno? Beh qst non lo so, ma so che se mai succederà mi godrò ogni singolo istante di quel momento

a morte chi ci vuole male, chiunque esso sia!

cara collega, stavo meglio quando eri a casa in maternità, sei pesante

Il tuo rientro non è stato pesante solo per i tuoi carichi familiari, è stato stra pesante anche per i tuoi colleghi, hai riportato l'angosica  in ufficio, hai riportato l'ansia che mi facevi respirare prima del tuo congedo. E ora rieccoti, non sono felice di vederti e soprattutto di doverti sentire tutti i giorni, sentire i tuoi salamalecchi mirati ad ottenere la compiacenza del prossimo, sentire i tuoi mugugni appena faccio o dico qualcosa di diverso da quello che tu pensi sia corretto. Io ti lascio in pace e ti lascio dire tutte le stronzate che vuoi quando sei al telefono con gli altri e tu lasciami in pace e fatti gli affari tuoi! Dividiamo lo stesso spazio lavorativo, siamo costretti a farlo, tu stai nel tuo e non rompere agli altri con il tuo finto buonismo e la tua perfezione! Perché se io non ti piaccio, pensa solo che a me stai sulle scatole a mille e stavo da dio quando tu eri a casa, il trauma non ce l'ha avuto il tuo bambino quando sei rientrata al lavoro, ce l'ho avuto io che ti devo sopportare. Per essere buoni e corretti non è sufficiente ripetere le parole pronunciate alla domenica dal Papa durante l'angelus, smettila di fregiarti con la religione! Sei egoista anche tu e sei eccentrica anche tu come tanti comuni mortali. Ti dovresti incazzare con te stessa e darti schiaffi! Ipocrita!

mio padre

Non si è tolto le scarpe per tutto il weekend. È tornato venerdí dal lavoro, non si è cambiato ed è stato per due giorni vestito uguale con anche le scarpe..non si è lavato, nè cambiato ma è anche andato a dormire giú in taverna con le scarpe. Sono stanca, non vedo l'ora di andarmene. E non faró MAI figli.

Apatia totale... Come ne esco?

Credevo di poter andare avanti, ma proprio non ce la faccio... Non riesco a sopportare più la situazione in cui mi trovo. Tutto inizia nel mese di aprile di quest'anno, quando lo richiamo chiedendogli nuovamente scusa... Lui mi ha risposto male e lì ho capito di averlo perso per sempre. Nonostante questo nei mesi successivi ho insistito e ci abbiamo riprovato... Ma si tornava sempre a litigare. E' da luglio che non ci sentiamo più, alla fine sono stata io a decidere di mettere fine a quel continuo tira e molla, perchè ho capito che tra di noi le cose non sarebbero mai tornate come prima. Fatto sta che da quell'aprile qualcosa in me si è spezzato... Sono entrata in un tunnel sempre più buio. La mia pigrizia si è trasformata in apatia totale. Non riesco ad accettare la sua assenza, so che è tutta colpa mia e non ho più un'autostima, sto male anche fisicamente... Iniziando l'università pensavo che il cambiamento potesse darmi l'opportunità di ricominciare... Macchè... Eccomi qui arenata sul divano... Passo dal letto al divano, mi limito a muovermi per mangiare e lavarmi e questi piccoli sforzi bastano a farmi stancare e provocarmi una leggera tachicardia. Mi sento come se avessi la mente sempre annebbiata... Ho provato ad uscire qualche giorno fa ma niente, sono sempre persa nei miei pensieri, come in un altro mondo... Mi sento sola anche quando sono circondata da tante persone. Non ho più voglia di andare a lezione, ho scelto lingue perchè è sempre stata la mia passione ma non ho più stimoli, l'università non mi piace anzi mi provoca ansia e mi vergogno a stare in mezzo alla gente, mi faccio schifo e sono sicura che anche loro mi schifano. Senza accorgermene ho rinunciato a tutti i miei sogni. Oggi non avevo neanche la forza di lavarmi i denti, non ne potevo più e ho chiamato mio papà, ho iniziato a dirgli " sto male da un po' "... pensavo che poi sarebbe venuto tutto naturale, invece sfogarsi è difficile... Mi vergogno, i miei genitori non mi hanno mai fatto mancare niente e io li ripago così, deprimendomi per un ragazzo? Non so che fare, non voglio deluderli ma lo sto già facendo. Mio padre ha detto "se ti senti debole ti facciamo prendere degli integratori", ma cosa potrebbero servire? Non so cosa fare.... Ho provato tante volte ad uscirne da sola, ma non ce la faccio

Rimarrò insoddisfatta

Sono un po' masochista (nel senso che a letto mi piace quando il mio ragazzo mi fa male, mi insulta e mi "umilia") e al mio ragazzo questo non dispiace. Dice che gli piace sottomettermi e farmi male ma lo fa solo quando dimostro di essere insoddisfatta D: quindi rimango quasi sempre a "bocca asciutta". Va beh, lo amo e non lo voglio lasciare per una cosa così anche se mi fa stare parecchio male...ma perché dice che gli piace se poi non lo fa mai? E quando lo fa si limita a darmi schiaffi sul culo, io vorrei di più

Senza Titolo

Dio ti prego dammi la forza di dimenticarlo,di lasciarlo alla sua famiglia.dagli tuttà la salute e la felicità del mondo,perché si merita tutto il bene ma regalami un pò di serenità.vorrei solo avere il cuore libero.non ti chiedo un nuovo amore,mi va bene anche stare sola ma non voglio amarlo piu.ti prego...ascoltami ...

Quando le cose prendono una piega strana

Ciao ragazzi, volevo aggiornarvi sulla situazione con il mio fidanzato che mi lascia alquanto perplessa! Lui non ha più voglia!!! il rapporto tra noi si è talmente raffreddato che quel tempo che passiamo assieme ognuno fa i fatti propri!! continuo a provocarlo dolcemente ... in maniera scherzosa quasi a livelli da ragazzini di 15 anni ma lui che fa ? Mi dice... Che stai facendo? Non prende mai iniziativa e passa le serate a giocare con i videogames oppure davanti alla tv!! Dice di amarmi alla follia... Ma sinceramente visti i fatti comincio a pensare che sotto ci sia qualcos 'altro!!! Non so più dove sbattere la testa.. Mi sento quasi umiliata nel mio essere donna... Anzi.. Uno così non ti fa proprio sentire donna! Come può un uomo trattarmi così senza darmi alcuna spiegazione valida a riguardo? Abbiamo litigato anche l'altra sera.. Stesso motivo.. e lui che fa? Dopo la discussione invece di capirmi si gira e dorme! Sono talmente incazzata e frustrata che sto pensando seriamente di lasciarlo . Ormai ho perso ogni valida ragione per starci assieme... ! Non ho intenzione di tradirlo perché farebbe di me una persona orribile e questo non lo voglio assolutamente... Ma io così non riesco più ad andare avanti... 1 rapporto ogni mese e mezzo e anche 2 mesi e oltre in alcune circostanze! Non chiedo tanto ma almeno 1 volta alla settimana.. Almeno!! Sono scazzata a livelli assurdi. 

due anni di questa vita

vorrei morire per non pensare a questa mia vita cosi complicata.Con lei ho dei figli,con l'altra l'amore.devo accettare questo mio errore.e lei ha ragione,può anche vivere e non farsi male con farmaci e gocce.Dio perdona i miei peccati,ma lei é piu forte di me non ce la faccio a lasciarla...ho anche provato a dimenticarla ma il cuore torna sempre a pensarla.sta diventando tutta un'ossessione...e io non riesco a vivere cosi.Non ti sentire un amante vita mia,per me sei troppo importante ...sempre più.

seno

vorrei rifarmi il seno,perche dopo le gravidanze ce l'ho completamente svuotato e cadente.c'é qualcuna che l'ha fatto?